انت مشغولة عنه فيه.
تستحضرين كل مواقفه معك في اغلب الوقت وهذا اللي اتعبك اكثر واكثر، حتى لو مشغوله
في شي ثاني
عقلك الباطن محاوطته بسلبيات زوجك بس وش يضير لو زاحمتيها بشوي من ايجابيته، ارحمي تفكيرك
الأمتيازات اللي تملكينها تتطّلع لشخص يوازيك نسيباً في الأفكار وايجاد الحلول و حسن التصرف،
ويخنقك الشعور انك انت دائما المبادرة والتصرّف يجي من ناحيتك، يمكن من بداية زواجكم لاحظ هالميزة
واعتمد عليك فيها وانه ما يحتاج يتكلّف ويبادر لو بالقليل.

التجارب اللي أثرت عليك لا تقيسينها على تجربتك ومهما تشابهت التجارب الا انها تختلف في حلولها ، التقبل والاستعداد النفسي يلعب دور في الحل.
ومواضيع المنتدى اكبر دليل في تشابه المضمون واختلاف الحلول. لا تربطين مشكلتك بمشاكل غيرك تتعبين اكثر ويدخل اليأس ويتشّعب فيك.

بالنسبة لشرطك مو تعجيزي بس لا تخلينه واجهة مشاكلك الحين ، خصوصا ان ثلاث ارباع راتبه في يدك
من نفقات وتسديد أقساط.

انت عنيدة انت حرة مع ان العناد مو شي فطري سلوك مكتسب لا بغيتي زردتيه ولا بغيتي خففتي منه
ليه تصرين الآن على خلق مشكله جديده وكأنك تبحثين عن سبب جديد يدعم قرارك هو ما انكر ولا جحد
بس وضعه الآن ما يساعد وانت مقرّة بهالشي.

الأنسان لا مرض ما استحمل وقام يهوجس ويبي ياخذ اي شي يخفف عليه لو ما يناسبه،
نفس الشي الواحد لا تعبت نفسيته يفكر باشياء ويتخذ قرارات لو فكر فيها
في مرحلة سكون النفس كان غير . تحتاجين ترتاحين ولا تضغذين نفسك من كلامك وبين سطورك تعب جلي.

الله يفرج همك.

__________________
"أليس الصبح بقريب"
قال عليه الصلاة والسلام: إني أحرّج عليكم حق الضعيفين ، اليتيم والمرأة.

أهم شئ أن تفكيرك نابع من عقلك مو من قلبك

أغلب الحريم عزامات ندامات : )

أميل كثيرا لرأي ذكريات لا تغيب
ياريت تردي عليه يا روح
إضافتك الأخيرة عن المصروف
تؤكد هذا الميل
كوني قوية روح

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

لا يكلف الله نفساً إلا وسعها ياروح

عطيتيه فرص كثير وسامحتيه وتنازلتي كثير
لنفسك عليك حقا


واستخيري قبل اي قرار

__________________



هل تتعرضين للأبتزاز ؟؟ أدخلي هنا

مفضلة المتزوجين 2011-2014



مفضلة المقبلين على الزواج 2014

.

روح انا عايز اقولك حاجه ..
هو ليه احنا دايما ننتقد الراجل ونعتبره من المرده والشياطين ..
قد يكون رايك صائبا ولكن لم نسمع مايقوله عنك ولا تفسير لتصرفاته ..
لا اظن ان اللوم يقع دائما على طرف دون الاخر فهناك حتما مسئوليه مشتركه ..
لن اقول ارجعى عشان ولادك
ولادك سنتين تلاته حيسيبوكى ويروحو لابوهم او كل يشق حياته وتبقين انت ..
هل مستعده على العيش معه وحدكم ..
ارى ان تجلسى جلسة مصارحه اخيره وتطلبى ماهو ممكن وان تتخلى قليلا عن صنع شخص تحلمى به فى خيالك ..
فكما انت تصدمين فى الرجل هو ايضا يصدم فى المراه ..
اعفيك من الرد ان كان ردى فيه مايسئ ..
فقط فكرى امامك وليس تحت قدميك ..
دمتى بود

__________________
تٌجّنِبًوٌا الَوٌحًدٍهّ...فُهّيِ تٌعٌشُقُ الَرجّوٌعٌ لَلَمًاضيِ

مشكلتك يا روح تربي اربعه اطفال

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة روح الطير . . حاليا .. عودت زوجي انه تقريبا يوميا يخرجهم و ياخدهم للبقالة بالسيارة و يرجعهم .. بطلب مني و امس الاولاد بداوا يفتقدوا ابوهم و بشكل واضح .. الاولاد امس بزيادة تعبوني و الوسطاني خاصة رجع تقريبا لتصرفاته القديمة من الالتصاق الزايد بيا .. و البكاء المستمر و بس يحضنني و يبوسني و يخاف اني اختفي و لو دخلت الحمام الله يعزك .. اسمع صوته يبكيييييي ( ماااااااااماااااااا ) و يجري في البيت يدور عني . .

ولدك قطع قلبي وش ذنبه يتعقد في بداية حياته !!!

ماتتخيلين كيف نفسية أطفالك تتأثر بالطلاق ،،




((مأساة الصغار بعد طلاق الوالدين لان الطفل لا يفهم معنى للطلاق او حتى الزواج باعتبار أنهما والديه فقط، وهو الرابط بينهما وليس عقد الزواج أو أي شيء آخر، تشير الدراسات إلى أن الطلاق يمكن أن يكون مدمرا بالنسبة للأطفال تماما كوفاة أحد الوالدين. فالصبيان هم أكثر عرضة من البنات. أصعب الفترات بالنسبة للأطفال هي فترات السنوات الأولى في حياة الطفل، من ثلاث إلى ست سنوات والمراهقة


في أعقاب الانفصال تنجم لدي الأطفال ظواهر نفسية وسلوكية متفاوتة تكون بسبب عدم قبول الطفل لوضع لم يعتد عليه حين يري أبويه لم يعودا سويا أمامه كسابق عهدهما فتعتريه ظواهر نفسية سلوكية غير إرادية لتعبيره لاشعوريا عن رفضه أو حزنه حيال تلك الصدمة التي ربما لا يتفهم أبعادها جيدا

الخوف من أن يتركهم الآباء: غالبا ما يُترك الطفل مع الأم، وبالتالي يعتقد أنه قد فقد أباه لأنه لا يراه في كثير من الأحيان كما كان الحال من قبل. وبناء على ذلك، كثيرا ما يخافون أيضا من فقدان الأم لأن هذه الأخيرة بسبب هذه الحالة، ستضطر للعمل أو استئناف دراستها، وبدورها ستكون أقل تواجدا مع هذا الطفل.


الارتداد: كلما كان الأطفال أصغر سنا، كلما طالت فترة الحرمان، كلما زادت المخاطر. ويتطلب انفصال الآباء من الطفل أن يتكيف فجأة علي الوضع الجديد وإعادة تعريف كاملة لعالمه وهو ما يؤدي إلى حدوث تباطؤ في نموه، وحدوث فترة تراجع أو نكوص . ويميل الأطفال من 3 إلى 5 سنوات إلي محاولة انكار الانفصال عبر انتهاج سلوك مرتبط بمرحلة سابقة : "التبول" في الفراش، صعوبة اللغة، الكوابيس الكثيرة.

الشعور بالذنب: يتساءل الأطفال عن سلوكهم وتصرفاتهم السابقة، ويشعرون بالمسؤولية عن المنازعات التي حدثت بين والديهم أو عن قرارهما بالانفصال. دون فهم "لماذا" ، فهم يستنتجون أنهم هم المسؤولون، وخصوصا في سن 8-9 سنوات.



وإذا وقع الطلاق بينما الطفل لم يذهب إلى المدرسة بعد (من عامين ونصف العام إلى ستة أعوام):
في هذه المرحلة يميل الأطفال إلى لوم أنفسهم على ما جرى، وتنتابهم مخاوف كبرى من إمكان إن يتعرضوا للهجر، ينسحب الطفل في هذه المرحلة إلى ذاته وتسكنه هواجس الإصلاح المنتظر بين الوالدين، ويجد صعوبة في التعبير عن تلك الحالة المربكة بين ما يحلم به وما هو واقع على الأرض.
....

و قد يعتقدوا في كثير من الأحيان أنهم سبب في طلاق والديهم بسبب غضبهما من أحد أفعالهم. وقد يظهر عليهم بعض الانفعالات والسلوكيات نتيجة لحدث الطلاق، مثل: عدم التعاون، الاكتئاب، الغضب، الانطواء.)))

__________________

الله يفرج همك روح ويبعث روح الحب والألفة بينك وبين زوجك وأبو اولادك
اختي الغاليه
نصيحتي
لاتتطلقي ولاتفكري بالطلاق ابدا
وارضي بما قسمه الله لك من رزق واقنعي به
ولاتقاااااارني
يكفي انه ابو اولادك
يكفي انه يعفك بالحلال في زمن كثرت فيه الفتن والله المستعان
ركزي اختي ع ايجابياته وتغاااااضي عن سلبياته
واعلمي ان الحياة كدر وكفاح
اصبري لتنالي اجر الصابرين ع زوجك وع تربية اولادك
الا تريدين الجنه
الا ان سلعة الله غاليه
ليس هناك أعظم حقا عليك من زوجك مهما كان
اسمعي نصيحة اخت لك تحبك في الله وتحب الخير لك كما تحبه لنفسها استعيذي بالله من الشيطان ووسوسته واسعدي مع زوجك وأطفالك بما رزقك الله من نعم واكثري من الحمد والشكر
وليس هناك بيت او أسره الا وعندها نقص ومعاناة في جانب ما فلاتعتقدي ان الحياة ستصفوا لك بعد ااطلاق بل ستزداد سوء ولاراحة الا في موطننا الأصلي الجنه نسأل الله ان نكون من اَهلها والمسلمين

مع الآخت صاحبه السعاده ..

بالتوفيق روح ،،،

اختي روح الطير

تصادفني كثير من ردودك على الاعضاء في مواضيعهم ، وحقيقة اعجب كثيراً بحكمتك وردودك المنطقية..

ولكن اسمحي لي بأن أدلي بدلوي في مشكلتك، وربما يكون ردي مختلفاًَ وقد تجدين فيه بعض القسوة، فأرجو أن تتحمليني.

اولاً نحن نأخذ الموضوع من طرف واحد وهو طرفك انت، ولا نعلم عن ما يواجهه زوجك منك ومن اهلك ومن غيركم.

انا هنا لست لأقف بجانب زوجك، ولكني سأحاول تفسير هروبه إلى أصدقاءه من واقع تجربتي الشخصية وتجربة العديد من معارفي الذي مرو بتجربة مشابهة..

النقطة التي سأتكلم عنها هي الوضع المادي، ووجود فرق كبير بين دخلك ودخل زوجك وتحملك للمسؤولية تجاه الأسرة مما اضعف موقفه أمامك ، واسقطه من عينك ..

وليكن بعلمك فإن الرجل حساس جداً تجاه هذه النقطة، ولكنه يخفيها وتترجم إلى ردود أفعال خصوصاً عندما يصاحب هذه الفجوة شعور بمنة الزوجة عليه ومحاولتها ايصال فكرة انه لا يقوم بواجبه تجاه الاسرة وانها هي اللتي تقوم بهذا الواجب..

تختلف ردود افعال الرجال حسب تدينهم ، وحسب مستواهم العلمي والثقافي، وباعتقادي فإن الرسائل المباشرة او المبطنة التي تصله منك او من اهلك هي التي تسببت في هروبه من هذا الواقع إلى اصدقائه أو إلى امرأة اخرى، مما زاد من نفورك وزاد من حجم المنة التي يحس بها لأنها اصبحت صريحة ومباشرة وبلا مواربة..

اختي روح الطير ، مهما بلغ سوء زوجك ، فإنه انسان ويحس، والزوجة الذكية هي التي تجاهد حتى لا تحسس زوجها بمنتها عليه وللأسف قليل من توفق بذلك (الغالب تظهر المنة في التصرفات وفي النقاشات ولا تكون مباشرة)..

ان تنازلك منذ البداية وتطوعك للقيام بدور الزوج هو ما اوصلكم لهذه النتيجة، وانا هنا لست الومك، فقد قمتي بما رأيتيه صحيحاً في ذلك الوقت وانتظرتي منه ان يقدر ذلك ولكنه بدلاً من ذلك اصبح يهرب منك ومن المسؤولية لإحساسه بعجزة عن القيام بكل ما يجب.

الآن وقد حصل ما حصل ارجو منك اعادة النظر في قرارك ، وفي الكلام الذي ذكرته..

وكما ذكرتي فإن زوجك يجتهد في اصلاح نفسه، ولكنك تطاردينه بالتقليل من شأنه امامك بمحاصرته مادياً وتذكيره بأنه اقل شأنًا منك، واحساسه باستغنائك عنه مما تترجم لديه برغبته في الهروب من المنزل الذي يحس انه ليس منزله، وبالنقيض رغبته في القرب منك شخصياً لأنك زوجته ويرغب في كسر الجدار الذي اقمتيه بينكما..

حاولي ان تعتبري كل ما تقدمينه لهذه العلاقة أنما تقدمينه لنفسك ولأبنائك، واضيفي عليه ان تقدمي لأبناءك والدهم بعدم ابعاده عنهم لتحقيق رغبتك الشخصية فقط.

اعلم انه لا يمكن اجبار النفس على شي تكرهه، ولكن التفكير في الايجابيات وتقدير محاولاته للإصلاح من نفسه ومساعدته في ذلك، ووضع اهداف معقولة ومرحلية ربما تساعدك على ذلك..

ابدئي بنفسك، وقللي من تعاليك عليه وغيري نظرتك له واسمحي لنفسك بالمسامحة فإنها تفيدك قبل أن تفيده وانا على يقين بإن إحساسك بالنفور منه سيخف..

ارى تناقضاً في رغبتك، فأنتي تتضايقين من هروبه وكثرة تغيبه عن المنزل ، وفي نفس الوقت تتضايقين من محاولته للتقرب منك ورغبته في التواجد معك بعيداً عن الأطفال..

انا اتساءل ما المطلوب منه بالضبط حتى تستمر الحياة ، ولا يخسر ابنائك والدهم؟؟

ركزي على نفسك ، كما فعلتي سابقاً واجتهدي فقد قطعتي شوطاً كبيراً ، وما عليكي سوا الصبر حتى تصلي للنتيجة المرجوة..


تحياتي لك ، واكرر اعتذاري عن القسوة التي يتضمنها ردي.. ولك مني كل الشكر والتقدير لتحملي..