__________________

سلبياتها عاديه لاتدعوا لطلاق ولو فعلا تحبها ماكان فكرت بطلاق اقرى مواضيع بعض الرجال تلاقيهم يطلبون خصله وحده م خصال زوجتك احمد ربك وساعدها على التغيير وتراها مش ملزومه في اهلك واهلك مو نافعينك لاطلقت علشانهم ماراح يدفعون مهر الثانيه من جيبهم

__________________

بداية ردي هذا لبيان الحق الذي أعتقده
حسب رد الأخت مشاعر مرهفة
وإلا فإني أعلم مسبقا أن الحوار هنا مرفوض بداية من كتابة هذا السطر: والذي أعُلن فيه من البداية أن كل الحق محصور برأي -وطبعا من وافقه-، وأن الكثيرين لايرون مايراه صاحب الرأي بسبب العمى فمهما تكلمنا فنحن بنظره (عُمي)لانصل بصائرنا للأمد الذي يصله


أولا:
بالنسبة لأخطاء الأهل، وتبرئة زوجها منها تماما..
نعم قد لايكون له يد التصرف في بعض الأمور
لكن طبعا ليس في كل الأمور
فالزوج يستطيع أن يقف في وجه الخطأ أحيانا
وبعض الأخطاء لاتكون ألا بإذن منه،أو على الأقل يستطيع أن يقلل منها
ولو علموا منه عدم رضاه عن الخطأ لما تجرؤا من البداية.

ثانيا:
مبيت الأخ في بيت أخيه وأخذه المفتاح طبعا خطأ
وأساسا لا يرضاها زوج وهو يعلم حديث الرسول صلى الله عليه وسلم حينما نهى عن الدخول على النساء وسأل أحدهم عن الحمو فقال الحمو الموت
ألا في حالة واحدة
ألا يتواجد الأخ ألا بتواجد الزوج
وألا تطالب الزوجة بخدمته ألا بطيب نفس منها
أما ان يأخذ نسخة من المفتاح فلو كنت مكانها لما جلست في البيت حتى يسلم تلك النسخة

ثالثا
الحديث خيركم خيركم لأهله وانا خيركم لأهلي
حسب علمي أن المقصود بالأهل هنا الزوجة
لماذا نطالبه بحق أمه وأخوته، ونهمل حق زوجته
ألم يقل عليه الصلوات والسلام(أستوصوا بالنساء خيرا)(وأحرجكم حق الضعيفين اليتيم والمرأة)
أليس من حق زوجته ان يطلب رأيها في موعد زيارة أهله!!
أو أن تُستأذن قبل دخول بيتها في عدم وجودها
ونحن متزوجات ونعلم أن البيت كله عورة،ففي الوضع الطبيعي كل مكان للبيت قد يحوي بعضا من أسرار الزوجة، ولانطالبها بحصر التمتع به فقط في غرفة النوم
يبر بأهله ويصلهم ويسعدهم بما يستطيع وما يملك بلا تعدي، لكن خلط الحقوق والتعدي على الزوجة في سبيل البر والصلة هذا طبعا مرفوض

رابعا
كونك ترضين بقدوم أم زوجك وضيفتها لبيتك، لايعني أن تطالبي الآخرين بهذا
فهذا أنا أراه قلة ذوق ولا أرضاه باعتباره تعنت صريح وتحطيم للخصوصية
والأصل أن البيت بيتها،إذا لماذا أشتراط السكن من البداية إذا كان السكن لاحرمة له!!

أنا لاأبريء الزوجة من الأخطاء فعليها مآخذ
لكن أرى أن نجعل لها نصيب الأسد ظلم لها
فموضوع الخلاف يدور على أختلاف العادات والتقاليد،وأختلاف ميزان الأمور لديهما خصوصا في غياب التفاهم والحوار
وخلط الحقوق والواجبات

أخيرا رأيي صواب يحتمل الخطأ ورأي غيري خطأ يحتمل الصواب
وقبل كل شيء غرضي هنا ليس الجدال والمراء إنما بيان الحق الذي أراه

مشاعر مرهفة

انعكاس الوضع قياس غير صحيح هذا أولا
ثانيا أمي وأخي استحالة يتصرفون بهذا الأسلوب بحمد الله،لكن لو أخطأوا فحتما سأكون مع الحق
ثالثا لي موضوع ذكرت فيه معاناتي باختلاف طبائع زوجي واهله عن أهلي
وأخطاء أهلي وفي كل ذلك أحاول أن أحتوي الوضع وأصحح الخطأ، وزوجي بفضل الله أيضا سيطر على بعض أخطاء أهله بالبداية ، حيث كانت أخته تحاول اقحام نفسها في كل شيء..

أما بخصوص تبرئة زوجته
يالغالية هو يسأل الرجال هل سلبياتها تستحق الطلاق
فأغلب الردود أقرت هذا العيب عندها وهو العصبية،لكنه عيب يمكن علاجه من غير كسر..خصوصا مع اسعدادها للتغيير والسيطرة على انفعالاتها
لكن الذي نحاوله هنا انصافها ببقية العيوب التي ذكرها

وأختلف معك بخصوص عدم علمه بالخطأ وقت وقوعه
قد يكون جاهل لأول مرة
لكن تكرار التعدي عليها من قبل أهله مع عدم تحركه يعتبر خطأ
أنا أعذره في حالة واحدة فقط إذا كانت تلك هي عاداتهم في بلدهم وهي المتعارف عليه عندهم وكما قلت وسبقتني العضوة أصغرهم

أما شروطها فاتفق معك في شرط الشقة فقط رغم جهلي بالحكم القانوني والشرعي إزائها

تـحملهـا ياخـوي
الزواج مو كلـه عـسل مثل الحـب
لأن أيام الحب و الخطوبـه تكونون بـعاد عن بـعض
تكلمها و تكلمك فتره بـسيطه طبيعي بهالوقت ماتـبان سلبياتـــكم..!!
بس أنصحك تتـحملهـا
مو كل يـوم تلقى إنـسانـه تـحبك بـصدق و فيها كل هالمواصفات
أصبر عليهـــا عشان الـحب و الـعشره إللي بـينكـم
حاول تطورهـا للأفـضل بـأسلوبك مـعها
الله يوفقــكم و يـسعدكم دنيا و آخـره

__________________

أفــتقدُ ح‘ـَـبُ الحيــآة

الأخت مشاعر مرهفة .. توقفت عن الرد يوم قلتي ما راح ترجعي تردي علشان دراستك ..
فذهبت و انشغلت أنا أيضا بدراستي .. عالعموم :


أخطاءه السابقة و أخطاءها السابقة ،، كلنا متفقين على الأمر هذا ..
( و ما بلاش نتكلم في الماضي ، الماضي دا كان كله جراح .. )

لكن :
هي كانت تعصب و اعترفت بغلطها و حاولت تقرأ كتب و تغير من نفسها ..
هو إيش عمل علشان يحافظ على منزله ؟
هل حاول يعدل و يصلح من أخطاءه ؟ أم إنه استمر على الغلط ؟
أم إنه طغى هو و اهله بزيادة ؟


الماضي و انتهى ـ و هي تعدلت و بإعترافه - و إيش قال بعد كذا ؟؟؟؟؟
قال صح هي تصلحت و خفت عصبيتها و تغيرت علشاني و علشان حياتنا ،،
لكن أنا خلاص ما أبغاها ،

لييييييييييش الحقد ؟؟؟؟؟
كلنا غلطنا على أزواجنا و غلطوا علينا ،، لكن نسامح و ننسى و نتنازل ..
بس لإنه شايف بس أغلاطها و مو شايف أغلاط نفسه و لا أغلاط أهله ..

---------------------------------------------------------------------------

ما قال أنا ما أبغاها علشان المؤخر ( في لحظة غضب .. ) مثل ما ذكرتي أختي مشاعر
مرهفة .. أرجو الإنتباه للنقطة هذه ، و ما يقدر ينكر هو ،، إنه هذا الشئ في قلبه ..
و هذا الشئ بسببب تأثير أهله عليه .. يعني لم يذكرها في لحظة غضب ..


القصد :
أخطأء الماضي و انتهت و مانقدر نلومها على عصبيتها السابقة لإنه شئ و انتهى ..
لكن الغلط عليه ، لإنه مازال مستمر على أخطاءه و بزيادة .. و ما راعى إنها تحسنت للأفضل


و توقعي ، إنه أصبح يزيد في استفزازها حتى يبغاها تطلب الطلاق و تتنازل عن المؤخر
لإنه هو بنفسه قال ، هي صح تغيرت للأفضل و أعترف بكذا ، لكن مو مخليها إلا علشان المؤخر
و أكرر ،، ما قالها في لحظة غضب ،، لكن النية في قلبه من زمان .


-------------------------------------------------------------


و مد اليد ، هو اللي مد يده عليها أول شئ .. و هي رمت المخدة عليه ..
هو من أجبرها على الخروج عن طورها ،، لإنه واضح جدا إنه يحاول يستفزها بأي طريقة و ليت لوحده ،،
إلا أهله معاه مشتركين .. يعني جماعة ضد واحد ..


الدليل ، إنه جالس يقول ، أنا عارف إنها راح تقول للقاضي على كل شئ ..
يعني عارف نفسه غلطان .. و نحن مو حيوانات علشان الرجال يتعامل معنا بالضرب ..
خليه يستقوى على رجال مثله ، مو على امرأة ..


-------------------------------------------------------------


زلات أهله ، إن كانت بدون قصد .. لكن واضح للجميع و بإعتراف الأخ إنه أمه متقصده تستفز زوجته

فرق شااااااااااااااااااااااااااااسع ، بين شخص يتعامل بعفوية و يزل و أتحمل و أتغاضى ..
و بين شخص يحاول بأي طريقة يدخل مملكتي و يحاول هدمها بأي وسيلة تثير الفتن ..

و مبيت أخيه مو أول مرة ،، هذا في وسط الأسبوع يجي أقل شئ 3 مرات .. و أخته أقل شئ 4 مرات
و غير أمه و غير الويك إند ؟؟؟؟؟؟ بجددددددددددددددد مصخوها و الله

و معروف جدا ، إذا كنتي مطلعة على كتاب الرجال من المريخ ، بإنه المرأة إذا غضبت ..
تبغى بس تتكلم و تتكلم و تتكلم و تبغى شخص يسمع لها ،، و إذا كنتي تسمعي لمحاضرة الشيخ
عايض القرني فقال إنه أحدث دراسة تقول إذا الزوجة تحدثت غاضبة ، فعليك أيها الزوج أن تنصتتتتتت لها
و تغلق التلفاز و تقول لها نعم أنا مخطئ و أتوب إلى الله ( قالها بصيغة فكاهية ) .. و قال إنه هذه
أنسب طريقة للفوز بقلب المرأة ..

يعني لا هي أول و لا آخر إمرأة تريد الشئ هذا من زوجها ..


-------------------------------------------------------------


زوجته منحته الكثير و الكثير وو الكثير ..
تتفنن له في اللبس و المكياج .. و في العلاقة الخاصة - و هذه أهم شئ يريده الرجل -
و تتحمل مصاريفها و نظيفة و تحافظ على صلاتها و خلوقة جدا و تحترم أهله أمامهم بإعترافه ..

و ما طلبت شئ بالمقابل غير إنه يحتويها .. و يحترموا خصوصياتها ..
صعب عليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


و هو يوم قالها إنه مخليها من أجل المؤخر ،، فهو اعترف أمامنا و واضح جدا إنها ليست زلة ..
و إنت تقولي إنه قالها تحت تأثير الغضب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لا و ألف لا .. ما قالها تحت تأثير الغضب ، لا نحرف الكلام على كيفنا ..

هو ناوي من زمان على تركها و بنفسه قال و مع إنها تحسنت للأفضل .. لكن المؤخر مانعه ..
و الدليل إنه طرح المواضيع تبعه ، و كل همه .. المؤخر فقط و ليس الصلح ؟؟؟؟؟؟؟؟

ما جاء و قال و الله بالغلط و لحظة غضب قلت لها الجملةة هذه ..
يعني قالها مع سبق الإصرار و الترصد .. و كأنه مستني فرصة من زمان ..

حاول إنه يخليها تطلب الطلاق بأي طريقة حتى تتخلى عن المؤخر لكنها مازالت محافظة على منزلها
لآخر لحظةة .. و الرجال مو راضي يتغير و لا يعترف بأغلاطه و ما يبغاها ..
تبغيها تجلس له ؟؟؟؟؟ على إيش ؟؟؟؟؟

بدل ما يقول لها يعطيك العافية ، تحملتي أخوي أسبوعين ؟؟؟؟
المرأة تبحث عن الكلمة الحلوة و الرقيقة ..

و أنا متأكدة لو إنه راح و باس راسها و جاب لها هدية بسيطة و قال لها و الله بيضتي وجهي قدام أخوي
و الله لا يحرمني منك .. إنها كانت راح تشيله هو و اهله فوق راسها ..


------------------------------------------------------------


و لو امي زارتني فجأة ، زوجي بيشيلها فوق راسه .. لكن لو أمي و أهلي كل ثانية ناقزين ..
ليت شهر أو 2 .. سنة و نص تقريبا .. و يتقصدوا نشر الفتنة بيني و بين زوجي و إثارة المشاكل ..
و داخلين البيت كأنه البيت بيتهم و زوجي كل شوي يوصلهم و يخدمهم و يوديهم و يجيبهم و يلبي
طلباتهم ، و بعد ما يخرجوا .. يقربعوا البيت و فرضا هو اللي يرتب من وراهم .. نقول فرضا ..

أنا اللي راح أوقف أهلي عند حدهم ،، و بأسلوب راقي ..
تقديرا للزوج اللي عامل أهلي بكل ذوق و احترام ..


و هذا اللي بالضبط حصل مرة معاي ،، كان يخدم أهلي من عيونه و يوصلهم أي مكان يبغوه .. تكرما
منه .. و مرة أهلي استهانوا به أمامي و حسبوه إنه ضعيف شخصية - لكن الصحيح إنه يحبهم لمحبته
لي -، يعني وحدة من أخواتي زوجها ما يبغى يوصلها مكان .. دقت على أمي و قالت خلي فلان يجي
يوصلني و من غير ما يتكلموا أمامي بإحترام و مع إنه زوجي ما كان موجود .. لكن أنا قلت لهم وقتها :
( معليه .. زوجي مو سواق عندها )
لإنهم قالوها بطريقة تقليل من شأنه أمامي و أمام الجميع و بتريقة ..

و نفس الشئ صار مرة ، واحد من أخواني يقول .. شلنا نصيبك بس إنت ( يعني مو لزوجك )..
خلي زوجك يجي يمر و ياخد نصيبك ..؟؟؟؟ قلت لأخوي .. معليه شكرا و زوجي مو فاضي ..
مع إنه زوجي لو قلت له ، ما كان قال لأ .. بس أنا بأقدره و أرفع من شأنه أمام أهلي ..
ما أفرضهم عليه فرررررررض ..

و الحمد لله ،، ألحين يقولوا مافي أحد مثل زوج روح الطير ..
و السبب ،، إني حافظت على صورة أهلي أمام زوجي و نفس الوقت دافعت عنه أمام أهلي
و ما أستغليت محبة زوجي و احترامه لأهلي من أجل مصالحهم و خدمتهم ..

يعني أنا بنتهم من عيوني أخدمهم و يعملوا فيا اللي يبغوه .. لكن ما أجبر زوجي ..

-----------------------------------------------------------

هي أخطأت و اعترفت بغلطها .. لكن هو مو شايف أغلاطه و لا
عيووبه و لا عيووب أهله .. و الكل شايف و متابع .. علشان كذا ما
سلطنا الضوء على أخطائها و اللي هي أصلحتها ..


وقت ما هو يعترف بأغلاطه و أغلاط أهله و أمه و يقر بها ..
وقتها نحن اللي راح ننصفه بنفسنا ..


و أخيرا ، إذا عندك دراسة و مشغولة ،، فنحن نفس الشئ عندنا دراسة و مشاريع تخرج ..
لكن ما عمرنا قللنا من قيمة أي رأي و من قيمة أصحابها و وصفناهم :
بإنهم من الذين أعمى الله بصيرتهم .. هناك شئ اسمه احترام الرأي الآخر ..


و إذا إنت مؤيدة لتصرفاته ، فمو معناها إنك صح ،، و نحن غلط ..
و نحن اللي أعمىى الله بصيرتنا .. و إنتم اللي أنار الله بصيرتكم ؟؟؟؟؟؟؟

لكن الناس أجناس ..
طبايعهم الإثنين ما اتفقت .. و علشان كذا قلنا له إذا تزوجت فخليك من البداية واضح
يمكن يلقى وحدة تتفق معاه و مع أهله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[QUOTE=مشاعر مرهفه;2441446]








قد، اقول قد تكون زيارتهم لها وقت التنظيف اول مرة غير مقصودة، الا ان المقصود زيارات امه، كيف يعني زيارات امه المتكررة واللامنتهية هي واخته واخوه غير مقصودة؟؟ هل اتوا اليه صدفة؟؟؟ اغمضو عينهم وفتحوها فوجدو أنفسهم عند ولدهم؟؟؟

اما عن مجيئهم وهي تنظف، لا ادري ان تكرر هذا الموقف ام لا، الا ان الاصرار والترصد في تصرفه هو يقينه المطلق بان ليس لها الحق في الاعتراض على اتيانهم وهي على هذه الحالة، شعثاء غبراء.. أليس هذا اصرار وترصد؟؟؟
هو يستهجن طلبها كما لو طلبت منه طلبا من زحل..


اختي روح الطير، والله انني اتعاطف معك لشدة اخلاصك في الردود، لا تتعبي نفسك يا اختي..

اعتقد اننا حملنا مواضيع صاحب الموضوع الثلاثة التي لم ينتهي او يغلق اي منها بعد اكبر من حجمها، نتكلم وننصح ونجتهد ونناقش ونحلل ووووو، وهو مصر على رايه، فليلتفت كل منا لمشاغله، ولا يعطلن احد نفسه في اخذ ورد لا طائل من ورائه سوى تهجم البعض ونعتنا بعمى البصيرة..

لا داعي لان يزايد احد على الآخر فكلنا لديه مشاغل واهتمامات، والمشغول لا يتعب نفسه ويرد..

__________________
تستطيع أن تعرف ما وراء الجبال، ولكن لا تستطيع أن تعرف ما وراء الرجال..

اخوي هل من تطورات ؟؟
الله يستر ......

الاخت مشاعر مرهفة..

هل ممكن من بعذ اذنك طبعا، ان تبيني لنا كيف حكمت أن تصرفاته واخطاؤه هو وأهله

من زيارات واهانات وتعدي دااااااااااااائم وانتهاك الخصوصية وحرمة المنزل عفوية وغير مقصودة؟؟؟؟؟؟؟

وأن تصرفاتها هي واخطائها مقصودة، وانها تتعمد الاهانه والتجريح وتقليل الاحترام؟؟؟؟