بارك الله فيك اخي الكريم

وعلى فكرة تجد هذا العضو دائماً يحاول ان ينتقص من اراء الاخرين حتى يظهر امام العضوات بأنه الوحيد الفاهم وغيره لم يفهم مافهمه هذا العبقري نابغة زمانة

لذى تجد مثل هؤلاء هدفهم هو التميلح والاستعراض لا اكثر حتى وان كان على حساب الدين

وكما قال تعالى ( ومن الناس من يجادل في الله بغير علم ولا هدى ولا كتاب منير )

على كده كل الشباب العزوبي بيقول نفس هذا الكلام لخطيبته بما انه يعاني من عدم الاشباع


عجبي على هالمنطق الغريب جدا جدا جدا


هذا مريض ربي يعافي ولا يبتلينا ولا احد بما ابتلاه


الشذوذ والدياثة لا علاقة لها الا بانعدام الوازع الديني مو عدم الاشباع

وعجبي

بعدين انت تقول لو بعدتي عنا وقال ما قال بعد ما تجتمعي وتشبعيه { شوفي لو استمر ولا لا } يعني معقولة تظل عايشة على اعصابها بعد كل مكالماة او بعد وتفكر يا ترى هينفذ اللي قاله ولا بس { حرمان وعدم اشباع } اي عيشة هذي واي منطق واي تفكير هذا ؟

وبعدين قال لا تسافري معاه بالله اجل ليه تتزوجه طالما ماخذاه والثقة فيه معدومة


اقول في ردود قلة وجودها بهالموضوع خير وبركة

نسأل الله السلامة والعافية

جلبت ُ مقتطفات من نصائحك الذهبيّة للمرأه .ْ.
كي يتأملها كلّ من لم يطّلع عليها سابقا ً..

وكي تجيب سؤالي :
هل ستقول لأختك او ابنتك مثل هذا الكلآم ؟
ام لآ ..؟

وانا ارجوك ..
ان اردت ان تجيب بوضوح على سؤالي ..
فنِعِمّا هِيَ ..
وإن لم تفعل .ْ.
فأرجو ان لآ تجرّني لأن يخرج الحديث ..
عن نطاق النصح لهذه المرأه .ْ.

وأن لآ يكون جدال شخصي .ْ
إنتهى ْ.

لاحول والاقوة الابالله الحمدلله الذي عفانا مما ابتلي فيه
اتركيه ولاحتى تفكري مجرد تفكير بالزواج منه الله يعوضك انتي وولدك بلي احسن منه

__________________
ياكثر ماعندك من خير يارحيم
بس يبغى لنا شويه صبر
الحمدلله كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك

بعض الناس يدعي أنه يعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور ..

فيبدأ بالحكم على فلان بأنه يتفلسف وآخر بأنه يدعي رجاحة العقل ..

لكن الظاهر والواضح أنه يتعصب كثيرا لرأيه ويحاول أن يلزم الآخرين به ويرى أن ( الرجولة ) كما يراها فرعون :

( ما أريكم إلا ما أرى وما أهديكم إلا سبيل الرشاد ) !!

الأخت ملاك ...

كنت آمل ألا تقتبسي من كلامي ما يعجبك فقط وتتركي الباقي ..

فكلامك يصور أنني مؤيد لمذهب خطيب الأخت ..

مع أنني وصفت هذا السلوك بالمنحرف والشاذ !!

اقتباس:

عجبي على هالمنطق الغريب جدا جدا جدا

غريب أمرك يا أختاه ،أنا لم أقل أن هذا منطقي

بل أكدت غير مرة أنه سلوك منحرف وشاذ

لكن الأمر الذي أردت أن تعرفيه وسائر الإخوة والأخوات ..

أنني قصصت عليكم تجربة رجل ..

وأنا والله صادق فيما قلت ، ولم أكذب ولم أفتر في الذي نقلت ..

ووالله إن هذا الرجل مشهود له بالخير والخلق وإنني والله أعلم عنه أنه من المتصدقين الصالحين ..

لكن علمت عنه أيضا أنه أصابه مثل الذي أصاب خطيب الأخت ..

فأحببت أن أطرح تجربته مع تشديدي الكامل على الأخت الكريمة صاحبة الموضوع بكثرة الاستشارة وعدم الاعتماد على رأيي

إنما هي تجربة نقلتها علها تفيدها أو تجد لها مخرجا مما هي فيه لكنني لم أتعصب لرأيي ..

وما يدريكم لعل الرجل فيه خير وصلاح حتى أن خطيبته قد أشارت لشيء كثير من ذلك ..

وقد فهمت أن الأخت لا تريد الانفصال بل تريد حلا فقلت أن الخير في التريث لعل الله يهدي ضال المسلمين ..

عموما إخوتي .. أنا نقلت لكم تجربة وجدتها تشابه كثيرا تجربة الأخت صاحبة الموضوع ..

وفي مصطلح العلماء ( من يحفظ حجة على من لا يحفظ )

فكما أن الرجل صاحب التجربة لم تتعد أقواله للأفعال فقد يكون صاحبنا هذا منه ..

لكن كنت أتمنى من الأخت ملاك أن تأخذ بآداب الحوار وأن تصد عن الذي لم يعجبها من كلامي بأسلوب حسن ..
ويغفر الله لنا ولها !!

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

مع انّي لم أوجّه كلآمي لك .ْ.
لكنّك خاطبتني بـ ردّك ..
ويبدو انّ سهامَ كلماتي اصابت منك ( مقتلآ ) !
وانطبق عليك المثل القائل :

( يكاد ُ المريب ُ أن يقول َ خذوني ْ ) !!



وحقيقة ً ..
انا لم اكتب رأي شخصي ولم اتعصّب ْ لقولي .ْ.
اول ردودي كان يحوي حديثا ً عن رسول الله ( صلى الله عليه وسلم )
وكلآماً عن ابنّ القيّم ..


لكنّ كلآمي عن اللذي يتفلسف ْ..

ويحاول ان يظهر بأنه صاحب العقل الراجح .ْ.
والرأي السديد .ْ.
قلتهُ بعد ان رأيتك تهذر ُ بكلآم غير منطقي .ْ.
ومع هذا لم اوجه كلآمي لشخصك .ْ.
وكان خطابي عامّا ً ..
ولم اذكر اسمك .ْ.

لكنّك آثرت إلآ ان تتحسس على رأسك البطحة َ !



وقد فصّلت الأخت ملآك حديثك .ْ.

واوضحت لك مكامن الزلل والخلل في كلّ ما قلته .ْ.

وبما انّك وجهت حديثك لي صريحا ً مباشرا ً ..
فأصبح لزاماً عليك َ ان تجيب على تساؤلي اللذي طرحته ْوربّما اوجعك .ْ.



لو انّ رجلآ تقدم لأختك .ْ.

واكتشفت انّه قال لها ما قاله هذا الرّجل لتلك المرأه .ْ.
هل ستنصح اختك بما نصحتَ بهِ هذه المرأه .ْ.؟؟


وهل ستجود ُ عليها بمثل هذه الدرر ..
اللتي رصّعت بها نصائحك ْ لهذهِ المرأه ْ..!
وهل كنت ستزوجها منه .ْ. ؟
وتطلب منها ان لآ تسافر معه .ْ.
وان تحتاط منه حتى تستبين أمره .ْ.!

ام ستثور ُ ثائرتك وتقوم بما يقوم به كلّ مسلم ٍ يغار ُ على دينهِ وعرضه ْ.. !

أجبني ْ..؟؟

وانت كيف عرفت ان الرجل صديقك اللي تتكلم عنه لم يجبر زوجته على فعل ما فكر بيه

مو هي قالت ان خطيبها قدام اهلها وقدام اهله رجل مستحيل احد يصدق عليه حرف من اللي قالته

ويمكن صاحبك من هالنوع واقرأ كلام حلواية عن هذه النماذج

رجال من صلب رجال قدام المجتمع ومع زوجته واحد غير

بعدين انت كمان اقتطفت من كلامي جزء وما التفت لباقي كلامي اللي اشرحلك فيه موقف خطيبها من اللي انت ذكرته عدا عن ان كلامي لم يتجاوز الخطوط الحمراء لا معك ولا مع غيرك نحنا هنا نتناقش في قضية الاخ والتعليق على الكلام المذكور بحق هذه القضية ولست بصدد ان اتجاوز معك شخصيا انما على تعليقك على الموضوع ولك الحق تقول ما قلت بحق اسلوبي طالما يتعارض معك

عرفت أن صاحب التجربة لم يفعل ما قاله ..

بنفس الطريقة التي عرفت بها أنه قال ما لم يفعله !!

هذا الرجل ليس صديقا عابرا إنما قريب منا .. وزوجته كذلك ..

على كل أختي لم أناقش باقي ردك لأنني لا أريد أن أتوسع كثيرا وأحيل الموضوع إلى قضايا وجدال

أعرف أن الأخت قد طلقت من قبل .. وأشفق عليها من الطلاق الثاني وأسأل الله أن تتجنبه ..

لكن بما أن الانفصال قد يقع في كل الأحوال فلتتريث لعلها تتبين من أمره ما يصلح الله به الحال ..

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

المدعو ( الرجولة ) ..

أنا أيضا لم أخصك بالحديث ، ولم أوجه كلامي لك أطال الله بقاءك !

والدليل على عمومية كلامي أنني لم أقتبس ردك !

ولكن لما أردت توجيه الكلام للأخت ملاك نصصت على اسمها ووجهت كلامي لها مباشرة

أما أنت فلا أدري ما الذي جعلك تهب من مرقدك فزعا وتقتبس كلامي كأنني وجهت لك حديثا !!

وإن كنت تقصد عبارة ( ويرى أن الرجولة كما يراها فرعون ) فليس ذنبي أن يتطابق نص عبارتي مع اسم سموكم الكريم !!

قصدت بالرجولة الصفة ولم أقصد اسم سعادتكم ، وهذا ما يعرف في عرف البلاغيين بالتورية ، حينما يريد الكاتب المعنى البعيد ويغرق العوام في الخوض في المعنى القريب !!

ولعل تعصبك للرأي وحبك للانتصار هو الذي أوقعك في فخ التورية وجعلك تسارع للجدال مع أني لم أقصدك بشيء ..

أما أنك قد رجوتني أن أجيب عن سؤالك فحبا وكرامة !!

ونحن قوم لا نرد من سألنا !!

وسأجيب على هيئة نقاط :

أولا : لديك إصرار كامل على أن تطلب الأخت الطلاق ، وربما مستوى تفكيرك قادك لهذا الخيار الوحيد .

ثانيا : هناك قرائن وأحوال تبشر بحلول سلمية لا بد أن تؤخذ بعين الاعتبار لحل المشكلة ، وهو ما تجاهله شخصكم الكريم .

من القرائن :

1- أن الرجل له سلوك حسن ، ومشهود له بالصلاح بدليل كلام خطيبته :

2- أن الرجل فعليا له مظاهر غيرة تجسدت في الموقف الذي روته الأخت :

رلاحظ أن الرجل فعليا يغار ، وعلى من ؟ على زوجة أخيه التي تعتبر في حكم البعيدة إذا ما قارنتها بزوجته ، فالرجل في واقع الحال يغار فعليا ، وضع ألف خط تحت كلمة فعليا ..

3- الرجل يحب خطيبته حبا جما ، فلدينا احتمال كبير أن سيغير نفسه لأجلها بدافع هذا الحب هذا إن سلمنا أنه يعي فعلا ما يقول ، فما دام أن الاحتمال للتغيير قائم فلماذا نسلم بحل الطلاق سريعا وكأن الطلاق أمر يسير ؟!!

ثالثا : من واقع التجربة في محيط الأصدقاء وجدت من مر بهذه الحالة ، وكأن الأخت تكتب عن حال هذا الصديق تماما
، لكن هذا الرجل لم يتجاوز كلامه شحمة أذنيه ، والواقع الآن يشهد له بالصلاح والاستقامة وهو يعيش مع زوجته حياة هانئة مستقرة بعد أن كانت تشتكي منه زوجته كشكوى الأخت ولديها الآن من هذا الرجل أبناء ..


رابعا : الأخت الكريمة كتب الله عليها الطلاق سابقا - ولله الحكمة البالغة فيما يقضي -، وهي الآن تعقد قرانها للمرة الثانية

ولو افترضنا أن الطلاق حاصل - لا قدر الله - فلن يختلف الأمر سواء كان الآن أو مستقبلا إن أصر الرجل على تنفيذ أقواله ، فالأخت الكريمة لديها فرصة ألا تترك خطيبها يتمادى في أحاديثه وأن تظهر الصرامة معه وأن تضرب بقوة على وتر حبه الشديد لها ، وقد يستقيم أمر الرجل ، وفي الحديث ( انصر أخاك ظالما أو مظلوما ) .

والآن نأتي لإجابة السؤال : إن وضعت أختي أو ابنتي في مثل هذا الموقف بنفس ظروف الأخت الكريمة وبعد النظر في كل ما تقدم من قرائن وأحوال فالإجابة بأنني سأجعل قريبتي هذه تتريث ولا تستعجل بطلب الطلاق .

فإن أصر الرجل على موقفه سحبنا ابنتنا منه ، وإن استقام فلله الحمد والمنة !

وما يجعلني أنهج هذا النهج أنني أدرك أن في المجتمع من يوجد على شاكلة خطيب الأخت ممن يقولون ما لا يفعلون

لن أقف موقف المتشنج ، بل أقلب الأمر ذات اليمين وذات الشمال ، وأنظر للأمر من آفاق متعددة ، وليس من طبعي النظر للأمور من زاوية ضيقة ..

في الختام : أنا في ردي الأول على الأخت الكريمة طالبتها بالاستشارة مرارا وتكرارا لأنها هي التي تعايش الموقف وتستطيع الوقوف على تطورات حالة خطيبها

كما أنني لم ألزم الأخت بالأخذ بكلامي بل أكدت عليها ألا تعتمد على كلامي وأن تتعايش مع الموقف وفق ما يقتضيه الحال فهي الأعرف منا بخطيبها

والأخت كانت بحاجة لمعرفة معلومات حول هذه الحالة فأوردت لها نموذجا وقفت عليه بنفسي ..

لكن نصيحتي للإخوة الذين يطالبونها بالطلاق فورا ونحن لم نتأكد بعد إذا كان خطيبها واعيا أم لا أقول :

إن بقيت هذه الأخت مطلقة ، وتزوج خطيبها من أخرى واستقام أمره وبقيت هي بلا زوج هل تتحملون مسئولية نصائحكم ؟!!

أنا أعلنت براءتي منذ أول رد ، ولم أتعصب لأي شيء مما قلته ، وما زلت أطالب الأخت بكثرة الاستشارة والوقوف مليا قبل الإقدام على أي خطوة فهي الأقرب لخطيبها وهي الأعرف بأحواله ، وما زلت أوصيها بالتريث والأهم هو وصيتي لها بالاستغفار وأسأل الله أن يجعل لها مخرجا مما هي فيه

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!