لما لا يتم عقد القرآن بينهما و من ثم التواصل"العقلاني" و اذا لم يتوافقا يتم فسخ العقد

__________________

أؤيد الرؤية الشرعية و حق الطرفين فيها بالطبع و لا أقبل الزواج على العمياني هذا أولا

ثم ليس حرصنا هو ما يجنبنا التجارب الفاشلة و إنما هو توفيق الله لنا.

يقول المثل (اسأل مجرب ولا تسأل خبير ) و هذه مشاركة اخرى من بلدان الانفتاح اقول فيها ليست العلاقات ضامنا لاستقرار الزواج و نجاحه واقعنا و ان كنت لا انكر وجود حالات في ظاهرها ناجحة و الله أعلم بما خفي يقول خلاف ذلك في كثير من الحالات

النسبة الأكبر من علاقات الحب كما يشهد الواقع لا تنتهي بالزواج و ما ينتهي منها بالزواج قد ينجح و قد يفشل في كثير من الحالات

و قد عايشت شخصيا تجارب زواج توجت علاقة حب سنين عصفت بها المشاكل و التوترات و غلبت على لحظات الاستقرار

و عايشت في المقابل زيجات تقليدية ناجحة و حب الطرفين فيها أصبح مضرب أمثال

هذا لا يعني بالطبع أن كل الزواجات التقليدية لم يحصل فيها تعثر

الزواج بغض النظر عن طريقته تجربة انسانية قابلة للنجاح و الفشل لكن ربط النجاح بعلاقة أو حب قبل الزواج غير موضوعي أبدا

*في بعض البحوث الاجتماعية حول الزواج الناجح قرأت عن اقوال لمختصين مفادها أنّ الزواج المبني على الحب وحده لا يكتمل بل إنّ الزواج الذي يبنى على أشياء أخرى وينشأ بعدها حب في الغالب يكتمل ويكون أسعد.

عبر الكاتب وقتها على ما اذكر بقوله لا ننكر أنّ الحب شيء جميل يحافظ على الأسرة لكن مثله مثل ديكورات المبنى وجود ديكور بدون مبنى لا يعبر عن شيء.

تحدث عن أقوال مختصين و ليس من منطلق خطاب ديني للتوضيح و إن كان لا يعيبنا أن نغلب ديننا في كل أمر بل هو ما يفترض بنا كمسلمين

لم أقف على إحالة لهذه الدراسة لذلك لن أسلم بالنتيجة و انما طرحتها كفكرة
و هي من وجهة نظري مبررة


في علاقة الحب قبل الزواج و لنفترض أسلم النوايا بأن هدف المحبين هو تتويج علاقتهم بالزواج قد يتعاميان عن امور كثيرة فيخبو صوت التعقل و الموضوعية لحساب الاندفاع العاطفي ثم يرتطم ذلك الحب عند خوض الحياة بواقع مغاير لتلك العواطف الجياشة و العالم الوردي ما قبل الزواج و تظهر العيوب

و كما يقال "وعين الرضا عن كل عيب كليلة"

بالسبل التقليدية سيكون الاختيار اكثر تعقلا و قائما على معايير موضوعية للزوجة غالبا تتفق عليها الشريحة الاكبر من المجتمع ست البيت المقبولة في مظهرها و حضورها الاجتماعي المثقفة الواعية الخلوقة ... و قد تكون للخاطب نظرته التي يمليها بدوره عند البحث و هذا من حقه

ماذا لو حصل الحب بعد هذا الزواج ؟ و لم هي أنجح العلاقات الزوجية ؟ برأيي لأن ذلك الحب سيكون نتاج عشرة و خوض في معترك الحياة الحقيقية فإذا توصل الطرفان إلى حب بعضهما البعض بعد أن كشفت الحياة و العشرة الوجه الحقيقي لكل منهما فإنه سيكون حبا حقيقيا على أسس متينة ليس كذلك الحب قبل الزواج و الذي يسعى فيه كل منهما على الظهور بأبهى صورة و رسم حياة وردية حالمة و الذي قد يتلاشى اذا ما ارتطم بصخرة الواقع المختلف

و الأهم من هذا كله و السبب الرئيس لفشل الزواج القائم على العلاقات الغير منضبطة بالشرع قبل الزواج هو معصية الله

يقول تبارك و تعالى ( وما أصابكم من مصيبة فبما كسبت أيديكم ويعفو عن كثير ( 30 ) وما أنتم بمعجزين في الأرض وما لكم من دون الله من ولي ولا نصير ( 31 ) ) الشورى

و يقول سبحانه : ( وَلَوْ أَنَّ أَهْلَ الْقُرَى آمَنُوا وَاتَّقَوْا لَفَتَحْنَا عَلَيْهِمْ بَرَكَاتٍ مِنَ السَّمَاءِ وَالأَرْضِ ) الأعراف/96

و يقول تعالى : ( مَنْ عَمِلَ صَالِحاً مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُمْ بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ )

و يقول تبارك و تعالى : (وَأَصْلَحْنَا لَهُ زَوْجَهُ ۚ إِنَّهُمْ كَانُوا يُسَارِعُونَ فِي الْخَيْرَاتِ وَيَدْعُونَنَا رَغَبًا وَرَهَبًا ۖ وَكَانُوا لَنَا خَاشِعِينَ) الأنبياء ﴿٩٠﴾

كما روى الإمام أحمد في مسنده عن ابن عمر رضي الله عنهما أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يقول:(والذي نفس محمد بيده؛ ما تواد اثنان ففرق بينهما، إلا بذنب يحدثه أحدهما...)
وقد حسنه العلامة أحمد شاكر، وصححه بطرقه الشيخ شعيب الأرناؤوط، وأورد موضع الشاهد الألباني في صحيح الأدب المفرد من حديث أنس.
قال المناوي في فيض القدير: (ما تواد) بالتشديد (اثنان في الله، فيفرق بينهما إلا بذنب يحدثه أحدهما) فيكون التفريق عقوبة لذلك الذنب؛ ولهذا قال موسى الكاظم: إذا تغير صاحبك عليك، فاعلم أن ذلك من ذنب أحدثته، فتب إلى الله من كل ذنب، يستقيم لك وده. وقال المزني: إذا وجدت من إخوانك جفاء، فتب إلى الله، فإنك أحدثت ذنبا، وإذا وجدت منهم زيادة ود، فذلك لطاعة أحدثتها، فاشكر الله تعالى. انتهى.

*في دراسة ميدانية لأستاذ الاجتماع الفرنسي سول جور دون كانت النتيجة :
"الزواج يحقق نجاحاً أكبر إذا لم يكن طرفاه قد وقعا في الحب قبل الزواج".

*في دراسة لأستاذ الاجتماع إسماعيل عبد الباري على 1500 أسرة كانت النتيجة أن أكثر من 75 % من حالات الزواج عن حب انتهت بالطلاق ، بينما كانت تلك النسبة أقل من 5% في الزيجات التقليدية – يعني : التي لم تكن عن حبٍّ سابق .

طبعا انا من أشد مؤيدي الرؤية الشرعية و هو حق للطرفين لا تنازل فيه
و بعدها يمكن لهما التحدث بحضور الأهل عن تطلعات كل منهما في شريكه بعد ذلك اي حديث تقتضيه الضرورة و تتطلبه ترتيبات الزواج كله باحترام الشرع و تحت مظلة الأهل و بحضورهم فإذا تحققت القناعة و قبول كل منهما للآخر يزول سبب الإباحة و يحرم النظر
يقول الشيخ المنجد : (يجوز للخاطب أن ينظر للمخطوبة ، ويجلس معها ، ويحادثها ، ولو تكرر ذلك أكثر من مرة ، ما دام متردداً ويهدف للوصول إلى قناعة تامة ، وقَبول كلٍّ منهما بالآخر ، شريطة أن يكون ذلك دون خلوة ، وفي حدود الكلام المباح والمعتاد .
فإذا جزم بالخطبة أو عدمها ، رجع الحكم إلى الأصل وهو تحريم النظر إليها ، لأن سبب الإباحة قد زال ) انتهى كلامه
و من وجهة نظري إذا أتيحت فترة العقد للتعارف و التآلف مع مراعاة الأعراف فبها و نعمة و سيكون اكتشاف عدم التوافق في هذه الفترة و قبل الدخول و إن كان مؤلما فأخف وقعا بكثير من اكتشافه بعد الدخول لا سيما إذا جاء الأطفال و كثر عدد الضحايا

اما علاقة ثنائية متفلتة من الضوابط الشرعية و بعيدا عن أنظار الأهل و ما تجر إليه من خلوة و تجاوز لحدود الله لا مسوغ له مهما كان بل هو من تلبيسات ابليس ليجر إلى الفواحش و أمور عظام و ليس ضامنا حقيقيا لنجاح الزواج على الإطلاق إنما مجرد حجة واهية

و ليس متاحا اصلا إلا في المجتمعات المنحلة المتفلتة من الضوابط الشرعية و الأخلاقية ومن المؤسف أن تجد من يتمنى أن يؤول حاله إلى هذا غير مدرك لنعمة الله عليه

الزواج اولا و اخيرا توفيق من الله و توفيق الله لا يطلب بسخطه

يقدمان طاعة الله و يستعينان به و يصدقان التوكل عليه
يتمسكان بحقهما في الرؤية الشرعية
يحرصان على الاستخارة و الاستشارة في محيط العمل و الجيران و الأقارب و المسجد
يغلبان معايير الشرع في الاختيار
يسألان الله التوفيق و لا يغفلان عن الدعاء

هذه من وجهة نظري أهم أسباب التوفيق لحسن الاختيار و بالتالي التاسيس لمرحلة الاستقرار في الزواج

__________________

ظننت الموضوع نظرة شرعية وجلسة واحدة أو اثنتين بالكثير والحديث بشكل مبسط ..
لكنك قصدت تعارف اعمق حتى يتم التفاهم والتعرف على شخصيات وطباع الطرف الآخر ..
هذا الأمر لا أؤيده .. لماذا ؟
تخيل لم يحصل توافق .. مرة ومرتين وثلاث ..
كم شخصا ستحادث هذه البنت ؟؟ حتى خجلها سيخف وسيزول وتصبح أجرأ وأكثر تعودا على محادثة الأغراب ..
والسبب الثاني وهو الأهم .. مهما طالت فترة التعارف لن يساعد هذا في اكتشاف شخصية الطرف الآخر ..
نسمع عن زواجات تمت بعد سنيييين من التعارف والعلاقات العميقة ..
لكن ما أن يتم الزواج حتى تتضح طباع لم تكن ظاهرة أبدا ..
العشرة تولد فينا طباع وشخصيات حتى نحن لم نظنها فينا ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

برافو مريم اختصرت الكثير.

أيضا ملاحظة يا أحبة

احفظوا قدر رسول الله صلّى الله عليه و سلّم عند التكلّم عنه

ليس اي كلام يقال في حقه صلى الله عليه و سلّم؟

لا نبرر قناعاتنا الشخصية بالتقوّل على خير الخلق و باستنباطات شخصية و كأننا شهود عيان

لا أفترض سوء النية و أحترم القائلة و أحسبها على خير ولا أزكيها على الله إنما أردت لفت النظر

يقول تبارك و تعالى في محكم التنزيل: (يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَرْفَعُوا أَصْوَاتَكُمْ فَوْقَ صَوْتِ النَّبِيِّ وَلَا تَجْهَرُوا لَهُ بِالْقَوْلِ كَجَهْرِ بَعْضِكُمْ لِبَعْضٍ أَن تَحْبَطَ أَعْمَالُكُمْ وَأَنتُمْ لَا تَشْعُرُونَ) (الحجرات2)

فما بالكم أن نتحدث عنه صلّى الله عليه و سلّم بطريقة قد لا تليق بمقامه

عدت لأبحث في الآثار عما يدل و لو تلميحا على توصيفكم لزواجه من أم سلمة رضي الله عنها و لم أعثر على دليل و جدت في السيرة لابن كثير أن رسول الله صلّى الله عليه و سلّم استأذن عليها لخطبتها و دار بينهما الحوار المعروف بشأن غيرتها و أنها أم صبيان أي ان ذلك في معرض الخطبة و في أثر للامام مسلم أنه أرسل إليها و ردت ذلك مع الرسول

واما استرجاعها في موت ابي سلمة فحكته في أثر بينها و بين نفسها و في حديث مسلم لما ذهبت تخبر رسول الله صلى الله عليه و سلم بوفاته لقنها عبارة تقولها فقالتها و كان العوض الحسن زواجها من رسول الله صلّى الله عليه و سلّم كما جاء على لسانها

لا أملك علما يخول لي حصر النصوص و الآثار و لكن لم اجد بعد بحثي المتواضع قولا من اقوال العلماء يدعم ما قيل من إعجاب و ما إلى ذلك
بل نوه العلماء انه من حكمة زواجه بام سلمة رضي الله عنها اعالتها و قد خدمت هي و زوجها الاسلام و قضى زوجها شهيدا و ترك لها أيتاما.

و هذه بعض الآثار التي وجدتها:

*ما رواه مسلم بإسناده إلى أم سلمة رضي الله عنها أنها قالت: سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: ((ما من عبد مسلم تصيبه مصيبة فيقول: ما أمره الله إنا لله وإنا إليه راجعون اللهم أجرني في مصيبتي وأخلف لي خيراً منها إلا أخلف الله له خيراً منها قالت: فلما مات أبو سلمة قلت: أي المسلمين خير من أبي سلمة أول بيت هاجر إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم ثم إني قلتها فأخلف الله لي رسول الله صلى الله عليه وسلم. قالت: أرسل إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم حاطب بن أبي بلتعة يخطبني له فقلت: إن لي بنتاً وأنا غيور فقال: أما ابنتها فندعو الله أن يغنيها عنها، وأدعو الله أن يذهب الغيرة))

*فلما توفي زوجها ـ رضي الله عنه ـ جاءت أم سلمة ـ رضي الله عنها ـ إلى النبي - صلى الله عليه وسلم - فقالت: ( يا رسول الله إن أبا سلمة قد مات، قال: قولي: اللهم اغفر لي وله وأعقبني(عوضني) منه عُقبى حسنة، قالت: فقلت فأعقبني الله من هو خير لي منه محمدا - صلى الله عليه وسلم - )( مسلم ) ( عن موقع الشبكة الإسلامية)..

*قال عمر بن أبي سلمة ـ رضي الله عنه ـ : إن أم سلمة لما انقضت عدتها خطبها أبو بكرفردته، ثم خطبها عمر فردته، فبعث إليها رسول الله - صلى الله عليه وسلم ـ فقالت: مرحباً، أخبر رسول الله أني غيرى(شديدة الغيرة)، وأني مُصبية (ذات أولاد صغار)، وليس أحد من أوليائي شاهد . فبعث إليها رسول الله ـ صلى الله عليه وسلم ـ: ( أما قولك: إني مصبية، فإن الله سيكفيك صبيانك، وأما قولك: إني غيرى فسأدعو الله أن يذهب غيرتك، وأما الأولياء فليس أحد منهم إلا سيرضى بي .. )( أحمد )( عن موقع الشبكة الإسلامية)

*في السيرة لابن كثير :
عن أمِّ سلمة قالت: أتاني أبو سلمة يومًا من عند رسول الله فقال: لقد سمعتُ من رسول الله قولاً سُرِرْتُ به. قال: "لا يُصِيبُ أَحَدًا مِنَ الْمُسْلِمِينَ مُصِيبَةٌ فَيَسْتَرْجِعَ عِنْدَ مُصِيبَتِهِ، ثُمَّ يَقُولُ: اللَّهُمَّ أْجُرْنِي فِي مُصِيبَتِي، وَاخْلُفْ لِي خَيْرًا مِنْهَا. إِلاَّ فُعِلَ ذَلِكَ بِهِ".
قالت أمُّ سلمة: فحفظت ذلك منه.
فلمَّا تُوُفِّي أبو سلمة استرجعتُ، وقلتُ: اللهم أجرني في مصيبتي، واخلف لي خيرًا منها. ثم رجعتُ إلى نفسي فقلتُ: مِن أين لي خيرٌ من أبي سلمة؟ فلمَّا انقضَتْ عدَّتي استأذن عليَّ رسول الله وأنا أدبغ إهابًا لي، فغسلتُ يدي من القرظ وأذنتُ له، فوضعت له وسادة أدم حشوها ليف، فقعد عليها، فخطبني إلى نفسي، فلمَّا فرغ من مقالته قلتُ: يا رسول الله، ما بي أن لا تكون بك الرغبة فيَّ، ولكني امرأة بي غَيرة شديدة، فأخاف أن ترى منِّي شيئًا يعذبني الله به، وأنا امرأة قد دخلتُ في السن وأنا ذات عيال.

فقال: "أَمَّا مَا ذَكَرْتِ مِنَ الْغَيْرَةِ فَسَوْفَ يُذْهِبُهَا اللَّهُ مِنْكِ، وَأَمَّا مَا ذَكَرْتِ مِنَ السِّنِّ فَقَدْ أَصَابَنِي مِثْلُ الَّذِي أَصَابَكِ، وَأَمَّا مَا ذَكَرْتِ مِنَ الْعِيَالِ فَإِنَّمَا عِيَالُكِ عِيَالِي".

فقالت: فقد سَلَّمْتُ لرسول الله .

فقالت أمُّ سلمة: فقد أبدلني الله بأبي سلمة خيرًا منه رسولَ الله .

ابن كثير: السيرة النبوية 3/175.



هذا والله تبارك و تعالى أعلم
--------

ملاحظة ثانية بالنسبة للحب و الاستشهاد بالأحاديث كون الحب مباح و ما إلى ذلك من الخلط و التلبيسات فتجدر الإشارة أن الذي لا يلام المرء عليه هو الميل القلبي و هو ما لا يملكه الإنسان أما أن يتبعه فعلا مخالفا لشرع الله بحجة الحب فذلك ولا شك موزور

شخص مقبل على الزواج دُلَّ على فتاة ، أُخبر بصفاتها، خبر منها موقفا حسنا في ظرف سليم وعزم على أن يتقدم لخطبتها، هل ينكر على مثله أن يميل إليها بقلبه؟

لا ينكر هذا أحد

الانكار على من يتمادى بالمحرمات و المحاذير الشرعية من نظر محرم و كلام معسول و تواصل و علاقة غير منضبطة و خلوة هذا منكر و إن كان بحجة الزواج فما بالكم لو كان مع عدم الاستطاعة على الزواج بل و عدم نية الزواج أصلا....

ترجمة الحب إلى أعمال تسخط الله و تقع في حدوده هو المحذور

و هذا هو المتفشي اليوم للأسف و يحتج عليه بالأحاديث أنه حب حلال

يقول الشيخ ابن عثيمين رحمه الله: "قد يسمع إنسان عن امرأة بأنها ذات خلق فاضل، وذات علم؛ فيرغب أن يتزوجها، وكذلك هي تسمع عن هذا الرجل بأنه ذو خلق فاضل، وعلم، ودين؛ فترغبه. لكن التواصل بين المتحابين على غير وجه شرعي هذا هو البلاء، وهو قطع الأعناق والظهور. فلا يحل في هذه الحال أن يتصل الرجل بالمرأة، والمرأة بالرجل ويقول: إنه يرغب في زواجها. بل ينبغي أن يخبر وليها أنه يريد زواجها، أو تخير هي وليها أنها تريد الزواج منه، كما فعل عمر رضي الله عنه حينما عرض ابنته حفصة على أبي بكر وعثمان رضي الله عنهما. وأما أن تقوم المرأة مباشرة بالاتصال بالرجل فهذا محل فتنة" انتهى كلامه رحمه الله

فما بالنا بالحديث عن نظرات و ابتسامات و لقاءات و اختلاط و منكرات نصر على الباسها ثوب العادي و المعتاد

مابين صدر الموضوع و ردود صاحب الموضوع ألمس بعض التخبط يحصر الحوار عن مجتمعه في المقابل يقدم موقفا يخالف ما عليه مجتمعه بوصف علاقة حب في بيئة مختلطة
مرة ياتي على ذكر المجتمعات الأخرى و يتبنى فكرة إقصاء الدليل الشرعي بحجة مراعاة للاختلافات مع تلك المجتمعات و مرة أخرى يستبعد نفس تلك المجتمعات من الحوار
ألمس مراوغة في إدارة الحوار و هروبا إلى ( ساحة الاختلافات الفقهية) كأسهل وسيلة للتملص من تكاليف الشرع و تقديم الفتاوى الشاذة و التي لها ظرفها و ملابستها كأصل

__________________

............

__________________

رحمه الله وجعله من أهل الجنان.

ولكن مع احترامي .. كلامه خطأ .. وفيه تعدي وطعن لأناسٍ قد يكونون أكثر شرفاً مما نتوقع.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

خالطت فترة معينة أناس من مجتمعات منفتحة
فيهم تشدد مبالغ فيه و أعتقد أنّه ردة فعل لما في مجتمعاتهم من انفتاح شديد

والله نحن لانريد النموذج المنفتح الذي لا حدود له
و لا النموذج المتشدد الذي يقحم الأدلة الشرعية إقحاما
وفي كل مسألة يضع قائمة طويلة من الأحاديث و الآيات التي قد لا تتعلق إطلاقا بمحتوى الحديث
ليظهر أنّه هو الذي يتبع شرع الله و غيره متبع لهواه .

ما أنا مقتنعة به أنّ الدين صالح لكل زمان و مكان و حاشا الله أن يضيّق عليّ
أو يحصرني في طريقة زواج فيها ظلم لي.
المجتمع هو من يفعل ذلك و يسميه شرع الله

الدين للاسف
لا يسمح بفترة تعارف و حديث مطول مع رجل اجنبي قبل العقد.
بدون مقالات طويلة

__________________

ماهو دليلك ؟!

الدين لايسمح حتى وإن كان بعد الخطبة الرسمية و بعلم الأهل ؟!!!!