02-11-2008, 06:50 PM
02-11-2008, 07:40 PM
02-11-2008, 07:45 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو فراس النمري
شكراً اختي الفاضلة على تفاعلك وردودك التي اوضحت لنا الصورة الغائبة لسبب الطلاق .. اخواتي الكريمات .. في هذا الموضوع نبحث عن الاسباب الحقيقية وراء الطلاق ليس لإشباع الفضول والدردشة فقط .. ولكن حتى نضع (تيرمومتر) تخيلي للحالة التي يمكن ان تصل اليها الزوجة من النفور والرغبة بالإنفصال ومن ثم مغادرة الحياة الزوجية غير آسفة عليها .. وقد توضح لنا فيما سبق بأن هناك عدة اسباب وراء طلب المرأة للطلاق منها على سبيل المثال : 1 - فسق الرجل وضلاله وإنحرافه عن الطريق المستقيم . 2 - الخيانة الزوجية . 3 - الانانية وحب التملك . 4 - الضرب والإهانة وتقليل شأن الزوجة . 5 - اصابة الزوج بعقد وأمراض نفسية وعد الرغبة في العلاج وتخطي الامر . 6 - شرب المسكر والحشيش واستهانة بحدود الله . ربما هذه هي الابرز لأنها اسباب وجيهة جداً برأيي المتواضع . ولكن لحظة .. لايعني هذا ان كل من لديها زوج بمثل هذاا لسلوك ان تطلب الطلاق .. ولكن يبدوا بأن الظروف التي مرت علينا من خلال قصص الاخوات الكريمات بالسابق أشعرتنا بأنهن قد بذلن جهوداً كبيرة للحفاظ على حياتهن الزوجية رغم استمرار الزوج في تعامله السيء والجاف .. وبإنتظار مشاركات جديدة يتضح لنا فيها اسباب اخرى . وفق الله الجميع لما فيه الخير والصلاح |
02-11-2008, 07:59 PM
02-11-2008, 10:13 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو فراس النمري
اختي الكريمة S_amerah كنت اود ان تكتبي موضوعك هذا بقسم عالم المتزوجين بشكل منفرد حتى يجتمع الاخوة الكرام الاعضاء بمساعدتك ومساعدتي في الرأي والمشورة .. في الحقيقة انت امرأة لازلت متزوجة ولديك الف سبب يدعو الى الطلاق ..ولكن ايضاً لا انصح بأن تتطلقي من اجل اسباب اخرى اقوى .. اقوى اسبابي التي دفعتني الى طلب الطلاق هي تربية ابنائي تربيه سويه لانه للاسف وصل الحال به الى ضربي واهانتي امام اطفالي وهم ليسو بالصغار فلديهم القدره حاليا على استيعاب ومحاولة تحليل ما يحدث للاسف اصبحو يتحدثون معي ويقارنون ليش بابا يضربك ليش زوج فلانه يحبها ويضمها ليش بابا دايم برا البيت ليش بابا ما يسوى متل ابو فلانه وعلان وكثير كثير لدرجة انهم اصبحو يكذبون لاصدقائهم بقصص خياليه عن ابيهم بابا جاب لنا بابا ودانا بابا يلعب معنا وطبعا كله كذب بنتي الصغيره عمرها 4 سنوات تنادي اخويه بابا وتنادي زوج اختي بابا وابوها تناديه باسمه وقولها هذا بابا تقول لا انا عندي بس 2 مو 3 وهم الى يحبوني ويلعبوني ؟؟؟؟؟ايش احساسكم لحظتها موضوعك معقد جداً وبه جوانب تحتاج الى قرارات قوية وحازمة منك .. ياريت لو تساعدني فيها انت والاخوان الحضور لانه من الصعب جدا ان اسرد كل ما حدث لوالدي او اقاربي او حتى صديقاتي بصراحه اخجل منه ومن نفسي واحس بان الاهانه اعظم بالاضافه انه مازال ابو اولادي كيف اتكلم عنه بسوء وممكن والاكيد انه بيضر مصلحتهم ومستقبلهم ونفسيتهم لو وصلهم الكلام باي طريقه كانت صعب والله صعب كما انني انصحك بأن تستشيري والدك وتشاركيه بقراراتك القادمة ..لاسيما وان الموضوع بحاجة الى دعم عائلي قوي جداً جداً من والديك .. الى الان ما اعرف موقف بابا بس الى فهمته من كلامي معه اني باغي يادبه ورافض فكرة الطلاق وعلى باله فتره وتعدي وبرجع تاني له وانا بصراحه ياست منه ومن صلاحه اتمنى الله يهديه لنفسه بس ما بقالى صبر ولا قادره انسى جروحي منه وقلتله كرهته ومليت خلاص يكفى الى صار لديك عدة اطراف للقضية تحتاج الى دراسة .. اولا..وضع ابناءك : فأبناءك بحاجة الى ابيهم واليك ..وانت بحاجة الى تربيتهم بمنزل مستقل يشعرون فيه بالأمان والرعاية ..ولن تجدي هذا بمنزل ابيك ولو كان قصراً ..هم بحاجة الى الجو الاسري والى الحزم واللين الذي يتوفر بك وبأبيهم .. انا متاكده من ذلك وليس لدي ادني شك ولكن اين هو عنهم معهم بالبيت ولا يرونه بالايام والاسابيع متخلى عن كل مسؤوليات الابوه ويقولي يوم نتخانق اكره اولادك معك ؟؟؟هذا منطق ؟؟هم اولادي لوحدي؟؟؟ ماتعب فيهم واشك الصلا انه يحبهم لانه لو حبهم كان قدرهم وماقبل حالهم الى هم فيه يخرجهم من بيتهم ويجيبهم عندي ببيت غير بيتهم مهما كان انت قلتها لو بيت ابويه قصر كمان ما بيرتاحو فيه بس لاحياه لمن تنادي رامي كل شي ورا ظهره وانا كل شي لهم انا الام والاب وكل شي للاسف كلمته كثير ورجيته اكثر قرب منهم كنت احكيه واقوله اليوم قالو كدا اليوم صار كذا بس الصمت سيد مواقفه ثانياً ..موقف الاب من ابناءه : كما فهمت من القصة بأن زوجك لايستطيع ان يقوم بتربية الاطفال بمفرده او حتى مع وجود مساعدة من اهله ..هو يثق بك وبتدبيرك وبأمومتك .. وكوني على ثقة بأنه على الرغم من افعاله السيئة فهو بحاجة اليك والى اطفاله ..ولكن العناد الذي نشأ بينكما عقد كثيراً من الموقف وخلق من ذلك أزمة.. هو ممكن يفتقد الاستقرار الى كنت موفرته له كل شي جاهز وكل شي مرتب والى يحتاجه بيده قبل يمدها ممكن افتقد الخدامه بس مو الزوجه لانه عمره ما حسسني باي شي للاسف دايم كسرة النفس والخاطر لاكلامي له صدى ولا دموعي منها رجى ولا جروحي لها دوى ثالثاً .. وضع المنزل : لاشك بأن هذا المنزل هو بيتك من الاساس مادياً ومعنوياً ..لذلك فإن خروجك منه وتخليك عنه قد يعطي إشارة خضراء لزوجك بأن يفعل به مايريد او ان يتزوج امرأة اخرى ويحضرها الى المنزل لتحيا به .. وهذا قد يفوت عليك حقك .. فأحذري من هذا وتفكري جيداً . انا شرطت في عقد الزواج انه لو تزوج اكون حرة نفسي واولادي وبناتي معي ومن حق المطلقه توفير مسكون لها ونفقه لتربيه ابنائها المنطق يقول كده ؟؟؟؟ وبإختصار .. فإن عودتك الى بيتك مع ابنائك الفترة القادمة هي افضل قرار يمكن ان تتخذينه للمحافظ على ابناءك وبيتك ..اما بخصوصه هو فإن لديك الخيارات العديدة في التعامل معه بغير الاسلوب المتبع دائماً من العصبية والشتم والضرب والاهانات المتبادلة بينكما .. والله كنت اتمنى وفكرت كثير بس ايش الهدف سنين اتحمل واجاري واسكت لين الاولاد نطقو وصارو يحكو الى انا ما حكيته طول عشرتي معه ماكنت اتصور ابدا انهم بيتاثرون لها الدرجه ولا ان عقليتهم ممكن تحلل وتقارن سنين وانا ادعي وارجي صلاحه راح صوتي وانا اتكلم واتبلد احساسياختي الكريمة .. ربما تعتقدين بأن بيتك هو اسوأ البيوت بسبب المشاكل التي مرت به ..ولكنك مخطئة لو اعتقدت هذا .. فهناك بيوت الله وحده اعلم بمدى السوء الذي بها .. مشكلة حياتك الزوجية الحقيقية هي فسق زوجك وعبثه وضلالته وابتعاده عن الصراط المستقيم ..هداه الله تخيلي معي لو ان زوجك (والد ابناءك الاربعة) كان على هدى وصلاح وتقوى وخوف من الله عز وجل .. تخيلي كيف ستكون حياتك معه.. انت تكرهين تصرفات زوجك ..ولكن لاتكرهينه هو شخصياً .. فعلا كم تمنيت ذلك ولكن انك لن تهدي من احببت ولكن الله يهدي من يشاء هذه حقيقة لابد ان نتفق عليها لتحديد مشاعرك التي لايعلم حقيقتها سوى الله ثم انتفقط !! وقد تبين لي ايضاً بأن رجل يخطيء ويتوب ثم يعود الى أخطاءه ثم يعود ويعتذر ثم مايلبث ان ينحرف ..فيعود بعدها نادماً ...وهكذا الى كان يصبرني انه يحاول يتغير بس في اخر سنتين صار يتمادى ويهين وكل شويه يقول انا كذا اذا عجبك انا حق بنات وحشيش اذا عجبك صار امر واقع وليس قابل للتغير صرت اتجاهل تصرفاته ويوم يتمادى صرت زيه يشتم ارد يهين ارد يضرب اضرب وحده بوحده والبادي اظلم كل شي مو عاجبه فليش اتعب نفسي معه وهذه الشخصية يا اختي الكريمة شخصية بحاجة الى توجيه وإصلاح لا الى تأنيب وعصبية ..انا لا ادافع عن نفسي ولكن هو من اجبرني على ذلك صعب تعاشر انسان ما تحترمه صعب تحرترم انسان ما احترم سنه ولا بيته ولا نفسه صعب صعب لقد قرأت العصبية في سطورك قبل ان تكتبينها ..كلنا لديه أخطاء !! ولكن العصبية بين الزوجين ينشأ عنها امور اخرى تتوالد وتتكاثر كالفطريات والبكتريا وتنتشر في انحاء جسد العلاقة الزوجية .. لاتتخذي قراراتك في ساعة غضب او بقلب حاقد وممتليء بالغيظ ..كثير من حالات الطلاق حدثت بسبب هذا .. اصبري وتوجهي الى الله عز وجل وادعي لزوجك بالهداية ..ثم استخيري الله عز وجل في حياتك معه !! وماخاب من استخار ! نقطة هامة اود ان الفت انتباهك اليها .. هناك فرق بين (المشكلة الحقيقية ) والنتائج التي ترتبت على حدوث المشكلة !! فأغلب ماورد من احداث في قصتك كان بسبب (النتائج) التي ترتبت على المشكلة وليس المشكلة بحد ذاتها .. وتذكري بأن لكل فعل ردة فعل ..فالعصبية وشتم الزوج تخلق منه وحشاً لايطاق ! وكذلك تخلق من الزوجه 8 سنوات صابره ولا عاجب ايش الى يرضي ما اعرف خلاص فاض فيني وطفح الكيل اضربه ادافع عن نفسي وايش بيدي اسكت سكاتي خلاه يتمادى اكثر واكثر الحلول بحمد الله كثيرة جداً ..ولكن اعود فأنصحك بالاستشارة جيداً لمن تثقين في مشورتهم والمتخصصين في هذا .. انا من يوم تزوجت اغلقت دائرتي على نفسي لا مجال لتكوين الصداقات ولا وقت اكرسه لنفسي من العمل الى المدارس الى الواجبات الى المطبخ الى المنزل ومسؤولياته الى مشاكل الاطفال واحتياجاتهم الى مشاكله هو ونزواته اي وقت واي اعصاب واي انسان يتحمل وفقك الله في حياتك وأصلح لك زوجك وبارك لكما في حياتكما وجمع بينكما في خير وصلاح واعانكما على تربية ابناءكما تربية سوية.. ودمت بخير |
03-11-2008, 01:07 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام السوسه
اعذرني اخي الفاضل
ولكن بعد هذا الموضوع كله والاسئله والاستفسارت وفتح الجروح الماضيه تقول وذكر الاسباب القويه تقول ان هذه الاسباب القويه تقول ان ليس من حقها ان تطلب الطلاق اذا توفرت في زوجها ان اعرف ان الطلاق شي صعب ومو سهل ومن تجربتي يعني بعد ان تعيشي مع انسان يكون لكي اقرب من حتى والديك تنجبي منه تاكلي معه تشربي تنامي تخرجي يصبح اجنبي عنك ومحرم عليك هذي نتائج الطلاق واماخفي كان اعظم الطلاق ابغض الحلال ولكن هل تتحمل المراه كل هذه الامور يعني كم وحده سمعنا انها ماتت بين يدين زوجها بسبب جنونه وضربه كم وحده زوجها كان السبب في انتقال امراض خبيثه لها وهي عفيفه طاهره صاينه بيتها وزوجها كم وحده زوجها كان السبب في اصابتها بحالات نفسيه وماعادت قدرت حتى تربي اولادها يااخي الفاضل هل تستمر المرأة في العيش مع زوج يمتلك بعض هذه الصفات القويه من اجل ان تمشي الحياه والا من اجل الاولاد واولادنا نحبهم نعشقهم نتمنى لهم افضل حياة حياه حلوه طبيعية نتمنى ونتمنى ونتمنى لمى كانوا في بطوننا حلمنا لهم بافضل حياه ولكن ماقدرنا وهما بنفسهم مايبغوا يعيشوا صراعات يبغوا يعيشوا حياه طبيعيه طيبة كريمه صحيح يتمنوا يكونوا بين امهم وابوهم بس اذا كانت الحياه بين الام والاب جحيم هل راح يسعدوا؟؟؟؟ مستحيل راح تتعب نفسياته للاسوء وايضا لمى يكبروا راح يعيشوا حياتهم ماراح يلزموا انفسهم انهم يعيشوا في كابوس الطلاق وانت مثال لذالك ومثال طيب اعذرني على صراحتي بس بجد انت مو كونت اسرة وان شاء الله تكون سعيده موتحاول انك تكون ناجح في حياتك صحيح تمنيت امك واحتجتها بس كان بعدها سبب في كونك قوي وناجح باذن الله هل يعقل ان اعيش في بيتي وزوجي يعاملني بكل مامضى ذكره من اجل اولادي اشوف من حق اولادي يعيشوا مبسوطين مو كل شوي حالات استنفار في البيت مو كل فتره صراخ هواش ضرب وربي نفسياتهم تتعب ويمكن لاسمح الله ينحرفوا والا يتصرفوا تصرف سئ من اراد الزواج فليكن قد المسؤلية والا يترك الزواج ويعيش حياته بدل مايدمر انسانه كانت جوهره في بيته وبسببه فقدت بريقها وكسرت بدل مايشتت ابنائه ويعيشهم بحرمان اعتذر على هذه المداخلة ويمكن اكون دخلت في امور ولكن كلها تحت مسمى (((الطــــــــــــــلاق))) |
03-11-2008, 01:14 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هواها جنوبي
والله يا اخوات قريت بعض قصصكم وخرب كحلي وحالتي حاله انا تزوجت وتطلفت والان تزوجت مره ثانيه وجبت ولد وتوفي قبل فتره وعمره سبع اشهر وقلبي متقطع عليه فكيف باللي عيالها بعيد عنها
انا لي قصه يشيب شعر راس الوحده فيكم بس لمن استرجع قواي بسردها لكم بس ما اوعدكم لان يمكن تغير رأيي قصتي مليانه ضرب لدرجه وصلت لاجراء عمليات جراحيه واهانه شديده وعذاب مايعلم فيه الا ربي |
03-11-2008, 01:24 AM
03-11-2008, 03:07 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو فراس النمري
اختي الفاضلة S_amerah الآن اتضحت الصورة في اخر سطر من ردك .. انت لاتريدين الطلاق وتريدين العودة للمنزل مع اطفالك ولكن بنفس الوقت لاتريدين هذا الرجل ان يحيا معكم بالمنزل .. معادلة صعبة ولا تحقق المعنى الحقيقي للزواج بينكما .. انت (ام) وهو (اب) وهناك (اطفال) و (منزل مشترك) !!! انت تريدين كل شيء وبالمقابل تحرمينه من كل شيء !!! وهو لايريد تحقيق هذه الرغبة لك لأنه لازال زوجك واب لأطفالك وذلك المنزل بأسمه .. رغبتك صعبة جداً ..بل مستحيلة !! ولكن يبدوا بأن الوضع قد يكون اكثر منطقية لو حصلت على الطلاق واصبح لك منزل مستقل تربين فيه ابناءك متناسية الزوج والمنزل .. ربما يساعدك والدك على تحقيق هذه الرغبة ! مارأيك ؟ |
03-11-2008, 08:52 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة s_amerah
الطلاق لن يشكل فرق بالنسبة لى سوا انها تضمن بعد هذا الانسان عني بحد من عند الله لاني مني ضامنه انه ما يحاول مستقبلا
ثانيا من حقي وحق ابنائه عليه توفير مسكن لنا في كلا الحالتين سواء انفصلنا او تطلقنا ثالثا من الممكن توفير مسكن لي واتحمل تكاليفه لوحدي مافي اشكال ولكن هل الوالد سيوافق يقول لى تجي منه مو منك لانها نقطه ممكن ان تؤاخذي فيها عاجلا ام اجلا والطلاق كمان يجي منه مو منك عشان حقوقك مستقبلا واتركي لنفسك مجال تفكري تاني وتالت قبل ما تقرري وانا قراري قلته لكم وقلت له هو روح تزوج وعيش حياتك ممكن تتعلم من ماضيك وتنجح في علاقتك بس انا خلاص مافي مجال معايه |
| مواقع النشر |
| الكلمات الدليلية |
| للنقاش, الطلاق, دعوة |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
