هاللي اتمناه عزيزتي ..
احس بالفراغ في الوقت الحالي اتخربطت اموري كلها فاتحت الريم اختيه قالتلي اتركيه انا متزوجه واعرف غيره المتزوجه كيف تكون خلي زوجته متهنيه فيه والله يوفقهم وااذا تبين تشغلين وقتج خلني ارتب اجراءات طفل صيني وتبنيه وربيه هالطفل خالته تبيع في محل في دبي امه ميته ابوه متبري منه انا قلت للريم طفل مسيحي انسيه باجر يكبر ويخوفي يحن لدينه ويروح كل تعبي خاطري بطفل سوري بس موب الحين بعد مايسافر خليفه يعني بعد سنتين ان كنا من الاحياء هالوقت كل تفكيري بسالم وسكرت عن الريم لانها موب حاسه فيني

روضه
ليه حاطه ببالك بس تبيني طفل
ليه ماتفكري بالزواج والانجاب كم عمرك

الغاليه من طيب خاطري مابا اعرس الا الرجل اللي اخترته بس اني اتزوج شخص مني والدرب صعبه تعاشر شخص ماتعرفه . والانسان مخير في النهايه ولو ماتزوجت سالم اقسم بربي يحرم عليا زواج طول العمر ولو الحلف من غير الله جايز جان حلفت بتراب النبي وناسي

مبتعثه عمريه قريب 28 مواليد 1985

قلت التف في المنتدى عل وعسى القى خيط يطمني لقيت مشكله الاخت لمسه غروب زوجه ثانيه انتهت بالطلاق لاسف ماادري ادا تزوجته عن حب او زواج تقليدي المهم انتهى بالطلاق و المشاكل . الله يستر من اللي ياي

روضة

كنت لا أميل للزواج التقليدي لنفس السبب .. ولكنني في وقت ما ـ قبل زواجي ـ فكرتُ أن الزواج التقليدي لا يعني بالضرورة أن يكون زواج عمياني.

وما حدث أنني ببساطة رفضت حينها عقد القران لأنني لم أكن أعرف الرجل إطلاقاً .. وطلبت أن تكون هناك فترة خطوبة ـ بدون عقد ـ حتى أتعرف عليه أكثر .. وبعدها نتكلم في موضوع عقد القران.

ولكن شاء الله أن أطلب فسخ الخطوبة .. وشاء الله أن أرتبط بزوجي بعد تعارف وعلاقة دامت لبعض الوقت.


الشاهد أنه حتى لو كانت البداية تقليدية .. تظل هناك فرصة للتعارف .. وأظن أن عقليتكِ وعقلية أهلكِ تسمح بهذا الأمر.

ولا أحد يقول بأن قبول الخاطب هو قبول نهائي غير قابل للمراجعة .. بل إن الخطبة هي ـ في رأيي ـ فترة تعارف واختبار للقلب والعقل .. وبعدها يكون القرار النهائي .. إما بالاستمرار أو الانسحاب.


أما أن (الزواج التقليدي فاشل بالضرورة .. والزواج غير التقليدي ناجح بالضرورة) فلا تصح أن تكون هذه قاعدة .. وحتى لو شهدتِ حالة أو حالات ناجحة لزواج غير تقليدي .. فهذا لا يعني أن النجاح سيكون حليفكِ بالضرورة .. وذات الأمر ينطبق على الزواج التقليدي.


هذا بشكل عام .. ومناقشة لجزئية رفضكِ للزواج التقليدي .. بغض النظر عن حكاية سالم.



أما بخصوص سالم .. فكما قلتِ سابقاً .. نحن لا نعرف الرجل .. وأحسب أنكِ أيضاً لا تعرفينه جيداً .. فعلاقة مدتها سنة ثم انقطاع لمدة ثلاثة سنوات لا تعني أنكِ تعرفينه جيداً برغم كل الحب الذي يظهر في كلماتكِ.

والحديث الهاتفي مهما طال لا يكفي أبداً لمعرفة الإنسان جيداً .. ولا يغني عن الاحتكاك الحقيقي المباشر الذي تعرفين من خلاله الإنسان بالفعل .. والذي تقيسين من خلاله مشاعركِ الحقيقية بالضبط.

وأنا أطرح رأيي في هذه الجزئية وأتمنى عليكِ ألا تردي عليها .. فقط ضعيها في ذهنكِ وقارني بين ما تعرفينه عن سالم وتشعرين به نحوه الآن .. وبين ما ستعرفينه وتشعرين به فيما بعد إن كتب الله لكِ نصيباً معه.



فقط أود هنا الرجوع للماضي قليلاً والتعليق على كلامكِ عن عناد أمه .. فلم أرَ ـ من كلامكِ ـ ما يشير إلى عنادها .. فهي رغم رفضها في البداية ـ وهذا أمر طبيعي ومتوقع لأن كل أم تميل بطبيعة الحال لأن يرتبط ابنها ببنت البلد بغض النظر عن الأسباب ـ إلا أنها رضخت في للنهاية ووافقت .. والحقيقة أن العناد كان من جانب والدكِ .. وما دام كان قابلاً بالرجل وموافق على زواجكِ منه فما كان عليه أن يشترط عليه مثل هذا الشرط .. فمعروف يا روضة أن الزوجة تتبع زوجها إلى المكان الذي يعيش فيه وليس العكس.




أما زوجته فلن أتحدث عنها .. لأن سالم نفسه حسم الأمر وأعلن أنه لن يطلقها من أجلكِ .. وحقيقةً خيراً فعل.




أما المبلغ الذي وضعته في حسابه .. فهالحركة ما كان لها أي داعي يا روضة .. ولا أدري فيمّ كنتِ تفكرين بالضبط وما الدافع الذي ألحّ عليكِ لهذه الدرجة .. ولكن كونه موظف راتبه على قده فتصرفكِ يوحي بانكِ تشترين قراره وتحاولين التأثير عليه بشكل غير مباشر.

على كل حال .. لعل في الأمر خيرة .. ورغم تصريحه بأن تصرفكِ أشعره بالإهانة .. إلا أن تصرفه الفعلي وكيفية تعامله مع هذا المبلغ ـ إن علمتِ به ـ سيخبرنا أمراً دون شك.


موفقة.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

نصيحه من اخ الى اخت
الحياه لم ولن تتوقف عند احدا ما
قال تعالى
ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لايحتسب
صدق الله العظيم
وقال سيد البشريه عليه افضل الصلاه والتسليم
الظلم ظلمات يوم القيامة
صدق رسول الله صل الله عليه وسلم

صدق الله العظيم وصدق رسوله الكريم ...

السلام والرحمه
اختيه مهره الله يسامحج والله جي ترمسين عن ابويه وتقولين عنه عنيد ها يزاة اب يدور راحه بنته ويبالها السعاده الله يسامحج بس مشكوره بخصوص زواج تقليدي انا من نفسي ماباه اعيش عمريه كله عانس ارحملي يطلعلي واحد يقولي سوي جي ولاتسوين جي عاد باجر انخطبت ومااتفقت مع الريال وفصخنا الخطبه والله ياباجر يقولون الناس اكيد جايف عليها شي خبرج الناس ماتعين خير عشنا وجفنا تجارب حولنا دروس نتعلم منها وماقصرتي ع نصيحه

سبحان الله!

ويوم يعرفون انج كنتي على علاقة مع سالم قبل الزواج ما بيرمسون؟!!


بعدين (سوي جي ولا تسوين جي) هذا حق من حقوق الزوج ما دام لا يخالف شرع الله .. وحتى سالم نفسه بيقول لج سوي جي ولا تسوين جي إن كان لج نصيب معاه.

أما إن كنتِ تعتقدين أن الحب سيجعل الزوج مطواعاً ويعطيكِ الحرية المطلقة .. فأنتِ مخطئة دون شك.


على كل حال أنا لا أحاول إقناعكِ بالزواج التقليدي .. أنا فقط كنت أناقش هذه النقطة وأفندها .. وكلامي في هذه الجزئية لم يكن لكِ وحدكِ بقدر ما كان موجّهاً لكل بنت.


موفقة.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.