ابنتي الكريمة دموع الورد1984
بكل مرارة أرى مثل وضعك وأشتغرب ما الذي يدفع الأم لتشجيع إبنها على ضرب أخته أمام طفلها الصغير وما الذي يجريء الشاب الصغير على ضرب أخته التي أكبر منه.
ويظهر لي أن والدتك نتيجة تربية قاسية أو تهميش أو أي سبب يجعلها تعتمد القسوة منهج في التعامل وهي من ينتظر منها الحنان وأن يهرب ابنك منك لها لا أن يبكي منها ومن خاله فهذا معاكس للطبيعي وهو ما يحيرني في هذه المواضيع, ولا بد من معرفة ظروف نشأة والدتك ووالدك لنعرف السبب وخاصة قولها ما ادمت هنا فسيضرب أولادك هل السبب صرفهم المادي وهم يرون أن من حق من يصرف أن يؤدب المصروف عليه بالضرب؟
بالنسبة لزوجك
أضر الدلال به وتعود على الاتكالية ولم يحسن قيادة نفسه بالزواج وما بينكما من أولاد وضاع باعتبار أنه لم يكن له شصية مستقلة تقودة إلى الأفضل فكان ملتزما بتحكم أهله ثم فسد بتحكم أصحابة, ومن مقومات نجاحه عند نفسه وأنه لم يضع في الحياة رأي زوجته فيه هل هو مستقيم أو ضاع ويحرص على ذلك لأنك الإنسان الوحيد الذي عامله على أن له شخصية مستقلة وينظر لهعلى أنه شيء فرأيك يهمه لترميم شخصيته أمام نفسه لا أكثر ولو أراد ذلك من أجلك أو لم شمل أسرته لفعل ما يرضيك ويرفع قدره عندك وهذا ما يجعله يصر على التواصل معك لمواصلة ترميم نفسه لا أكثر, وما تحسين له من حب ( هو ضغط ذكريات وشوق بدني في ظل عدم وجود البديل .
علاج موضوعك مع زوجك:
أغلقي على عواطفك في علبة وأفتحي عقلك وأكتبي في ورقة فوائد رجوعك له وسلبيات الرجوع وعليه قرري ولا تلتفتي لا لعواطفك تجاهه ولا إلى كلامه, وإن رأيتي الرجوع إليه لإافعلي التالي:
أخبريه أن لا يكلمك ولا يتواصل معك حتى يصبح رجلاً يملأ عينك وترين أنه يستحق أن يكون أب
فقضية الذكورة فقط فالحيوانات أكثر ذكورة وأولاداً من بعض البشر ولكن الرجولة شي ٌ آخر لإغذا أردتني فكن رجلاً حقاً وكن أب حقاً وإلا فلا شي لك عندي.
أسأل الله لك ولأهلك ولزوجك التوفيق والسداد والهداية ,ان يقر عينك بما أعطاك.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي أنفاس العطور
قال ت العرب
والعين تعرف من عيني محدثها
إن كان من حزبها أو من أعاديها
لعل نظرته رسالة في طلب هل له مكان في قلبك أو تكون عين طبيب تفحص عيني مريض أو كأي بشر يسألك هل لك رغبة في التواصل فإن ارتخت له عيناك أكمل التواصل وإن كانت حادة توقف والله أعلم بما في القلوب و وتأكدي إذا أرادك سيعرف كيف يصل إليك ولكن قد يكون الشيطان ربطك به ليعيقك عن الخير ولا تلتفتي لكلام الناس إفعلي ما يملي عليك عقلك أنه الأفضل في ظل رأي والديك ومعرفتهم لمصلحتك.
أسأل الله لك التوفيق وللمسلمين

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

يشرفنى أن تكون والدى الثانى هنا وليس أنا فقط بل الكثير هنا....
بالصراحة كنت قد فقدت الأمل تماما بأن أجد من يحاول أن يبحث فى مشكلتى بتأنى فى هذا الموقع ... وكنت أعتقد أنك إما ستشكك فى كلامى ... أو ستقول كلام مرسل عن العقوق وواجب طاعة الأهل... إلخ
لكن الحمدلله خاب حدسى وصدق عقلى بالإيمان بحكمتكم ,,,
إجابة أسئلتك ... وهى أعترف أنها فى قمة الذكاء ... سأكون أمينا معكم فى الرد ... وأتمنى أن تكون حليما فى حكمك كما عرفت عنكم من ردودكم هنا...
1- لماذا يفعلون ذلك؟؟ بدأ الصراع بين عائلتى بغياب والدى عن المنزل.... وكان عمرى 14 سنة ( عز المراهقة) ..
فكانت أمى دائما عندما تقابلها مشكلة كانت تضع الهم على ... طبعا هذه الحقيقة لم أعرفها إلا لما كبرت .. وبدأت المواجهة بينى وبينها...عندما كنت فى عمر 10 سنين .. أشتكيت لها من زملاء لى فى الفصل... واقسم فجأة وجدتها أعتدت على بالضرب ب... حتى نزل الدماء من رأسى .. وخيطت لاأتذكر يمكن اربع أو خمس غرز...وعندما رجع والدى ... قال لها لماذا ضربت الولد ضربة فى قلبك... وهذه الكلمة لم تنساها أبدا .. ودائما تتذكرها وتسبنى وتسب والدى...( والدى ووالدتى بينهم مشاكل عميقة جدااا وإختلاف شديد فى الشخصية).. ثم تتطور الأمر بأنها كانت دائما تهجم على بالضرب..لأى سبب .. لعب الكرة , كسرت شيىء, الشكوى من شيىء..إلخ...
والآن هى مازالت تفعل نفس الشيىء وزاد الموضوع بالدعاء الدائم على بكل ماتتخيل... بالصراحة وأتمنى قبل الحكم على وضع أنفسكم مكانى... عندما كنت صغيرا وأنا عصبى جدا فى الاصل.. كنت أغلق الباب ورائى بعصبية ..هاربا من امامها... لكنها الان ونتيجة لانها طورت الأمر كثيرا .. يعنى تهجم على وتضرب فى أى مكان تتخيله... وكثيرا تضرب فى ... ولأنى اخاف أن أصاب بعاهة .. فأصبحت للأسف أمسك يديها ..فتصرخ... أو للأسف أبعدها عنى فتقول لى ضربت أمك!! يعنى ماذا أفعل ؟؟ والآن وصل الأمر بى بأنى بدأت بالرد عليهم بالسب مثلما يفعلون ... فقد حرقت أعصابى وأصبحت غير قادر على الصبر...
كما أتخيل هم يفعلون ذلك .. لأن أمى تقول أننى ووالدى وجهين لعملة واحدة... وزرعت الكره والانانية فى اخوتى البنات .. وقسما لااعرف مرتب اخوتى أو تخصص عملهم بالتحديد... فكل مايتعلق بهم يجلسون مع بعض بهدوء شديد ويخططون الأمر... بينما انا لو قلت لأمى صباح الخير ردت بأعنف الرد ولاتقبل أبدا التحدث معى إلا بعصبية وصراخ ..
2- كيف يستغنوا عنى؟؟ أنا أصلا لاأهمهم فى شيىء ... فقد حرصت أمى على تهريبهم من امراض والدى النفسية.. فساعدت كل بنت على وظيفة فى أرقى المناصب... لأن أمى شديدة الذكاء وعندها القدرة على التأثير فى الآخريين... بجانب أنها تتمتع بقبول وهالة كبيرة فى أى مكان توجد فيه...وتتمتع بشفافية كبيرة وترى الأحداث قبل حدوثها..
وللأسف وقوفها ضدى أفقدنى الدنيا والآخرة... لكن ماذا أفعل أنا رد فعل ولست أصل الفعل.. وأخوتى عندما رؤوا كره أمى لى وعدم حرصها على فعلوا نفس الشيىء معى.. بجانب أنهم جميعا حرصوا على ضربى بوالدى الذى كان يفضلنى عنهم...فأجتمعت المصالح .. غيرة اخوتى بجانب إنتقام أمى من أبى.. فأصبح أشد الناقمين على... وكم توسلت لأمى أن تجعل والدى لايتدخل فى عملى ..مثلا.. لكنها تقول لى دائما أللهم حيل الظالمين على بعضهم... فأمى تقصد ذلك حتى ينشغل والدى عنها وعن بناتها ... والنتيجة ماذا تحطيم أبنها الوحيد!!
3- موقف الاقارب... العلاقات مقطوعة تماما لخلافات منذ الازل ... فوالدى نتيجة مشاكل بينه وبين عائلته... حرص على التضييق على أمى بعلاقتها بعائلتها...
4- تشابه الصفات مع الوالد... سؤال أعجبنى كثيرا.... هذا هو إدعاء أمى الدائم... بصراحة أنا لاأشبه شكلا .. إختلاف فى لون البشرة والصفات الجسمانية ... وأنا عامة الاقرب للشكل لأمى الجميلة ... مع أنها تنكر ذلك كرها فى ..
أما للصفات وهذا أعرف ماتقصده.. بالرغم من أننى طوال عمرى حاولت البعد عن صفات والدى السيئة ... فوالدى عنيد وأنا متسامح جدا ... قليل الذكاء وأنا ذكائى جيد جدا....إلخ.. ونقطة التشابه الوحيدة.. أتشابه معه بالعصبية والصوت العالى ...ونغمة الصوت وهو مايجعل أمى عندما تسمع صوتى تقول فكرتك أبوك ... وهى بالمناسبة تكره مجرد سماع صوتى.. وطبعا المواجهة مع أمى المستمرة...
أما موضوع القوة ... بالرغم من مستقبلى المظلم .. وتوقف عملى تقريبا منذ سنين... وعدم قدرتى على الإستقلال المادى ... وبالرغم من أن دائما أهلى يقولون .. فى يوم من الأيام سنجدك مجنون فى الشارع ... فهذا أفضل لك...!!
إلا أننى الحمدلله لحد ما مازلت متماسك الأعصاب... عندى الحمدلله هوايات أدبية.. أقضى فيها بعض الوقت... مازال عندى أمل بالإستقرار والزواج من بنت تعوضنى هذه الحياة... وأن يكون عندى أطفال اعاملهم بمساواة وأغرس فى الأولاد أحساسهم برجولتهم من صغرهم .. والبنات لاأمتهن أنوثتهم بل أعاملهم برفق..
وأن أرجع لمهنتى وأحاول تعويض مافاتنى...
ودائما أقول لنفسى لن أكف عن المحاولة حتى مقابلة ملك الموت عندها سأقول له أنجز فلم يعد باليد حيلة.. لكن مادام بى الروح سأحاول حتى لو كنت قليل الحيلة...
أشكرك على مشاركتك الغالية..
أبنكمm.s

ابني الكريم M S
أشكر لك تشريفي بهذه المكانة منك
ولعلي وجدت الحل بدون دخول في التفاصيل
وهو سفرك خارج بلادك وأبعد عنهم وسبحثون عنك لعدة أمور:
- أمك وأخواتك لا يحتاجون إليك.- لا يقدمون لك ما تريد ولا يكفون أذام عنك.
- والدك أنت متهم أنه يحبك وهو معهم ضدك.
- كل محاولة نجاح منك يحطمونها.
- لا يدعمونك بما وصلوا إليه من نجاح.
- بعدك عنهم راحة للجميع ويعطيك فرصة للبحث عن ذاتك.
العلاج:
- تعامل مع والدتك وأخواتك ووالدك كمشكلة لا يمكن حلها ( هناك نوع من المشاكل تفرض نفسها كواقع معاش لذلك علاجها التعايش معه بأقل الخسائر فلن تؤدبهم ولن تصلح عقولهم والله يفرض عليك حقوق لهم على سوئهم) ولا تلتفت لدعاء أمك فهو موجه لزوجها والدك وليس من قلبها.
_ إبحث عن أي عمل يبعدك عنهم بأي مدينة ولو بمرتب لا يناسبك أو عمل ربحه قليل وستجد أن الأمور تحسنت.
- إرحم قولونك من الأذي بالشد النفسي وقل هذولا أهلي وهذي قسمتي الله يهديهم وسكر الملف وتابع التفاؤل.
أسأل الله العلي القدير أن ييسر أمرك.
وأكرر شكري لك على تقديرك وثنائك وما أـفعله زكاة العلم ونسأل الله من فضله للكل

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابي الفاضل
لعلك لم تطلع على موضوعي بعد..الدي بقسم المتزوجين
اتمنى ان لا اكون احرجتك

__________________

أشكرك على كلماتك الرائعه لكن تلك النظرات بين العيون لا أعلم كيف أصيغ كلماتي لكن حينما تنظر لشخصاً ما ولا تنظر لأي جزء منه غير عينيه وكانك تتحدث معه بالعيون وتقول كل ما بداخلك لكني أرفض تلك النظرات وأحوال دائما ً أن لا أنظر اليه لكني أشعر بان تفكير مشتت وأحاول دائما أن أطلب من أمي أن نذهب الى طبيبه لكنها ترفض وأعلم لو كان يوريد أن يوصل لي يعرف الطريق ولكن خوفي من حديث الناس لأن الذي يتقدمون لي يوجد لديهم ماتتمنه الفتاة لشريك حياتها لكن في داخلي حرب من الرفض خوف من أن تذهب فرصه من يدي خوف من الفشل خوف من البعد عن أمي خوف من أن شريك حياتي يعاني معي بسب المرض علماً أن مرضي كان سببه عين وحسد . وكل من يتقدم لي يعرف عني كل شي حتى عن مرضي لكن خوفي من أن يندم بعد الزواج كانت له الفرصه أن يتزوج من فتاة ليست مريضه وأنا والحمد الله حالتي من أربع سنوات مستقره . ولو تعلم أن جميع من يرأني ينكر أني سعوديه وحتى وأن صدقوا أني سعوديه لا يصدوقوني أني قبيليه وضعي مربك في بعض الأحيان لا أفهم نفسي حين أراء فتاة ليلة زفافها بفستانه الأبيض والجميع يقول لي عقبال ما نفرح فيك وكان شخص أخر ينطق على لساني لن البس ذالك الفستان ولن أتزوج أحد أمي تستغرب كلامي بهذه الطريقه تقول لي لا ينقصك شي حتى لا نفرح بك صدقني يا سيدي كلماتي تعجز عن ما أشعر به في تلك الحظات. أستغرب حالي هناك الفتيات يتمنون أن ياتي شاب لها حتى تتزوج وأنا يتقدم لي الكثير لكني أرفض غريب حالي لا أذهب الى أي زواج ولا أحضر أي مناسبه حتى لا يتقدم لي أحد .

أستاذنا الفاضل:

أعلم أن أحسن الحلول لى هو السفر خارج الوطن.... لكنه حل من المستحيلات .. فتخصصى ليس مطلوب إلا بالحصول على الدكتوراه أو إتقان اللغة الإنجليزية أو الفرنسية...
والفرصة الوحيدة التى كانت أمامى منذ 8 سنوات قد ضاعت... وبالرغم من عمل أختى فى الخارج .. إلا أنها شديدة الانانية وترفض مساعدتى فى البحث عن وظيفة بحجة أنها لاتعرف احد ومشغولة فى عملها..
عملى فى الداخل أيضا غير مطلوب ولو كان كذلك لابد من وجود الخبرة التى الآن أنا أفتقدها لقلة عملى... وحتى لو وجدت الخبرة المرتبات فى مهنتى شديدة التدنى ولن تكفى لايام من الشهر... هذا بجانب أننى كبرت بالسن وأريد الأسقرار والزواج ... وشقة الزوجية هنا ... ولن أستطيع الحصول على شقة فى مكان آخر ..ولن ترضى أى أسرة أن تغرب ابنتهم فى مدينة اخرى...
أما دعاء أمى للاسف هو موجه لى أكثر من والدى... بالطالعة والنازلة..
؟؟؟؟؟؟؟؟
من الواضح صعوبة موقفى .... لكن ... لااعرف تعبت من التفكير خلال كل هذه السنين,,
أشكرك ,,

للتوضيح فقط
تلك اختنا انفاس المطر
وانا انفاس العطور

__________________
وعند الله لاتموت الامنيات

جزاك الله خيرا اخي رجل الرجال

حبيت استشيرك في موضوع زوجي

زوجي يعاني من اكتئاب وياكل علاجات نفسيه(
بدا تناوله للعلاج بعد وفاة والدته شعر بحزن كاي شخص الا انه لجا
الى علاج سيروكسات بدون استشارة واخذ معه علاج اخر لااذكر اسمه بعدها جاه تشنجات عضليه شديدة

وجاه وسواس وخوف من الجنون ومن خلط العلاجات


راح للطبيب ووصف له علاج سيروكسات والحمدلله استقر لمدة سنوات بعدها خفف العلاج وانتكس
حاليا ياكل العلاجات ( لوسترال _ ايفكسور_ سيروكول )
لكن لازال يشعر بنوبات من الهلع والخوف من الجنون والخروج عن السيطرة ونوبات اخرى من الوساوس
نبذه عن طفولته
كان الطفل المحبوب لابويه مما انعكس ذلك على تصرفات اخوته
كانوا يغارون منهم ويحقدون عليه
كان دائم الخوف من ان يتعرضه احدهم ليذبحه لدرجه
كان يتخيل هذا الامر لو اختلى لوحده
وكان اكثر شي يضايقه ويضغط عليه
هو معاملته اخوانه القاسيه لوالديه وعقوقهم وعدم قدرة رد ذلك عنهم
تعرض لخوف شديد في اوقات عده ولاسباب مختلفة كلها بفعل اخوانه
كان يخاف ان يفقد امه وابوه مصدر الامان له في كل لحظة
تعاطى المخدارات في سن الثالثة عشر لمده عشر سنوات بعدها تركها
ولم تظهر حالات الواسواس والاكتئاب
الا بعد ان خلط العلاجات النفسيه كان عمره 27
له الان 6 سنوات منذ بدأ تناول العلاج النفسي
مر خلالها بانتكاسة ورجع للحشيش لمده سنه
لكنه تركه بعد نوبات من الهلع
الان لايتعاطى اي مخدر
اخبره الطبيب بانه الهلع والخوف سيبقى هكذا معه طول العمر يخف ويرجع
انا اشرت عليه بالذهاب للجلسات النفسيه والى الان متردد في ذلك
كيف تشخص حالته
وماهي الطريقة لعلاجه

ابنتي الكريمة دمية القمح :
أشكر لك التزامك بنموذج عرض الحالة فكما رأيتي يرتب الكلام ويختصره ويركزه.
بالنسبة لموضوعك مع الوالده:
1- هناك حقائق ثابته صحيحة وهناك ذكريات مؤلمة وهناك واقع نعيشه.
2- تختلط هذه الأشياء ونحن نكبر وتستمر بالتفاعل وتتضخم هذه الملفات وتتراكم وتزيد في الاختلاط
ويعالج العقل الملفات الواقعية بآلية هشة لانشغاله بالتوتر من هذه الملفات المختلطة.
3- يبحث العقل عن مخرج من هذا الضغط فيفترض أنها وقعية كلها ويتعايش معها دون أن يفرزها وةضع كل ملفات في مكانها الصحيح ويستمر بتركها دون فرز (بصمتنا عن الموضوع وعدم الصراخ بأعلى صوتنا بأن هناك ما يؤذينا وأننا بحاجة للتخلص منه والحمد لله وصلتي هنا لخير) وفي كل صورة واقعية تثور الملفات المؤلمة فيرجع العقل إلى حالة التوتر ثم يرغب بالتخلص من ذلك وهكذا.
العلاج بإذن الله هو:
لا بد أن نفصل هذه الملفات ونرجعها إلى أمكنها المخصصة لها على النحو التالي:
1- أكتبي بورق على شكل لوحات صغير ( ربع صفحه) كل الحقائق المتعلقة بك وبعلاقتك بأمك مثل يجب أن أبر بأمي, لا يجب أن تكون تربة أمي لي حسنة لأبرها, أمي تحبني لأني بنتها, اجتهدت في تربيتي ولم توفق, وكل ما يظهر لك من هذه الحقائق في هذه العلاقة ثم أدبسيها على هيئة دفتر مستقل وأجعليه يتنقل معك واقرئيه كل فترة.
2- أكتبي ضعي ملف أو دفتر بغلاف أسود ( سمية ملف الماضي) وأكتبي فيه بخط يدك وكل مشاعر الألم وما تريدين أن تقوليه لأمك فيما حصل منها وما فعلت وما يجب أن تفعل.
3- ضعي ملف بغلاف أبيض (سمية الحاضر الجميل والمستقبل المشرق) أكتبي فيه نقاط القوة التي عندك والنقاط السلبية عند والدتك مثل ( أنا الآن قوية ولست بحاجة أمي, هي بحاجتي , الحمد لله الذي أطال عمرها لأبرها , الحمد لله الذي يسر لي المضي بالحياة رغم ما مر بي في الماضي, وكل عبارة إيجابية تدعم الواقع وتعزز ثقتك.
ستشعرين أثناء كتابة الملف الأسود بضيق شديد ورغبة في البكاء وإرهاق فواصلي الكتابة بعيداً عن أي مؤثر من جوال أو حديث مع أحد, ثم ستشعرين بثقل كبير ينزاح عنك ثم رغبة شديدة بالنوم العميق وبعدها سيكون الصداع من الماضي لأنك بإذن الله ستولدين من جديد مشرقة وقوية.
وبانتظار النتائج الجميلة ثم نعالج موضوع زوجك لأني أحتاج لكامل قوته وقدراته في معالجة هذا الموضوع. ونلتقي على خير

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.