http://www.66n.com/forums/showthread...72#post3011972
شوفي الموضوع وان شاء الله ترتاحي..
الله يفرج همك

اختي انثى بريئه السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قرات موضوعك وقرات ردودك وراجعتها اكثر من مره شوفي ياختي بقلك الحقيقه واتمنى ماتنصدمي من الحقيقه

انا عندي اخت كانت عايشه نفس وضعك بس الفرق ان زوجها كان يخونها بعلمها واحيان يعترف ويتفاخر بهذا الشي

بحكم انه رجال ولايحاسب مع العلم انه يحب اختي وعنيد جدا مثل زوجك بالضبط والله كانك تكتبين عنه ومثل ماصار معاك

تطالب اختي بكرت تطعيم بناتها معها بنتين مثلك وتطالب بكرت العائله ولاكن عناد مايعطي

وابويه الله يطول بعمره ذكي وعرف كيف يادبه بالتطنيش حتى لو يبغى كرت تطعيم البنات مايتصل فيه ولايطلبه ونطعهمهم عادي عن طريق المركز الصحي
ونحكي لهم سبب عدم وجود اوراق وسبحان الله تتسهل من الله بس اختي كانت مطنشته مرررره ولاتدري عنه هو حي او ميت

وجلست عندنا سنتين واربعة شهور ثم بعدها رجع من حاله ورجعها وقال ليش ماتتصلون علي وتطلبون اوراق واثباتات البنات قله ابوي

حطها بالمويه واشرب مرقتها حنا نتصرف بدون اوراقك وعارفين انك تبينا نركض وراك عشانها بس مو انت الي تذلنا بورق

ورجعو لبعض وجلست معاه سنه وطردها وجلست عندنا سته شهور وطلقها ارسل ورقتها بدون اي سبب تخيلي

المهم ابوي حطه براسه ورفع عليه قضيه قضية نفقه لانه طلقها وهي حامل وقضية مصاريف المشفى وقضية مصاريف حقت سنتين تركها عندنا

وابشرك الحمدلله كسبنا القضيه وطلع لاختي لحالها 33 الف ولبناتها 48 الف

وهو الحين يتمنى حتى ريحتها واوارق البنات مازالت عنده وطلع لهم ابوي الله يشفيه ويطول بعمره اوراق عشان يخشو المدارس والحمدلله يطلعون اذا عرفو انها مطلقه وبسرعه يطلعو بعد

واللحين عندنا جلسه معاه بسبب القذف الي قاله لاختي والشهود موجودين من جماعته بعد

شفتي كيف ربي مايهمل انا قلت لك هالكلام عشان تثقلي على زوجك حاولي تطنشيه حتى لو حاجتك عنده لاتتصلي ولاترسلي ياختي الي يبغاك ويحبك بيجيك زحف
طنشي حتى ابوك لاتخليه يتصل فيه والله بيرزقك ويرزق بناتك حاولي تشتغلي حتى لو في روضه او حضانه

انسيه مرررره وشيلي الحظر ولو يرسلك لاتردين عليه ابدا طنشيه

لان خلاص لو يبغى شي يكلم ابوك حطي له حد
والى بتصيرين مثل اختي كل بعد فتره شايله قشها وجايه وابوي حطله حد والله عامله ابوي زي اخواني بس مابين بعينه وبالتطنيش

جاء واللحين يتمنى انها ترجع وهو تزوج ومع مشاكل مع زوجته وبيطلقها ودايما يقارنها باختي ومتحسف ع اختي

ياحبيبتي احنا الحريم مو مجبورين نتحمل

متحملين شغل البيت والحمل والولاده والتربيه كمان يبونا نتحمل رجالنا مايصير

وهو خليه حسابه عند الله الرسول عليه السلام قال ماكرمهم الى الكريم وماهنهم الى الئيم

زوجك اعذريني الصنف او الشق الاخر لانه عيشك بمذله طنشي وبس واخته لو ارسلت لك قولي قفلي ع موضوعه ونسيته

وترا اكثر الرجال يفضل الحرمه الثقيله مو الحنانه الي تحن عليه اسمعي نصيحتي واسال الله ان يسخره لك

حبيبتي امساك بمعروف او تسريح باحسان وقبل هذا الكلام بالشرع اذا لازم اذا ما استطعتو الاصلاح فعليكم بحكمين فرجل حكيم من اهلك ورجل حكيم من اهله حتى يستطيعو الاصلاح
يا حبيبتي اللين والرفق ضروري للحياة الزوجية ليمشي مركبكما بس مو دائما بينفع هذا الاسلوب ومو بكل المواقف بيحلها فانت استخدمتي اللين والخضوع وسهولة العودة للعش الزوجة فور طلب المصالحة ولم يجدي نفعا هذا الاسلوب فتصرفك خاطئ مع مشكلة طردك من منزل وهذا لا جوز ومن خلال غضبه وعمله حظر لك عالواتس فهذا دليل لغضبه ومعرفته بمدى خطئه فعلا ما يبدو ان زوجك عنيد ومكابر ويتهرب من ضغوطاته من خلال طردتك فهذا لايجوز لك ولا له ولا لباتكم فهذا الوضع غير مقبول ويجب وضع حد لهذه المسئلة باقرب وقت لانه ليس لصالحكما انت وهو
فيجب عليكي عدم العودة فور طلبه الصلح وطلب تدخل احد يمون عليه ويسمع له ويحترم رايه
اما بالنسبة لتهديده بالطلاق وان ياخذ بناتك منك ويسفرهم لاهله فهو من خلال هذا الشئ يتبين انه يعرف نقطة ضعفك الا وهي بناتك ويهدد فيها ولا يحب ان يبين ك انه يحبهم وهم بالنسة له شئ غالي ويكابر من خلال ااهمال والبعد
فعليك ان تكسري هذا الشئ وتيني له انه طفح الكيل والزواج بلا استقرار وثقة لست بحاجته وان ترسلي له بناتك لكي تلوي ذراعه لانهم صغيرات ولن يستطيع احد رعايتهم غيرك وحتى ان كانو اهله فهم يرعون واحد سيجدون انفسهم سوف يرعون ثلاثة وهم كبار سن وليسو مسؤلين عن عدم تحمل ابنهم مسؤلية زواج ومن خلال تواجدهم عند اهله سوف يطر ان يبعث مصروف فان تخلص منكي من اجل المصروف سوف يطر ان يبعث ولا انصح باتصال ابيك لطلب المصروف لهم بل بيني له انك مستائه من هذا الوضع ولن تسطيعي الاكمال بهذا الشكل ويجب عليه اعادة ترتيب اموره فلا يعقل كلما شعر بالضغط ارسلك لاهلك
واريد سؤالك طلاق زوجك السابق لماذا تطلق
كيف علاقته بابنه
اهو متعلق فيه و متى يذهب ليزوره ايحادثه يوميا ام لا يسال عنه
لماذا لا يعيش معكما
هو متحمل مسؤليته ماديا
كيف كانت علاقته مع زوجته السابقة ومن سبب طلاق هو ام هي
وهل تزوجك بعد فتره قصيرة من طلاقك
لماذا تطلقتي انتي
اهو سمع عنكي شئ خاطئ او عن سبب طلاقك و ولد لديه المشاعر السلبية تجاهك من خلال تخوينك وتعامل معكي بالقسوة وهل كان هذا اسلوبه مع زوجته السابقة

يا حبيبتي هي نصيحتي الك واذا بتناسبك خذيها واذا لاء فارجوكي ان تتجاهليها وسامحيني عالاطالة
بس انا اشعر انو تجربة زوجك السابقة لها اثرت عليه بشكل سلبي او هذه اطباعه
اما بالنسبة لسؤالك انو زوج بيكون مرتاح لما تبعد زوجته فهو لاء انا من خلال المشاكل الي بتصير مع محارمي وزوجاتهم فهو يصابو بضغط شيديد وتوتر لدرجة عدم القدرة عالنوم و عدم القدرة عالمجاملة حتى بس انتي زوجك من النوع الي ما بحب يظهر انكساره فبيخفي هذه المشاعر
وبدي اسئلك انتي ليش ما بتفكري تحضري ابنه للعيش معكما فلعل وعسى بعد ولده عنه مسبب له هذا الضغط ويشعر انه من خلال زواجه منكي خسره فاذا جلس للعيش معكما فيصعب عليه ان يطردكي مجددا من منزلك لانك لن تاخذي ابنه لمنزل اهلك عندما يطردكي و يحترمك لتربيتك لابنه ويشعر بالمسؤليه تجاه منزله اكثر و يجعله يتغاضى عن زلاتك لانك اسديتي له خدمة بانك سوف تربي ابنه
ونصيحتي لاك كثير لجوءك لله فهو النصير الوحيد لكي ضمن هذه المشاكل وتوكيل على الله فهو نعم الوكيل والله يصلحلك حالك وحال زوجك ويحميلك بناتك واستخيري

مجرد حلم اشكرك فعلا كلام يريح القلب ،،
انتي اجمل الله يكون ف عون اختك وهذا اللي جالسه اسويه الحين .. أنا واهلي مطنشينه
وقلت لأبوي لا عاد تتصل فيه ابد وحتى لو هو اتصل بطنشه لحد مايجي بنفسه ..

يارب حقق حلمي ،، راح اجاوبك ع اسألتك واعذريني ماعرفت اسوي اقتباس لكلامك عشان
ارد على كل نقطه ذكرتيها لأني داخله من جوالي ،، راح اخذ واعمل بنصيحتك
سبب طلاق زوجي من طليقته على كلام زوجي انها كانت عنيده وتسمع كلام امها كثير وهالشي خرب عليها .. بس ما ادري الله واعلم ،،
هو كثير متعلق ب ابنه ويتواصل معاه ويذهب لزيارته مرتين في السنه في بلدنا الاصلي ،،
سؤالك ليه مايعيش ابنه معانا ،، زوجي ماكان مهتم انه يجيبه يعيش معانا بحجة انه مرتاح عن اهله
ومتعود عليهم ويخاف إذا جابه يعيش عندنا تغيير نفسية الولد ومايرتاح ،، بس بعد الحاح مني انه
يجيبه يعيش معانا وافق مبدئيا ،،
بالنسبة لعلاقته مع زوجته السابقه ماكنت احب اسأل زوجي كثير بس مره فهمت منه انها كانت
كويسه نوعا ما ،، لولا عنادها ..
أنا تطلقت بسبب عدم التوافق بيني وبين طليقي وفارق العمر بينا وكنت أنا نفسي ماني متقبلته
نهائيا .. تزوجني زوجي بعد طلاقي ب اربع سنوات تقريبا ،،
والقاعده الأساسيه اللي ماشي عليها زوجي {كل شيء عندي الا العناد او اللي يستغفلني }

واحب اذكر شغله ،، زوجي فيه صفات حلوه بس مشكلته المزاجيه والعناد ويقلب انسان ثاني لما
يعصب ..

أسلوبي في التعامل معاه بدون مبالغه جدا رائع .. أنا هادئه بطبعي ،،
وهو تعود مني لما يعصب ويثور ويتكلم ويغلط اكون ساكته وماارد عليه ابدا
ودفاعي عن نفسي يكون بدموعي ،، هو يعرف أني حساسه جدا واني كثير متعلقه فيه
والاحظ عليه لما ادلعه بكلام حلو واضمه يتضايق شوي ويقول أنا مابي تكوني كذا مايعه
ابي وحده تكون حرمه بمعنى الكلمه وقويه ،،
استغرب منه لما يقول لي كذا ،، اللي اعرفه ان الزوج ينبسط لما زوجته تدلعه وتحاول تكون دلوعه
في كلامها واسلوبها طبعا مو كل وقتها تكون كذا بس بحدود ..
وانا متفهمه جدا هالشي وعندي ولله الحمد ثقافه زوجيه وجنسيه واحاول اتعلم شغلات كثير
بس كلما اقول الحمدلله اكيد زوجي مبسوط مني تجيني الصدممه لما اسمع من زوجي
كلمة {ليه ماتفهميني ليه ليه }
فعلا انصدم واشعر ب احباط واقول لنفسي طيب كل هذا اللي جاللشه اسويه ومابين ف عينه
كل اللي سويته وبالاخير يقول ماقدرتي تفهميني .. واصبحت أنا نفس الشي اسأل حالي
ليه مو راضي يفهمني هو كمان ،،
مشكلة زوجي ياجماعه يركز ويدقق في كل شيء لدرجة احس فيها أني مخنوقه ،،
يعني اللي اعرفه فيه لو فيه شغلات تافهه مثلا ممكن الزوجه تتغاضى عنها او تحاول ب اسلوب
حلو تنبه زوجها على هالشي بدون ماتكبر المشكله وخلاص ينتهي الأمر ،، وكدلك الزوج نفس
الشي مفروض يسوي ،،
بس زوجي لا على طول يقلبها مشكله ويحط الغلط فيني بأي طريقه كانت وفجأه اسمع كلمة
{شيلي ملابسك وبيت اهلك }. رغم انه ماتستاهل توصل لهالدرجه ..
يعني ممكن يعاقبني انه مثلا مايكلمني او نجلس مع بعض ويناقشني انه والله هالشي فيكي
يضايقني ووو وانا كمنا نفس الشي اقول له اللي بخاطري وبكذا كل واحد فينا يتجنب الشغلات اللي
تضايق الاخر وتخف المشاكل ،، بس للأسف زوجي اقرب حل طردي من البيت وبس ،،

اعذروني عارفه مسكت خط وطولت بس حبيت اوضح كيف كلما احاول اتجنب المشاكل التافهه مع
زوجي كلما انصدم بردة فعل اكبر من المتوقع ،،

السلام عليكم
اختي انا متابعة موضوعك يوميا لكن مادري واش اقولك
مرات احب اقولك تطلقي وبعدها اقول لو كل وحدة عندها مشكلة مع زوجها فكرت بالطلاق ما بقى اثنين متزوجين
اسهل شي التطنيش انت كملي على هذا المنوال واذا زوجك يحب المراة القوية غيري طريقة التعامل معاه ووريه واش قادرة تسوي وايقضي الوحش المدفون داخلك لتدافعي عن حقوقك وحقوق بناتك
انا لا اقول ان راح يتغير كليا لكن على الاقل يتنازل
تحلي بالايمان والدعاء واكثري الاستغفار

عزيزتي ريتاج اشكر لك متابعتك لموضوعي ،،
راح استمر ب التطنيش واحاول اعيش حياتي ،،
الإنتظار مؤلم لكن ،،، أملي بالله كبير ،،
اللهم لك الحمد ، وإليك المشتكى ، وانت المستعان ، وبك المستغاث ،
وعليك التكلان ، ولاحول ولا قوة الا بك .

هل سبق وناقشت زوجك عن قضية الطرد ؟ ولماذا يفعل ذلك
هل يبدي تأثر أو ندم ؟

حاولي قراءة ردوده عليك إن سبقت المناقشة حول الموضوع واكتبي لنا لماذا يفعل ذلك

سماء العداله ،،
ناقشته قبل كذا وسألته ليه ماتخلينا نتفاهم ونحل مشاكلنا بهدوء !
حتى لو نجلس اسبوع اسبوعين مانكلم بعض مو مشكله بس اهم شيء نتفاهم
وكل واحد يقول للثاني اللي بخاطره !
قال أنا ما اقدر اسوي كذا يمكن وقتها اغلط عليك وااسبك واقول لك كلام
مايعجبك عشان كذا اقولك على طول روحي بيت اهلك افضل لي ولك ..
قلت له طيب أنا ما يعجبني هالاسلوب كذا تجرحني وتجرح كرامتي ،،
قال بس أنا يعجبني وكرامتك مالها دخل ،،
{مفهوم الكرامه عند زوجي إذا وصلت للضرب ومد اليد }

بعدما عرفت ان هذا اسلوبه كنت احاول بشتى الطرق اتجنب اي شيء
ممكن يضايقه بس فضوله الزايد عن حده وانه لازم يعرف كل شيء هو السبب في
اغلب مشاكلنا ،،
اعطيكم مثال :
لما تزورني وحده من صديقاتي او اختي او امي وتخلص الزياره ويجي
زوجي يسألني ايش قلتو ايش سولفتوا ،، اقول له ابد سوالف حريم
وش لك فيها .. يقول لا ابي اعرف وش ،، وفلانه ايش قالت لك
وفلانه وش صار عليها ووو....الخ
يعني يحب يعرف كل شيء وانا صراحه اتضايق شوي من هالاسلوب ،،
اكيد فهمتوا قصدي ،،
وحتى لما اطلع مع اهلي يسألني عن كل شيء ،،
احيانا افسر هالشي انه اهتمام من زوجي وافرح وانبسط بس اوقات اتضايق
خصوصا لما يكون فيه شغلات صعب تقولها الوحده لزوجها ،،

الله المستعان

مشكلته لا يرى في طردك مشكلة !!