انت اولا لازم تتكلم عن المشكله الاساسيه شيء غريب انك طارح مشكله
بدون اسباب وتقولي راجع الموضوع السابق .. انا ايش يوصلني لموضوعك السابق
واضح انك تتهرب وانت عارف انك مخطيء ووتعرض رسايل وتترك رسايل لانو
الرسايل مو منطقيه بالمره الا اذا هي نفسها تبغا الخلع وتتجج بالعيال
وصدقني ما حيسير الخلع لو كانت الاسباب غير منطقيه من المحكمه
والاسباب الي تخليها تخلعك لازم تكون اما في دينها او نفسها او في اخلاقها
والعيال مالهم دخل
اما اذا تبلت عليك فاعرف ان النبي عليه الصلاة والسلام قال : "أيما امرأة سألت زوجها الطلاق من غير ما بأس فحرام عليها رائحة الجنة".
اذا منك السبب اعتذر لها وصلح من نفسك انتم زوجين مو اصحاب ولا طباين انتم ازواج اسستو بيت وانتم اشخاص مستقلين
واذا فعلا ما تعرف الاسباب وهي من النوع الي ما يتكلم اسألها يمكن انت بارد معها
مو شرط انك تضربها وتسبها يا اخي ممكن نظراتك لها تعاملك معها يمكن حياتكم ماشيه على روتين واحد يمكن حاسه انك تكرهها
في ازواج عاشو 40 سنه ويحبو بعض لانهم يتنازلون لبعص لانهم يبغو العلاقه تستمر
اما اذا كل واحد يكابر عمركم ما حتستمرو
واذا تكرهها تذكر الي بينكم تذكر اول ليلة تذكر ابتسامتها لك وتمسكها بك قبل ذلك وتمسكك بها
اما اذا انك تعاملها بسوء وتحاول انك تخليها تتركك فالظلم ظلمات يوم القيامه
اما بالنسبه لرسائلها استغرب ايضا انك تسأل ايش تبغى ؟
أسألها هي ايش تبغا . وبعدها اتركها يوم يومين وراح تقولك ايش تبغا
الغريب في الموضوع ان في كل الرسايل الي ذكرتها تتكلمو عن العيال
العلاقه بينكم ولا بين العيال
تكلمو عن بعض مو عن العيال .. العيال ما حيموتون من الجوع

شكرا لمشاركتك أخي الكريم..

وسيتضح الأمر من خلال الحوار في المشاركة اللاحقة ،
والذي حصل بيننا يوم الأمس و ليلة البارحة ،
بعدما أرسلت رسالة طلبات معينة للعيال ( وكانوا العيال معي بالأمس ، وللمعلومية الرسائل التي ترسلها تبدأها باسم بنتي يعني أنها تخاطبها ولا تخاطبني مباشرة)


وبعد قراءة الحوار التالي ،
اترك الحكم لك أخي الكريم
ولجميع الإخوة والأخوات
وخصوصا الأخ unlimited
والأخت العقل نعمة

احيييه ( وذكرت اسمها بدلع) ...اشتقت لك.

ما بنشوف حل لوضعنا؟!
كافي والله
العيال تبهدلوا..

أذوب عليك لما تكوني هيك لا سب ولا شتم...

أنوثتك كلها تكون حاضرة لما تكوني هادئة...


هل أنت مستعدة للتعديل من أخطائك
كما أنا مستعد لذلك ، بما يحفظ لعلاقتنا استمرارها وصحيتها بحيث تكون علاقة تضيف لحياة كل واحد منا؟

أرجو إنك تفكري بهدوء تام وعقلانية يا حبيبتي قبل تجاوبي ، حتى لا يوديك انفعالك إلى مستقبل مظلم لا تعرفين ملامحه.


ردها:
اما يأست من علاقتنا ؟
أنا مقتنعه بانه لا مجال لإنجاحها لاختلاف الفلسفات. والمبادئ
لا انسجام بيننا ولا كيميا تجمعنا

ردي:
أنا مؤمن بكلام الله ( إن يريدا إصلاحا يوفق الله بينهما) ..
يعني إرادة الله تتدخل هنا ،
إذا ما أراد الزوجان الإصلاح...
وثقتي بالله عظيمة..

يبقى الأمر مرتبط فينا نحن الأثنين.

الأمر الآخر،
هل أنت متصورة للحياة بعد الانفصال كيف ستكون؟!

هذا السؤال يخلينا نعيد النظر 1000 مرة في علاقتنا.


ردها:
خل التصور بعيدا الان !!
انت متذكر حياتنا اخر سنه ؟ اوصفها لي بس


ردي:
معك في إن وضعنا غير سليم أبد...
وليست آخر سنة..
بل آخر 3 سنوات..


ردها:
من تعرفت على تلك التي جذبتك وستبقى في عقلك وقلبك حتى تأخذها


ردي:
تتوهمي أنت يا ( ****) ..والله هذا وهم..


ردها:
في بالك امراه أنا متاكده
وفكره الزواج تراودك
وانا لا اقبل العيش مع وجود هذه الفكره
دعني امضي في طريقي سألتك بالله

ردي:

شوفي..

اللي يحدد مصير العلاقة هو ،
هل كل واحد منا يكره الآخر لذاته أو لتصرفاته.

أنا عني أكره بعض تصرفاتك ،
ولا أعلم عنك هل تكرهيني لذاتي؟


لو في بالي امرأة
ليش ما تزوجت إلى الآن؟!

وخصوصا بعد خروجك من البيت؟

ردها:
رحت خطبت ؟؟
مامنعك شي

تقدمت لخطبه وحده ولكنها رفضتك

ردي:
أنا سألتك سؤال وما جاوبتي عليه.
أنت تقولي في رأسي امرأه معينة ،
وهي اللي شاغلتني.
السؤال ليش ما تزوجتها هذي؟


ردها:
مادري
يمكن أحلى كعشيقه منها كزوجه


ردي:
لاحظي أن هذا اتهام وسوء ظن ..وهذه الأمور ينهى عنها الله.

وما جاوبتي على سؤالي...

ردها:
اتذكر نظراتك
حركاتك
صراخك
ولحاقك للفتك بي كلها تخليني أكرهك

مرمرتني انت يا ( ****) امام نفسي وامام أهلي

ردي:
ما اختلفنا أن وضعنا مرمرة يا ( ***)...
ولكن اثنينا مرمرنا أنفسنا..ومرمرنا عيالنا معنا..

ولذلك أقول لك فكري بعقلانية وهدوء..

ردها:
نحتاج معجزه لتبقينا معا

ردي:
المعجزة هي الحب


ردها:
شنو مستعد تغير؟ أو تقدم ؟


ردي:
السؤال يطرحه كل واحد منا على نفسه..
هكذا أرى..
ما رأيك؟

ردها:
لان الوضع متكرر
مالذي يجعل هذه الكره مختلفه? مالضمان لي؟


ردي:
الضمان لك هو شعورك الداخلي وقناعتك.


ردها:
من جهتك اقصد ؟
لان حاليا قناعتي وارتياحي للانفصال اكثر من عودتنا


ردي:
الانفصال انشقاق روحي أليم



ردها :
لاتحدثني عن الالم
فاشبه حالنا ..بمريض السكري الذي جرحت ساقه فاضطر لبترها ليبقي على حياته


ردي:
أفهم من كلامك متصورة الحياة بعد الانفصال؟


ردها:
احاول أكون ايجابيه في تصوري

ردي:
كيف؟


ردها:
بدور لي وظيفه تشغلني
وبربي عيالي
وان شالله خير


ردي:
والحياة كذا بس؟
أنت راح تقدمي على شيء ما تدري عنه،
فلذلك تتصورينه بتصور ولكن حتما واقعه مختلف، والعاقل من اتعظ بغيره.

والكلام لي ولك طبعا


ردها:
انت مو معاي
مو لي
هذا إحساسي

ردي:
أقدر إحساسك هذا

ولذلك لازم أراجع نفسي
وتراجعين نفسك يا (****)....

هل نحن مستعدان لتصحيح أخطائنا،
يا ( ****) هل الواحد منا مستعد لذلك؟
من دون إملاءات
ومن دون فرض
ومن دون تلاوم

ردها:
سأطلق روحك
انتهز هذه الفرصه
شوف حياتك مع من تحب وأنجب لك عيال يغنوك عن عيالي


ردي:
ما في غيرك حبيبة لي..

بس الحب له متطلباته حتى لا يموت ، ومنها احترام الطرف الآخر وتقديره.

وعبارتك واقعية ومنطقية اللي قبل أسبوع ، (الاحترام منعدم فلا بد من الانفصال)..

فهل أنت مستعدة لاستعادة الاحترام بيننا،
كما أنا كررت أكثر من مره إني مستعد؟


ردها:
من الي خطبتها شنو اسمها؟ ومن دلك عليها؟ ابي اعرف


ردي:
غيرتي موضوع الحديث..
ولم تجيبي عن سؤالي بشكل واضح وصريح.

ردها:

عن نفسي لابد من الاحترام لك ولغيرك
بغض النظر عما يرابط الناس من علاقات
احترمك يمتد الاحترام لأهلك
والعكس صحيح
وهناك خطوات لابد من القيام بها
لو أردت ان نستمر

ردي:
كلام حلو من إنسانة حلوة..
لا تخربي جمالك وأنوثتك ( اسم دلعها ***) بانفعالاتك..

ما أروعك وأروع منطقك هذا والله..


ردها :
من الي خطبتها شنو اسمها؟ ومن دلك عليها؟ ابي اعرف

ردي:

على فرض تحقق هالشيء،
لا أعتقد أن جواب هالأسئلة مهم،
اللي يهم هو علاقتنا مع بعض ، هذا هو المهم.

ما جاوبتي على سؤالي اللي كررته أكثر من مرة ، هل أنت مستعدة للتعديل من الأخطاء والتصرفات المضرة بعلاقتنا؟


وانتهى الحوار
ولم ترد إلى الآن

احببت عقل زوجتك ما شاء الله
بصدق أحببتها بالكامل
تمسك بها
اذا تلاحظ هي من عرضت عليك العودة
انا متصورة الان لنفسيتها
هي تجس نبصك
وسايرها ولاتكون متطلب الى ان يقع قلبها بقبضة لسانك ثم اطلبها

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

تجاهلت ردي بالاول !!

مو مشكله نحسن الظن فيك ونقول ماانتبه☺


(زوجتك تحبك وبراسها افكار ممكن اكتسبتها من اللي حولها


طلبها للطلاق بتشوف مقدار تمسكك فيها فقط ومو كره فيك

__________________
(سيدة الموقف)
لم ننساك ونسأل الله ان تكوني أنتي وأولادك بخير

أعتذر لك أختي الكريمة كنت أخاطبك في السابق بالأخ وذلك لعدم بيان الأمر من خلال الاسم المستعار.


وأما بالنسبة لتعليقك،
فالعفو..
الذي طلب الرجوع هو أنا وليس هي.

أختي الكريمة..
أبدا لم يكن تجاهلا..
فأنا لم أرد على كل المشاركات لمحدودية وقتي وطاقتي..

وإلا أنا وكما قلتها سابقا ، أأخذ كل مشاركة بعين الاعتبار التي رددت عليها والتي لم أرد.

أرجو من جميع الإخوة والأخوات تفهم موقفي هذا..

وكل الشكر والتقدير لكم

جميله عقلية زوجتك
ومن خلال اسلوبك معاها
بدأت تضهر بعض من خفاياها ولاكن بحذر
فكل ماارادة الاسترسال توقفة واختصرت
عليك بمسايرتها
حتى تشعل سراج التمكن من عقلها قبل قلبها

__________________
أيّــــها الحـاملُ هـمــاً .. إن الـهم لا يدوم
مثـــلما تــفــنى السعـــادة .. هكذا تفنى الهموم

اخي .. اسمح لي بهذه الكلمات وهي من وجهة نظري الخاصة..

انت ترى ان الاحترام والتقدير يكفيان لبناء الحياة الزوجيه وهذه النظريه صحيحه الى حد ما لكن زوجتك تريد منك اكثر من ذلك
صدقني ان احساس الزوجه يصدقها غالبا و يكفيها لتكوين نظره حاليه ومستقبليه لحياتها مع زوجها ..
زوجتك تفتقد الشعور بحبك لها وتفتقدكذلك الأمان الذي يجعلها تطمئن انك لن تتخلى عنها يوما ما حتى لو كان التخلي بزواجك عليها من اخرى هي تريد ان تشعر انك تريدها لذاتها وليس من أجل الاولاد فقط ويظهر ذلك من المراسلات بينكما ..
وكل ما حولها الان يشعرها ان بإمكانك الاستغناء عنها بكل سهوله و بناء حياة جديده مستقره بعيدا عنها وهذا سبب عصبيتها و ذهابها لأهلها وتنتظر منك ان تثبت لها العكس

نصيحتي لك .. ان كنت فعلا تشعر تجاهها بالحب وتريدها لأجلها فعليك ان تظهر لها هذا ولا تتغافل اسئلتها حول تقدمك للزواج من اخرى وعندما تتضح لها الامور ستقبل عليك بكلها وتعود لك كما تحب أن تكون هادئة ودودة بعد الحوار والتفاهم طبعا ..
اما ان كنت تراها مجرد ام ومربية لاولادك يكفيها احترامك وتقديرك لها -وهذا ما تحسه هي-. فلا انصحك بمحاولة ارجاعها الا ان ارادت هي ذلك بنفسها

وكما قال الاعضاء يبدو ان زوجتك تحبك ولا تريد الطلاق .. ولكن هناك فجوة ما بينكما واحساس في قلبها لن يزولا الا اذا سعيت انت لازالته..

أسأل اله ان يوفقكما لكل خير ويجمع بين قلبيكما بكل الود

ما تابعت مواضيعك السابقه وحتى موضوعك هذا ما قريت منه إلا شي بسيط
ودي بس أعلق على الحوار اللي دار بينكم البارح
يحسب لك محاولاتك للاصلاح واعترافك باخطائك وتقصيرك ويحسب لها تجاوبها معك ولو كانت ما تبيك ابد كان ما تحاورت معك أصلا واعتذرت من البدايه عن التحاور معك ولكن ألمح بارقة أمل بمجرد تجاوبها معك
مضمون الحوار مهم وتطرقتوا لنقاط مهمه وأساسيه
ولكن بصراحه وارجو انك ما تتضايق من كلامي, رغم أهمية كلامك واعترافك بالتقصير والاخطاء ... الخ
ولكن اسلوبك جاف إلى حد ما وكان ممكن تكون أكثر ليونه معها وتوصل نفس المضمون بدون تغيير وبدون ما تغفل أي نقطه مهمه

ابذكر لك بعض الأمثله من الحوار ..
بدأت كلامك بالشوق لها, وهذا شي حلو ولكنك ما استمريت ولا عطيتها كم كلمه عن حبك وشوقك لها وكان من الافضل الاسهاب بهذه النقطه, ولكنك عطيتها كلمه وحده وبعدين دخلت بموضوع بهذلة العيال على طول
كان ممكن ما تتكلم عن العيال أبدا وتخلي كل كلامك مركز عليها هي وعنها, فهي يهمها معرفة موقعها بحياتك والتأكيد على حبك لها ورغبتك بها لأجلها وليس من أجل تحسين وضع عيالكم
هي ما يجهلها وضع العيال لانها شايفه هالشي بنفسها وعايشته, وشي طبيعي لو رجعتوا بتكون النتيجه الطبيعيه وقف شتات العيال وبهذلتهم

تكلمت أكثر من مره عن مستقبلها المظلم بعد الطلاق وكأنك توصل لها بطريقه غير مباشره بأن مستقبلها المشرق مرتبط فقط باستمرارها معك وهذا فيه شي من الغرور منك وربما ينفرها منك هذا الاسلوب
كان من الافضل ترك الكلام عن مستقبلها بعد الطلاق لانها فكرت أكثر منك بنفسها ومآلها
وأن يكون كلامك عن مستقبلكم انتو الاثنين وانك ما تتخيل الحياة والمستقبل بدونها وانك راح تتعب بدونها وان مستقبلك المشرق مرتبط بوجودها بحياتك وانك تحب وترغب بشده بأن تكون شريكه معك بهذا المستقبل ببيت يلمكم كلكم مع عيالكم اللي جبتوهم للدنيا بكل حب وان تعيشوا بحب وانسجام .

سألتها أكثر من مره إذا كانت مستعده لتعديل أخطائها
وكان من الافضل أن تتكلم عن نفسك فقط بأنك مستعد لذلك وانك بدأت بتطوير نفسك
وتقول لها بأنك تتوقع منها ذلك بدون سؤال مباشر وانتظار جواب منها, لأنها لو رجعت لك أكيد بإذن الله بتعدل اخطائها وما راح تقول لك تراني ابرجع اسوي نفس الأخطاء !

ذكرت بكلامك انها انفعاليه وتسب وتشتم
كان من الافضل أنك تقولها " يا حلوك وانتي رايقه "

ذكرت بكلامك أكثر من مره هدوء وعقلانيه, وكان من الممكن أن تكتفي مره وحده بذكر كلمة عقلانيه ولا بأس من تكرار كلمة هدوء, فتكرار ذكر كلمة عقلانيه قد يوحي لها بأنك تنظر لها ناقصة عقلانيه .

يمكن تقول لي ولكن كلامي عنها من ناحية الانفعال والشتم والسب والتعجل وشتات العيال ... الخ
وغيره وكل الاشياء اللي انتقدتها صحيحه وهي تعرف انها صحيحه, فما المانع اني اذكرها ؟
اقول لك هذا وقت اصلاح وليس وقت عتاب وتعداد أخطاء, وانت سبق انك عددت عليها اخطائها وملاحظاتك عنها بمناسبات سابقه فلا داعي لذكرها بحوار اصلاح, ويمكن لو الحوار هذا جر لحوار ثاني تفصيلي أكثر من هذا وشعرت بأنها موافقه مبدئيا على العوده, يمكن حينها أن تحرجها بذكر أخطائك ( تبدأ بنفسك ) وتتعهد بعدم تكراها
ثم تقول لها أتوقع منك أن تفعلي نفس الشي بدون تعداد شي من اخطائها ابدا لأنها تعرفها من خلال كلامك المسبق إلا إذا طلبت منك ذكرها, عندها يمكنك التكلم عنها بذكر كل خطأ مره وحده فقط بدون تكرار للكلام وبإيجاز قدر الامكان
لأن الناس كلهم وحتى أنت وانا ما يحبون اللي يعدد اخطائهم حتى لو كانوا يعلمون علم اليقين ان الكلام كله صحيح ويحبون لو انذكرت اخطائهم أن الكلام يكون مختصر ومحدد بنقاط موجزه بدون تكرار أما المدح فتكلم إلى أن تمل .

__________________