عاد الماضي ..
اسال الله ان يتوفاني عفيفة تائبة و ان يثبتني الى ان القاه
(فاطر السماوات و الارض انت وليي في الدنيا و الاخره توفني مسلما و الحقني بالصالحين)

كيف يجرؤون على سرقة أحلامنا ؟؟ .........
و مع كل جرح يطال امرأة في نبضها تتداخل مدارات الكون ؟

ذاك مساء ما استطعت ترتيب حقائب سفري خلاله ، يغص ليلي ب غربة تهبط مثقلة بجراح البحر ، تجمع الحزن ، تزداد اسوداداً ، و حين الدمع تسحبها الريح بعيداً عن جفافي ...
الوقت بخيل على فرحي !

..
أحس بالكون في عيني ظلام
لازم اتكلم كتابياً ضاق فيني الكون و دمعي عز علي ( و لكن دمعي في الحوادث غالي )

نفسي أبكي ، نفسي انعزل ارتب همومي و استوعبها وحدة وحدة
اعيش وحشه فظييييييعه

مواقف ولا ب ابشع خيالاتي تخيلتها
جيت هنا اكتب لاني لا قادرة اتكلم ولا قادرة ابكي
ولا حتى قادرة احزن ..!
آكل و اشرب و انام و اقابل الناس و اضحك و بداخلي اشياء تنزززززف و تمممموت

حتى حاولت ادعي بس ماعرفت انطق ب شي
قلت ما لي غير الكتابة هي الشي الوحيد اللي بيخليني احس و اشوف نفسي بوضوح

لو سكت اكثر راح انهار بعد شهور و استوعب متأخر .. اعرف نفسي

انا مثل النبته اللي ماتموت اول ما يقطعون عنها المآي
لكنها تذبل تذبل تذبل الين فجأه تموت

و للحين احس مو قادرة اعبر !

المهم افترقنا لكنها هالمرة كانت غير

انا مكسورة الليلة
اللي كسرني امور كثيره بحاول ارتبها عشان اقدر اعالجها و افهمها :
ـ توقيت المسج اللي ارسله لي كان بيوم ميلادي " و كان متعمد التوقيت حسب كلامه " و هالشي جررررحني لانه لي ذاكرة قويه و خاصة مع التواريخ .. و هالشي غصب بيولد عندي ربط لموقف قتتتتتلني !!!!
ـ عبارات المسج جرحتني اصلا من البداية انو بما معناها ما عاد ادور منك حب بس ابي ارتاح و انام
ظليت يوم كامل اقرا و احاول احلل و افهم ايش يبغى مني ؟
و حطيت احتمالين و حطيت حل لكل احتمال
اما انه رجع يحاول يصحح مسار اللي صار و ينقل الوضع لوضع ايجابي = زواج ( وبهالحالة بحط شروط اولها انه ما يرجع التواصل بيننا ابداً الا بعد ما يتكلم مع الوالد )
و اما انه حالة حنين عابرة و للحين على نفس موقفه السابق و انه فعلاً بس يبغى ينام و بهالحالة ( نويت اسوي رد فعل قوي ما يخطر على بالي حتى .. لكن كل براكين الغضب تفجرت فيني بمجرد التفكير )

سألت نفسي ؟
الحين انا حظرته و تركته
و هو يعرف انه محظور و اني طويت الصفحة
هل بيجلس كل فترة يبتكر اسلوب يوصل له من خلالي ؟
و فرضا كنت انا متزوجه او مخطوبة .. هل راح يهدم حياتي ايضاً بمسجاته اللي ممكن توصلني لطلاق فوراً ؟
و لازم يستوعب انه خلاص ماراح اتجاوب معاه طالما هو متمسك بموقفه / و انه مسجاته مهما تكررت ماراح تضعف موقفي و اني فعلا تبت توبه نصوحة ..

كل هالافكار تتصارع بداخلي
افكر هل اطنشه نهائياً .. طيب اخاف يزيد و يرجع يرسل كل فترة و فترة
و يتوقع انه لو كرر تصرفاته راح اضعف بالنهاية !!!!

عشت بحيرة
استخرت الله و قررت اكلمه
و فعلا كلمته و اتضحت لي امور كثيره ك س ر ت ن ي بمعنى الكلمة

بداية كان عندي امنية من زمان قد كتبتها ب ردودي هنا
انه امنيتي يرجع نادم متحسر على اللي سواه فيني

طبعاً اول ما كلمته بدون لا سلام و لا كلام ( عكس حواراتي كلها السابقة معاه بعد كل فراق اللي كانت تبدا بتهذيب و تدرج و عواطف )
هالمرة العكس ..
قلت الحين انت ايش تبغى ؟
مو انت كنت متردد و مو انا كذابة ؟
و مو انت مهمشني اشهر ؟
و بآخر الايام انكسر الاحترام بيننا من طرفي انا بالذات " و انا ماحب هالشي مع اي مخلوق "
خلاص ما عاد لها داعي العلاقة بكبرها ..
تغير شي الحين ؟؟؟

وش تبي مرسل لي ؟
و انا عارفة ان في سببين للارسال لا ثالث لهما
اما انك بتصحح موقفك و بتحوله لمسار ايجابي
او انه مجرد حنين و والله لو كانت الثانية لا تشوف شي ماشفته بحياتك

اتصل علي فوراً ..
و انا ساككككككته و معصصصصصصبة
و يقول كيفك شخبارك و انا صممممممت

فجأه بديت و قلت :
انت وش تبي مرسل ؟
و كنت اتكلم بأسلوب هواش و منافخ " مو طايقته بمعنى الكلمة "

قال انا بصراحة اتصلت و رجعت
عشان اقدم لك اعتذاراتي انا اسسسسف اسسسسف سامحيني
ندمان اشد الندم على اللي سويته فيك احس اني ظلمتك
اتمنى تسامحيني والله احس ربي سلط علي كل شي
كل شي صار ضدي من بعدك
والله تعبت تعبت
حتى النوم ما اعرفه
بكيت بكى و عشت بهموم ما يعلم فيها الا الله
ابيك تسامحيني ، سامحيني تكفين
و خذي ثارك مني الحين
( خلال كلماته كنت ساكتة لين يخلص الين قال كلمة فجرت كل غضبي )

قال انا اشوف انك تستحقين تعيشين سعيدة
و انا مقدر اقدم لك هالسعادة
انتي بنت بعمر الزهور الحقي عمرك و تزوجي

قلت نعععععععععععم ( صرت اصرخ زي المجنونة )
جن جنوني
حسيته يتكلم كلام مسلسلات ويتعمد يهينني فيه
و الله كنت اصرخ و ابكي
لدرجة كنت امشي بمكان عام و نسيت نفسي
اصرخ و دموعي تسيييييييييييييل .. و الناس تناظر مصدومة

انهررررررت انهررررررت
آخر شي توقعته اني اسمع كلام المسلسلات البايخ هذا

انو سعادتك مو معاي

صرت اصرخ و اقول له ٤ سنين
بكل سنة ٣٦٥ يوم خلال هالايام ماعرفت انه احنا مو مناسبين لبعض
توك تكتشف و تصحصح

و مسالة انك تغار علي و تموت و تنهار و تبكي ؟ وينها الحين ؟
ولا كله تمثثيل ؟؟ اشوفك تقول روحي لواحد ثاني

و ليش داق الحين ؟
انا كنت مستوعبة هالشي من زمان
ولا انت داق تهينني و تجرحني و مسالة انتقام اني انا انهيت العلاقة
ف جاي تجرحني و تنهيها انت بنفسك

صار يقاطعني و يقول مو مسالة انتقام والله
والله اني احبك و راح اظل احبك حتى لو افترقنا
و لو ما اخذت غيرك ماراح اخذك

صرت اصرخ و اقول سخخخخخخخخخخاااافه
كلام المسلسلات السخيف هذا ما ابي اسمعه
تبي تقنعني انك بتقعد بدون زواج ؟؟

قال ايه لاني متزوجك لا انتي ولا غيرك
انا ما انفع للزواج .. انا انسان كل حياتي مشاكل و هموم
والله حياتي ما تنفع لك ، انا انسان مدمر
كل حياتي مصايب

( مدري شصار بعقلي هذيك اللحظة )
حسيته استضعفني و كسرني
لخبطة مشاعر و كبرياء
كنت ابكككككي و اقول له طيب انا عادي ابي اكون معاك
صار يسالني : تكونين معاي و حياتي كلها مشاكل و حوسة
قلت اي ابي اكون معاك

قال انا مضطر اقفل شوي و اكلمك

انتظرته يتصل ما اتصل علي ..
نمت

اليوم الثاني افكر
حياتي بمجملها تتطور تطورات سريعة ايجابيه من جميع النواحي
الا الناحية العاطفية اشوفها خلال يوم واحد تدهورت تدهور فظيع

صحيت من نومي دمممممموعي تنزل مثل المططططططططر
جفوني تورمت من الدموع
ادعي الله ياخذ روحي
ظليت كذا ساعة و ساعتين و ثلاث و و
وقت طوووووويل على سريري مثل المشلولة
ابكي بصوت عااااالي
تهدم كل شي

كيف ضعفت ؟
كيف سمحت له يهينني ويقول لي الله يستر عليك و الحقي عمرك ؟
كيف سككككككت ؟

ليش الحين توه يتكلم ؟
ليش رجع اصلا ؟؟
خلاص ع اساس افترقنا ؟؟؟
لمتى بظل بهالدوامه المقرفة متى بطلع منها ؟؟
يارب انا ما بغيت الا الحلال ؟؟ ليش كل شي صعب علي
ليش حياتي تنهار من هالناحية ؟؟
ليش هالمسار ما يتعدل ؟
ليش غيري بسهولة تزوجت بالحلال و حبت بالحلال ؟
ليش انا عايشة بالحرام ؟؟
انا تبت يارب انا تبت .. متى بطلع من هالدوامة و هالإبتلاء ؟؟

و بنفس الوقت :
و من بين هالأفكار المؤلمة اللي تتصارع بداخلي
كان يغمرني أمل غرررررريب
تقطع حبل افكاري المتألمة المقولة اللي تقول : اشتدي ازمة تنفرجي
و كلما زاد ظلام الليل كان دليل على قرب بزوغ الفجر

كنت اقول خلاص هانت
مابعد هالحزن و القهر الا فرح ..
مستحيل كل هالصعوبات تمر كذا اكيد وراها فرج جممميل !!

الكتابة استنزفتني !!

اليوم الثاني تصرف معاي تصرف وضضضضضيع

حاول يتواصل معي بطريقة حسستني انه خلاص تراجع عن موقفه
و انه بيحول الموقف لموقف ايجابي
عن طريق امور كثيره :
كلمني انه تعذب و مات لما تركته و كان يحس بالضياع
بعدين صار يرسل لي صوره الحديثة
بعدين صار يقول لي ما ابي دموعك و لا انكسارك يكسرني اكثر !
كلام كله يبعث على الإطمئنان و الراحة .. و عادي يسولف و يضحك
اعتذر لي عن كلامه بالأمس و وعدني ما يفتح معاي اي شي يضايقني او يقول لي كلام يأذيني

و انا طططططول وقتي دموعي تنزل
كنت منهارة بمعنى الكلمة

اللي كان مبكيني طول اليوم الثاني عدة امور :
ـ خوفي انه يتراجع عن موقفه مرة ثانية و يقط علي قنبلة جديدة
ـ خوفي انه يطلب مني مهلة جديدة للخطوبة
ـ خوفي ارجع اتواصل معه و اضعف و انا ماودي بهالشي ابببببدا ، ما صدقت اتقرب من ربي مثل اول و ارجع امارس حياتي بإيجابيه و امل و ثقة و قوة
ـ مشاعري اللي رجعت تتفجر و تضعفني كوني أنثى و كوني فعلا احببته بحق السنين اللي راحت
ـ مواقفه البسيطة معاي خلال اليوم الثاني و اللي اثبتت لي انه ما تغير ابدا من ناحية تهميشه لي
و هالشي ارعبني و دمرني اكثر
ـ خوفي انه دراستي تتأثر او تتدهور
ـ اخاف يكسرني و ارجع الملم نفسي من جديد " ما ابي امر بهالدوامة من جديد "
ـ أيضاً احساسي انه ما يناسبني ك زوج و شريك حياة نتيجة لبعض الامور المنطقية يتصارع مع مشاعري تجاهه

و امور اكبر و اكثر

اخيراً اليوم الثالث اللي هو اليوم !!!

فاجئني بمسج : لا تتعلقين فيني كثير نفس اول
لا تغرقين
قلت له وش تبي توصل له ؟
قال ابي استمسح منك و اروح !
قلت له : هذا قرارك النهائي ؟

و بعدها بدت دوامة جديدة بكتني كثير
سبيته شتمته
و هو يقاطعني و يقول عادي قولي اللي تبين اهم شي تسامحيني
لا تدعين علي
بالبداية كان ساكت و يحاول يلعب دور المتفهم اللي بيسمح لي اتكلم فيه بأي اسلوب
لانه عارف انه جرحني
بعد كذا قلب علي و صار يرد الكلمة ب عشر

هددته بالنهاية قلت له اياني و اياك اشوفك مرسل لي اي شي مستقبلا
قال لا تهددين ما انتي امي
قلت له ولا اتشرف اكون امك
توكلي على ربك
اذلف !

وهذي كانت النهاية !
اللي بعدها صرت افتح المسجات كل شوي ابي استوعب اللي صار
احس اني بحالة صصصصصدمة و ذهول

ايش استفاد لما رجع يكلمني
ماني مقتنعه بسالفة السماح و الندم و الغفران
حسيته مجرد يبغى ينتقم لكبريائه و يكسرني

الصدمة اللي قضت علي
لما قلت له انت خربتني فتحت ذهني على امور ماكنت اعرفها !
قال وش تقصدين
قلت له تحاول تتكلم معاي بأمور جنسية
قال لي : انتي اللي بديتي و انتي اللي جريتيني
و لو ابي اخربك كان عرفت كيف !
و انتي اللي جيتي لعندي !

قلت له لا تفتري علي انا مابديت ب شي
فهمت تفكيرك انه من النوعية اللي تخرب البنت و بعدين تسترخصها
يمكن اكثر شي قهرك فيني اني كنت مصرة ع الزواج و انت مستحقرني و تبي تستمر تطقطق

صدمني قهرني
والله اكتب و انا تعبببباااانة
كان يحاول فيني دايم اجاريه و اخذ معاه بالجانب الجنسي " كلاميا" و يقول لي عادي انتي زوجتي

الصدمة انه طلع مستحقرني و انه انا ع اساس جريته و فجرت فيه هالجانب
ذكر لي امور كثيره مثل الشواهد انه انا مقصدي خبيث و ابي اجره و انه هو الطاهر

و الله حسيت راح اممممموت من الهم

انا انسانه كنت فعلا بريئة و الله ولا عمري تفكيري شطح لهالأمور و راح لها
كل حياتي دراستي و صداقاتي و اهلي
هو اللي فتح عيني على هالامور
شلون انا اصير الملامة ؟

رمى علي بنهاية المحادثة كلمة قذرة يوصفني فيها جنسياً
خلتني احس ب ابكي بدال الدموع دم !!

حسيت ما استحق هالحياة
ما استحق اكون بشر
كان نفسي اتزوج و اعيش الحلال
كان نفسي اصير ام

كم يبي لي عشان اتجاوز الم اللي صار و هالفاجعة القوية

ترا للحين مو مستوعبة !
احس اني ما استحق الزواج !
مرات افكر اذا تزوجت اعلم زوجي اني ما كنت عفيفة و اني كنت خربانة بفترة من فترات حياتي

ترا انا مخلية عقلي الباطن يتكلم
ابي اتكلم عن افكاري ابي ارتاح .. تعبت !!

نامل من الجميع

التقيد بضوابط القسم

يسمح بالمشاركه لمن اسماؤهم في العنوان وصاحب الموضوع فقط


اداره المنتدى

__________________




بيان إداري نأمل منكم الاطلاع

جديد المنتدى

هل تعرضتِ للابتزاز
هنا من ينقذك


مفضلة المتزوجين 2011-2014


مفضلة المقبلين على الزواج 2012- 2014

بخصوص الأخوة اللي كتبوا لي هنا على العام ..
او اللي حاب يكتب لي اي رد .. يراسل المشرفين خاص .. حتى يصلني رده !

و أتمنى من اي شخص مر على موضوعي ما ينساني من دعواته
انا في قمة انهياري النفسي و بحاجة لكلمة طيبة !

..
كتبت رد طويل و انمسح !

للأسف انقلب مسار الموضوع من محاولتي لإنتشال نفسي مما أمر فيه
إلى محاولة توضيح دقيقة لما مررت به !

و الدفاع عن نفسي و موقفي من العلاقة ( اللي اظنه واضح من اول رد لي )

عموماً انا ماعرف ايش الخطوة الثانية اللي اسويها !
مرتين غيرت رقمي و وصل لي
و مرة بعت اجهزتي كلها .. لكن بعدها بفترة بسيطة توظفت و اضطريت اشتري اجهزة !!!

هل اللي مثلي يستحق يدخل بعلاقة زواج نظيفة محترمة ؟
هل راح اتجاوز هالأمور كلها ؟
نفسي اكون ام .. نفسي اكون افضل امرأة بعين شريك حياتي و بعيون ابنائي

لما اشوف كلام الشباب : انه ما ابغى ارتبط ب انسانة دخلت بعلاقة مع الشباب
افكر خلاص انه انرسم مسار حياتي من الحين ..
انا احترم وجهة نظرهم ( والله اكتب و دموعي تنزل )
لكن لما اعرف انه انحكم علي اكون بدون اسرة !
و اتفكر في النماذج اللي حولي من نساء ناجحات و بمناصب عليا في الدولة
و لكن بدون اسرة و ابناء ..
هل يمكن اكون مثلهم بيوم من الأيام ؟
هل راح يكون توجهي الشخي اني استمر في الحياة و احاول اغطي بنجاحاتي العملية و العلمية النقص اللي بداخلي
و الجرح اللي كان و اللي صار لي !

ترا انا انرميت ب كلمة منه :
ما تنقال للأسف حتى لأرخص بنت !

خلاص احس ما استحق حياة نظيفة محترمة !

و بنفس الوقت صراعات افكار بداخلي
يارب انا ماكنت راضية و انت شاهد و شهيد علي

اعرف ان في اشخاص يدخلون هالعلاقات و هم مستمتعين و ما يستشعرون انهم مسوين شي غلط
و في ناس مستشعرين انهم مسوين شي غلط لكن ما يقدرون يطلعون من هالشي
و في الفئة الاخيرة و اللي انا كنت منها !

اللي دخلت و انا اتمنى الموت كل يوم !
كل يوم اتذكر كنت اغمض عيني و اتمنى ما اصحى
من بشاعة الشي اللي كنت احس اني سويته
كنت اشوفه بشع لانه فيه تناقض بين واقعي و بين اللي سويته
واقعي البريء النظيف الطاهر .. اللي كله ذكر و قرآن و علم و تطوع و و

زيادة على كذا وضع اسرتي الاجتماعي
انا من اسرة طيبة محافظة جداً معروفة بالصلاح !
هالشي قتلني اكثر
كلما اتذكر اهلي اتممممزق !

في امور انا ذكرتها ب ردودي السابقة تدل على شدة الألم اللي كنت اعانيه
و اولها طبعا اسمي المستعار
منها وزني اللي نزل اكثر من ١٠ او ١٢ كيلو
شعري اللي طاح
و ضغطي اللي كان ينخفض بشكل اسبوعي تقريباً كنت ادوخ .. و تجي سيارة الإسعاف تشيلني

طبعاً وضع الإنهيار الصحي عشته سنتين كاملين
بعد كذا بدا الإنهيار النفسي السنتين الأخيرتين يتضاعف و يتعاظم
ما مر يوم الا بكيت فيه مثل الأطفال !

كنت شقية شقية بمعنى الكلمة !

و جااااهدت كثير اطلع نفسي من هالموضوع
و كتبت محاولاتي

و المحاولة الأخيرة كانت مثل كل المحاولات ( كنت اتمناها ابدية نهائية )
و كان توجهي قوي مثل كل مرة ( و قطعت صديقاتي كليا اللي كانت مواقفهم تضعفني )

الحين احس ب ضياع ماني عارفة ايش اسوي ؟
كيف اطلع نفسي من هالدوامة

ما سويت اي شي يخص دراستي
فقط مكبلة لسريري و دموعي
احس ب شلل !!

لما كنت اقول له : انت نذل و ما فيك ذرة رجولة
يقول لي ما هميتيني و مين انتي عشان تقيميني

و لما قال لي هذيك الكلمة القذرة صدقتها بنفسي
لأني احسه يعرفني بحكم علاقته القوية فيني ف أكيد كان تقييمه صحيح

لكن الغريب كيف انا اقتنعت ب تقييمه و هو ما اقتنع ب تقييمي له

في امور كثيرة احتاج اتكلم عنها هنا
لانه اتعبني كتمانها و ترددها في عقلي " بيني و بين نفسي "

ما بدت العلاقة ب حب و عواطف و مشاعر
في امور كثيره محورية أيضاً .. ساهمت في تردي وضعي النفسي
منها اني ابنة شيخ معروف
منها انه هو من نفس مدينتي أصلاً ف استأمنته على نفسي و و ثقت فيه خاصة انه يعرف ابوي و
يحترمه و يحبه و يعرف من انا و بنت مين و من اي عائلة
و يعرف اني ما لي علاقات ابدا
و كان دايم و ما يزال يقول لي : اعرف اني كنت اول شخص بحياتك
و انك بكر بمعنى الكلمة و انك بريئة
يعرف اني محافظة جداً و عندي حدود و مباديء
يعرف كل هالأمور
هالأمور كلها " و اخص فيها وضعي الإجتماعي و والدي " دمرتني نفسياً اكثر
و خلتني الوم نفسي اضعاف مضاعفة
بنفس الوقت ساهمت في بناء ثقتي فيه انه مستحيل يحتقرني او ينظر لي بنظرة مو كويسة
رغم اني انا كنت خايفة من هالأمر و كنت بقرارة نفسي ما احترم نفسي على اللي سويته
و كان يقول لي : كيف ما احترمك ؟
انا اللي دخلتك بهالدوامة انا اسف
اساسا انا مثلك .. يعني من باب اولى ما احترم نفسي
و احنا نهايتنا زواج انا ما العب فيك انا اخاف الله
و كلما اكلمه و ابكي و افتح معاه هالموضوع
يجلس يدعي على نفسه بالموت ان كانه ما يحترمني او يحتقرني او مسترخصني

نهاية كل هالسنين
طلعت نظرته نظرة معظم الشباب لمعظم البنات

يمكن لو في كلمة بخاطري ناحيته الحين :
ليش قلت بحقي هذيك الكلمة ؟
انت تعرفني تعرف حجابي ..

تتذكر اول مرة دقيت علي فيها
تتذكر ظلت علاقتنا سنة كاملة بالتيلفون و انا ارد عليك ساكتة فقط مستمعة
من شدة خجلي و حيائي
كنت بكر بمعنى الكلمة
كنت تنقهر مني و تزعل و انا كنت ارد عليك انا استحي !
تعرف هذا اكبر دليل اني ما استهل كلمتك
تعرف اني ملتزمة بالحجاب الشرعي
تعرف اني ما تجاوبت معك على طول .. ظليت شهرين تحاول تدخل حياتي

تعرف انا ما كنت سهلة
استرجع كل هالتفاصيل .. دمممموع دممممموع !
و يقول لي امس لا تدعين علي اخاف من دعائك علي
قلت له لا والله اني لا ادعي كل يوم بين الأذان و الاقامة
و الحين انا بقولها لك اسال الله ان يسلط عليك من لا يرحمك
اسأل الله ان يبتليك في عرضك مثلما اذيتني و اذيت اهلي في عرضهم
بيننا وقفة امام الجبار يوم القيامة
انت ظلمتني
ظلمتني وعدتني و عشمتني و بعد ما خربتني رميتني !


..
هذه الفتاة التي تكلمها ! لها أب ! ويوماً ما ستكون أنت الأب , وستعلم ما تعني لك ابنتك ! لها أخ , ولك أختٌ ; فلتحسبها أختك ! سيكون لها زوج , وستكون أنت زوجاً أيضا في أحد الأيام , فلا تفسدها و ترحل ! لها أم , تدعو لها كل ليلة بالهداية , فلا تكسر قلبها بفلذتها .. # اتق الله في عباده