07-09-2009, 08:35 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة علوالنفس
لا تقارن قصتك بقصتي ولا تقارن زوجتي بزوجتي ( عفوا طليقتي ) ولا تقارن عمك بعمي .. ولا تقارني فيك , فهناك فروقات
فانا لي اسلوبي في الحياة ولك أنت أسلوبك , ولي شخصية ولك شخصية مستقلة , ومع ذلك لا أنصحك ابدا بالطلاق .. مهما طلبوه , قلهم أذا انتم جادين ما تريدوني , قدموا خلع .. في هذه اللحظة بيعرفوا جدهم من هزلهم .. مثل هذا النوعية من الأعمام التنازل ما يزيد الأمر الا تعقيدا , وكل يوم يمر عليهم وبنتهم عندهم كسنة , وكلما طالت الفترة كان أفضل لك لتتأدب أكثر ويتأدبون هم اكثر ..ويعرفون شخصيتك حتى بعدها ما يتجرؤون عليك .. ولا تتجرأ عليك هذا أسلوبي , ممكن صح وممكن غلط .. ولست ملكا ولك الحق ان ترفضه أو تقبله ..لكن جاحد النعمة ما ينبكي عليه ولا يشتاق له قلبي , ولا يتأسف عليه , ولا يستاهل اني اتحسر عليه , أو اهم لأجله , او أبذل جزء له تفكيري .. من باعنا باطين بعناه بالتراب .. |
07-09-2009, 08:47 AM
07-09-2009, 09:49 AM
07-09-2009, 09:53 AM
|
اخي فارس الهم ماهكذا تحل المشاكل هي اخطأت بإستفزازك وانت اخطأت بكلامك على والدها وضربك لها والجميل انك اعترفت بالخطأ وسارعت بإصلاحه وهذا إن دل يدل على شيمتك,,,,راضيتها واتنهى الموضوع بينك وبينهاالى ان تدخل والدها وليته لم يفعل لانه بالفعل لم يفعل الخير لإبنته بتدخله فهو اخطأ بأخذها من بيتها وبدون علمك واحمد الله انك لم تكن مستيقظ وإلا تطور الوضع وصارت المشكله اكبر فأنت كما تقول عصبي تجاه والدها الآن الكل يعاند والكل يريد من الاخر الاعتذاروالتنازل لا نعلم زوجتك ماذا تريد ولكن والدها يريدك ان تتنازل وتأتي لدي اقتراح وارجو من الاعضاء ارجاعي للصواب اذا كنت على خطأ ارى انك تذهب لهم ولكن يجب ان تكون هادي جدا وتحاول قدر المستطاع ان تتمالك اعصابك وان تحسب لاي كلمه ألف حساب لا اقصد خوفا من والدها ولكن لكي لا تشعر بأنك غلطت في حق رجل كبير في مقام والدك ولكي لا تفقد قيمتك امام نفسك فليس من القوه والرجوله رفع الصوت فبعض الناس عندما يرى خصمه يتكلم يحاول ان يكون هو اعلى منه في صوته وان يكون كلامه وتجريحه اقوى يعني بالعاميه اللي رجال يسكت الثاني ويحرجه الغرض من الذهاب لهم معرفة مالذي جرى ولماذا اخذها من بيتك دون استئذان ولا تتطرق ابدا لموضوع عودتها يعني لا تقول ابغاها ترجع معاي وبالعكس اذا قالك خذ زوجتك قول ياعمي لو انا اللي جبتها على عيني وراسي بس مو انا اللي اخذتها من البيت واللي اخذها يرجعها ولا تنسى ياعمي ان هذا فيه حق ولو اطالب فيه ما احد بيلومني وانت تعرف بهالامور اكثر مني بس انا حبيت اجي واستفسر انت عندك نيه حياتي انا وبنتك تستمر ولا لا يعني من الاخير تبغاني اطلقها قول وابشر بسعدك وانا بشوفلي وحده ثانيه واذا تبغانا نستمر مثل ماقلتلك اللي اخذها يرجعها واذا قالك انت ضربتها وانت وانت كلمه من منطلق قوه انا صح ضربتها بس راضيتها وحلينا الموضوع ولا كأن صار شي واذا ما رضيت وكانت بس تمثل علي كان قالتلي وكان طالبتني بالحق بدل ماتخلي الحق عليها يوم تطلع من وراي,,, وتطلع من عندهم واذا صار ورجعوها لك خليها عندك كم يوم ولا تكلمها وبعد كم يوم ثانيه ابدا بكلمات بسيطه يعني احسن من اول يعني بالتدريج اتكلم معاها واذا صار وصالحتك حاول ما ترضى بسهوله وقولها يافلانه اللي سويتيه كبير في حقي وانا اخاف اني ما اقدر انساه وشوي شوي بترجع اموركم ان شاء الله بس نبها مشاكلنا ماتطلع برى البيت واذا كانت زعلانه منك تصارحك مو تخليها بنفسها وحاول انك تكون شوي هادي وزوجتك واضح انها لسا صغيره ماعندها احد يوجها خليك انت الموجه لها واتغاضى عن اشياء لا تدقق وربي يكتبلك الخير...ويمكن يقولك ايه ابغاك تطلقها وهذا مستبعد الا اذا كان من جد بايع ..لا تطلق وياليا تشيل فكرة الطلاق من راسك انا بس قلتها من باب انك توضحلهم ان ماهمك حتى لو يبغون الطلاق لانهم بايعينك بطلبهم وعلى قول دانتيل قول لامك تدور عروس طبعا بس كلام وخلي الخبر ينتشر وقول واحد من اصحابي اعزه واغليه عنده اخت يمكن اتزوجها ارجع واقول خليها مجرد فكره مو تسويها صدق .....الله يوفقكم اليوم 08:47 AM |
07-09-2009, 10:48 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة فارس الهم
نعم و لكن المراد هو التأديب كلاهن تكبرن علينا مع العلم اني انا شخصياً ذليت لها لحد الجنون لكن لا فائدة ابد ابد لكن ابقولك اسلوبك روعة متى ما كانت هي جالسة على جمر فإذا كان الامر كذلك خلاص طنشها لين يطيح إلي في راسها و تتأدب و ما تعلم اهلها بكل شي يصير في البيت مهما كان لأنها تكلمت و شف النتايج اللي كليناها لو ها ساكته ما كان صار اللي صار لكن الحمد لله اولا و اخيرا و لا بد ان يرون مني شئ من القوة و لو قليلا لكي يعرفوا اني انسان لدي مشاعر و احاسيس و اني لست مجردا منها يا اخي اللي صار معي لا يوافق العرف و لا الشرع سبحان الله و لا كأني زوجها في البيت طلعت و انا وياها كنا متصافين و لا احلى منا وش لون يصير كذا فهموني عجزت ابلعها و قسم بالله شي يحير الله يردني إلى الصواب ردا جميلاً |
ماحل مشكلته عشان يحـــل مشكــلتك ..
07-09-2009, 12:13 PM
07-09-2009, 02:59 PM
07-09-2009, 09:32 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سيد الرجال
اخي الكريم ..
كنت ومازلت اعتقد ان سياسة ما يسمى بالتطنيش هي سياسة الرجال الضعفاء الذين يعزفون عن المواجهة الايجابية في وجه مايعترضهم من المشاكل في الحياة الزوجية . هناك سياسة شرعية واضحة في حالة حصول بوادر الشقاق بين الزوجين ، والمقصود بكلمة الشقاق هي العداوه والظلم فهي تورث وتنمي البغضاء والحقد بين الازواج، وطريقة العلاج واضحة في الآية الكريمة . يقول الله تعالى : { وَإِنْ خِفْتُمْ شِقَاقَ بَيْنِهِمَا فَابْعَثُوا حَكَمًا مِنْ أَهْلِهِ وَحَكَمًا مِنْ أَهْلِهَا إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيمًا خَبِيرًا } النساء آية 35 ونلاحظ ان الآية الكريمة ذكرت كلمة ( حكَمـًا) كناية عن ان المبعوث للصلح ستكون مهمته هو التخفيف من حصول هذا الشقاق من خلال إقامة الحكم العادل بينهما . فإن لم تقتنع بنتائج وشروط الصلح ورأيتها مجحفة بحقك لك الحق في التفريق لكن دون ظلم او مماطلة بقصد الحاق الضرر بالطرف الآخر . يقول تعالى( فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ ) البقرة اية 229 وفي كل الاحوال إن رأيت أن رجوعك اليها سيكون سبيلا مجديا في اصلاحها سيكون عفوك عنها من السبل التي تكسبك إن شاء الله أجرا عظيما دون أن ينقص من قدرك نفسك شيئا . يقـول تعالى ( فَمَنْ عَفَا وَأَصْلَحَ فَأَجْرُهُ عَلَى اللَّهِ ) الشورى : آية 40 |
07-09-2009, 09:38 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قراشيع
تسنه محلوفن علي ارد كتبت ردين وش طولها وكل ماحطيت اضافه رد طار  برد هالمره باختصار<<< تعبـت وهي تكتب ياخي المشكله عشان تنحل لازم نسمعها من الطرفين موب طرف واحد عشان نكون عادلين  قريت الرابط الاول وذا الرابط وشوي من ردودكم والي فهمته من سالفتكم شسمه اخبر دايم ام المره يعني الحمات هي الي تدخل بس عندك الابو هو الي يتدخل  اشوف ان مرتك ضعييفه ضحييه ابوها ولسانها وهي مانوت تطلع ولا شي والدليل القدر الي شابه عليه <<< وش عندها كونان بس شكل ابوها دق عليها وقامت تسولف معه وكبت العشاء وشقت القربه وكل شي وقالت له سالفه امس يوم انك تطقها وتسب ابوها من باب السواليف يعني عاد هو ماصدق خبر وقال امشششي بس مالتس قعده عنده اجل يسبني دزليل الحياء ويتقعدين عنده  والضعيفه طاعته وطلعت معه وانت تدق عليها ولاترد تقول ان ابوها ماخذ جوالها يعنيهي ودها ترد بس الجوال مهووب معها وودها ترجع لك اليوم قبل باتسر عشان تسذا اشوف انك تحااول اخـــــــــــــــر مره مثل ماقال الي راد قبلي خل احد من اهلك اعقل واثقل واحد في عايلتكم <<ابوك مثلا خله يدق عليه ويقوله بنجيكم اليوم انا وولدي نتفاهم عاد هتلر اكيدبيستحي منه وبيقوا حيااكم الله عاد تفاهموا انتم وحلوا مشكلتكم  واذا رجعتها ان شاء الله لبيتكماقعد معها وتفاهوا وقلها مابي هالي صار يتكرر وتراني مارجعتس الا من غلاتس وعشاني شاريتس ولا لو انه احدن غيري ماجاكم والاشياء الخاصه الي تصير بينا لاتطلعينها لاحد حتى لو ابوتس وامتس مهما كان فيه اشياء خاصه بين الزوجين وشوفي وش جانا من ورا انتس دخلتي احد في السالفه كبرتي الموضوع وهو صغير وتفاهم انت وياها على الطلعه من البيت وانك ماترضى تطلع بدون اذنك حتى لو لبيتاهلها وبس انحلت المشكله واذا مانحلت علمنا ندور لك حل ثانيالله يجمع مابينكم ويولف مابين قولبكم  |
07-09-2009, 09:42 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نجاح..
؟ السلام عليكم و رحمة الله قرأت الكثير من الردود العقلانية والرائعة و رغم ذلك سأكتب ردي لعلي ألفت نظرك إلى بعض الأمور . في البداية أعجبتني حنكتك في عدم ورود فكرة الطلاق عندك و أيضاً عدم ذكرك لزوجتك بما يسيء وهذا بالتأكيد يدل على أن المشكلة لم تعمِ بصيرتك كما قد يفعل البعض هداهم الله . أخي لا تتهاون بهذه المشكلة فما أكثر ما هدمت بيوت بسبب هذا "العناد" أو ما تسمونه الكرامة! وماأكثر ما سمعنا بقصص طلاق حدثت على الرغم من أن المشكلة لا تعدو كونها حدث عابر يصيب الكثير من الأزواج ولكن ما يختلف هو طريقة التعاطي مع المشكلة. أخي أنت بنفسك تقول أن أبو زوجتك غير مؤهل لحلّ المشكلة وأنه سيشعل النار بدلا من اخمادها وهذا الظاهر عليه أنه يفتقد الحكمة في التعامل مع الأمر فلماذااا إذن تترك له الحبل على الغارب بدون أن يكون لك محاولات لإصلاح الأمر؟! يجب عليك التفكير بحلّ جدي ولا تتعامل معه بنفس الطريقة التي تعامل بها الحكماء والعقلاء كأن تقول لن أدوس على كرامتي أو ما شابه لأن هذا الأمر لا يجدي مع هذا النوع من الرجال ثم إنك قد تحافظ على كرامتك المزعومة و لكنك بالمقابل ستفسد حياتك السابقة الجميلة ولا تدري ربما لن تستطيع إيجاد مثيل لها في ما تبقى من حياتك ! لا تتهاون يا أخي فارس بالمشكلة ولا تستبعد أنك حين تصمت وتبتعد أنهم يقومون بالمثل حفاظاً على "كرامتهم!!" سآتي إلى نقطة أخرى وهي سبب المشكلة، حين قرأت مشكلتك لأول مرة حمّلتك كل الخطأ مع بعض اللوم على زوجتك لأنها تفوّهت بما أغضبك و "رفع ضغطك". و في الحقيقة فعلها يصبح مقبول مقارنة بفعلتك. و أراك في ردودك مرة تهوّن أمر الضرب و مرة تبرره و مرة تقول أنك اعتذرت منها و قبلت العذر. سأذكر لك رؤيتي حول الأمر ربما تكون لصغر سنها قبلت العذر بهذه السرعة (حين أتخيل أن هذا يحدث لي أتوقع أني لن أرضى قبل أسبوع مثلا و ربما أكثر حتى بعد الاعتذار، سأفعل ذلك لسببين، أنني لا أريد أن يمر هذا الأمر ببساطة كأي مشكلة أخرى بل أريده أن يفكر مائة مرة قبل أن يكرر هذا الفعل. والثاني أني لا أظن مثل هذا الأمر سينسى بسهولة، حتى وإن رضيت فسيبقى في قلبي فترة قبل أن يتكفل الزمن بمحوه! ). زوجتك وأقول ربما أنها أخبرت أباها بأمر الضرب ولا غرابة دام أن علاقتهما بهذه المتانة! ففكر الأب بنفس طريقتي التي ذكرتها ولا ملامة عليه في أنه لا يريد أن يمر الأمر وكأن شيئاً لم يكن! لكنه بالتأكيد أخطأ التصرف حين أخذها على حين غرة وبدون علمك. أنت يا فارس أخطأت بلا شك وخطأك هو المسبب في خروجها من البيت ، فلا تتطرق لأمر خروجها حالياً (أبداااً).. بالإمكان التلميح للأب عن أنك تضايقت من هذا الأمر لكن أبداً لا تهاجم وكأنك تملك سبباً للغضب لأنك في موضع ضعف وربما يزيد الأمر سوءاً بتصرفك.. حتى لو عادت زوجتك بإذن الله إلى بيتك فلا تذكر هذا الأمر على الأقل في الأيام الأولى وأنا أقول ذلك وأعنيه فعلاً، زوجتك ستأتي مكسورة حزينة لما حصل منك تنتظر شيء يمسح هذه الإهانة فأغدق عليها من الكلام الجميل ثم بعد أن تنسى ويزول عتبها عليك، ابدأ بعتابك و شدد و احزم في عدم رضاك على خروجها بدون إذنك . الآن يجب أن تضع كل الاحتمالات، ضع احتمال أن لا تذهب إليهم و تنتظر اتصالهم بك مع استبعاد حدوث ذلك ولا تلومهم ، نهاية هذا الاحتمال واضحة وهي أن يستمر كلاكما في العناد و تفشل حياتكما، الزواج الثاني في حالتك سيكون صعب قليلاً، فبكل تأكيد سيتم سؤال أهل الزوجة الأولى عن سبب الطلاق "لا سمح الله" . و الاحتمال الثاني تنازل أهل زوجتك و رضوخهم وهذا الاحتمال ضعيف فلا تغامر بسعادتك أنت و زوجتك التي كما فهمت تحبك و تحبها ولا ينغص عليك إلا التصاقها بأهلها وهذا الالتصاق طبيعي في بداية الزواج وهناك طرق كثيرة لتقليل هذا الأمر . الاحتمال الآخر هو أن "تتعوّذ من الشيطان" و تذهب لأبوها وهذا لن يجعلك ضعيف في نظره كما تتصور لأنك مع احترامي أخطأت وهذا هو التصرف الطبيعي منك أقصد الاعتذار و مماطلته لك هي ربما ردة فعل يريد بها أن تجلس ابنته وقت أطول بعيدة عنك وبالتالي "ستفتقدها" ثم "تندم على ضربك لها" ثم "تقسم ألا تكرر هذه الفعلة" وهكذا .. عموماً نحن هنا نحكم بظاهر ما قلت ولا نعلم حقيقة الأمر فربما لو سمعنا من الطرف الآخر لتغيرت الأمور . آخر شي أود التطرق إليه هو في حال عادت وهذا ما نتمناه جميعاً ، حاول تأخير الحمل لمدة سنة أو سنتين (وخصوصا انكم ماشاءالله في أول الشباب) حتى تستقر حياتكما و تقرر ما إذا كنت ستتقبّل زوجتك بطبعها و نقلها لما يدور بينكم لأهلها أو أن هذا الأمر سينتهي وهل ستتحمّل أباها و تدخلاته و أمور أخرى كثيرة يجب أن تتأكد منها قبل أن يحدث الحمل .. \ (هل هناك احتمال أن تكون خرجت برغبتها بلا نية للعودة؟ أنت وحدك من يستطيع الاجابة على هذا السؤال لفهمك طبيعة زوجتك. جاءني هذا الخاطر أنها خرجت لكنها قبل ذلك أرادت أن ترسم صورة جميلة في ذهنك كآخر ما تتذكرها به و قضيتوا ليلة جميلة و ما قصرت في الغداء قبل الخروج..) . |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
