01-03-2011, 05:05 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البليغ
يا أختنا الكريمة
أشكر لك ثقتك. إن فيك صفات خيريّة كثيرة فركّزي عليها لتطويرها. ::: أقدّر غيرتك النسائية الفطرية خصوصاً وأنت زوجة ثانية. حينما تزوجتِ كنت تعتقدين أن الحياة ستكون سهلة مع رجل معدّد. وربما أنك تجاهلتِ -بسبب عاطفتك- هذا الأمر، وقلتِ لنفسك: سأستطيع التكيّف، وستمشي الأمور بسلاسة، أهم شيء أن أتزوّج كباقي البنات، ويكون لي بيتي المستقّل، وأصبح أماً ذات يوم. يا أخية: إن هذا شعور يأتي لغالبيّة النساء والبنات المقبلات على الزواج من معدّد، وعندما يدخلون الواقع تجدهم يصابون بالصدمة من وجود شريك يقتسم الوقت معهم، ومن وجود شريك قديم له أطفال، وربما يستأثر بالنصيب الأكبر من الوقت والرعاية لرجحان كفته بالأولاد ومشاغلهم. أنا هنا لا أذمّ الزواج من متعدّد، ومستحيل أن أفعله فهذا شرع ربّ السماوات والأرض وهو أدرى بعباده وما يصلح لهم. وللتعدد فوائد لا ننكرها جميعاً لكن النساء لن يقتنعوا بها ولو أتيت بأدلة تحملها المجلدّات والكتب وهذه طبيعتهن الفطرية. ::: إن منسوب الغيرة عندك أراه أعلى من منسوب الشك. ومعدّل الغيرة عندك يطفح كثيراً عن مستواه المعقول. غيرتك لن نلومك عليها. نحن نلومك على ما يترتّب على هذه الغيرة من سلوك حركي. بمعنى أننا لا نستطيع غالباً التحكم في مشاعرنا الداخلية وأفكارنا لكن نستطيع التحكم في سلوكنا قبل صدوره. فحاولي لجم الغيرة والشك بلجام الدين والعقل والذكاء والكيد النسائي. ::: أنا أقدّر رغبتك باحتواء زوجك، والقضاء معه سائر الأيام والشهور. وأن يكون لوحدك أنتِ فقط. هذا شعور نسوي طبيعي لا ملامة عليه لمن يفقه في ذلك. لكن ما ينتج عنه نلوم عليه. ما يترتب عليه من نتائج نلوم عليه. ما يترتب عليه من خسائر نلوم عليه. ::: يا أختنا الكريمة/ أنتِ برغم دخولك دوّامة الزواج من معدّد لم تفهمي بعد حجم الجرح الذي يوجد في صدر الأولى، ومحاولتها بكل طريقة إرجاع زوجها لبيتها ولوحدها هي فقط. إن دخول امرأة جديدة على زوجة حالية ليس بالأمر الهيّن كما تعتقدين. صحيح هناك من النساء من لهنّ القدرة على الصبر والمجاملة برغم القهر والغيظ بصدرها، وهناك منهن التي في الوسط، ومنهنّ التي تجابه ذلك بالعنف والرفض وقد يصل الأمر إلى طلب الطلاق. إن وجودك مع هذا الرجل من خلال الفترة السابقة من المفروض أنك قد استفدت الكثير، وتعلمت الكثير من الواقع، وعن الحياة الزوجية، والحكمة في التعامل مع الرجل. ::: حقيقة اكتشفت -ربما أكون مخطئاً- أن زوجك رجل به حزم، وقوة، وذكاء، وسيطرة على الموقف. كذلك يا أختي المسلمة إن الرجل يتيه فخراً وتكبراً حينما يرى أن هناك زوجتان يتصارعان عليه لخدمته وطلب رضاه. هذا شعور يأتي للرجل المعدّد ويخالج أحاسيسه مما يرسم على وجهه البسمة، وتتهلّل أساريره بهجةً أنه رجل ما زال لديه الثقة بنفسه لجذب النساء وهنّ أنتنّ في هذه الحالة. أيضاً أتعجّب أنك لم تفهمي حتى الآن حيل النساء وكيدهن مع أنك امرأة! ربما هذا مرجعه إلى طبيعتك المسالمة، ورفضك للمواجهة مع الآخر، والترفع عن بعض الأمور كما توسوس لك نفسك. ::: نحن هنا لا نريد تكسير مجاديفك، أو أننا نريد إهانتك، وإثارة غيظك. حاشا وكلا! لكننا نريد لفت نظرك إلى جوانب في حياتك ربما لم تبصريها أنتِ بعد. احذري أشد الحذر أنتِ قد تطلّقت مرتين سابقاً. فلا مجال للعب مع هذا الرجل مرة أخرى أو ممارسة الأخطاء. ::: آمل منك ما يلي: 1)الدعاء الخالص المتواصل الممزوج بالإلحاح والدموع أن يذهب الله غيرتك. افهمي هذا الحديث. عن أم سلمة قالت: لما انقضت عدة أم سلمة خطبها أبو بكر فلم تتزوجه. فبعث النبي صلى الله عليه وآله وسلم يخطبها عليه، فقالت : أخبر رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم أني امرأة غيرى وأني امرأة مصبية وليس أحد من أوليائي شاهد. فقال الحبيب عليه الصلاة والسلام. قل لها : أما قولك غيرى فسأدعو الله فتذهب غيرتك...إلى نهاية الحديث. الشاهد هنا أن الغيرة المفرطة نستطيع التغلب عليها بالدعاء بحول الله وقوته. 2) اجلسي مع نفسك بهدوء، وخذي ورقة وقلماً. ثم اكتبي أضرار الغيرة الزائدة على الزوج والحياة الزوجية. سترين آثاراً ونتائج مدمرة. احتفظي بهذه الورقة معك واقرئيها كل يوم مرتين لمدة شهر. اكتبي أيضاً هذه العبارة...أنا أفضّل أن أسيطر على غيرتي. اقرئيها كل يوم 14 مرة لمدة 21 يوماً. 3)إذا شعرت بأن غيرتك قد أقبلت إليك واجهيها بالاستعاذة من الشيطان الرجيم+صرف الفكرة عن ذهنك+التفكير بأمر آخر+تذكر عواقب الغيرة المدمرة. 4)تخيلي أنك تطلقت للمرة الثالثة لا قدر الله. هل سيعجبك حالك؟ هل ستصبرين على شماتة زوجته بك؟هل ستصبرين على شماتة البنات في مجتمعك بك. أترك الإجابة لك. 5)التزمي بقراءة سورة البقرة. 6)أشغلي وقتك بالقراءة في قصص الصحابيات والنابهات من النساء على مدار التاريخ. 7)إن كانت لك موهبة فاستخدميها وطوّريها. قد قرأت لك محاولة شعرية سابقة. اكتبي ما تشائين على الورق فهذا سيعطيك نوع من التحدي الداخلي لإنجاز شيء ما. 8)كوني قريبة من الزوج بحسن التبعّل، والأدب، واستخدام الأنوثة، وتجنّبي إثارة غضبه فموقفك خطير وحساس لأنك على شفا حفرة. لو خرجت منه تلك الكلمة فحياتك معه انتهت باختصار، وبعدها ستدخلين في دوامات الحزن والهم والغم ولوم الذات. 9)في حالة سفرك عنه تواصلي معه هاتفياً وبالرسائل حتى تكوني حاضرة بروحك معه ولكي لا يتعّود على غيابك. ثم حاولي أن تخترعي شيئاً جديداً لا تفعله الزوجة الأولى وافعليه أنت له. 10)أنا أؤيد أهلك وأهله في مشورتهم لك بإرسال رسائل لجواله في ليلة الزوجة الأولى من مبدأ الفعل وردة الفعل. 11)أنتِ أخطأتِ في تصريحك له بأنك سوف تفعلين هذا (رقم 10). اعتمدي الصمت وطبّقي الفعل. ولا تجعلي كثرة الكلام عند النساء يغلبك فتقولي له كل شيء. 13)خذي بنصائح بعض العضوات هنا ففيها فوائد عظيمو لأنهن نساء وأقرب لطبيعتك وفهمك. 14)لا بأس بزيارة أخصائية نفسية إن أردتِ هذا. ::: أقول قولي هذا وأستغفر الله لي ولكم. أخوكم في الله/ البليغ "حاتم بن أحمد-الرياض" |
01-03-2011, 05:39 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ابو حكيم 1
الأخت الفاضله صابره
بما أنك طلبتي رأيي بالإسم , سأقول ما أراه بكل حياديه بدون أي مجامله . أختي الفاضله ركزي جيداً بما سأقوله لكِ رعاك الله مشكلتك لها سببين رئيسين : الأول : زوجك هداه الله الثاني : أنتِ أصلحك الله زوجته الثانيه لا علاقة لها أبداً بمشكلتك لنبدأ أولاً بزوجك : زوجك لا يحسن العدل بينكما , وهو من يذكي نار الغيره ويؤجهها بينكما من خلال كل كلامك عن زوجك هو يستلذ بتهافت النساء عليه ويتعمد ذلك , ويشعل غيرتهن ويأنس لذلك . تأكدي أنه كما يشعل غيرتك فهو يشعل غيرتها أيضاً , وهذا يتنافى مع أقل القليل من الحكمه التي يجب أن يتحلى بها المعدد . لن أطيل الكلام عنه كثيراً , ولكن باختصار : لا تكوني ضحية لتصرفاته الرعناء ووقوداً لها ثانياً : أنتِ أنتِ لا يناسبك الإسلوب الهجومي , أو أن تتعاملي مع الناس بالمثل لأنك متسرعه نوعاً ما وعصبيه , وقد تأتين بتصرفات تعود عليكِ بالندم , وتضيعي وقتك لإصلاح ما أفسده تسرعك وعصبيتك . لا تهتمي ابداً لأي رسائل ترسلها زوجته بيومك ولا تفتحي جواله لو أرسلت , وحتى لو طلب منكِ ذلك بنفسه , لا تستجيبي لا ترسلي شيئا بيومها , وتأكدي مع مرور الوقت بإذن الله ستتوقف رسائلها . هناك من نصحك بإرسال رسائل بيومها وتعامليها بالمثل هذا الإسلوب قد يناسب شخصياتهن وقدراتهن على مواجهة الموقف ولكن بالنسبة لكِ لا أؤيد هذا الإسلوب ولا أرى أنه يناسبك ولا تنسي أختي أنك مطلقه مرتين , وقد يغضب منك يوما ما وتشحنه الأخرى عليكِ وتأتيك الطلقه الثالثه . هناك في بيته الآخر زوجه غيوره وأطفال وإزعاج عوديه أن يجد الهدوء والسكن لديكِ حيث لا أطفال ولا إزعاج , وزوجه هادئه وديعه تحفظ لسانها ولا تذكر الأخرى بسوء عندما يكون عندك تفاني من أجله كزوجه , وكأنه المخلوق الوحيد في هذا العالم , وعندما يغادرك لها استودعيه الله , وكفى . الرجل ضيف في بيته , وزوجته هي المضيف فكوني نعم المضيف ليكثر الضيف زيارته ويطيلها عندك . __________________ آمل منك ومن أخواتي الفاضلات مشاركتي في موضوعي http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=220938 |
01-03-2011, 05:42 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البرنسيسه~N
صبآحك رضآ من الخالق ..
اختي العزيزه صابره،،اللي سويتيه عين العقل لاتحاولين توضحين لزوجك انك مقهوره او زعلآنه منها.. لان بعض الرجال مايحس بإحساس المرأه بالعكس يصفه غيره طفوليه ونقاصه عقل منها تقربي من نفسك اكثر أقراي كتب تلهيك عن التفكير" اثبتي لنا ياعزيزتي إنك جد تغيرتي نفسياً  اسال الله العظيم ان يرزقك الذريه الصالحه عاجلا غير آجل .. البرنسيسه .. |
01-03-2011, 05:44 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صمتي لغتي
حبيبتي انتي يبالك تتغلبين على عصبيتك وانهيارك امام زوجك لانه سبب لبروده وردت فعله في التطنيش وطبيعي في الرجل هالصفه ...حياتوا انتي ماتزوجتي زوجك الا وانتي عارفه انه عنده زوجه تتحملين كل ماياتي من الاولى لابد ان تتحلين بنوع من الفطنه والذكاء وزوجته الاولى ليست احسن منك يحتاج منك ثقه في نفسك اذا كان معاك تعملين له جو ينسيه الاولى والمراه ذكيه لا تحتاج لتعليم ماتفعله لا تقضي وقتك معاه في نزاع على حساب زوجته الاولى دورك تنسيه كل التعب اذا كان عندك لك من كل الحب
|
01-03-2011, 05:54 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شيخة البنـــات
صابرة يا حياتي صبحج الله بالنوووور والسرور اشتقـــت لج وايد ودووم أفكر فيج حبوووووووبة اعذريني على إنقطاعي عنج طوول هالفترة وللأسف راح أستمر الأوضاع عندنا في البحرين سيئة وطوال الوقت نكون في الميدان معتصمين لذلك أبدا لا الوقت ولا الظرف يسعيني إني أدش ولكن لفرط تفكيري فيج وإحساسي إنج تعبانة وفيج شي دشيت بسرعة وما تفاجأت لما قريت موضوعج المؤسف كنت حاسة لأن من قبل واااااااااااايد أحاتيج وقلبي وياج رغم أوضاعنا المؤسفة والصعبة والترقب اللي نعيشه بس ما غبتي عن بالي يالغااااااااااالية الإخوان معاج ما قصروا كفوا ووفوا عني وعطوج وايد أشيا وحجي يمكن أحسن من اللي آنا بقووله وهذاني اشوف تحت ام سلطان موجودة ومجهزة لج رد مميز راح يفرحج إن شاء الله ويسعدج وبقول لج شي مهم ما عليج ولا تفتكرين من أي حد يكتب لج رد هجومي اندفاعي كل واحد يا حبيبة يعبر بالثقافة والبيئة اللي هو تربى عليها ما ابيج تعورين راسج بأي شخص يضايقج وبالمقابل كما تعودنا عليج تاخذين النقد البناء والبناء فقط لا غير همسة مهمة : زوجج يحبج ويغليج وما يقدر على فراقج بغض النظر عن كل اللي يسويه وبغض النظر عن تصرفاته وحركاته وأساليبه و بغض النظر عن تعامله وبروده أحيانا وكلامه الغريب إلا إن يحبج ومن قلبه بعد قولبي هالجملة براسج عدل وصدقيني كل مشكلة ولها حل كلام وايد ودي اكتبه لج واقوله ولكن مثل ما تعرفين الوقت ما يسعني والظرف قاهر راح احاول قدر الإمكان أدش واتطمن وراح احاول بعد اجهز لج الرد قريب إن شاء الله ادعي لنا بالنصر القريب العاجل وأسال العلي القدير إن يوفقج وخفف عنج ويهدي بالج وين ما كنتي ووين ما رحتي ويهدي زوجج ويجعلج قرة عين له ويجعله قرة عين لج ويبعد عنكم كل عين حاسدة وحاقدة ويرزقكم الذرية الصالحة عاجلا غير آجلا يا رب العالمين و ثقي تماما الثقة إن في ناس وايد هني يحبونج ويغلونج أكثر مما تتصورين و ثقي بعد إن رب العالمين فوق كل شي وما ينسى أحد وتراني وحدة من هالعالم اللي يحبــج وقسم بالله مادشيت هالمنتدى بسرعة ألحين إلا علشانج وعلشان أتطمن عليج وعلى أحوالج أحبج ياعمري وسامحيني على القصور قلبي ويــــاج ياحلووتنا إي قبل لا أنسى إذا ضاق صدرج تذكري إني آحبـــــــــــــج |
01-03-2011, 06:06 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت الحكمي
السلام عليكم ورحمته الله وبركاته وبعد أختي العزيزه الغاليه صابره بدنيتي أسأل الله أن تكوني بأفضل حال ويشهد الله عليه إني فرحت لما شفت ردودك الأخيره لأنه بصراحه فقدت الأمل برجعتك للمنتدى وأنا بقول لك بأن مثل ماهناك أناس بالمنتدى تجرح فيك ومنزعجين من وجودك بسبب إنك زوجه ثانيه ترى بعد هناك أناس بالمنتدى تحبك وتحترمك وتأنس لما تشوف معرفك والسبب إنك إنسانه طيبه وحنونه الله كتب لها نصيبها تاخذ معدد واللي تاخذ معدد ماهي بكافره ولاهي بظالمه ولا أرتكبت جريمه من حقها تتزوج ومن حقها تعيش حياتها يا أصحاب العقول الصغيره إللي خايفه على زوجها وكل ماقرأت مشكله لزوجه ثانيه قامت تسن سكينها علشان تشارك بتقطيع هاذي الزوجه الثانيه وأتوقع إن البعض يخيل لهاإن الزوجه هاذي ضرتها وتقوم تصب كل إللي في قلبها من حقد وغل وحسد على هاذي المرأه الضعيفه إللي إسمها زوجه ثانيه ليش هاذي كل هاذي القسوه أنا ماعمري شفت بنت شابه أو مطلقه أو أرمله تهجمت على زوجه ثانيه دائما أكثر اللغط نشوفه من زوجات أوليات ليش هل أنتي بكلامك الجار ح في مواضيع الزوجه الثانيه بالمنتديات بتوقفين أو تمنعين التعدد أرجو من كل وحده تكتب تتقي الله في نفسها ولاتزيد جروح إنسانه بها من الهم ما الله به عليم والدنيا دوراه إذا أنتي واثقه من زوجك أيتها الزوجه الأولى فلا تظنين إن الشماته سهله وإن الرقص على جراح الآخرين بينفعك لأنه إذا طافتك الضره أنتي ماراح تظمني في المستقبل زوج بنتك إنه مايعدد أحيانا ربنا يبتلي الشخص في عياله فلذات كبده إذا كان عندك بنت صغيره عمرها خمس سنوات أو عشر سنين أنظري لها قبل ماتكتبي شئ يجرح الخواطر ترى بتشوفين يوم صعب على نفسك لماتجيك بنتك شاكيه من ضرتها ويمكن إن ضرتها تكون ظالمه من جد وتظلم بنتك وتكيد لها ربنا يسلط عليها بسبب ماكنتي تكتبينه في المنتديات في حق الزوجه الثانيه
وإحتمال إن زوجك يعدد ويتزوج عليك بعد كبر سن وياخذ له بنت في سن بنتك لاتقولين زوجي مايسويها زوجي يحبني ومايتخلى عني ولايشوف غيري لا ياحبيبتي القلوب بين يدي الرحمآن يقلبها كيفما يشاء ربنا يسلط عليك بما أقترفته يدك بما كتبته أصابعك يوما ما لأحد هاؤلائي الزوجات الثانيات فإنتبهي قبل ماتكتبي يارعاك الله أحيانا الاحظ بعض الردود صاحبتها تنفعل وتعصب وتعيش جو نفسي سئ بمجرد ماتشوف إن الموضوع فيه زوجه ثانيه تكتب وترد على صاحبة المشكله بطريقه فضه وغليظه وكأنها بتنتصف وتنتقم في ردها لزوجه الأولى من هاذي الزوجه الثانيه التي تعتبرها في نظرها إنها ظالمه وإنها أخذت الرجل من زوجته وعياله وإنها أرتكبت جريمه بحق الزوجه الأولى بإرتباطها بزوجها ليش كل هالشعور وهاذا الدفاع المستميت وش يدريك إن هاذي الزوجه الثانيه مانزلت مشكلتها إلا والكيل فاض بها وماعاد تحملت وإنها لو يرجع الزمن بها للوراء كان ماوافقت على متزوج ولا أخذته وكانت تفضل تجلس في بيت أبوها ولاتشوف إللي شافته مع هاذا الزوج نحن نريد قليلا من التفيكر والعقلانية قبل بدء الهجوم على غيرنا لأسباب ولغاية في أنفسنا ليش هاذي الحساسيه من الزوجه الثانيه وش سوت علشان تهاجمونها بهاذي الطريقه وزواجها من معدد حقها رضيت الأولى وإلا مارضيت بها هاذي إنسانه إمرأة لها مشاعر وأحاسيس مثلها مثلك ليش هاذا الحقد كله بس علشان إنها رقم 2طيب وأنتي رقم 1 ورقم واحد كلنا نعرف معناه ممتاز وش عاد تبغين أحسن من هاذي المنزله وأنا عارفه لو هي هاذي الإنسانه رقم 3 أو 4 كان تعاطفوا كل الزوجات الأوليات معاها لأن بعض الزوجات يشوفون إن الزوجه الثانيه هي الظالمه لأنها دخلت على غيرها وآخر شئ ترى والله إن الحرمه إذا جعلت كل إهتمامها الرجل وركزت عليه والله إنها راح تمرض وتجيب الهم لنفسها فمايحتاج نكره أخت لنا في الله علشان أخذت معدد هاذا قدرها ونصيبها إللي كتبه لها ربنا من عنده ولو كانت الأقدار بيد كل واحدة منهن كانت ما أرتضت لنفسها رجل معدد ولاكن النصيب يصيب وين ماكان وأخيرا لاتنسون الدنيا دواره يوم لك ويوم عليك ويوم الله يكفيك شره . غاليتي صابر ه لي رجعه بإذن الله بس رجاي لاتفارقينا ترى والله إني أحبك في الله وأي رد يزعجك أو يجرحك و يستفزك طنشيه ولاتردين عليه يا أختي العصبيه والنرفزه مو زينة لك إحقري تعرفين تحقرين علمي نفسك على ضبط أعصابك ولا تنفعلين وقت ماتشوفي شئ يقهرك إستعيذي بالله من الشيطان الرجيم وإستغفري الله حتى نفسك تهدى الله يريح بالك ويسعدك ويوفقك . |
01-03-2011, 06:13 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سودة سليم
والله ثم والله لو زوجك جاب على راسك وحدة مستحيل بتتعاطفين معاها وبتكتبين نفس الكلام بس ترى واضح انك تجاملين وبزيادة بعد خلك موضوعية وخلك مكان الزوجة الأولى عشان تحسين بس وبعدين بيتغير كلامك 180 درجة خلاص بكم مجاملات ...........
|
01-03-2011, 06:15 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة $همس الروح$
حاسه فيك ياقلبي والله لدعليك من قلبي لان امي زيك الله يكون في عونك حبيبتي استخيري مالك الا الله
|
01-03-2011, 06:20 PM
01-03-2011, 06:45 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بنت الحكمي
وأنا أقول لك والله ثم والله إني ما أجامل ولو هيه وحدة غير صابره كنت بقول لها نفس الكلام وأنا هاذا عندي مبدأ ونظرتي مستحيل أغيرها في مثل هاذي المواضيع بالذات وبالنسبه لكلامك إن لوزوجي جاب وحدة على راسي ماكان كلامي كذا فأنتي غلطانه في هاذي ويكون بعلمك تراني سبق وعرضت على زوجي يتزوج والسبب الخلفه حاملة لمرض وراثي وعندي بنت وولد مصابين فيه وأنا أبغى عيالي يكون عندهم إخوان سليمين معافا وخيرته بين بكر ومطلقه وأرمله لاكنه رفض وعندي صديقه مدرسة تحفيظ قرآن شاورت عليه فيها وتكفلت أبيع ذهبي كامل وأساعده بتكاليف الزواج بس زوجي رفض رفضا باتا ومازلت أحاول وهو يرفض
وحتى وإن لم يوجد أسباب لزواجه إذا بغى يتزو ج الله يسهل عليه ليش أكون أنانيه وأوقف ضد رغبته خليه يتزو ج أنا لست بأفضل من أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها أهم شئ يعطيني حقوقي ويعدل بيننا وبنت الناس ليش أظلمها هي حالها حالي تبغى الستر والعفاف ليش أحط دوبي دوبهاوأجلس شغاله عليها حتى أطفشها هاذا حرام وظلم مايرضاه رب العباد بارك الله فيك . |
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
