الغالية جدا...
هل تعلمين لماذا أسميتك بالغالية جدا لانك لمست جرحا نزف كثيرا كثيرا! لا يعلمه أكثر من كتب الردود! فاكثرهم لم يمر بهذه التجربة المريرة!

قالوا اصبري وأحبي زوجك وظنوا انها حبوب تشترى من الصيدلية! او طهو طعام!

ظنوا ان معاناتك مجرد (رفس للنعمة! وغرور! ومراهقة صبياينة! ) ولم يقدروا ألمها! ولا ألومهم فالذي جربوا هذا العذاب قليل!

كل حرف رسميته عن علاقتك بزوجك أعرفه بل وأعرف من تفاصيل العذاب أكثر مما كتبتي! مشاعرك حين تتهيئين لزوجك ومشاعرك حين استقباله... وبكاء دورات المياة! وساعات البكاء الطويلة وحديث الزميلات والأهل! وعن ليلة الزفاف والشوق بعد السفر ووو الخ!

أعرف شعور المغصوب على الطعام فكيف على ما هو أصعب!
كيف والجميع حولك يتمتع ويتحدث عن لهفة وحب وانت تتعجبين عما يتحثون؟! تنظرين الى الموت وتتساءلين هل سيكون رحمة؟!

غاليتي لست أجد كثيرا لأكتبه فدموعي التي تفاعلت معك وأعادت شريطا مر بذاكرتي يشتت ذهني لأجمع لك أفضل ما أملك!
ولكن أقاوم لأكتب لك شيئا يسيرا..

نعم المعاناة مرة وصعبة! وليس حب الزوج -كما يشعر به من فقده- هو كمال الحياة وسعادتها فالسعادة لا علاقة لها بالظروف! هي تكتب في السماء! والكثيرون الذين رسموا من اختلال هذا العنصر (الحب) بين الزوجين مجرد طيف عابر من السهل التنازل عنه! وأن الحب مجرد كمالية يمكن ان نستمتع بدونها! .. لم يقدروا الموقف حسن تقديره!
والوضع هنا ليس عدم الحب بل البغض والكره والنفور!

لكن ليس حديثي موجها اليهم لأرسم لهم وجه المعاناة!

ولكن حديثي لكِ لقلبِ عانى وتألم وكاد ان ينال بمعاناته درجات الجنان! لكنه اخطأ الطريق!
لن أطيل فقد أحسن التوبة واختار طريق الهداية بعد ماذاق ألوان شقاء المعصية!

والحمد لله الذي فتح قلبك على طريق حياتك كلها ليس فقط مشكلة صديق الماسنجر وسابقوه... بل الحياة كلها!
اهتماماتك.....قراءتك وصلاتك وصلاتك بربك..........كلها معانِ أعظم من أن تكتب
لست أجد وصفا لها! لكن ما من صاحب مصيبة إلا وكانت له طاعة الله سلوى في مصيبته! باختلاف صورها وصنوفها..وكانت حياة الطاعة عالما من المتع والراحة نسأل الله أن لا يحرمنا إياها...

الغالية جدا...
لا أنصحك بأن تبحثي عن سعادة الحب حاليا... بل اتركي ذلك للزمن! اهتمي ببناء نفسك وتطويرها بعد ما أصابها..
فهمت منك أنك غير موظفة ولم تكملي تعليمك...... هل تملكين تصحيح ذلك حاليا؟! إن كان ممكنا فهو أفضل!
وجود وظيفة وعمل ودور خارج محيط الأسرة يخفف العبء النفسي كثيرا ويحرك المشاعر تجاه المنزل وأفرادها أكثر...
وإن لم يكن كذلك فابحثي لك عن ما يشغلك ... التحقي بدورات تحفيظ أو دروات حاسب وغيرها بناء قدراتك سيخلق لك عالما من السعادة والنجاح والفرح سيعوضك عن الكثير..
المنتديات الثقافية والتربوية المحافظة تمثل للكثيرين -وكنت منهم- بديلا نفسياعن العلاقات الأسرية
أبنائك بالطبع لا علاقة لهم بوالدهم .......بناؤهم نجاح لك وإهمالهم إثم وعقوبة... وأظن أنك قد اخترت طريقهم الآن فوفقك الله
ثقافتك... شدي على يديك بكثرة القراءة... عالم ممتع ورائع وجميل القراءة حياة كاملة نخرج بها عن عالم المحيطين! نستفيد منها لديننا ومتعتنا ودنيانا وآخرتنا لست أجد مسليا نافعا لك ولي وللجميع اكثر منها...

اما زوجك!
فتلك قصة أخرى!
أولا حبذا لو تحددي بالضبط عيوبه التي تنفرين منها... اكتبيها كلها ثم اقرأيها بتمعن....انظري الى ما يمكن معالجته..
ليس الشكل هو العائق كما قد كتبتِ... اتوقع أن ظروفا أخرى زادت من حجم النفور سجليها ابحثي أسبابها وادرسي هل يمكنك معالجتها؟!! وإن أدرت استشارة إخوتك هنا فنحن على استعداد...
كرهك الحالي له أمر طبيعي لانك اليوم قد وجهت نفسك اليه مجردة عن كل عالم ممتع آخر! ولكن مع الزمن سترين آثار ذلك التغير في صالحك لكن سيتطلب وقتا فلا تتعجلي...
اهتمي بتغيير زوجك للأفضل اعتبريه مجرد تلميذ أو ابن من أبنائك يحتاج للرعاية والاهتمام... عامليه طفل وسيكون لذلك أثر طيب في نفسك حين ترين نتائج تعاملك في شخصيته لست أدري ربما يختلف الوضع لكن الشعور بأنك صنعت إنسانا وغيرتِ في عالمه للأفضل شعور ممتع ممتع ممتع اكثر مما تتصورين!
لا تقارني محاولاتك الحالية بمحاولاتك السابقة! فقد كنتِ تتنقلين من شخص لآخر ومن متعة وإثارة لأخرى! فضلا عن العمر الذي يرتقي مع الخبرات والتجارب ثم وصولك الى نهاية حتمية ان لا سعادة فيما تبحثين عنه!
لكن اليوم تتحرق مشاعرك الطبيعية وتتحرك تبحث عن من يستثيرها ويشبعها فلا تجدين سوى زوجك! رغم عنك ستجدين نفسك تتقبلين وضعك القائم ومع الزمن تعتادينه فيصبح شيئا أساسيا في حياتك.. هذه أسوأ الظروف!
لكن ربما تكون الظروف أفضل فقد تنجحين في إخراج نفسك من كرهه! ثم تنجحين في إغارق نفسك في حياتك ومسوؤليتك دون ملل أو تأفف... ثم تنجحين في تغيير شخصية زوجك للنجاح... وتكتشفين فيه صفات لم تتوقعي أن تظهر بعد تلك السنين من العشرة! تتفاجئين بحمله لها! وتصفقين فرحة مسرورة باكتشافك لها ثم بكونها في زوجك دونا عن العالم! وستجدين لذة ذلك في قلبك!
الأمر ليس مستحيلا! صعب ربما! طويل الأمد ربما! منهك نفسيا وجسديا ربما! لكنه ليس مستحيلا!


وتذكري الكثيرات كرهن أزواجهن بسبب سوء سلوكهم من بداية حياتهم الزوجية! فلا وجودللحب ولا الاستقرار!! والكثيرات فقدن أزواجهن بعد سنوات قلائل من الزواج بطلاق أو ترمل! واضطررن إما تكرار الزواج بقلوب قد ملئت بحب سابق أو بقين بلا زوج ولا حب ولا سعادة! وأخريات يحرقهن الحب ولا يجدن متعته لمشاكلهم الزوجية العسيرة!
والكثيرات اللاتي فقدن مع فقد الحب الاستقرار والأمان! فأين انت منهن؟!

ألحّي في الدعاء....ليلا ونهارا صبحا ومساءا اجعلي الدعاء خلق لك في كل وقت ولحظة وستجدين النتائج خيالية!
ربما يكون للقضية أسباب أخرى كسحر وعين واكتشاف ذلك ليس صعبا فالأمر له علامات لكن ابحثي عنهاعلى ضوء واقعك اليوم فواقعك بالامس لا يمثل نموذجا خصبا للدراسة نظرا لأن أكثر ما قد تبحثين عنه ربما كنتِ ترينه بسبب واقعك وليس بسبب السحر او العين...

أؤكد لك أخرى لا تزيدي الضغط على نفسك بإكراهها على حبه بل دعي الحب يتولد بهدوء حتى يتعمق دون ضغط نفسي! سيكون الأثر أسهل وأفضل... دعي مشاعرك على مسارها... هي ستختار الصواب إذا توفر الجو المناسب...
ولكن حاولي ان لا تقفي عند عيوبه كثيرا... أقصد لا تفكري فيها كثيرا... كلما حصل ما يثيرها ابعدي فكرك قولي لنفسك نعم فيه أخطاء وانتهى الأمر! ستجدين أن مشاعر الكره تخف مع الزمن..
حاولي البحث عن نقاط مشتركة بينكما... موضوعات معينة ....... برامج الخ اقترحي عليه الاشتراك في مجالات معينة تدفعه للنجاح والتغير...
وتبقى يدك أهم يد تصنعه ناجحا متميزا!
أخيرا أدعو لك بالتوفيق والفرج العاجل وان تجدي في حياتك كل حلم تمنيتيه وكل حب طلبتيه على هدى من شرع الله
وفقك الله دنيا وآخرة..
اختك اتكاءة حرف!

ا

اختي الحبيبه..

هل تعلمين لماذا لم تستطيعي الاستمرار في هذا التمثيل ؟؟

لعدم وجود هدف محدد وواضح...

اختي برأيي ان امامك خياران تختاري احداهما بعقلك ولكل خيار تبعات ...
اولهما الطلاق...
ففي ديننا والحمد لله سعه ولا اعتقد انك تجهلين قصة الصحابيه الجليله التي لم تستطع ان تعيش مع زوجها فسئلها النبي اتردين عليه حديقته قالت نعم وبذلك فارقت زوجها ولم يعبها عليه السلام لان هناك سبب نفسي مقنع..
ماتبعات هذا الخيار..؟؟
تعرفينه ياغاليه تمام المعرفه فالمجتمع قد يتكلم وينسى مع الايام لكن تبقى فلذت الاكباد التي تمتد مسؤولياتنا تجاههم حتى في سعادتهم الشخصيه رغم ذلك يبقى خيار له اعتباره الشرعي والاجتماعي بحسب المصلحه


الخيار الثاني....
ان تعيشي لله .......نعم لا تنتظري مكافئه دنيويه من احد انما تقدمي ما تستطيعين عمله وتقومين بواجبك تجاه ربك ثم نفسك وابنائك وزوجك ليس قتلا لمشاعر الزوجيه انما توجيه اخر لطريقة تعاملك بشكل يريح ضميرك فاذا غيرتي ما تملكين تغيره غير الله لك مالا تملكين تغيره وهو قلب زوجك ذلك القلب الذي تحمل منك الكثير (على حد تعبيرك) واولها مصارحتك له بعدم المحبه رغم انه اوجد لك العذر قال مع الايام ستتغيرين بل وغمرك حنانا وتناسى ما قلتيه ..
فهل تعتقدين انه سيتجاوب معك سريعا بعد طول جفاء...فلتعطيه الفرص والايام كفيله بمداواة الجروح وكثير من الزوجات كن مصدر سعادة لحياتهم فكوني ذلك ولو كان زوجك يسمعني لقلت له نفس الكلام لكن مالمشكله لتبدئي بنفسك اولا وتقبليها وتقبلي اقدارها فالله تعالى حكيم عليم في افعاله ولا تعتقدي ان برك بوالديك وطاعتهما في هذا الزواج سيضيع ابدا لن يضيع قال تعالى (اليه يصعد الكلم الطيب والعمل الصالح يرفعه)

ربما تتسائلين
هل بامكانك ان تحبي زوجك...؟؟
نعم بامكانك ان كان به عيوب فساعديه ليتخلص منها ....
هل تعلمين ياغاليه ان اضمار الشر والحقد لفتره طويله يفقدالانسان سلامته مع نفسه مما يطبع ذلك على ملامح وجهه ..فهناك وجوه محبه للاخرين وهناك وجوه كاره يتضح من وجهها ذلك فكوني صاحبة الوجه الجميل واحب نفسك ونمي كل قيمه اخلاقيه فيها لينعكس ذلك على وجه زوجك فكما يقال (الراحه تعقب ملاحه) وعن تجربه يا غاليه مهما كان في الرجل من صفات ليست هناك صفه كطيبة القلب وبس....
وان افتقدتي روح الدعابه فاصنعيها الان لان ابنائك يحتاجوها قبل زوجك فحاولي ان تتواصلي وتغيري منه عن طريق الابناء طبعا ليس في حل مشاكلكم لكن في التقريب والتعميق من الصلة الاسريه. وهذه اهم مراحل عمرهم...

اخيرا اوصيك بالدعاء فانت عندما تدعين فانت تتواصلين مع الله الذي سيشرح صدرك ويعينك لكل خير...

من اين تبدئين؟؟ وقد تقولين الكلام سهل وووو
عن تجربه اكثر شيء لاحظت انني استطيع ان ازرع في نفسي او غيري في (السفر) بعد عودتك من السفر تكوني مهيئه للتغيير بشكل افضل...


وفقك الله تذكره من اختك ام ريان

الى الأخت الغالية جدا...

لكِ مني خالص الدعاء بالتوفيق والسعادة..

عذرا فسأعود لأكرر طلبي لكِ لأنني ربما لم أوضحه بشكل جيد..
لم أقل أحبي زوجك! فهذا أعلم مدى إمكانيته!! بل كنت أتمنى أنك لم تحاولي -حاليا- الاهتمام بزوجك وذكر عبارات المجاملة والمدح والثناء او " يعطيك العافيه حياتي اهم شي راحتك انت انا مو مهم لا تشيل همي )) أو مثيلاتها... بل أتمنى أن لا تتعبي نفسك نفسيا! بها فأثرها سيكون عكسي! ولا حتى الاهتمام- المبالغ - في الشكل أو البيت بل أتمنى منك الحياة الطبيعية الهادئة البعيدة عن الضجيج والضوضاء والتعب .. مارسي حياتك الاعتيادية بزيادة شي واحد فقط!
وهو بناء نفسك! فأنا أدرك تماما ربما أكثر من الآخرين حجم الانهيار النفسي الذي تعيشينه...وأدرك حاجتك الى ترابط داخلي وإيجاد فسح للسعادة والبهجة وهي ضروريات لا يمكن الاستغناء عنها او على الأقل الراحة والهدوء بعيدا عن لضغط النفسي المتواصل نتيجة وجود واجبات تجاه رجل لا تملكين ان تبتسمي حتى في وجهه!
لذلك اتمنى منك ان تصرّي وتحاولي وتضغطي بشتى الوسائل على زوجك ان يسمح لك بإكمال تعليمك لا أقول اطلبي فواضح أن زوجك متمسك بأفكاره وأن الوضع يتطلب صراع! لكن أكرر صارعي من أجل نفسك وحياتك ومستقبلك!...
استخدمي مشاعره استغليها في كسب قلبه لهذا الأمر! إذا كنت ترين أن اللطف واللين والكلمة الحلوة مؤثرة فاستخدميها! وإذا رأيت العكس حاولي بطريقة مناسبة إقناعه بتوفير مجال لك للإحتكاك بالعالم الخارجي وخصوصا التعليم والإحتكاك بالصالحين فالمرء شيطان! والاثنان شيطانان والثلاثة جماعة! والأخ الصالح أكثر الأمور متعة في هذه الدنيا الزائلة!
أما داخل عالمك الصغير فاهتمي ببناء نفسك إيمانيا! اتخذي لنفسك جدول معين او خطة مصغرة... برنامج وقت لحفظ القرآن وقت آخر لممارسة الرياضة وقت ثالث للانترنت... وقت رابع للقراءة المنوعة... وهكذا... بمعنى آخر انسي تماما وجود مشكلة الزوج تخيلي أنه غير موجود وعيشي حياتك استمتعي بها بعيدا عنه... لكن فيما شرعه الله..
لا أريد ان أفرض عليك اي أمر لكن حبذا لو تضغطي على نفسك بهذا الموضوع مثلا فيه مواقع كثيرة فيها مجموعات تحفظ القرآن... ممكن الانتساب الى أحدها.. ابحثي عن مواقع جادة وذات توجه ثقافي وإسلامي وشاركي فيها ليس فقط بموضوعات اجتماعية بل ثقافية فكرية تربوية وهكذا عطائك ونجاحك سيكون ممتع جدا جدا جدا لك
القراءة إذا كنت ممن لا يحبذها ابتدأي بقراءة القصص والرويات ثم اتخذي كتيبات قصير وسريعة وشيئا فشيئا ستتعلقين بها وستجدينها بديلا رائعا وممتعا..
الحياة ليست هي الزوج فحسب بل الحيالة واسعة جدا لكن قليل من يعرف اغوارها.،
أمر أخير.. قيام الليل.... شيء لا يمكن وصفه! أثره غريب عجيب بشكل لا يصدق.. لا أظنه يخفاك لكن من باب التذكير لي ولكِ

أما مسألة تغيير شخصيته ؟؟؟
فأنا أدرك أنك ربما لن تقتعني بها لأنني حينما كنت أشعر بالفشل أموت ألف مرة بل أحقد على من نصحني بالمحاولة! لأنني ظننت انه يضحك علي أو نصحني نصيحة لا تناسبني! بالطبع ليس ذنبه لكنت كنت أشعر (بالقهر!) لمَ لم يفهمني احد!
لكن مع الزمن وحين رأيت النتائج أدركت ان من يبذل جهد يحصل عليه... لكن تبقى المشكلة الزمن! يحتاج الأمر الى زمن!

مشكلة زوجك ليست بعيدة عن مشكلة زوجي.... استطيع أن أصفها بـ الشخصية السلبية
ليس لديه استعداد حتى في تغيير حياته! يعني قد يعيش تعيس ورغم ذلك ليس لديه رغبة في تغيير هذه التعاسة!
يدرك أن الطرف الآخر لا يحبه لكنه لا يقوى حتى على التفكير في الحل ولا يقدر على المواجهة!
يملك أن يتزوج أخرى ولكن لا يفكر خوفا وهربا وسلبية!
حتى في اتخاذ موقف! حتى في ان يغضب أو يصرخ أو يرفض أو يمنع كل ما يملكه هو الرأي السلبي او الأخف مسؤولية...
ولذلك هذا النوع من الصعب التعامل معه! فحتى الشخص العصبي يمكن ان تختار معه طريقة للإقناع لكن شخص يرفض التفكير بل يهرب من المواجهة فتلك مشكلة لأنه يغلق عنك كل مفاتيح الحل...
ورغم ذلك ليس هناك شيء اسمه مستحيل! بل كل شي ممكن مادام جائزا! لان الله قادر عليه وكفى!
لكن المشكلة هي انتِ- لا تزعلين علي ترى ما أقدر على زعلك- أشعر أنه ليس لديك رغبة في محاولة تغييره وليس الأمر عدم إمكانية! وأتساءل كيف تقررين الاستمرار معه وفي نفس الوقت لن تغيريه وسيبقى بهذه العقلية وهذا التفكير؟!! لست أدري غاليتي ولكن أتمنى أن لا تكوني سلبية مثله! وتظلين تتعذبين وتتألمين بقية حياتك! وأنت تدركين ان الوضع ليس يوم ولا اثنان ولا عشرة! بل عمر بأكمله!!
حاولي تغيير شخصيته فيما يتعلق بأمورك أنت! كالتعليم والوظيفة!... ثم غيريه فيما يتعلق بالأمور التي تمثل مستقبلكما معا...
اضغطي عليه من ناحية تغيير مستوى علاقته بربه! لانه فعلا أمر جدا مؤثر ليس عليكما فقط بل حتى على الأطفال ستكون خلافات كثيرة مستقبلا إذا كبر الأطفال وبدأت قرارتهم الخاصة بالظهور!... ذكريه بالله استغلي الفرص لذلك... الأحداث السياسية......... مشهد تلفازي ...ممكن يكون الأولاد وسط مناسب لهذا الأمر... بل يمكنك الاتصال باحد المراكز الدعوية في منطقتك أو بلدك- بعض المراكز يمكنها ذلك- السعي في الاتصال به --ليس الاتصال لهاتفي بل المقصود الاحتكاك- والتعرف عليه والارتباط به وتقديم نصائح ودعوات لمحاضرات وانشطة و برامج وهكذا
لا تتركيه ليس من اجله بل من أجلك أنتِ! حاليا نعم ربما لا تستطيعين المحاولة لكن بعد فترة تطول أو تقصر ستحاولين رغم عنك! لأن الشعور بأنك تموتين ببطء! سيجعاك تثورين من جديد تحاولين إنقاذ نفسك!
أما بالنسبة لكِ فالمجال واسع جدا للتأثير عليه ليس فقط من الناحية الإيمانية بل من مختلف النواحي لكن للأسف يتطلب عطاءا انثويا لست أدري لكن أتوقع أن ظروفك النفسية حاليا ربما تمنعك من ذلك...
لدي الكثير الذي أقوله لكن لست أدري عن رغبتك في سماعه! ربما فرصة أخرى...
وأعتذر إن قسوت لكنها قسوة المحب الناصح...
لمحة اخيرة من قال إنك لا تستحقين؟ ! بل تستحقين الكثير.. وأنا أول من يؤمن بذلك..
لك كل الدعاء بالتوفيق

لقد لامك الجميع عزيزتي
اتعرفين ماذا كانت ستكون الردود لو ان الكاتب رجلا؟
كان الجميع سيقول تزوج غيرها واعدل
اما انت فاللوم يتساقط عليك كالمطر
مع انك مظلومة اكثر من ظالمة
اسمعي اختي انت لن تحبيه لانه لم يعجبك من اول يوم فاظن ان محاولة الحب هذه لا تجدي
اما موضوع الحبيب هذا فسيبك منه صدقيني ان كنت في ظروف غير ظروفك ربما لم يلفت انتباهك اصلا
صدقيني حبك له ما هو الا مجرد هروب
اتعرفين اين الحل؟
الحل في الحرية اختي
ولا اعني بالحرية ان تنفصلي عن زوجك فاطفالك اهم شىء في دنياكي
اقصد بالحرية ان تعملي ويكون لك عملا مفيدا يشغلك ويكون هو حياتك
هذا رايي وان كان لا يعجب الكثيرين

اختى فى الله ارجو ان تئومنى ان هذا هوا رزقك ونصيبك ولا تنسى الدعاالدام الملح ان الله يتمم عليك هذه الدنيا اللتى خلق الانسان فى كبد الصبر الصبر
والسلام عليكم ورحمه الله

عودي إلى الرحمن عودة صااااادقة
( إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم..)

حبيبتي زوجك ما له ذنب
الله خلقه كذا
لا تصيري كالذبابة تركز على القذارات
أختي لا تركزي على عيوبه ..
انظري إلى ميزاته و صفاته الرائعة وهو بالفعل زوج راااااائع حنون بدليل ردة فعله لما أخبرتيه بخبر حبك لأحد غيره ..و لما جاء بالإنترنت مع أن عمله ليس ذا دخل كبير ... الخ
اختى هناك نساء تتمنى زوج . ليس لشخصه بل لآشياء أخرى أهمها الأطفال
الأطفال نعمة من نعم ربي عليك حرمها غيرك كثير
أختي الحبيبة : أنت مسؤولة عن هؤلاء الأطفال عن تربيتهم ..سيسألك الله عنهم يوم القيامة
بماذا تجيبين

عودي إلى الله

لا تجعلي للشيطان عليك سبيل ..
أقرئي القرآن .. علمي أطفال وزوجك القرآن .. تقربي من زوجك ... ادعي الله أن يزرع حبه في قلبك ...
ثم الأطفال .. إياك إياك أن يرروا منك تصرفا غير لائق مع أبيهم

أتقي الله ..

كلنا فينا عيوب... ما في إنسان كامل .. أنا في عيب غير ظاهر متأكدة أن أكثر الرجال لو دروا عنه لن يتقدموا لي ولكن أرسل الله إلي زوجي ..أطلعته أمي على عيبي وأمه أيضا لآن كان عندها علم .. فوافق وقال لا مشكلة .. أنا أحاول أن أنظر إلى إيجابياته علشان ما أتعب أنا أولا و لا أتعبه هو ثانيا .. مع أنه متعبني من ناحية معينة فقط ولكن صدقيني أصبر ... والسعادة الكاملة الحقيقية هي هنااااااااااااااك
في ما لا عين رأت ولا إذن سمعت ولا خطر على قلب بشر

أن أنتي حاولي تنظري إلى إيجابيات زوجك ..

أختي أنا متعبة ولا كان بودي أن أنسق أفكاري و أكتب المزيد ولكن
أختي أنصحك بالتقرب إلى الله ..زيادة مختص نفسي وعرض عليه المشكلة ..

أخيرا : أقولك لك ما ذنب أطفالك يعيشوا في وضع غير مستقر .. في وضع لا ابتسامة فيه ولا ضحكات ولا مداعبات ولا حب ( كما تقولين) ولا .... أختي هل تريدي لآطفالك أن يكونوا تعساء ... عودي إلى الرحمن

وسأدعو لك بإذن الله .. لكن أعينيني على نفسك بكثرة السجود ... و سامحيني ..

__________________
الحمدلله حمدا يليق بجلال وجهه وعظيم سلطانه..الله اجعل ابنتي من الصالحات وأعني على تربيتها يارب

أخيرا
هل فكرت وقارنت بين وضعك كمطلقة ووضعك ما زوجك
فكري زين وربي معاك
اسأل الله العظيم رب العرش الكريم أن يؤلف بين قلوبكم و يزيل الهم الذي على صدرك
أمين

أختي قبل اتخاذ قرارا ... فكري .. ثم فكري .. ثم فكري ..+ أشغلي نفسك بحاجة مهمة

والله معك : محبتك غلا

__________________
الحمدلله حمدا يليق بجلال وجهه وعظيم سلطانه..الله اجعل ابنتي من الصالحات وأعني على تربيتها يارب