ـ أهلاً بك عزيزتي ، جزاك الله خيراً على دعواتك
ـ الحقيقة نعم زوجي عانى من النقص في حياته في هذا الجانب لمدة تقارب ٣٠ عاماً
حيث عاش يتيماً في ظروف صعبة
و علمي بهذا الجانب الذي مر به ، هو ما جعلني احاول التقارب معه و التغاضي عن نظرته المادية الضيقة في كثير من الاحيان
ولكني اظن ايضاً ان من الخطأ استمراري بمسايرته في هذا الجانب بكل هذا الحجم من المسايرة و التغاضي و انا افتقد حاجات ضرورية و ليست كمالية
و اشعر بأنه من الواجب عليه النزول معي للواقع و ترك الماضي خلفه ولو قليلا وان كان مؤثراً
لأن لديه أسرة الان و الله عز و جل قد فتح عليه أبواب الرزق من جميع النواحي بحمد الله

ـ بالنسبة لطلب المساعدة .. صحيح كلامك اتفق معك لأنه حدث أكثر من موقف و فعلا فهم مني اني اتأمر عليه
ـ اسلوب طلب المال : الحقيقة كنت أتبنى مبدأ المدح بشكل كلي ، و لم ادخل في مصادمات معه ابداً بشأن هذا الموضوع
رغم ان حالي والله يظهر لكل اقاربي بشكل واضح ان زوجي مقصر معي
و كنت كذلك انحرج من طلب المال منه مباشرة و ان اعطاني اخجل و اطلب اقل القليل " وهذا من اخطائي اعترف"

في هذا العام قمت بتغييرات جذرية من هذه الناحية
ـ طلبت منه بطاقتي البنكية ، حيث كانت معه دائماً لأنه دخل في مشروع تجاري ويحتاج حساب بنكي آخر
لكني حصلت عليها الان تماما .. و اصبحت اتمتع بحرية مالية جزئيا
ـ كذلك طلبت منه ان يعطيني مصروف شهري لا يتدخل هو بطريقة صرفه
و طلبت المصروف بكل جدية
بعد ان كنت اطلبه على استحياء
و اصررت .. ف اعطاني بعد فترة طويلة من النقاش و التردد من قبله

ـ الآن انا في مرحلة اني اريد زيادة المصروف لأن المبلغ زهيد (مقارنة ب مدخوله الأساسي)
كيف حددت ان المبلغ زهيد ؟
الحقيقة استشرت والدي
و والدي له معرفة ببعض القضاة .. و بعض الاشخاص الذين مروا بقضايا نفقة
وكيف تقدر النفقة الواجبة على الزوج

المرحلة الاخيرة التي وصلت لها مع زوجي فجرت مشاكل من طرفه الله بها عليم

ـ في حديثي عن الفرن : لا والله لم اقصد شيئا سوى ان السعر ممتاز و اني قد تفاجئت حيث كنت اشعر دائماً بأنه مرتفع .. في بداية حياتنا الزوجية
لكن الان بعد معرفتي بسوق الاجهزة الالكترونية و اسعارها .. شعرت بأنه معقول
اعلم ان زوجي فهم حديثي كما قلتِ
لكن يا أختي الفاضلة حتى و ان شعر بالتقصير او ان كلامي جرحه
لا يعدو كلامي ان يكون تعليق عابر
إلى متى تضخيم الأمور ؟
سأعود لأدون ماحدث لي معه بعد حادثة الفرن

ـ الحقيقة الإثنين : فضفضة حيث أني أشعر بالغربة .. لابتعادي عن أهلي
في منطقة ليس فيها أهلي و لا أهله ولا اعرف الجيران
و الأهم البحث عن حل ..
ليس شرطاً أن يكون الحل سحرياً فالكلمات قد تصبر أو تطمئن
أو حتى تجعلك ترى مشاكلك من زوايا أخرى لم تكن تراها ..

وقد سردت مشاكلي تباعاً في بداية موضوعي هذا .. و كلها قد كتبتها في المنتدى سابقاً
لأوصل رسالة خفية أنني تجاوزتها بعد فضل الله .. بالإستشارات الهادفة هنا

ـ مميزاته كثير حقيقة .. و معظمها نعم أستفيد منه:
أولها أنه قابل للتطور و التحسن في كل الأمور التي تسؤني منه
صادق في الحديث
يغض بصره .. ليس له علاقات بالجنس الآخر أبداً و تعامله محترم .. بمعنى شرعي"عفيف"
محافظ على الصلوات جماعة في المسجد
لا يتعامل بالمال الحرام أبداً ولا يقبل ذلك .. رغم أنه يعرض عليه هذا الأمر كثيرا بحكم عمله
يحترم أهلي و يحبهم و يقدرهم جداَ .. و هم كذلك
أكثر من دعمني في تعليمي العالي من جميع النواحي .. سواء مادياً أو معنويآ من حيث الاستئذان من عمله و إيصالي للأماكن التي أريدها
كذلك فرض احترامي على أهله .. "صحيح انه كان منذ فترة يختلق المشاكل بيني و بينه لأجل هذا الموضوع" و لكنه خارجياً يدافع عني و يحترمني أمامهم ولا يرضى ان يتحدث عني احد بسوء او حتى ان يتحدث عني هو بسوء
لا يبخل على أهلي بأي استشارة أو مال.. متعاون جداً و رقم هاتفه مع جميع اهلي "اخوال و اعمام .. و و" يستقبل مكالماتهم بأي وقت و يوصيهم بالأدوية
كذلك لي أكثر من ٣ اعوام يوصلني لمنزل اهلي .. و يأخذني من عندهم "رغم بعدهم و صعوبة دواماته و السبب الرئيسي لذلك انه لا يريدني أن اتبهذل ولو قليلا في المواصلات الاخرى بدونه"
طيب القلب .. (بمعنى لا يحقد و ليس خبيث أبداً )
أخيراً لا اعلم هل تستحق ان اضمها ضمن المميزات : لكنه يحبني وانا متاكدة من ذلك وهي نقطة قوة في زواجنا

هذا ما استحضرته الآن

نعم هناك سوء خلق يبدر منه في وقت الغضب
و كذلك عدم مروءة في بعض المواقف اعترف .. و لا اعلم ان كانت تعتبر غيبة
ولا اعلم كذلك ان كان تقييمي لعدم المروءة هو اختلاف العادات و التقاليد
والله انا فيني حيرة
لأني حين اعود لأسأله عن كثير من الامور التي اعتبرها من المصائب في حقي
اتفاجأ

آخر ما حدث بعد موضوع "تعليقي على سعر الفرن"
ـ كان غاضب بشكل جنوني ، أوصلني للمنزل و خرج لمدة تزيد عن ٣ ساعات
زوجي ليس له الا علاقات محدودة و لن يقابلهم في آخر الليل
لذلك اعلم انه خرج لانه يحاول ان يسيطر على غضبه "هذه نقطة اقدرها له و اعتبرها تحسن منه"

ـ عاد للمنزل و كنت مجروحة جداً من كلامه ، ذهبت لغرفة اخرى
ـ تقاطعنا تماماً لمدة يومين ..
ـ من طرفي امتنعت عن خدمته "تنظيف و طبخ " لم اقم ب أي شيء
ـ تواصلت معه بعد يومين .. و بعد انتهاء دوامي و بدء اجازتي الرسمية سألته هل احجز لأذهب لأهلي ام انه سيوصلني "بناء على ما قاله بأنه لا يريدني"
قال أوصلك
ـ في نهاية اليوم الثاني: سافرنا مدة ٤ ساعات لم نتحدث ابداً و لا كلمة واحدة
ـ امام اهلي حاولنا التصرف بشكل عادي "رغم اني بداخلي لا اعلم إلى ماذا ستؤول الامور"

ـ في اليوم الثالث من المشكلة: طلب مني زوجي مباشرة و بشكل صريح الاعتذار
فرفضت قلت له : لماذا اعتذر على تعليق عادي؟
انا التي انتظر منك اعتذار على كلامك الجارح .. ف رفض

ـ ثم اتفقنا على ان اجلس عند اهلي اسبوع
صحيح ان كل منا مصر على انه لم يخطيء .. لكن لانت قلوبنا بشكل كبير

قبل ذهابه اعطاني مبلغ من المال .. رفضت
أصر علي
سألته : ماهذا المبلغ .. قال هذا مصروفك الشهري
قلت طيب هذا مصروفي ، و انت اخبرتني ان لي مطلق الحرية في التصرف فيه
و لكن اريد مبلغ آخر في فترة جلوسي عند اهلي
قال خذي هذا الان و اذا احتجتي اكثر تواصلي معاي
سافر و ودعته و الوضع بيننا جيد

ـ تواصلت معه مرة اخرى دار بيننا نقاش ، لان كل منا تماما
لكن لازال كل منا مصر على رؤية الآخر مخطئا مع عدم الاعتذار

ـ كنت انتظر طوال الاسبوع مبادرة منه بتحويل مبلغ من المال زيادة على المصروف الذي اعطاني
خاصة اني المحت له بهذا في مكالماتي
لم يفعل شيئا
حتى بقي على موعد عودتي معه يوم
هنا لم اعد اتحمل
او لم اصدق كيف مر الاسبوع بهذه السرعة ، و جعلني اصرف مصروفي كاملا علي و على احتياجات ابنتي الأساسية
وكيف اشتريت من نفس المصروف تذاكر العودة احسست بغضب شديد و اهانة و جرح
(هذا قبل امس)
دخلت في نوبة بكاء و انهيار جنوني

اتصلت عليه قبل ان اشتري التذاكر
طلبت منه تحويل مبلغ التذاكر قال لي انا متضايق قليلا ولا استطيع الان !
استغربت ما دخل هذا الموضوع ب ضيقتك ؟
الا اتعامل مع رجل ناضج .. ثم ان التحويل يتم عبر تطبيق في الهاتف ليس له علاقة بالمشاعر !

عدت مرة اخرى و اتصلت و قلت يا فلان انا دفعت المبلغ كذا و كذا
قال باذن الله أعيده لك اذا عدتي للمنزل
هنا احسست بغضب اكثر .. قلت له لا اريد منك أي شيء و اقفلت الخط
و واضح من صوتي الزعل !

ـ اتصل علي زوجي و انفجر :
لا اريدك في حياتي
انتي افقرتيني
شفت من بعدك الخساير
اخيرك بين العودة و العيش على ما عشتي عليه
او البقاء عند اهلك و طلب الطلاق

وكان كلامه يدور حول التخيير
و طلب عدم العودة
بمعنى انه يقول : اخيرك و يعود فيقول لا تعودي لا اريدك لم اعد اتحمل مصاريفك
انتي لا تشعرين بقيمة ما اقدم
ولا تشكرين ناكرة للمعروف
(كلامه في مجمله غضب و اذى لي)
تركته يتكلم و يتكلم و انا فقط صامته
بعد ان انتهى .. سألته هل انتهيت قال نعم و هذا ماعندي
أغلقت الخط و لم اعد له أبداً .. و لم ارد على اتصالاته و الغيت الرحلة .. و اخبرت والداي

والان لا اعلم إلى أين المصير !
لاحول ولا قوة الا بالله

لا حول ولا قوة إلا بالله،فرج الله همك اختي العزيزة،،
يعجبني أسلوبك في الحديث، اشعر بأنك واعية مثقفة، اول ما أريد ان أقوله لكِ، لا تهتمي لما يقوله الناس، وان ذموا زوجك ، فهم لا يَرَوْن صفاته الحميدة كما ترينها انت، هذه نصيحة خارج إطار ما ذكرتيه، لأنك ان القيت بالا لتعليقاتهم فلن ترتاحي في حياتك.
انا اعرف عدة امهات صبرن على مرارة الحياة الزوجية، فحصلن على كثير من الأجر والثواب، سأذكر لك حالة إحداهن:-
-كانت تعيش في غربة، مع أهل زوجها، زوجها كان قاسٍ عليها ، واهل زوجها دائما ما يسخرون منها، وكانت اعمال البيت كثيرة لوجود الكثير من الزوار يوميا لزوجها أو لامه أو لها...، فصبرت حتى اصبح زوجها حسن التعامل، ورزقها الله بأولاد يساعدوها وكف أهل زوجها عن أذيتها وعاشت في بيت مستقل.
فهذه كافحت للحفاظ على اسرتها، فأنا انصحك بعدم الانفصال عن زوجك، لانه قل ما تجدين هذه الصفات في رجل اخر، وهذه صفات جوهرية.
بالنسبة لموضوع الفرن نعم ردة فعله كانت تضخيما للامر، أنتِ ذكرتي أنكم تناقشتم، ما السبب في عدم وجود حل؟، هل كان أسلوبك بالاشارة الى انه مخطئ، انت فعلت كذا وانت وانت، ام ان أسلوبك كان مغايرا.
وانا اجزم لك انك اذا لم تعودي سيعض أنامله ندما، وكلامه لا اعتقد انه يعنيه، بل هي عزة النفس التي في الرجال كما يقولون.
وكما انك خائفة من المستقبل ،هو ايضا ينتابه خوف من ان تتركيه في حال ضائقة مالية كما ذكر، ربما لهذا يضيق عليكم؟؟،لكي لا يكون هناك اختلاف في المعيشة قبل الضائقة المالية وبعدها؟؟ح اذا كان كريما لأهلك ويكرم الضيوف فقد يكون صحيحا، وهذا احتمال.
اعانك الله حبيبتي طمنينا عليك.

اختي العزيزة حياتك غير طبيعية غير مستقرة لا لك ولا لابنتك و اريدك تتخيلي لو عندك عدة ابناء

ان يضبط الزوج نفسه لمدة 5 او 6 اشهر ثم يغضب فعادي مثل كل الازواج خاصة انه الزوجة اخطاءها عادية فطبيعي جدا جدا و يصير بين كل الازواج لكن لا يصل الى هذا المستوى الى شفى الطلاق فانتما كل مرة تصلان لحافة الطلاق و تعودان

اما زوجك فهو ينفجر من ولا شئ {فانت ليس لك الحق بالانتقاد ولا الكلام فكل كلمة لازم تحليليها و تمحصيها فكل كلمة يمكن يأولها على مزاجه فما بالك ان اخطاتي لا يجب ان تخطئي ابدا }
فان حدث وان اقترفتي احدا هذه الجرائم غضب هستيري ضرب و طرد من البيت و تهديد و في يا تمشي يا تبقي اين السكنى اين المودة اين الرحمة اين الرفق بالقوارير اين حسن الخلق اين خيركم خيركم لاهله اين القوامة فالقوامة ليست القوة على البطش وانما مسامحت المراة على اخطائها و نصحها ووعظها و الانفاق عليها اين هو الدين

تدخل اهلك و لم يدم المسكن 6 اشهر و الان بعدما استعملتي هذه الورقة لن يردعه شئ ابدا

__________________

لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم
انا لله و انا اليه راجعون

كتبت الموضوع قبل أسبوع .. تقريباً و لم أعد
لأن الأمور بدأت تتفاقم بيني و بين زوجي بسرعة تصاعدية و فقدت السيطرة
أصبحت مشوشة و حزينة و خائفة جداً من القادم ..

سأرد على الأعضاء ثم أعود لكتابة ماحدث

اختي سحابة وقار نسيت أن أرد على سؤالك هذا

نعم صارحته و كتبت سابقاً ما يعنيه
بأنه يشعر بأني عشت حياة مرفهه و اني لن استطيع التعايش معه ابدا ان حدثت له ظروف صعبة

أشعر أنكِ بعدما رأيتي ردود الأعضاء ضد زوجك
بدأتي تمدحيه وتذكري ايجابياته الكثيرة
عموما لا أحد سيتفيد شيء اذا استمريتي أو تطلقتي .. الفائدة او المنفعة العائدة لنا صفر
لذلك موضوع استمرارك أو عدمه شيء راجع لكِ ولتقييمك للأمور و الانسان لو استطاع اقناع الاخرين بشيء لا يستطيع أن يضحك على نفسه فكوني حريصة أن تكوني صادقة مع نفسك أولا ولا تخادعي نفسك بأنه رجل جيّد و في داخلك العكس ، أو أنه سيء و في داخلك العكس !
لتصلي لحل أولا عليكِ أن تكوني واضحة مع نفسك !

أصبحت أرى نفسي بوضوح .. و أرى كيف أتعامل
بعد أن صببت كامل تركيزي و غضبي على زوجي و على ردود أفعاله

رأيت أخطائي
و شعرت بأني أحتاج لأن أقف مع نفسي وقفه قوية

أقولها صادقة ..
كنت أركز على أخطاء زوجي
والتي كانت في مجملها (تراكمات سابقة لأمور حدثت بيننا منذ فترة طويلة )
بينما زوجي في الحاضر كان يتغير بصورة سريعة و جذرية للأفضل

أما أنا ف بالمقابل كنت أتغير للأسوأ داخلياً و بصورة سريعة في تعاملي مع زوجي
والحقيقة أني لم أكن ألاحظ نفسي أبداً
أصبحت أنا الشخص السيء للأسف
صحيح أني لم أغضب غضب جنوني أبداً و لم أشتم مثلاً

لكني كنت أتصرف تصرفات قاتلة للحياة الزوجية دون أن أشعر
كنت أمتليء يوماً بعد يوم بغض لزوجي
عبر تركيزي على ما فعله في الماضي و اعادة استجراره كل يوم في عقلي
ثم انتقلت لمرحلة أخطر و هي التحدث عن زوجي بسوء أمام كثير من الناس للأسف
سهل علي اغتياب زوجي .. رغم أني كنت أعدها من المحرمات بالنسبة لي
أصبحت أشكو منه وهذا ما جعل شعور المودة يتناقص تجاهه

ثم أصبحت أقوم بواجباتي فقط
قتلت كل المشاعر الظاهرة
كنت فقط أقدم له ما يريد بالضبط من امور طلبها او اشتكى منها سابقاً
لا زيادة على ذلك ولا احسان و لا مودة ولا حب

في ذهني تدور أمور سلبية سيئة تجاهه مثل : لا يستحق

كذلك كنت أقوم بأمر أبشع :
كلما قدمت له أمر جميل .. ثم غضب أو أخطأ بحقي لو خطأ بسيط
أعتبر انه ناكر للمعروف و أقرر أني لن أقدم له أي أمر آخر جميل من طرفي

و النتيجة اختفى كل شيء جميل من طرفي تماماً
كنت مملوءة نقمة و غضباً

وهو بالمقابل يتحسن و يتحسن و يتحسن
و أنا أسير للأسوأ و أتراجع

تغيرات قد تكون غير ملحوظة للطرف الآخر
لكنها كانت عميقة بالنسبة لي و تمسني جذرياً
حتى أنني وصلت لمرحلة التصالح مع الطلاق و توقعه في أي لحظة و محاولة تأمين نفسي
و ترقب الغلطة القادمة من زوجي حتى أختفي من حياته

أكون صادقة أيضاً لأقول
بأني داخلياً وجهت لزوجي اللوم ألف مرة بما أشعر به و بالحال التي وصلت إليها تجاهه
لكن ببساطة كانت الأيام تمضي
و كان محافظاً و ثابتاً على تغيره للأفضل و جديته و صدقه فيما أفعل
و انا كنت قد بدأت في التحول للشخص السيء الناقم في العلاقة

كنت دائماً أعول على الفراق و أقول : لن يصبر عني
و أكيد سيذكرني بكل خير
لكني اكتشفت انه لم يذكرني أبداً
لأني لم أصنع أي تفاصيل سعيدة
في الفترة الأخيرة .. كان هناك مبادرات جميلة منه دائماً و كنت دائماً أقتلها
كنت حتى لا أتقبل بأن يلمسني أبداً بأي شكل من الأشكال

الحقيقة أني لا أستطيع أن أستمر ب لومه فيما حدث
الرجل تغير و أنا واقفة أنظر للماضي و استهلك مني هذا وقت ليس بالهين
و لم أجني منه أي شيء

لذلك قررت طي الماضي و التفاؤل بشأن القادم
و أن لا أتوقف عن المبادرة .. حتى لو آلمتني ردة فعل

أخبركم ب حقيقة تافهه لكني لأول مرة اكتشفها عن نفسي
لماذا كنت أطالب هذا الرجل بأن يكون ملاك في جميع تصرفاته !

الحقيقة أحسنتي أختي "حظي حلو "
كنت لا أريد أي غلطة منه
كنت لا أتقبل كونه بشر

و الغريب أني كنت أشعر انه طوال الوقت يعاملني بنفس هذا التفكير و انه يريدني ملاك
لكن الفرق بيننا انه صحيح كان ينتقد و ينفعل لأبسط الأمور لكن كان يعود و يحاول إصلاح من نفسه دون ان تتغير مشاعره تجاهي
أما أنا فكنت أرى منه أبسط الأمور فأنفر "ردود أفعالي بسيطة هادئة لكنها عميقة مدمرة لي "
أنفر بكل ما لهذه الكلمة من معنى

الحقيقة أنوي نية جادة أن يكون هذا آخر موضوع لي بإذن الله
و أن أحاول أن أمضي معه في سلم التغيير و الإرتقاء
و إن حدثت مشاكل و هي واردة فسأحاول حلها طبعاً .. لكن قبلها سأكون متفائلة
بأنه قد تغير فعلاً و لن يحدث ماحدث سابقاً من أفعال مخيفة
و إن تكررت الأفعال أو عادت مستقبلاً فلكل حادث حديث
لم أشغل نفسي من الآن بالتخطيط للطلاق و لمستقبلي بعد الطلاق
و انا ارى زوجي يتغير جذرياً مع ثبات تغيره
أليس هذا كان أقصى طموحي أن أراه يتغير للأفضل ؟
و هذا كان سبب كتابتي للمواضيع
ثم بعد تغيره عدت لدوامة الخوف و ترقب الإساءة و ترقب أخطاءه
وعشت أشهر طويلة أترقب متى يخطيء و استعد لهذا اليوم
و الحقيقة اني في كل مرة كنت أتفاجأ و كان يخيب ظني

فلذلك قررت الخروج من هذه الدوامة رفقاً بنفسي أولاً
ولأعطي زواجي و زوجي حقه ..
ف أنا قصرت كثيراً كثيراً الفترة الأخيرة (وهي بالمناسبة أشهر طويلة )

جزاكم الله عني كل خير
سأعود للتعقيب على بقية الردود