السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اخترتك اختي أمة الرحمان لما توسمته فيك من رجاحة عقل و صدق في المشورة و لا انتقص من ابقية الاعضاء
اولا اود ان تعذريني و تصبري علي فربما كانت لغتي رديئة او انني لا احسن التعبير
المشكل كما ورد في العنوان يخص زوجي ..ربما بدا تافها لكني اعاني منه كثيييرا
اظن ان احسن طريقة لتوضيحه هو المثال التالي و الذي حصل للتو و دفعني للكتابة اللتي كنت ااجلها كل مرة
المثال قبل قليل طلبت منه نخرج نتمشى قال اجل جهزي حالك و البنت راح ارجع اخذكم
ذهب و لم يرجع الى ان تاخر الوقت

__________________
امي حياتي

و هاذا الامر يتكرر يوميا
اناقشه اقول ليش من الاول ما قلت ماراح تاخذنا او ما راح اعمل كذا ياتيني باعذار تااااااافهة
مثال ثاني و ما اكثر ما يتكرر
ادق عليه عدة مرات ما يجاوب و لما يرجع البيت اقول ليش مارديت يقول كنت مشغول و انا ادري و هو يدري اني ادري ان ما كان مشغول لدرجة ما يرد ثم يقول ما سمعتو اقول حطو في مكان تشوفو ااو علي الرنة
لكن يرد ردود تاااافهة تعصبني و تحرق اعصابي
اقول اتجاهلو لكن ارجع و اتنرفز و اعصب كل مرة اكثر من الاولى
ا
لانو ما حب يترك هاذي الصفة اللي ما عرفت اسميها
اللي قاهرني انو تعدى الاربعين و راكز كثيييييييبر و رايو سديد في كثيييير من الامور و انو يسويها على شغلات مهمة و تافهة
مثلا مرة لما كنت ساكنة عند اهلو حصل مشكل بيني و بين امو و مرة اخوه اللي كان في يوم طالب عندي و اللي كان ناوي يقتلني ايييه و الله انو شال حديدة كبييرة و قال و الله لاقتلك مادري كان محشش مادري عنو و زوجي اكبر اخوانو..تخيلي لما دقيت عليه حيث كان برا البيت قفل الجوال و ما رجع البيت الا بالليل رغم انها ماهي عادتو ابدا يضل برا البيت
احيانل احسو جبان

__________________
امي حياتي

ليش احسو جبان ؟
ليش لما اطلب منو شي او ابلغو بقرار مثلا ليش ما يقول لا من الاول ليش يقول ايه اكيد و يخليني اخطط و احلم وووو وبعدين يهرب او يتهرب او يقول لا
لما كنت حامل بابني الاول عانيت مشاكل صحية و كلمته الدكتورة شخصيا قالت اني ممكن اروح فيها انا و البيبي ساعة الولادة و ان لازم اولد في عيادة خاصة
الاشهر الاخيرة تحسنت شوووي و جيت على نفسي و اشتغلت مشان اامن حقوق العيادة.. كنا لما نتكلم في الموضوع يقول اكيد بتولدي في الخاص ..كان هاذ الولد اللي انتظرو سنوات حيث ان طليقتو ما كانت تنجب
اجت ساعة الولادة ركبنا السيارة و معانا امه...و فجأة وقف عند باب المستشفى العمومي و قال بخشونة انزلي
خجل من امو لاهنها كانت تقول ودها مستشفى عمومي ليش اللي ولدو فيه و ش صار عليهم
و كل مواقفو على هذي الشاكلة لنا كنا عند بيد اهلو
المشكل لما سكنا لحالنا قلت اكيد برتاح
بس الوضع مثل ماهو
ما يناقش ابدا..اذا كنت معصبة يقول لا تصارخي و يمسكلي هاذي الكلمة و حتى اذا ناقستو في لحظات الصفاء و الهدوء يقول انت متنرفزة و ما راح اناقشك او يطلع برا
موقف ماراح انساه بحياتي
كنا اتففنا قبل الزواج اني بعد ما اخلف اول ولد باذن الله نسكن لحالنا
لما حان الوقت قلت يلا نطلع و تفاحأت بتنكرو لي و لما فجرت الوضع و قلت خذني عند اهلي كات واقف و جلس و بدا يبكي
في مواقف كثير احسو جبان مادري خواف
تخيلي انو في ولاداتي الاثنين لما اكون رايحة العيادة ياخد معاه احد اخوانو اللي اقل منو ....و ياخذ اشاء خادة اظن انو يخاف يطلع وحدو بالليل هاذا صدمني
للحين بعد 4 سنوات زواج ما رحنا شهر عسل رغم انو حابب هاذا لانو يخاف يسوق لبعيد لحالو
ادري اني لخبطتها
راه اوقف هنا

__________________
امي حياتي

السلام عليكم
اختي الحبيبة ليلة هادئة
قدرا مررت اليوم على المنتدى و اطلعت على موضوعك
لم أتابع منذ فترة و لم انتبه له من قبل
أقدر لك ثقتك جزاك الله خيرا
و إن كنت أحس بثقل المسؤولية
أسأل الله أن يجعلني خيرا مما تظنين و ان يغفر لي ما لا تعلمين
استميحك عذرا هذه الأيام منشغلة بسبب سفر زوجي هذا الأسبوع
بإذن الله سأتفرغ في وقت قريب و سأسعى للمشاركة في موضوعك بما ييسره الله لي
في الانتظار أستودعك الله و أسأله جل في علاه أن يألف بين قلبيكما و أن يهديكما سبل السلام

__________________

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته
مجرد قراءة ردك اشعرني براحة لا توصف
جزاك الله عني خيرا

__________________
امي حياتي

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
اختي الحبيبة تخجلني دائما كلماتك الطيبة أسأل الله أن يجعلني خيرا مما تظنين و ان يغفر لي ما لا تعلمين
البحث عن حلول لما يزعجك في علاقتك بزوجك يجنبكما التراكمات و نفاذ الصبر و تضخم المشاكل و بالتالي زعزعة الحب
فاستعيني بالله على ذلك و اسأليه التوفيق

زوجك بالنظر الى خوفه من الخروج ليلا بمفرده قد يكون ممن يعانون من خوف مرضي
التشخيص و العلاج في هذه الجزئية قد يحتاج تدخل مختص في الصحة النفسية ولست أهلا لذلك
اعتقد انه بحاجة إلى مواجهة مخاوفه حتى يتغلب عليها و يجتازحاجز الخوف
اضطراره للخروج ليلا دون مرافق و وضعه أمام الأمر الواقع لعله كفيل بجعل مخاوفه المبالغ فيها تتلاشى
قد يكون بحاجة لاجباره على الخروج وحده و لو باختلاق الموقف للتخلص من مخاوفه
انصحك بالاستعانة في هذا الخصوص بمن لهم خبرة في هذا المنتدى الطيب
هو أيضا كما تبين لي و الله اعلم يهرب من المواجهة في المواقف المحتدة بينك و بين اهله
فيما يبدو لي ينصاع و لا يستطيع ان يقول لا سواء لك او لاهله

و عندما يعجز عن الايفاء بوعده معك يختلق الاعذار للهروب من المواجهة

برغم انصياعه لكلام اهله و سلبيته في بعض المواقف التي تحتاج تدخلا منه كموقف اخيه الا ان الايجابي في الامر
انه عندما يواجه ضغوطات من أهله يفضل الهروب و الخروج ولا يزيد الظلم الواقع عليك او ينفس غضبه وضغطه النفساني فيك كما يفعله الكثير من الازواج الذين يهابون اهاليهم فيحاولون اظهار شخصياتهم وقوتهم في زوجاتهم
هذا في حد ذاته نعمة تستوجب الشكر بالنظر إلى الحال الأسوء فهناك من من يزيد الظلم الواقع على الزوجة بإساءة معاملتها تحت تأثير الأهل

الواضح انه لا يريد ان يخسرك في المقابل يعجز عن الاستقلال بقراره عن أهله
خوفه من المواجهة قد يكون طبعا متاصلا فيه او نتاج تنشئة و تربية معينة
كذلك من اعتاد تدخل أهله و العمل بتوجيهاتهم قبل الزواج بحيث لا يستطيع البت في صغيرة أو كبيرة دون الرجوع إليهم ليس بالأمر السهل أن يصبح مستقلاً عنهم عندما يتزوج، وبالتالي
من اساسيات الحل من وجهة نظري والله اعلم

اولا و قبل كل شيء الاستعانة بالله ثم الدعاء فهو سلاح فعال يصنع المعجزات اذا ما رافقه صدق التوكل و اليقين في الاستجابة و تحري اسبابها

السكن المستقل اختزالا للمشاكل و قد حصل كما فهمت منك

توطين نفسك على تقبل عيوبه لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا ولا عيب في سعي واع نحو التغيير
انظري لمن هو ادنى و أسوء حالا منك لتستشعري فضل الله عليك
هناك تارك الصلاة و الزاني و المدمن و الذي يذيق زوجته صنوفا و ألوانا من الضرب و الإهانة
بالنظر إلى أحوالهم فإن زوجك ليس ممن تستحيل الحياة معه كمن سبق ذكرهم
حاولي استحضار حسناته لتطيب نفسك و يذهب استياؤك
ثم اسعي الى كسبه و معرفة مفاتيحه حتى يثق فيك و في سداد رأيك و تصبح دفة القيادة عندكما لا عند أهله لانها حياتكما الخاصة
دورك أن تعوديه بكل الطرق اللينة الودودة أن يتخلى عن تدخل أهله بحياته، حاولي دائماً التواصل والحوار معه بشكل عاقل وجاد حتى يثق في رأيك ويبدأ في التعامل المباشر معكِ بدلاً من أهله.
مع الحرص على اشعاره بالمشاركة و ليس باملاء الاوامر و العمل على تعزيز ثقته بنفسه

قدمي له الحب و اظهري الحرص قبل الرأي ليراك في صورة الحريصة الشفوقة لا المتسلطة الآمرة الناهية
و ابتعدي عن مواقف المواجهة مع أهله حاولي ان لا تضعيه في موقف تجاذب بينكم و دبري امورك معهم بدبلوماسية
تغاضي عما يمكن التغاضي عنه و ادفعي بالتي هي احسن كما في التوجيه الرباني
يقول تبارك و تعالى في محكم تنزيله : ( ادْفَعْ بِالَّتِي هِيَ أَحْسَنُ فَإِذَا الَّذِي بَيْنَكَ وَبَيْنَهُ عَدَاوَةٌ كَأَنَّهُ وَلِيٌّ حَمِيمٌ )
هذا مع العدو فكيف بالأرحام
المواجهة معهم و اقحامه فيها مع طبيعته التي ذكرت ربما ستشعره بالضغط المستمر و ستعزز ضعفه و تزيد مخاوفه و ربما عدم ارتياحه و الضغط المستمر سيربطه بك و بالتالي يسحب من رصيد حبكما

كحل لتجنب المناوشات اتفقا على حفظ خصوصياتكما عنهم و لستما مجبرين على ابلاغهم بالصغيرة و الكبيرة
الرسمية المؤدبة في معاملة الاهل الذين يحبون التدخل في شؤون الأزواج قد تكون مفيدة بحيث لا نجرحهم و لا نهمشهم في المقابل لا نشعرهم بأحقيتهم في معرفة كل صغيرة و كبيرة و في اتخاذ القرار بالنيابة عنا و ذلك بحفظ خصوصياتنا و عدم البوح بكل شيء بل الانتقاء بحيث لا يشعرون بأنهم غرباء بذات الوقت نضع حدودا لتدخلهم دون الإساءة لهم
الأمر بحاجة الى بعض الموازنة و الحكمة
من الصعب ان ينسلخ الانسان عن اهله و عليه حسن معاملتهم و لكن ليس مجبرا و قد استقل بحياته و كون عائلة ان يرجع لهم في قراراته التي تخص عائلته
من المناسب ان يعلمهم بالقرار و يطرحه على انه كذلك و ليس مجبرا على طرحه كخيار ينتظر موافقتهم
حاولي ان توصلي له هذه الفكرة بالطف عبارة و اظهري له حرصك على طيب العلاقة مع اهله و ان ما تفعلينه افضل للحفاظ على تلك العلاقة و تجنب الصدامات

اشعريه بانك تثقين في سداد رأيه و تحرصين على استشارته و مشاركته
اقلي من النقد ولا تناقشيه بعصبية
احرصي على الحوار الهادئ
اشرحي له وجهة نظرك بهدوء، وأبدي استعدادك لتحمل أي شيء من اجله ، مع ذلك اوضحي له ان الاستقلال في القرار و حفظ الخصوصية من مصلحتكما و مصلحة علاقتكما و مقوم اساسي للاستقرار
لا تظهري ازدراء لعائلته او نفورا منها بل على العكس عامليهم بالاحسان و اظهري كل الاحترام حسبة لله اولا ثم من أجل زوجك و ظني فيه والله أعلم أنه سيحفظ ذلك لك و يعترف بفضلك لأنه من الواضح حسب ما سردت يهمه رضاك

حاولي ان تكسبي زوجك بالاحسان الى اهله و خصوصا أمه و لو اضطررت في بعض المواقف ان تأتي قليلا على نفسك و احتسبي كل ذلك لله و ستجدين من الله بإذنه تعالى العوض الحسن و الأجر
فذلك سيشعره بالاطمئنان
و استفيدي من سمات شخصيته الحالية و ذلك الخوف و الهروب من المواجهة بذكائك كأنثى في كسب حبه
اجعليه يجد الأمان و الحب عندك
تصرفي بحكمة لتكسبيه
ساعديه على صلة الرحم و بر الوالدين و إكرامهم
اجزم بأن ذلك سيريحه و يسعده و سيرفع رصيد حبك عنده و حتى تفوتي الفرصة على شياطين الإنس والجن بحيث لا تشعر والدته أن بساط الاحتفاء سحب منها، و أن اهتمام ولدها و طاعته قد استحوذ عليهما غيرها
فقد تحدث الغيرة أحيانا بين الوالدة وبين الزوجة، وقد تشعر الوالدة أن الزوجة جاءت تشاركها فى جيب ولدها وفي حبه.

الواجب على زوجك المبالغة في إكرام والدته و حسن معاملتها و برها و الواجب عليك أن تكوني عونا له على ذلك و قد أوصى النبي صلى الله عليه و سلم بها ثلاثا
فاصبري من أجل زوجك حبيبتي و اعلمي أنه باب من أبواب الجنة فاغتنميه واعلمي أنك مأجورة على الصبر على ما يأتيك منهم.
فالصغار أولى باحترام شيبة الكبار و الصبر على أذاهم و مراعاتهم
و أرجو أن يحفظ لك زوجك ذلك و يعترف بفضلك و يزيد حبك عنده كما أرجو أن يعي
أن الشريعة التي تأمره ببر الوالدين وصلة الرحم، هي التي تأمره بالاحسان الزوجة ، فيعطيِ كل ذي حق حقه، ويجتهد في رعاية المشاعر وجبر الخواطر

زوجك في حاجة إليك، ويحتاج منك إلى مؤازرة وتقوية؛ اعملي على اعادة صقل شخصيته و تنميتها في ذات الوقت كوني له عونا على بر والديه و كوني له مواتية مواسية
جاء في الحديث النبوي

خَيْرُ نِسائِكُمُ الوَدُودُ الوَلودُ ، المُوَاتِيَةُ ،المُوَاسِيَةُ ، إذا اتَّقَيْنَ اللهَ ، و شَرُّ نِسائِكُمُ المُتَبَرِّجَاتُ المُتَخَيِلاتُ ، وهُنَّ المُنافِقَاتُ ، لا يدخلُ الجنةَ مِنْهُنَّ إلَّا مثلُ الغُرَابِ الأَعْصَمِ

الراوي : أبو أذينة الصدفي | المحدث :الألباني | المصدر : السلسلة الصحيحة

الصفحة أو الرقم: 1849 | خلاصة حكم المحدث : صحيح

جاء في " التيسير بشرح الجامع الصغير " (1 / 532) : " (خير نِسَائِكُم الْوَلُود) أَي الْكَثِيرَة الْولادَة (الْوَدُود) أَي المتحببة إِلَى زَوجهَا (المواسية المواتية) أَي الْمُوَافقَة للزَّوْج (إذا اتقين الله) أَي خفنه فأطعنه

استحضرت الموقف الذي حصل في المعهد مع مديرك و ذكرته في الكوفي
قد تكون مبالغة زوجك في رد الفعل و تصعيد الأمور مع مديرك كتعويض عن احساس بالضعف و الرضوخ في تعاطيه مع أسرته على حسابك قام بتنفيسه في ذلك الموقف
ربما اراد أن يشعرك بقوته و حرصه على حفظ حقوقك ليجبر احساسه بالنقص او بالضعف

هذا ما تيسر لي اختي الحبيبة و ما توفيقي إلا بالله و الله اسأل أن يؤلف بين قلبيكما و أن يهديكما سبل السلام و ان يجعل بينكما مودة و رحمة و أن يرزقكما عيشة هنية و أن يبسط لك القبول عند أهله

__________________

الفاضلة أمة الرحمان
قرأت كلماتك اللتي تستحق ان تخط بماء الذهب ..و كان لها بالغ الاثر في نفسي لما حملته من رأي سديد و نصيحة صادقة و مراعاة للشرع الحكيم و غير ذلك من خير كثييير
بارك الله فيك و جزاك عني خيرا
قراتها و ساعيد مرارا و تكرارا و احاول جهدي الاستفادة منها و تطبيق ما اوصيت به و تجنب السيئ ما استطعت
لكن
استجدت امور قد تغير المسار باكمله الى الاحسن او الى الاسوء
ارجو منك فضلا ان تطلعي على موضوعاي الاخيرين في قسم المتزوجين
الاول تحت عنوان...انفجاري في وجه حماتي
و الثاني ..زوجي رماني في الشارع ..
رايك يهمني بشدة

__________________
امي حياتي

السلام عليكم

أسأل الله أن ينفعني و إياك بما كتب و أن يجعلنا ممن يستمع القول فيتبع أحسنه
حين كتبت ردي في هذا الموضوع لم اكن قد اطلعت على مواضيعك الاخرى
بعد اطلاعي على الموضوعين ستكون لي مشاركة ان شاء الله

__________________