السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شقيقة زوجي الصغرى إنسانة غريبة الطباع حد التزمت تخاف من الموت حد إنها تبكي ليلا خوفاً من عدم إستيقاظها صباحاً... شخصية قوية متسلطة لاتحترم أحد ولا تقدر أحد وفظة تسببت في مشاكل كثيرة في العائلة بين والدتها و أشقائها وزوجات أشقائها ... أحيانا أشك انها لا تحب أن ترى أحد سعيد أو مرتاح في حياته،،،
هي لازالت طالبة جامعية بالثانية والعشرين من عمرها أصغر الأبناء والبنات .. باختصار اخر العنقود دلعها اهلها حتى فقدو السيطره عليها..
أنا فرد جديد في عائلتهم حيث اني تزوجت شقيقها منذ تسعة أشهر فقط.. في البداية كانت طيبة ولطيفة وكانت تشتكي لي من معاناتها مع زوجات أشقائها ومشاكلهم معها تعاطفت معها كثيراً لدرجة اني أخذت منهم موقف داخلي كيف يعاملونها هكذا كيف يظلمونها بهذا الشكل اين الخوف من الله ... ولكني بدأت الاحظ تناقض في تصرفاتها وأدركت انها تعاني من خطب ما...
ولكني بقيت على علاقتي الطيبة معها فاحنو عليها واعاملها بلطف رغم اني بدأت أعاني منها ... ولكني كعادتي دائماً معها أو مع غيرها حذره في كلامي وردات فعلي واضبط أعصابي قدر إستطاعتي وأضغط على نفسي .. صرت أسمع منها كلمات وتتلفظ بكلمات وأرد عليها بأسلوب تهكمي وأحياناً أتجاهل كلامها ووجودها أيضاً فأنا لا آريد أن أدخل معها بمشاكل ومهاترات لا معنى لها ولا أريد أن أدخل زوجي ووالده و والدته في المهاترات رغم انها تصدر منها هذه التصرفات أمام والدة زوجي وكانت تنهرها كثيراً وتطلب منه الانصراف ... فوالدة زوجي طيبة جداً وتحبني وتقدرني ولاتريد أن تخسرني كما خسرت زوجات أبنائها الآخرين وبالتالي خسرت قرب أبنائها منها وكانت تحرص على راحتي في زيارتي لهم ،، وأنا أقدرها واحبها وأحترمها ولا آريدها أن تكون بهذا الموقف إلى أي جانب تنحاز لإبنتها أم لي ... ولكني تعبت من تصرفاتها ...
قبل عدة أشهر قالت أريدك بموضوع مهم فأخذت تتكلم وتتكلم ولم أستطع الحصول منها على نتيجه ...حاورتها بالمنطق والعقل ولم أجد نتيجة بالعاطفة فلم أوفق فأخذت أجاريها فقط لأنهي الموضوع لأنه أصبح نقاش عقيم وكأننا في دائرة مفرغه شعرت انها هي لاتعرف ماذا تريد ولا ماهو هدفها فهمت فقط إنها مستاءه مني ولكنها تخلط الأمور ببعضها فأصبحت الأمور عائمة فوافقتها لأبتعد وكما يقال أشتري راحة بالي ... خرجت بعد اجتماعي بها لمناقشة الموضوع المهم الذي وحتى هذه اللحظة لم أدرك موضع الأهمية منه فاتصلت على اختها فبحت لها بما جري بيننا فقالت لا تهتمني ولا تبالي هي غير سوية التفكير ومتزمته وحتى لو فهمتي ماذا تريد فلن تستطيعي مناقشتها أو إقناعها لأنها بإختصار قناعتها هي فقط ماتهتم له ورأيها هو فقط الصحيح ولا تغير رأيها ولا تقبل أراء الآخرين حتى وإن كانت صحيحة فالأفضل أن تهمشيها ولا تلقي بالاً لما تقول ولا تصدقي كل ماتقوله فهي تتوهم وتفهم خطأ وتبني قراراتها على فهمها ولا تقبل التصحيح...فتناسيت الموضوع وصرت أتجاهل ملاحظاتها رغم إني أرحمها وأتعاطف معها وأعطيها فرصة للحديث وأجاريها وكأني أصدق كل ماتقول حتى تبدأ بالتهجم هنا أبدأ بالتجاهل والتغاضي وأوجه الحديث لشخص آخر حتى أقطع أي فرص لها بالاسترسال رحمة ً بوالدتها فهي كبيرة بالسن و تعاني من السكر والضغط..
قبل فترة أرسلت لي رسالة على الواتساب مضمونها ان لا ازورهم او اطيل الزيارة ..
نسيت ان اذكر اني اسكن في مدينة غير مدينتهم واذا زرتهم ابقى عندهم مايقارب الأسبوع وفي أحد المرات بقيت مايقارب الشهر فقد كان زوجي في إجازة وأصر أن نبقى عند أهله وكذلك والده و والدته أصروا علينا وبقيت رغماً عني فأنا لا أحب الإطاله عند الناس حتى وإن كانوا أهلي ولكن زوجي أصر ،،

وكانت صاغت رسالتها وكأنها من الرسائل التوعويه المتداوله في الواتساب قرأتها وأعطيتها لزوجي فقال سأرد عليها فرفضت قلت ليس الآن فهي فترة اختبارات ولا نريد أن يؤثر عليها شيء أو بالأصح لا أريد أن أكون سبب في تأثر مستواها فهي دائما متفوقه..
وكانت الرسالة في اخر يوم لنا في منزلنا ففي اليوم التالي انتقلنا نهائياً الى مدينة أهل زوجي وهي تعلم اننا لن نبقى عندهم بل سيكون لنا منزلنا الخاص إذن ماذا تريد بهذه الرسالة وهي تعلم إني لن أطيل البقاء عندهم بل سأزورهم فقط وأعود لمنزلي .. تعجبت كثيراً من التوقيت..!!
وتفاجأت قبل اسبوع حين دعتني والدتها للغداء رغم اني اعتذرت ولكن زوجي وافق وقال سنأتي فسكت أمامها وحين حضرت للغداء وكنت وحدي وكنت أخلع عبائتي أتت وهي لتوها استيقظت من النوم في حدود الساعة الثانية ظهرا فقالت لي لماذا أتيتي ؟.. فرددت عليها بأسلوب ساخر كي (أأكل غدائكم ) فقالت ألم تعلمي بأنه لدي إختبار -رغم ان شقيقاتها اثنتان وأطفالهم عندهم في المنزل - فقلت والدتك عزمتنا للغداء قالت وإلى متى ستبقين قلت (حتى أأكل العشاء) طبعاً كنت أمازحها فليس لدي نية بالبقاء وإن كانت موجودة فأظنها تبخرت ....؟؟!! كانت وقحة جداً بآسلوبها ولكني تماسكت نفسي وصنعت الابتسامة على شفتي وكأن كلامها لا تأثر له علي..فضغط على نفسي وبكل ما أوتيت من قوة سكت حتى جاءت أختها الكبرى فبحت لها بما دار بيننا من حديث فقالت .. (هذي مو صاحية).
لم أرد أن أدخل زوجي بهذه الأمور حتى اللحظة فتكلمت مع شقيقتها الكبرى الموجوده عندهم أريتها الرساله فقلت لها أنا رفضت أن يتدخل زوجي بالموضوع ولا أريد أن أرد عليها ليس عجزاً ولا قلة حيلة بل إحتراما لوالدك ووالدتك و لهذا المنزل الذي بقيت فيه أياماً محاطةً بالحب والرعاية و احتراماً لزوجي وتقديرا لظروفها الدراسية والنفسية ولكن أريد أن أعرف ماهو مأخذها علي ماذا بدر مني لتقابل تعاطفي معها بهذه الطريقة ..فقالت سوف أحالو أن أعرف منها دون أن تشعر بأنك قلت لي شيئاً....
فتفاجأت بها هذا اليوم ترسل لي رسائل بالواتساب تخبرني بأنها لاتريد مني أن أزورهم وإني أضايقها في منزلها وأخترق خصوصياتها وإني أذيتها بلساني ..وووو وكلها تدور حول المحور ذاته .. فبلغ بي السيل الزبى فأخبرتها اني لم أؤذي إنسان قط بلساني ولست ممن يتلفظون على الآخرين وإني أحترم ذاتي قبل إحترامي للآخرين وٌن كانت فهمت كلامي خطأ فهذه مشكلتها وليس ذنبي سوء فهمها،، وإنها إن كانت لاتريدني في منزلها فلتذهب لوالدها و والدتها وتقول لهم انها لا تريدني أن أدخل منزلهم أما أن يدعووني والديها ويتصلون بي ويطلبون مني أن أزورهم وأرفض بناءاً على طلبها فهذا لن يحدث ،، فلن يصدر مني هذا التصرف مطلقاً كيف أرفض دعوة إناساً أكرموني وأحبوني لأنك فقط لا ترغبين برؤيتي .. وقلت لها سأزور والديك ولن أقطع علاقتي بهم وأنت لست مجبرة على إستقبالي أو رؤيتي .. وأنت بإمكانك أن تقولي لهم إنك لا تريدين رؤيتي وترفضين دعوتهم لي وحين يبلغونني بأنهم لا يريدون رؤيتي هنا فقط أقطع صلتي وتواصلي معهم ... فقالت لن أقول لهم ذلك ولم أطلب منك أن تقطعي علاقتك فقط .. ولكن لاتزوريننا ؟؟ فقلت أنت لن تطلبي منهم ذلك ولكن تريدين مني أنا من يقطع الصلة .. إعلمي أني لن أقطعها من نفسي و لن أتردد بزيارتهم فكيف أرد أناس كبار بالعمر اليوم معنا وغداً لا .. ماذا سأقول غداً .. ياليتني لم أقطع علاقتي بهم ولم أهجرهم .. يجب أن تفكري بسعادة غيرك قبل أن تفكري بسعادتك أنت لم تجربي الفقد.. -فأنا يتيمة الأب ولي من الدنيا أم حفظها الله وسامحها لا تهتم لأمري فوجدت في منزل أهل زوجي مافقدته في منزل أهلي وجدت أباً أستشعر بقربه حنان الأب الذي فقدته و أما أحن علي من أمي -
فقلت لها أنا لا أذكر إني أذيتك بلساني وإن كنت كذلك فيشهد الله إنه عن غير قصد مني فآرجوا منك العذر والصفح ...
فردت علي أنت لست بإنسانة معصومة وأن تقولي إنك لا تؤذي أحد فهذا خطأ؟؟ فقلت لقد قلت لك إني إن بدر مني شيء فهو عن غير قصد مني وأشهدت الله على ذلك ففي النهاية نحن بشر خطاؤن...
لقد تعبت من النقاش معها فهي تدور في حلقة مفرغة .. وفي النهاية تقول لم أدعوا عليك لأني أعلم انه كما تدين تدان وإن الله سيأخذ حقي منك ؟؟؟!!!
لا أعلم إلى ماذا تريد أن تصل .. النقاش معها عقيم عقيم ... ارسلت لشقيقتها فقلت هذه محادثتي مع اختك فانظري في أمرنا.. فلقد تعبت نفسياً منها وكان كلامها عن الدعاء علي هو ماصدمني ..
فردت قائلة لا تردي عليها فأنا تشاجرت معها وقلت لها هذا ليس منزلك وحدك فخصوصياتك تنتهي عند باب غرفتك وأمي وأبي يستقبلون من يريدون وليس لك رأي في هذا الموضوع ،، وقالت أنت حتى اللحظة لم تخطئي معها بشيء وكلامك سليم ولا غبار عليه فلا تأخذي بخاطرك ولا تقطعي صلتك بوالدي وخاصة والدتي فهي تفتقدك بشدة وتسأل دائما عنك ... وبالنسبة لأختي فاحظريها ولاتستقبلي منها شيء أبداً....
طبعا زوجي علم عن كل مابدر منها ولكني لم اخبره بوقتها لا اريد أن تتأثر اختباراتها فلم اخبره سوى اليوم وتناقش معها وأخبرها أن المنزل لوالديهم وليس لها ومايرضي والديه ويريحهما سيفعله وزيارتي تفرحهما بعد مافقدا تواصلهم مع زوجات أبنائهم الآخرين ...وكان هذا قبل رسائل الواتساب .. وحين ذلك طلبت زيارتي وحدها لمنزلي لتناقشني فرحبت بها وبعد ذلك تراجعت عن الزبارة وأرسلت تلك الرسائل؟
-----------
أفتوني في أمري ... كيف أتعامل معها أنا أعلم إنها لن تسكت فهي من النوع الزنان المزعج .. ستبقى تلح وربما تفتعل مشاكل وتوقع بيني وبين والدتها ؟ لا أريد أن تعلم والدة زوجي فهي مريضة؟
فالتجاهل والحظر حلول وقتيه وليست جذريه... تعبت نفسياً من مهاتراتها وتكرارها وإلحاحها ..فأنا بطبعي لا أحب اللإلحاح ولا تكرار الكلام ..و لا أريد أن يتوتر الوضع في منزلي بسببها ولا أريد أن أخسر والد زوجي ووالدته فأنا أحتاجهم في حياتي أكثر مما هم يحتاجونني ؟

تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون



مستجدات الرد 20


http://66n.com/forums/showpost.php?p...7&postcount=20

تجنبيها قدر الامكان واشرحي لزوجك طبيعة اخته واهم شي اكسبي رضى والدته
وفهميها انو ابنتها تسعى لخراب العلاقة بينهم وانك بتحبي حماتك ولا شيء يبعدك عنها حتى ما تكترث لكلام ابنتها

صدقيني أحاول بكل الطرق أتجنبها،، لكن هي تخلق شيء من لا شيء .. تكون عادية وتضحك وماعندها مشكلة وأتفاجأ بعد كذا بأنها زعلانه ..

لو أقدر أقول لأم زوجي كلان إنحلت المشكلة .. ماأقدر أقولها مريضة سكر عالي عندها دائما وضغط وفي النهاية بتتوتر علاقتي فيها لأنها بتكون بيني وبين بنتها ..

الله يعينك اختي
اللي مثل هذي احسن حل لها انك ماتاخذين وتعطين معها
اسفهيها ولا كأنها موجوده
سوي لها بلوك بالواتساب واذا كلمتك لما تروحين لهم خلك رسميه ولا تعطينها وجه
ولا تحاولين تتقربين منها او يصير بينكم نقاش وتشكيلك ومن هالكلام
لانها واضح انها مريضه مو طبيعيه

اخت زوجك الكبيره عطتك اليه للتعامل معها
ادعي لها بالهدايه ماتدري وش ظروفها النفسيه
وطنشيها واحظريها
وزوري والدي زوجك

تجاهليها و لا تدخلي اخواتها و لا زوجك ما بينكم

ما عندك حل الا التجاهل التام

و اعتبريها مو موجودة و لا كأنك سمعتي اي كلمة تقولها

انتي ماعندك مشكلة
الاهل و الخوات مستقبلينك و معاملتهم حلوة
وكلهم مع زوجك في صفك
لذلك ماعندك اي مشكلة كبيرة
الحل تجاهليها يمكن عندها ظرف نفسي

حبيبتي انتي لِسَّه عروس و هي حسب كلامك ما بتحسب حساب لتصرفاتها
شوفي خلي شخصيتك قوية قدامها حتى تعرف انك ألك قرارك الشخصي و لا يمكن انها تمشيك على هواها
و استمتعي بحياتك مع زوجك و لا تخلي المشكلة تاثر عليكي و على حياتك مع أهله
و تجنبيها و كوني معها رسمية من غير تجريح

__________________
اللهم أحسن خاتمتنا و ارزقنا بر اطفالنا و صلاحهم و اهدنا
اللهم فرج هم المسلمين في كل بقاع الارض و انصرهم
اللهم ارحم ضع كل الاطفال و كل فقير و كل محروم و كل مظلوم

مريضة الله يشفيها وسواس الموت ليس بالهين هل سعوا في علاجها .
انت اختي حاولي ان لا تنفردي بها ولا تدخلي في نقاش معها ولا تطيلي الزيارات ربما تغار منك عادي قولي لحماتك ان ابنتها تنزعج من زيارتك كي لا تلومك تعرف ابنتها