السلام عليكم
الأخ :Neat Man
من بعض مواضيعك و ردودك لاحظت أنك شخصيه متفهمه ومايتسرع بالحكم على الغير
ردودك فيها منطقيه وبعيده عن نظرة مجتمعنا لها
الهدف من الموضوع مناقشة بعض أفكاري وماراح أقول قناعاتي لأني الى الان متناقضه بشخصيتي واحس اني فارغه من القناعات والمبادئ ...انا في عمر يفترض ان شخصيتي تتكون
أحاول اغير من نفسي ومااقتنع بأفكار الناس , المجتمع , الكتب , الافلام الا بعد تفكير عميق فيها وبتأثيرها ومدى صحتها

قبل لا استرسل أحب اعرف لك القدره على مساعدتي ؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،،
مرحبا Eliv
أشكر لك ثقتك، وأعتذر عن التأخير.
آمل تحديد، وعمرك، وتعليمك، ومتزوج أو أعزب

كمقدمة أقول أن ماتمرين فيه هو شيء إيجابي جداً، وماطرحتيه في موضوعك ينم عن وعي.
يمكنك أن تتفضلي وتطرحي ماترغبي به، وسأعود بحول الله للموضوع لمناقشة ماتودين الحديث عنه ونقاشه.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

عمري 21
أدرس في الجامعة
وغير متزوجه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أفكاري فوضى ومو عارفه كيف ابدا وتحت شنو أصنفها وهل هي مشكلة بالفعل أو لا
أحاول أكون واضحة واعتذر لو فشلت
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـ
عن شخصيتي :
من الصفات اللي لاحظتها فيني ولاحظت اني الجأ لها كـ حيله عشان أمنع نفسي من القلق والانزعاج
التبرير، لوم المجتمع، عبارات سلبيه ترسخ بذهني أن حظي سـيء
والمشكلة أن التبرير يكون أحيانا بالتفصيل الممل للأشخاص الغلط , اللي مو مهتمين لا بالسبب ولا النتيجة
وسبب التبرير في كثير من المواقف يكون لنفسي
بمعنى أن اشرح لهم وبنفس الوقت اشرح لنفسي
أحاول اتخلص من هالصفه لاني بعد مااخلص منها احس بالندم وشفقه تجاه حالي .
احيانا أستمد نظرتي لنفسي من خلال كلام الناس عني ونظرتهم لي

"مترددة في طرح اي موضوع يناقش شخصيتي او صفاتي مع الخوض في التفاصيل وذكر السلبيات
مضايقني جدا اني بكتب عن شخصيتي ككل وراح يقرا الموضوع اي عضو او زائر
احس اني اعرض نفسي للإهانة لما اتكلم عن شخصيتي ونفسيتي وكلي كذا
كأني أحاكمها قدام الجميع!"
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عن المجتمع ؛
الشفافية والصراحة والواقعيه والمنطقية على قائمة المحظورات في مجتمعنا
أقرب مثال :
تكلموا عن فلانه أنها مكتئبة بسبب طلاقها "
وكان الجميع يلومها لأن مضت سنوات ومفروض تتأقلم وتتقرب من ربها
ويقولون أن المرأه تقدر هالأيام تعيش من غير الرجل مو مثل قبل
أنا نظرتي لها غير وطبعا هالنظره مايصير اقولها قدام الناس لان محد يوافقني عليها :
محد عاش تجربتها ياناس
وكونها قريبه من الله مايعني أنها ماتكون حزينه
واللي جالسين يرددون الحرمه تعيش من دون رجل , كلهم متزوجات ولا وحده جربت الطلاق والانكسار
وان تمنت الزواج شي طبيعي مو عيب , فطره أن المرأه تميل لوجود ذكر بحياتها وخاصه بمجتمع مكتوم مثلنا "

كثير أمور افهمها لكن مجبوره اسكت لأني لو تكلمت راح يعتبروني من وجهة نظرهم جريئه او حتى مو فاهمه
؛كثير من الأحيان اعلق على موضوع مع اهلي واتندم لاني ماوصلت لهم فكرتي بشكل واضح وبحدود استيعاب مجتمعنا
فـ اتضايق جدا واحاول اذكر نفسي اني مااعلق واتدخل.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اسئلة عامة :
-هل معرفة سبب نشأت السلوكيات والأفكار مهم؟
لأن كثير من أفكاري ونظرتي للمجتمع سببها موقف بحياتي
لكن بنظري مو مهم اذكر هالسبب
لأنه ماراح يغير شي
المهم اني حاليا اناقش هالافكار واحاول اتخلص من بعضها.
-كيف مفروض تكون نظرتي للعالم، للمجتمع؟
الاحظ ان نظرتي للامور وفهمي لها مرتبطه بنظرتي لنفسي، احسها ضيقه ومحدوده لازم تتوسع وتتغير لكن مدري كيف
____________
الى هنا وانتهي
اعتذر لو صعبت الامور عليك بكل هالتفاصيل وللأسف لازلنا في بداية الطريق...

مرحبا Eliv
طريقة عرضك للموضوع وللأفكار تنم عن شخصية جيدة، وشعورك بعدم رضى عن واقعك هو دليل على طموحك للأفضل وهذي ميزة جيدة.
بعض الناس قلقون من وضعهم لأنهم عقلية جدلية، أو لأنهم حساسون جداً.
بعض الناس لاهم لهم، إما ثقةً بانفسهم، أو أنهم أصلاً غير مبالين.
في مرحلتك العمرية، بعض الناس في هذه الفترة يحاول المرء أن يجد هوية لنفسه، يحاول أن يحدد موقفه من أشياء كثيرة، يحاول أن يفهم نفسه، أفكاره، مواقفه من الحياة والمجتمع والأشياء، يبحث فيها عن هويته، طبيعي جداً هذه المرحلة، وأحياناً تكون هذه الفترة مرحلة مهمة جداً وعصيبة في الوقت نفسه لتكوين المرء وفهمه لذاته وهي أساس متين ينطلق منه إلى مستقبله بعد تقادم العمر، تتميز هذه المرحلة بالحماسة والانفعال وسرعة رد الفعل والأعتزاز بالذات والاحساس أن الحق بجانبه والدفاع عن فكرته، وسرعة الميل للإيمان بأفكار مختلفة، وهذا كله مخاض لحياة أكثر استقراراً في العادة تكون بعد بضعة سنوات.

مافهمته مماسبق هو
أنك ترتكبين أشياء معينة أو تتصرفين بسلوك معين، أو لاتنجحي بأمر، فتجعلي السبب هو البيئة أو المجتمع أو الاهل أو المدرسين أو إلخ...، مثل لو أنك لم تنجحي في دراستك، ستقولي أن السبب هو أن مدرسات الجامعة سيئات، أو أن أهلك لم يعطوكِ وقتك لأجل أن تذكري وغير ذلك، بمعنى تحاولي أن تبرري لنفسك أن الخطأ ليس من جانبك.
كما أنه يهمك أن تبرري وتقعني الناس أنكِ لستِ السبب، وهم غير مبالين بما تقولين، أو أنهم يعرفون السبب وغير مقتنعين بتبريراتك.
كما أنك تبرري لنفسك وتكذبي عليها أن السبب ليس أنتي وإنما الآخرون أو المجتمع.

إذا كان الأمر كذلك، فهو بالطبع خطأ كبير ترتكبيه لنفسك، إذ أن أول الحلول للنجاح هو الاعتراف بالخطأ، والبحث عن الحلول وتجاوز هذا الخطأ.
ربما تعز نفسك عليك أن تنسبي الخطأ لنفسك لعوامل نفسيه وتربوية واجتماعية، ويمر فيه كثير من الشباب والشابات بدية من سنة المراهقة إلى مرحلة منتصف العشرينات تقريباً، وهناك من لايعترف بخطأه مهما بلغ عمره.
والحل هو أن تؤمني أن الخطأ جزء من الحياة، وأننا كلنا نخطئ، وبعض قراراتنا اليومية قد تصغر أو تكبر تكون خطأً لعوامل تقديرية أو ميول عاطفية أو نفسية أو اجتماعية أو اجتهادية.
إن كلما أعترف المرء أنه بسيط وأنه من الطبيعي أن يخطيء ولديه الشجاعة بالاعتراف بالخطأ لنفسه ولمن حوله إذا لزم الأمر، كلما كانت كبرت عقليته ووسع أفقه، كما إنه يجب أن نتعايش بأننا بشر خطائون في كل يوم، وهذا شيء طبيعي، وبعض الأحيان نمارس أخطأ وندرك انها أخطاء ولكن لا نغيرها إما لرغبة في نفوسنا أو لميل لهذا الخطأ، وتبقى المحاولة لتجاوزه أمر مهم.
كما أن هناك خطأ تقديري، بمعنى أنكِ قد لاترينه خطأ، ويراه البعض أو الأخرون خطأ، مثلاً كإيمانك بجزئية معينة فقهية أو غيرها، والأخرين يجهلون ذلك أو لا يتفقون معه ذلك الحكم، ويرون اتباعك له خطأ، وأنتي يجب ألا تلتفتين لهم.

قد تكون آراء الأخرين مهمة لنا، وقد تكون جزء من التطوير وتقييم الذات، كما أن نظرة بعض الناس فيها نوع من عدم الحيادية والواقعية والكذب ومحاولة التقزيم، وقد تكون نظرتهم ساذجة وسطحية وبسيطة حتى ولو كانت صادقة.
المهم هو أن تعرفي من الصادق فيهم ومن الكاذب، وأن تفرقي بين من يبين وجهة نظره، وهي قابلة للصواب والخطأ، وبين من لا يجب أصلاً أن تهمك وجهة نظره ولا تأثر فيك، وهذه النقطة الأخيرة هي المهمة، يجب أن تتخذي خياراتك بشكل معقول ومدروس، وأن تفرقي بين وجهات النظر من أجل الاستفادة من صالحة والبعد كل البعد عن وجهة النظر السلبية التي تحاول أن تحط أو تقلل منك أو يكون مصدرها الحسد والضغينة، وكم من ناصح أو مبدئ وجهة نظرٍ ومن تحتها أصلاً الشتيمة أو محاولة أبعادك عن طريق النجاح.
لذلك أحرصي كثيراً أن تعززي ثقتك بنفسك، وألا تؤثر أبداً فيك آراء الناس السلبية، وكثير من الناس يحاولون أن يحطوا من قدر وجهود الأخرين خصوصاً حين يكونوا مميزين.
إن من الخطأ الكبير والأسف أن يضيع المرء وقته في شعوره السلبي بسبب تقييم ووجهة نظر الآخرين فيه، توقفي عن ذلك، ودائماً رددي أنا أثق بنفسي وقدراتي ومهاراتي، وأنا إنسانة متميزة وأيضاً إنسانة قد تخطئ وتصيب، وهذه هي طبيعة الحياة.

لا تترددي، فأنتي تبحثين عن الحلول، وأنتي في مكان لا أحد يعرفك فيه، فخوذي راحتك.

شوفي أنتي من خلال كلامك وللأمانة أقول أنك بنت تسير على الطريق الصحيح، وأنك بمجرد وعيك لنفسك واحساس بما تشعرين به يبين أنك فعلاً تعين ذاتك، بينما غيرك في الحقيقة يعاني ولا يدري ماذا يجري لنفسه ولمن حوله، وأنتي في مرحلة متقدمة وجيدة قياساً بعمرك.
ماذكرتيه بخصوص المجتمع هو صحيح 100% ، وبمجرد احساسك بغياب الشفافية والواقعية والمنطقية والصراحة، يدل على أن تفكيرك أعلى من العقل الجمعي.
يا أختي الناس عادة تلقائيون، لهم أحكام عامة لكل الحالات، متشابهون، لايفكرون كثيرا ويحللون بل ويبتعدون عن الخوض في كل شيء، ومثالك للمطلقة أكبر دليل، ونظرتك أنت دليل على تميزك وعدم ذوبانك في الأحكام والأوصاف العامة والتي يطلقها المجتمع بتسرع ودون رؤية وتبصر وتفهم.
الحزن طبيعي يأتي كل إنسان ونبي وملحد ومتعلم وجاهل، ولا علاقة قربه وبعده من تدين الإنسان، بل إن الإنسان الحزين قد يكون متديناً بشكل كبير، ولكنه حزين دائماً لأن صفة الحزن ملازمة له، فالدين شيء والطباع الشخصية شيء آآآآآآآخر.

إن كنتِ تقصدي بسؤالك سبب نشأت السلوكيات والأفكار مهم لمعرفة الدافع والحدث والقول والسلوك من قبل الشخص، فهذا مرحلة عقلية متقدمة جداً، لأننا إذا عرفنا سبب سلوك المرء قدرنا التعامل معه وعرفنا كيف نضبط رد الفعل، أو عرفنا أن نحلل ذلك السبب وعليه نتخذ قرارانا أو تصرفنا أو أحكامنا الداخلية.
وإن كنتِ تقصدي شيء آخر فحبذا لو تذكريه، وحبذا لو تذكرتي ذلك الموقف، لاستطيع التعرف على شخصيتك وتفكيرك وعقليتك ونفسيتك بشكل أدق.
سؤالك جميل جداً ومهم للغاية لكل إنسان، ولكن شرحك خلط عندي بعض الأمور وأتمنى أكون فهمت وجهة نظرك، وحبذا لو تتوسعي وتضربي أمثله فيما لون بالأحمر

نظرة المرء للعالم والمجتمع، تحتاج حديث كثير، يبدأ من أن نعرف أنفسنا من نحن، ومن هم الأخرون وماهو حقنا وماهو حقهم، والمجتمع أيضاً أن يعرف المرء نفسه، ويعرف مجتمعه، ويعرف مايجب أن يعمله تجاه هذا المجتمع حين يتفق معه وحين يختلف، بل واحيانا يجب عليه أن يعذرهم، لأن الإنسان ابن ثقافته ومجتمعه، وتفكيره نتاج ذلك المجتمع الذي ولود فيه، ولي موضوع كتبته قبل سنة أو أقل عن ذلك، كما أن للمجتمع ثقافته وحياته التي وإن اختلفنا معها أو لم تعجبنا ذوقاً علينا أن نحترمها، واحترامنا لها لايعني أن ننخرط بها لو لم نتفق معها، لكن أن نتعامل معها بمهارة وبسعة أفق وبحسن تعايش.

أنتي تستطيعي أن تكوني متميزة بذاتك، وليس بالضرورة أن تشعري الأخرين بذلك، مجرد شعورك بالتفوق وبتجاوز المألوف السلبي بحد ذاته انجاز كبير.
بامكانك الانخراط في المجتمع والتفاعل معه مع احتفاظك بوجهة نظرك ومواقف ورؤياك.
احترمي الأخرين وآرائهم مهما كانت ساذجة أو بسيطة أو سطحية، فهم إما يرددون مايجدونه في محيطهم، أو أن ليس لديهم ذلك التصور الواسع للحياة والإنسان والمجتمع والأشياء التي لديك.
حاولي أن تطوري من أفكارك ورؤيتك وشخصيتك وطبيعتك ومواقف وعاداتك.

لا داعي للأعتذار، أتمنى أن أكون فهمتك مرادك واعطيتك الجواب المناسب، ولو أدركتي أني لم أفهم قصدك أو بعض نقاطك، فيمكنك التوضيح.
ومرحباً بك

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

مرحبا بك Neat Man
أعتقد أنه من الخطأ أن نربط صفة التبرير بضعف الشخصية
واثقة من نفسي ومن شخصيتي تمام الثقة
تبريري يكون لأمور سخيفة
مثلا لو طلبت مساعدة من شخص عزيز علي ورفض بعد رفضه مباشرة لازم اقوله ان الامر بسيط ومااحتاج مساعدة
بينما الواقع احتاج!
لكن هل هو يهتم؟ لا، هو بلغني رفضه وبس مفروض اسكت
فاهم كيف تبريري لامور بسيطه بس انا اكبرها
لكنها حيله لنفسي عشان ماتتضايق او تتذكر الموضوع لاحقا،، اتبعها لبعض المواقف والاشخاص
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عن معرفة سبب نشأت السلوكيات في ماذا تهم؟
مثلا لو طفل تعرض للضرب في طفولته والنتيجة أنه اصبح عدواني وانطوائي حينما كبر
لو انت شخص راح تعالجه راح تركز على تغييره وتعرف تأثير هالصفات عليه ,,,أما السبب في ماذا سينفعك
شنو فرق الطفل العدواني بسبب عنف أهله والطفل العدواني بسبب التلفاز وافلام الكرتون !؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كيف مفروض تكون نظرتي للعالم، للمجتمع؟
لما حاولت اشرح وابسط هالسؤال حسيت أنه اقرب للفلسفه
ممكن صياغة السؤال غلط لكن بالصدفة اجابتك كانت جواب على سؤال في داخلي
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هل من الضروري يكون عندي وجهه نظر و رأي تجاه كل احداث المجتمع و قضايا العالم؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
كثير اتساءل في مجتمعنا لما تكون في هالعمر وانت شخص مو اجتماعي
وصداقاتك محدودة بشنو راح تقضي وقتك ولحظاتك ؟
جزء من وقتك للجامعه وفي الجامعة وراح تجلس مع اهلك وتمسك الجوال وبعدين ؟ لازم في ساعات تكون لوحودك
اقرأ كتب و روايات واتابع افلام لأن عناصر واسباب الترفية في عالمنا غايبه ! لكن بعد تجي لحظات أنت مع نفسك فقط
اللي تحس ان الدنيا هادئه ومعك شخص ثاني وليس بروحك ,, فاهم علي ولا وحدي احس بذا الشعور ؟!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
واشكرك على سعة صدرك وصبرك

جميل أن تنظري للأخرين المتميزين، وتقارني نفسك بشكل إيجابي معهم، وليس بشكل سلبي بالشعور بالدونية أو بالحسد تجاههم، والانعكاس الايجابي الذي يحثك بأنكَ لستَ مختلف عنهم وأنكَ تستطيع الوصول إلى ماوصلوا إليه.

لم نصل إلى مرحلة احترام الآراء وتفهمها واعتبرها نظرة لها ظروفها وخصوصيتها، إنما عادة الاختلاف غير محبب، المهم أن نوصل اختلافاتنا أو آرائنا بطريقة جيدة، لأنه أحياناً في طريقة عرضنا للإختلاف والرأي يكون نوعاً ما منرفزاً للمتلقي خصوصاً إذا كان يشعر أن آرائه هي ثوابت أو اعتاد عليها أو يراها الحق الذي لاخلاف فيه، نهايك عن أنه أصلاً نحن مجتمع لا يسمح بتقبل الرأي المخالف وتفهمه، وحين أقول مجتمع لا أقصد مجتمعنا نحن، إنما جميع المجتمعات العربية وغيرها من بعض الثقافات.
المهم أن تواصلي النقد الفكري في داخل لتكتشفي وعيك وفهمك للواقع، ويكون لك تميزك بآرائك الخاصة، وليس بالضرورة كل ماتؤمنين به أو ترينه صواباً وغيركِ على خطأ أن تعلنيه أو تدافعي عنه، أحياناً مهما بررتي وشرحتي موقف لن يتقبله العقل الجمعي.
نعم يجب ألا تعطى القداسة للأشخاص مهما كان وزنهم سواء رجال دين أو غيرهم
مجتمعنا متدين أو بالأصح وبشكل أدق محافظ، وكثير ممن يسمون بالعلماء أو رجال الدين يؤثرون فيهم كثيراً ويبنون تفكيرهم، والدليل كثرة المقاطع والرسائل التي تردنا في وسائل التواصل، وهذا قال وذاك قال، حتى يكون رأيه قاطعاً ولا جدال فيه، وحتى نصبح نسير وفق رأيه ويشكل عقولنا، وهنا مشكلتنا وهي في غياب ثقافة الفرز والنقد الفكري.

حينما كنت في عمرك سألني أستاذي في الجامعة، ماهو توجهك الفكري، قلت له حتى الآن لم أجد ذاتي، وهذا شيء طبيعي، لم أعرف هويتي الفكرية، أنا كنت في عمرك وهذا العمر ليس لديه الكثير من الخبرة والتجارب، ومتطلع وفضولي ويحب الاكتشاف وغير ذلك من خصائص هذه المرحلة العمرية، الآن وبعد عشرة سنوات وجدت نفسي أكثر وعياً واستقراراً، لذلك من الطبيعي أن تمري بهذا المخاض وهذه التحولات، فلا تقلقي ستجدي ذاتك قريباً، واعتبري هذه المرحلة مثل مرحلة المراهقة الطبيعية، وسميها المراهقة الفكرية، مع الأيام ستفهمي نفسك أكثر والعالم.

من أنتي؟
ببساطة أنتي إنسانة، لافرق بينك وبين الآخرين، ولستِ بأعلى ولا أقل منهم.
الحياة قصيرة، ولذلك من الضروري أن نقضي أكبر قدر ممكن من الاستمتاع بها، من خلال ممارسة هواياتنا وتلبية رغباتنا المختلفة.
أكثر البشر يحبون الخير والتعايش والتسامح، لنحبهم ونعطف عليهم ونتعايش معهم ونتشارك معهم
الناس كلهم بمختلف أديانهم وأعراقهم وثقافتهم ليسوا سوى نتيجة واقعهم
لم يختاروا دينهم أو عرقهم أو ثقافتهم، لذلك يجب ألا نلومهم في شيء ليسوا هم السبب فيه، إلا إن اعتدوا على إنسان مسالم.
أخلقي شخصيتك وكيانك الخاص، ولا عليك من الآخرين.
ابحثي عن النجاح واسعي له، إن تحقق احمدي الله، وإن لم يتحقق فاحمدي الله وابحثي عن حلول وطرق أخرى
خوذي الحياة ببساطة.
لا تجادلي كثيراً
وحاولي أن تضحكي وتبتسمي أكثر مع أصدقائك وأهلك ومن حولك.

الله يعافيك
لا تقلقي، سعيد بالنقاش معك، ولو تأخرت في الرد أعذريني، حسب الضروف سأرد.
شكراً لك.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

اهـــا جميل ,,,لكن في رد سابق لي ماعلقت وجاوبت عليه مااعرف سهوا أو عمدا
عمومـــا اليوم عندي سؤالين فقط
السؤال الأول :
هل العلاقات بتنوعها (حب ,صداقه ,زواج ,زماله )
خدعة لعدم مواجهة صعوبة الوحـدة ولنتهرب من ذواتنا ؟
يعني نستمر في علاقه ممكن تؤذينا لكن مانتخلى عنها لأن النفس تفضل العلاقات بقسوتها على وحشة الوحدة ؟
هل العلاقات هي كذبة نبرر بها تعلقنا بالغير والحزن على فقدهم؟
وهنا خلني أوضح نقطة
"لما أقول (الوحدة)
مـااعني أن الشخص يعيش بالفعل وحيد وملتزم الصمت وحزين وانطوائي عن الجميع لا.....أعني أن ماعنده علاقات مقربة
ماعنده شخص يقدر يتكلم معه بدون قيود ,,شخص يتكلم معه عن كل شي بدون خجل أو خوف من سوء الفهم
شخص يشوف كل الجوانب والوجوه اللي يخفيها عن الناس بدون استثناء "
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ
السؤال الثاني :
لما نربط السعادة بـ أمنيات معينة (احتمال حدوثها مساوي لعدمه ) أمر جيد أم سيء ؟
يعني
هل يكون دافع لنا أن نعيش الحياة وفي أمل ينتظرنا وسعادة ممكن تكتب لنا ؟
أو وهـــم نخدر فيه أنفسنا وجحود للنعم ؟

"ببساطه أشير لنفسي هنا : مستحيل اعيش لحظاتي بكل هدوء ورضا ومن غير قلق
دائما من داخلي انتقد امور حولي واتمنى لو تتغير وفي نظري لو تغيرت راح أكون سعيده
"طيب ليه مااكون سعيده حاليا ؟ ليه اربط سعادتي بأمور ممكن ماتصير ؟
وممكن لو صارت مااكون سعيده ؟"

مرحبا Eliv
الحقيقة أسألتك عميقة وفي الصميم وتركز على الجذر وليس الظواهر، أي أنها تفسر وتترجم وترجع الوعي إلى اللاوعي، بمعنى أن بعض التصرفات التي يراها البعض على أنها ترجمة لشيء طبيعي حادث إلى محفز واحد وهو اللاوعي، تصرفاتنا لاتحركها التلقائية إنما شيء في الأعماق.
والإنشغال في هذا إيجابي، واحياناً سلبي لأننا يجب أن نعيش حياتنا بالوعي حتى ولو كذبنا انفسنا وأرجعنا تلك التصرفات إلى اللاوعي لأن صحتنا العقلية والنفسية والاجتماعية تتطلب ذلك.

سؤالك هذا عظيم وعميق ولا يسأله إلا القليلون أما الباقون فإنه يمارسونه على أنه حدث طبيعي.
والإجابة عنه طويلة والتفصيل فيه كثير، وسأحاول أن أجيب عليه بقدر ماتسمح به حالتي قوتي وحضوري الذهني.
في نظري أن الدافع للميل نحو العلاقات بمختلفها هو تبرير أكثر من شيء آخر، لنأخذ على سبيل المثال الحب.
الطبيعي والظاهر أن يقول المرء أني أحب تلك المرأة فقط، أو أني أحب ذلك الرجل فقط، أعشقه إلخ..
مامصدر هذا الحب؟ الغالب سيقول أني أحببته فقط.
هناك سبب لاواعي ومؤكد لهذا الحب لا يدركه غالباً صاحبه، والأسباب الخفية مختلفة، على سبيل المثال:
رجلٌ يحب سيدة، ولا يكاد ينام من فرط حبه لها، إذ الشوق يغالبه لها والاحساسيس مشتعلة تجاهها.
إنه يحبها وحسب، ولو أردت الدنيا لأتى بها إليه
هكذا يفسر الأمر
إنه حب ليس إلا.
إلا أن اللاوعي والدافع الحقيق لهذا الحب هو (الجنس)
الميل والرغبة الجنسية تجاه تلك التي أحبها ووافق مافيها هوى نفسه وميله ورغبته.
إذاً الدافع الخفي لذلك الحب هو الجنس هو الجنس هو الجنس لا أقل ولا أكثر
أحياناً هذا المحب لايشعر نهائياً بأن السبب الحقيقي هو الدافع الجنسي
والدليل أن بعد حصوله على الجنس واعتياده إلى تلك الأنثى ومع مرور الوقت قد يتلاشى ويختفي الحب ويتبدلاً كرهاً وقصص المحبين وانتهاء الحب كثيرة وشاهدة على ذلك
فإن نيله لهذه الحاجة ووصله لها مؤذن بانتهاء الحب
وهنا ندرك أن الحب كان دافعه الجنس فقط
ولو لم يحصل على ذلك الجنس، وصعب عليه الوصول إلى محبوبه، فإنه سيبقى يحبه شهور وسنوات مالم ينل مراده اللاواعي.

حب الأم لأبنائها، قد يكون بأكبر صوره، إن هذا الحب مصدره هو الدفاع عن الذات الحاجة لهذا الإنسان.
الطفل يعطي أشباع كبير للأم، تستمد ذاتها ووجودها وشخصيتها من خلاله، إن وجوده يشعرها بالأمومة التي تصيرها مثيلة لغيرها.
إن تدفق ذلك الحب تجاه الأبن أو الطفل، هو لأرضاء تلك الحرارة المشتعلة من العاطفة داخل تلك الأم أكثر منها حباً حقيقياً لهذا الأبن.

إن كثير من سلوكياتنا لها مصادر لا واعية، إننا لا نرد ذلك الفعل إلى حدثه الظاهر إنما هناك محرك خفيف لا ندركه.

كان ابن تيمية رحمه الله يحذر المتدينين والعلماء والمشايخ من الهوى الخفي، أي اللاوعي حينما يكون الدفاع عن الدين ظاهره المجرد هو حب الدين والنفاح عنه إنما الهوى الخفي اللاوعي هو حب الظهور أو حب الانتصار على الخصوم.
لنأخذ مثالاً:
رجل الهيئة طالب أمرأة متبرجة أن تتحشم فق مايراه من مفهوم الحشمة
المرأة لم تبالي
وهو أصر عليها أن تتحشم إذ أن الدين يأمر بذلك
وهي استمرت بلامبالاتها بل رفعت صوتها عليه.
وهو يشتاط غضباً لأنها عصت ربها وجاهرت بمعصيتها بل وأصرت عليها

إن الفعل الحادث والظاهر والمفسَر من قبل رجل الهيئة ومن قبل الناس
أن الرجل يغضب للدين فقط بشكل صَرف.
والناس هنا لا تلومه وهو نفسه لايلوم نفسه بل يرى أنه مجاز على عمله وغضبه نصرة للحق
لكن السبب الحقيقي واللاوعي ليس هو نصرة للدين وحباً للحشمة
إنما هو لأنه يريد أن يمارس سلطته على تلك المرأة
لأن السلطة لها لذتها وهو أن يسمع الناس والآخرون أوامره
إن ذلك يرضي غروره ويرضي ذاته ويحقق هواه الخفي
وحينما ردت وصرخت عليه المرأة
رجع وغضب
هذا الغضب هو مقاومة ورد فعل لتلك المرأة التي أهانت كيانه وشخصيته وحطمت أوامره
إنه بالنهاية ينتصر لنفسه فقط
بينما هو يرى والناس يرون ان انتصاره وغضبه للدين فقط
بينما اللاوعي في الحقيقة هو للذات.

هنا أقول أن تفسيرك لبعض العلاقات والسلوكيات الصادرة لها محرك خفي ولا واعي، وتستطعين تفسيره وترجمته من خلال عدة مؤشرات أو من خلال خبرتك ودقة ملاحظاتك والهبة التي وهبك الله إياها.
السعادة يجب أن نبحث عنها، يجب أن نبقى طالما نحن أحياء على هذه الدنيا سعداء.
السعادة يجب أن نتلذذها يومياً، ليس بالضرورة أن أكون سعيداً فقط حين أكون غنياً أو أسافر لذلك المكان البعيد واستقر فيه
أو حين أنال ذلك الشيء الذي أتمناها، أياً كان ذلك الشيء.
إن الحياة ليست طويلة، وإن الإنسان يجب أن يقلل لحظات الحزن بأي طريقة ممكن
يجب أن نهرب من كل مايضايقنا ويتعبنا بأي طريقة ممكن ومشروعة.

ماذا سيفيدنا أن نبقى نشعر بعدم السعادة حتى حصول ذلك المراد؟ فهل سنحصل عليه؟ حتى لو حصلنا عليه هل سنسعد أن أم ثمة أمور كثيرة ستشغلنا؟ هل سيكون بعد حصولنا عليه أن لا لذة ولا سعادة دائمة فيه؟ وهل بعد حصولنا عليه ونيلنا تلك السعادة، سنصل إلى السعادة الدائمة وسنضمن عدم وجود أمر آخر نعيد انفسنا إلى نقطة الصفر ونقول أننا لن نسعد حتى الحصول عليه!؟

إن من الوهم وخسارة العمر أن نربط السعادة بأشياء محددة.
عليكِ أن تقنعي نفسك أن لديكِ من المميزات والعطايا والهبات ماتجعلكِ أسعد الناس، وغالباً هذا حقيقي وحادث، أنتي تمتلكين مالا يمتلكه 90% من البشر وربما أكثر.
لماذا كثيير من الغربيين حين يذهب إلى افريقيا وهم يكادون يكونون معدومين من كل شيء ولكن ابتسامتهم وسعادتهم ساااااااااحرة ولا حزن يعتريهم
السبب هو لأنهم يعيشون يومهم دون عناء وحزن، لأنهم لاينتظرون شيء يتمنونه أو يحصلون عليه، إنهم يعيشون حياتهم بطبيعة.
لايوجد هناك سبب يجعل المرء حزين أو غير سعيد

آمل أخذ ماقلته قبل قليل في الاعتبار، بالإضافة وللتوضيح، إن السعي للحصول على الشيء هو أمر محمود بل ومطلوب، مثلاً نيل شهادة معينة وظيفة معينة مكان معين مطلوب معين، وهذا يجب أن نعمل عليه، وندرك أن وصولنا إليه قد يزيد من سعادتنا ويجعل مساحتها أكبر إذا تعاملنا معه كما ينبغي لا أن يكون الحصول عليه سلبي علينا، أما إذا كان هذا الشيء صعب أو يكاد يكون من المستحيل إدراكه فإن هذا وهم وضياع وقت.

يجب ألا نعيش لغداً أو لنيل شيء ممكن أو مستحيل، نعم نضع في أعينانا ذلك الهدف الذي قد نصل إليه، نحاول إذا أمكن ذلك، نبحث عن حلول، ولكن يجب ألا ينسينا ذلك لحظاتنا وأيامنا هذه، يجب أن نستمتع بما حوالينا ولدينا.
إن الكثيرين لايدركون ماحباهم الله من نعم وعطايا لم يعطيها أحد من خلقه من قبل ومن بعد إلا قليلا، إننا جلبنا على نسيان عطايا الله وكرمه ومانملكه من مميزات وتسهيلات، فينكس المرء ويضيق صدره لأنه ينظر إلى ماليس بيده، وينعكس ذلك سلباً على تفكيره وتصرفاته واحكامه.

أما آن لكِ أن تتوقفي عن هذا التفكير وتستمتعي بوجودك وحياتك ووقتك، خوذيها قاعدة، لا ترتبطي سعادتك بأي شيء، وستكوني من أسعد الناس.


سأعود إلى ردك، ربما أني لم أرد لأني رددت على ردك الأخر، وردي يغطي كلا الردين، أو أني لم أجد ما يمكنني التعليق عليه، أو أنها رسالة ووصلت، ولكن سأعود إليه وانظر إذا فيه شيء ينبغي أن أرد عليه رددت، وإذا لم أردت، يمكنك أن تقتبسي ماتريدنه منه وسأجيب عليه، أو يمكنك إعاد طرحه وصياغته من جديد.


إجمالاً أشكرك على أسألتك الجميلة والعميقة، وأتمنى أن أكون وفقت بالإجابة، فإن أصبت فمن الله، وإن أخطئت فمن نفسي والشيطان.

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

:”)
قرأت كلامك وردوك كلها
(عندي سؤال مو مفروض أطرحه لكن جد محتاره هل يفترض ابين أثر كلامك وردة فعلي عليه الآن ومع كل رد ولا نأجله مع الختام والنتيجة في النهاية ؟!!!)
بما أن أسئلتي تستهلك الكثير من الوقت والتفكير والكتابة في اجوبتها ,,راح أطرحها اليوم بطريقة مختلفة :
بكتب أسئلة وجمل وانت جاوبني بوجهة نظرك هل تشوفها صحيحة أو خطأ مع توضيح بسيط:

1/إذا عمرك تجاوز 20 من حقك تختار من الكتب ماتحب للإطلاع عليه وليس شرط علم وموافقة الوالدين ؟
(_أعني كتب في جميع المجالات ,,مااقصد منحرفه ومامنها هدف_
ولازم أوضح أن في أسباب كثيرة لهذا التصرف :مثلا لو قرأت كتاب عن الديانة اليهودية برأيهم الأفضل أقرأ كتاب عن الإسلام
يخافون أنك بتنتقل لليهودية
ولأن في فرق بالتفكير والاهتمام بسبب اختلاف العمر والجيل)

2/للحسابات الشخصية في مختلف مواقع التواصل الاجتماعي أثر إيجابي على الفرد ؟
(مثلا لو عندك حساب في تويتر وتشارك في بعض الاراء وتعبر عن افكارك تكتب يومياتك أثر جميل خاصة واحنا في زمن التكنولوجيا وفي زمن كلن يمشي وعيونه بجواله)

3/عقل البنت أكبر من عقل الولد اللي في نفس عمرها بـ مايقارب 3 سنوات أو أكثر؟

4/تجنب الوقوع في شرك الحب أهون من التخلص منه ؟
_إقتباس من كتاب_

5/هناك علاقة عكسية بين عمر الإنسان وحجم تفاؤله بالحياة وظروفها وهذا لايعني أنه سيكون عجوزا تعيسا في النهاية
(لا ,,أعني ان الانسان يتخلى عن التفاؤل والاحلام الوردية ويركز على يومه الحالي من غير توقع وخيالات الا نادر وخاصه إحنا بزمن يكثر فيه الخذلان ).