السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
بلا مقدماااااات..اولا انا عضوة جديدة.. ثانيا والاهم والذي ارقني...والحمد لله على كل الحال الشكوى لله وحده..طلبي منكم استشارة ونصيحة بلسم لجراحي وقهري..
متزوجة من ثلاث سنوات ولدي طفل سنتان ما شاء الله عليه..سبب جرحي وحزني و خذلاني زوجي..رجل متناقض وميزاااااجي...حنون لينقلب الى قاسي و بدون رحمة..لا خروج بدونه ابدااااااااااا ولا اهلي ولا احد..لا ازور اهلي الا نادرا..سحاول اسعادي واسعاد ولده..لا ادري...موسوس و يشك في و يتهم اني اتطلع الى الرجال رغم اني لست من المتبرجات و لا الخراجات ولا ممن يتطلعون الى الموضى و الازياء و لهو الدنيا..متواضعة جدا و محتشمة في لباسي الشرعي..و اخاف الله في تصرفاتي و هو يعلم ذلك جيدا..على العكس تماما هو..يرتدي الماركات ويحب الموضى..رياضي ولا يغض ةنظره عن النساء..اما انا فممنوع حتى النظر في وجه البائع ولا الطبيب..لا يمر اسبوع الاو يخلق مشكل..يضربني لاتفه سبب لانه عصبي جدااااا!!!!! اتحمل عقده ولا اثير المشاكل..اتحمل..اصفح...اتجاوز عن اخطائه..احاول ارضائه..ادلله..اراعي مشاعره..اقوم بكل ما يحب وما يامر..لا اطلب منه شيئ ابدا ولو طلبت لا ينفذه الا نادرا...امس فقط اتهمني في شرفي و انني انظر الى رجل يعرفه..وهددني بالجلباب و لن اخرج للشارع بعد اليوم..وخرج اغلق الباب بالمفتاح..فوق هذا ضربني بدون رحمة..رغم انني حلفت وحلفت انني لم انظر ...داااائما يظلمني..يقهرني.. يسبني.. يسب اهلي..يعيرني ويفضح اسراري لاهله..حتى امور الخاصة!!!!.ماذا عساي ان اقول وما خفي كان اعظم...و..و...و....يشتم والدي لانه يعلم كم احبه فقط ليحرق قلبي...قبل الزواج كان انسان يدعي الكمال..وعدني بالكثييييييير و ظننته رجلا بمعنى الكلمة..احببته...و خدعت و صدمت لدرجة انني احيانا اتمنى الموت..اهلي سلبيين..و امه تنصحه دااااائما لكني لا احب ان ادخلها لانها ليست متفهمة في الاخير هو ابنها المدلل..انا مقيدة في كل شيئ ..حتى نومي..ارى كوابيس كثيرة فاقوم اصرخ..لاجده يوقضني ليوبخني على صراخي..كاخر مرة حدثت معي..تعبت نفسيتي..واصبحت ابكي الى ان اجد نفي
سي اضحك..لا يبالي بي اذا مرضت او تاوهت..يوم يعاملني برفق لا اصدق نفسي و اشعر بانني اتنفس من جديد...ارغمني ان اجعله عالمي الذي يسعدني و يشقيني!!!!!!لاني ببساطة في عزلة..لولا ولدي الذي يعطيني القوة لاستمر..واخاف على ولدي من عقده..اما الطلاق فكم من مرة حاولت...لا يبااااااااااالي وكانني لاشيئ..يهددني ببيت اهلي اذا غضب و دافعت عن نفسي.....في دوامة اعيش..وليس لي مفر..دائما اشعر ان الله معي يبتليني وينجيني منه...وتراني اصطبر وانسى جرحي....

وعليكم السلام اختي

اشكرك لانك اخترتيني دون غيري

واقدر لك ذلك

ولكن ارجو قبول اعتذاري عن ساعدني