السلام عليكم ورحمة الله و بركاته

متزوجة من 4 سنوات ولدي ابنة بعمر 3شهور .. انا وزوجي بنفس العمر (25 سنة) .. هو أكبر اخوانه و الباقي بنات ..
مشكلتي عدم تفاهمي مع زوجي .. هو يريد أن قال لا فيعني لا و خلصنا .. لا تسألي ليش ؟ ولا تناقشي الموضوع
و ان طلبت منه يسمحلي اروح لتجمع بنات او عرس زميلة لي .. على طول لا و مب ضروري ..

هو يحب اتم فالبيت و مااطلع .. يشوف طلعة مع زميلات المركز اللي كنت اشتغل فيه مب ضرورية ولا حضور مناسباتهن .. مع انه تكون كل 6 شهور او اكثر .

باختصار .. ما ياخذ و يعطي
طلبت منه اروح لاهلي .. وحده من صديقاتي بتروح مع اهلها و اريد اشوفها .. على طول رفض بدون ذكر مبرر .. مع انه فاضي و يقدر بس مزاج و يقول بوديج فيوم ثاني ....
هو يحرجني مع الناس و مع اهلي .. اكثر من مرة اهلي ينتظروني و بالاخير ما يوديني و ما يرد علي يخليني لاخر الوقت و يقول لا
اساله تاخر الوقت الساعه 2 بالليل وين كنت ؟ يقول مالج شغل

وقبل ما ارد من نفاسي استوا سوء فهم بينا على موضوع . لما رديت اناكنت زعلانة و انصدمت لما شفته هو زعلان بعد ... ما حبيت الشي ... ماحس في سبب يستاهل هالزعل غير انه الوقت مش مناسب ابدا ..
كان ممكن يتأجل الموضوع .. خصوصا انه يعرف اني طالعة من مرض و بعدني تعبانه ومش بتمام عافيتي .. هالشي حسسني اني مالي قيمة عنده و انه ما همه الا نفسه

ولو زعلت أو كنت مضايقه منه ما يصالحني أو يسوي لي سالفة .. يطنشني
مع العلم انه لو كنا مزاعلين .. يتم الوضع طبيعي بينا اخدمه نفس الايام العادية بس ما كلمه الا لشي ضروري .

حاليا ... جهزت اغراضي و ابا ارجع لاهلي و اذا يبا يردني يناقش الموضوع مع ابوي .. هالحل الوحيد اللي اشوفه مناسب و ممكن نطلع منه بفايدة

ابوه شاف الاغراض و تدخل بالموضوع وكلم ولده بس مااقتنع هو شايف انه على مزاجه لو قال لا خلاص يعني لا وخلصنا . ماعرف لو رد كلمه برع البيت .

وللحين تاركة اغراضي و اريد اروح لاهلي .. بس اللي مخوفني شوي و مااريده يصير .. هو اني اصدم زوجي فيني و علاقتنا تفتر بعد ماارجع ..

حاولت احل الموضوع بينا بس هو ما يتفهم ابدا .. و من الاول ما كنت اريد ادخل حد بينا او اني احطه او احط نفسي فموقف محرج

ارجو المساعدة و ابداء آاراءكم حول الموضوع

ابنتي الكريمة
السلوك ثمرة والدافع للسلوك الأغصان والمؤثر فيه الجذع ونشأة المؤثر وهم الوالدين ومجتعهم الجذور
وسؤالك عن الثمرك وهو سلوك زوجك فنحتاج لمعرفة دوافع السلوك أي لماذا يفعل هذا هل بسبب قمعه وشعوره بالنقص أو تقمص شخصية والده او جده كبير العائلك أو القبيلة أو عدم وجود قيمة للمرأة عنده بسبب مجتمعه أو أنها لا تطيع إلا بغلظة أو غيرها من الأسباب فإذا عرف السبب بطل العجب.
فابحثي بهدوء العقل لا بصخب القلب.
ثم نتابع.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

مساء الخير
هو أكبر اخوانه و الباقي بنات
اختي الكريمة كما تفضل الوالد الفاضل رجل الرجال كل منكما خرجتما من بيئة ماووضع ما انت تدركينه واختصرته بالعبارة اعلاه
هو رجل البيت بعد والده امام مسؤولية اسمها النساء وانتقل لحياة زوجية مع امرأة جديده لها عالمها الاجتماعي

وهذا طبيعي جدا ووارد حتى تتغير معالم صورة المسؤوليات و طريقة التعامل معها بعد حين
الحياة الزوجية اعمق من هذه الاحتياجات التي الفناها وان احتجناها في تعاقب ايامنا
فزواجك مستقبل وعلاقاتك الاجتماعية فسحه يا أميرة مملكتك
فلا ترهني قداسة الزواج بقيمة كهذه مهما اشتدت لديك
اقرأي سورة النساء وسورة المؤمنون واحب ان اخبرك عن سورة يوسف
الحلم الحكمة الصبر الرؤية البعيدة المتجاوزة لصغار الامور تجعل الحياة مسخرة لنا
وهذا رزق لايناله الا المتقين
ولتترتب افكارك
حددي اهدفك من الحياة من الاهم الى المهم(بقيمة ربانية)
ثم اسردي الامكانات التي سخرتها لهذه الاهداف
انت تحبين ان تسير حياتك على المسار الصحيح لا بعشوائية قلب

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

أخي الكريم .. أشكرك على ردك وأعتذر عن تأخري في الرد
جلست مع زوجي و ناقشنا الموضوع .. هو يقول أنه لا يعجبه خروجي المتكرر من البيت و يريد ان اخرج لما هو ضروري ويرى اني لا افهم ذلك ودائما أسأله (( ليش ؟ )) فلذلك يقول لا و بلا نقاش.. .
بالمقابل أرى أني تنازلت عن كثير من الطلعات .. وأنه لا يشرح لي لماذا الرفض .. فازعل و بعد فترة اطلب منه أن أذهب إلى مكان آخر فيلجأ لنفس الاسلوب حتى سئمت من طلب اي شي منه .
هو طبع غالب على أهله .. أنهم لا يحتكون بالناس كثيراً . بعكس أهلي .

أشكرك على ردك

لم يرد علي احد
طولتوا علي

عالعموم انا هالفترة فكرت كثييييرا بموضوعي مع زوجي و اريد احدد مشكلتي معاه بالضبط وابدا بالحل قد لا اكون وفقت لتحديد مشكلتي وما اريد ولمكن سأكتب ما عندي

- لا أرى منه اهتمام بي .. دايما مهتم بنفسه وأموره بس
لو طلبت شي داائما يتأجل او ينسى واظل فتؤة طويلة على هالحال .. حتى اني والله استحي من الطلب .. فاكتب له ورقة بالطلبات واعلقها فالمرايه
جدوله اليومي كالتالي .. نوم + دوام + كلية + سهر عالتلفزيون
هو دوامه شفتات .. احيانا دوامه بالنهار واحيانا ليل .. ولكن ها باشيا هي اللي يسويها بالعادة
اضافه انه احيانا يطلع و ما يرد الا متأخر وما يخبرني وين كان وانا ما عدت اسأل .. )) اعتفد انه فتح مشروع خاص فيه لكنه ماخبرني باي شي بس سمعت طراطيش كلام .. ،هالشي بعد مأذيني ومحسسني اني ولا شي ((
وقت وجوده بالبيت .. تلفزيون او تلفون .. وانا احس نفسي جدار
يوم اقوله عطني من وقتك ..يقول تعالي كلميني وانا اشوف التلفزيون !!!
لما نطلع نتمشى -بعد طلب ملح و اتتظار اسابيع - ممكن يطلعني بالسيارة ونتعشى عالبحر او فالسيارة وبس وهو ماسك تلفونه او يسكت.. مااحسه
طالع عشان بقضي وقت وياي .. طالع عشان اسكت وما اقول ما طلعني ..

ما اريد اكمل حياتي بهالطريقة
أمه عاشت مع أبوه بنفس الاسلوب بس بعد ما كبؤوا العيال خف وضعها .. اعرف انه ما كان يكلمها بأي أمر يسويه ويرفض انها تدرس او تتعلم اي شي .. مااريد يستوي فيني شي .. هي حاليا فيها سكري وتحلف انه ما جاها السكر الا من زوجها مع انه طيب وحنون واحس انه زوجي نفسه

احيانا افكر انه يمكن انا اللي مكبره السالفة وانه الناس كلهم جي .. والا يمكن انا عاطفية ولازم افكر بطريقة جدية اكثر واترك عواطفي
وافكر انه ممكن السبب مني لانه بالرغم من انه ما يسويلي سالفة بس انا اروح واتصلق فيه واحاول اسولف و اقضي وياه وقت
ابا حل لموضوعي .. مع العلم حاليا قمت اسوي واجباتي وياه وبس .. سوالف كشخه و ضحك وفرفشة ما فيه .احط له اكله واخليه يشوف التلفزيون وادخل الغرفة و هو براحته متى ما كمل سهرته دخل ينام

سامحوني عالاطالة

ابنتي الكريمة
الرجل بشخصية كما رأيتيها فلا يبادر لسوء ولا يفتعل المشاكل وعملي بزيادة ويعبر عن حبه وقبوله لك بالفعل
وانت عاطفية فتعاملي معه على هذا الاساس ولا تستشيري ابليس الرجيم في تفسير تصرفات زوجك فهو يوسوس لنا بشر على كل حال وقد حللتي الموضوع في الاخير بشكل جيد
فعبري له عمليا بحبك لتصل الرساله مثل عند التلفزيون جيبي شاهي وبساكيت وشاركيه الجلوس نامي وقت خروجه واستيقضي عند وقت وجوده وتعاملي معه باسلوب عملي للتعبير عن عاطفتك.
وسترين خير باذن الله واذا وصلت الرساله فطالبيه ان يتدرب على ايصال رسالته بالاسلوب المحبب لك.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.