بعد متابعه ليست قصيره لهذا المنتدى الاكثر من الرائع ولردوردك وحلولك بالاخص ايها الرجل الفاضل قررت ان اطرح مشكلتي عندك والجأ لك بعد الله سبحانه وتعالى

انا مشكلتي كالتالي وقد لخصتها في اسمي المستعار اني اسات الاختيار

تزوجت منذ شهرين من شاب شخصيته مختلفه تماما عني في كل شي بل لا تناسبني

وهو ايضا يكره الاشخاص الي مثل شخصيتي

وشخصياتنا تتلخص باني جادة عاقله مزوحة بالمعقول ذات مبادى وهو سطحي عملي قليل جدا التزام بالمبادئ وقليل الالتزام الديني ايضا

تزوجنا رغم كثرة المشاكل الي كانت بيننا في فتره الخطبه التي استمرت لسنه تقريبا

من ناحيتي انا اكتشفت كل عيوبه

وابرز عيوبه هي الجهل مع العناد وعدم الاعتراف بالخطا وعدم السماع للاخرين

قدر ومكتوب ان يتم زواجنا مع كثرة الاستخاره وكلت امري لله وتشبت بحبل قصير الا هو سيتيغر بعد الزواج هذا ماكان يردده هو ويردده اغلب من استشرته

وفي ظل تعلقي بهذا الامل تم الزواج

وماكنت ادركه ايضا انه هو كذلك كان ينتظر تغيري بعد الزواج كون شخصيتي وطبعي وتصرفاتي لم تكن تعجبه ولكنه لم يكن يصرح ف فتره الخطبه

يصرح قليلا وعندما يرى ردة فعلي وتبريري يتراجع ويقول كل شي يتغير

لعلمي بسطحيته كنت اعلم انه متوقع كل شي بيتغير في يوم وليله لانه مرة قالي كلها اسبوعين ونتعرف على بعض كويس بعد الزواج

استنكرت وقلت ربما هو خارق وسايرته بعد عجزي لاقناعه بعدم وجود الاتفاق قبل سنه بعد الزواج

انا موظفه وهو يعلم عملي في الشوفه الشرعيه سالني مدى تعلقي ف العمل اخبرته احب عملي لكن اذا رايت انه يعقيني عن حياتي فسيتغير راي

وكل شي بالتفاهم والاقناع وبظروفها لا اتحيز لشئ معين انا اخدم مصلحتنا المشتركة

ارتاح كثيرا لهذا الرد

وعندما تعرفنا ع بعضنا اخبرته بطموحاتي واهدافي وانا اعمل حتى احقق هدفي وانا هدفي اكاديمي وتصعيد لم ياديني كثيرا كونه لا يحب الدراسه كثيرا لكنه سايرني

بعد الزواج اكتشتف اشياء اكبر من الي كان ظاهر لي

اول واكثر شي سبب لي ازعاجي تقصيره الواضح في الصلاة كنت اعلم انه ليس ع التزام ديني لكن امر الصلاة لم اتوقعه بهذا التهاون

لا يقوم الفجر ويصليها وهو ذاهب الى العمل

باقي الصلوات لا يذهب الى المسجد احيانا يصليلها في البيت واوقات كثيرة لايصليها ابدا ويجب تذكيري بها لم اسمع قط ان قال قد اذن هيا نصلي او سوف اصلي

لا اخفيك حزنت كثيرة ع هذا الشي ومن ضيع صلاته ضيع نفسه وبالتالي ضيع من حوله لذلك لم ارجو منه الشي الكثير ولم احزن ع باقي الاشياء قدر حزني ع صلاته

لانها اذ لم تصلح لن يصلح شي

وبالنسبه لي ملتزمه الحمدلله بصلاتي ولكن اريد من يعيني ع الطاعه والتقرب الى الله اكثر

حاولت معه باللين والتذكير بالوعيد بين الكلام واتغافل عدم قيامه لصلاته مثلا اقوله اقامو الصلاة ولسى ماقمت يلا قوم لايفوتك يقول اوكي احرجه بعدم انتباهي

لكن لاحياة لمن تنادي يقول اي شوي وبقوم

ولا يقوم

حاولت استخدام اسلوب القدوة واقوم للصلاة دائما امامه واقوم الفجر وعندما نكون بالخارج اطلب مصلى واذهب للصلاة احيانا يصلي واحيانا يقول اخرتينا استعجلي انا بنتظرك بالخارج

ننتقل الى طبعه عصبي جدا ولايعرف مايريد من الحياة كل شي يغضبه ويعترض ع كل شي

يسب ويشتم كل من ف الشارع وفي مرة اختلفنا ف السوق حيث انه يعترض ع مشيتي ثم ع اختياري ثم يغضب اخيرا ع ردي له ونعود للبيت

وينهال علي بانواع السب والشتم

لم احتمل هذا بعد ثاني اسبوع زواج وتجادلنا ووصل به الامر بان يقول انه ندمان لزواجه مني ولو كان يعلم اني هكذا لما اخذني ووصفني بالغبيه والجاهله

انا انفعلت وقلت له ساخرج لكن قال ياتي والدك ياخذك لن تخرجي واقفل الباب

اتصلت ع ابي واتى وانا اخبرته ع كلامه انه لايريديني وانه نادم هذا غير السباب والشتم

كلمه والدي ع انفراد وعندما ساله ماذا حصل قال هي تقول اننا لسنا متفاهمين ولا اعرف كيف ارضيها!!

هذا كلام قد قلته له في ايام الخطبه باننا لسنا متفاهمين ف تفكيرنا وكان يصر اننا متفاهمين

استغربت اعادته لموضوع قديم

وتعلثم ولم يعرف ماذا يقول لابي ...!!

استقرت خلافتنا من بعدها الى قبل يومين حيث زعل ع امر بسيط وضخم الموضوع وقال انه قد مل وزهق وقرف من عيشتي

يتذمر كثيرا عندما ياخذني ويعيدني من العمل مع كون عملي قريب جدا ولايرديني ان اساله اذا تاخر يعصب وينفعل

كانه يقول احمدي ربك اني اخذك مو ملزوم لذلك قلت له لا تحسسني انك متفضل بفضل كبير علي طالما انت رضيت سوي الموضوع بطيب نفس ولا تذلني وسوف اسالك اذا تاخرت

والسؤال غير العتاب هو حتى السؤال لا يرديني ان اتكلم ولا انطق بشي

يخطى ولا يعتذر ولايبرر بل يكابر

وفي الصباح وهو نائم يقول البسي عبايتك لا تاخرينا اقول له انت لم تصحى من النوم بعد ثم يقوم باخذ شاور يعني يحتاج ربع ساعه وانا اكون لبست ملابسي وجهزت الفطور واظل في ايقاظه من النوم ويقولي لم تلبسي عبايتك بعد!!

اقول له هي جاهزة ولن تاخذ مني وقت وانت لم تقوم بعد فيعصب ويتذمر ويقول انتي تاخريني وانتي نكد


هو يرى انه رجل وغير محاسب باي شي ولايجوز مناقشته والرد عليه لدرجة بالامس كانت هناك جالون ماء فطلبت منه ونحن متخاصمان لانتكلم ان يملأها في الجالونات الصغيره
قال لي ليس شغلي لن افعل وقلت اجل شغل مين قال انتي سويه فقلت له لم اتي هنا لاحمل جوالين واشتغل حماله وشغاله انا هنا زوجه ولي احترامي وبالفعل لا استطيع حمل الجالون الكبير

عصب وقال ارجعي بيتكم لو اردتي قلت له انت الرجل وانت من يعيدني كما اخذتني

قال انا قرفت منك ومن العيشه معك وتركني وخرج

فكرت انا اذهب لاهلي لكن لا اريد ان اخرج من بيتي الا وانا مقررة اني لن ارجع

مع كل ماعمله بي لم اتفوه قط بكلمه طلقني او ساذهب لاهلي الا ذذاك اليوم وقد استفزني وقتها بقوله اني ماعندي اهل ولا احد يسال عني وكل الناس يكرهوني وينبذوني

فاستدعيت اهلي لانكر كلامه

اطلت كثيرا ف الرساله لكن اريد طريقة تعامل مع هذا الشخص اريد حل اشعر اننا سوف ننفصل ليس بيينا ود ولا تفاهم

اشعر ان الطلاق هو مصيرنا عاجلا او اجلا ولا اريد ان اضيع عمري

نفسيتي تعبت كثيرا وهو مؤذي نفسيا ولايعتذر يتجاهل زعلي اصبحت اسرح كثيرا ولا اتكلم مع احد انخفض مستوى انتاجي ف العمل كثيرا

اغلب وقتي سرحانه ومشتته

اشعر اني ظلمت نفسي باختياري

انصحني ايها الاب الفاضل رجل الرجال

جزيت كل خيرا ع ماتقدمه

ابنتي الكريمة
بارك الله لكما وعليكما وجمع بينكما في خير وشكر الله لك ما أخجلي
كل منكما وضع نفسه محور ويريد من الآخر أن يلغي شخصيته ويتغير ليتوافق مع طباعه وشخصيته هو ومن الطبيعي أن يحدث ما يحدث فالحياة الزوجية كأي عمل يشترك فيه اثنان من البشر حقوق هي واجبات وواجبات هي حقوق ولا بد من تنازل الطرفين ولن تحصلي على (تفصيل) مثل العباءة ولكن ستجدين فيه 70 نقطه مقبوله و30 لا فتحملي الثلاثين للاستمتاع بال70وهو كذلك لتمشي الحياة بكما
أما موضوع الصلاة فلا يقبل النقاش وصارحيه بهذا وأنه يجب أن يغير من حياته مع ربه (ومن أعرض عن ذكري فإن له معيشة ضنكا) الآية
وذكريه من حين لآخر وبأسلوب ليس وصاية فيأخذه ابليس للعناد لرفض سلطتك وذلك مثل لوحات مع الدعاء له وتذكيره بقيمته عند من يحب اذا عرفوا بتقصيره.
وانظري بشكل عام الى ان هدفكما واحد ولا تنظري لعيوبه ومميزاتك وانظري لمميزاتكما وعيوبكما.
وسترين صورة زواجكما بكشل مختلف
وفقك الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الفاضل رجل الرجال اشكر لك سرعة تجوابك وتفاعلك معي

بعد اخر مشكله جلسنا جلسة نقاش وصارحته بتضايقي الشديد من مسألة الصلاة طبعا كالعادة انكر وقال انه يصلي واني لا اراه ثم بدا يتحجج ان موعد الغداء قريب من الصلاة حجج واهيه لا تمنع عن الصلاة لكنه انكار وعناد

ومن بعدها بدا باللتزام ولله الحمدلله ليس في المسجد وانما في البيت واحتاج نصائحك لمحاولة تحفيزه للذهاب للمسجد هو يتحجج انه بعيد

اتفهم اننا في بدايتنا ونحتاج مدة لمعرفة بعضنا ومعرفة اطباعنا لكن كانت بيننا سنة خطوبة كشفت كثير من شخصياتنا وانا ولله الحمد امتاز بمعرفتي لشخصية الشخص من فترة قصيرة
شخصية زوجي من الشخصيات التي عانت في الصغر من سوء تربيه وعنف حيث ان والده صارم وقد رايت ذلك بنفسي لم يصارحني زوجي بطفولته لكن اكتشف ذلك بين كلامه ان والده كان يضربه
كانت هناك مشاهد عنف وبكاء ف صغره كثيره..هو شخصيه حساسه فأثرت فيه كثيرا اشعر ذلك من خلال كلامه وردات فعله المبالغه ف بعض المواقف
كل هذا نتج عنه شخصية غير سوية عصبي غير واثق من نفسه يخفي كل هذا بالتعالي والعناد والمكابره...
انا بعكسه تماما نشات في بيت يكثر في الدلال ع التوجيه العنيف لكن لم تؤثر فيني ,ولله الحمد .. في احاين كثيرة اشعر انه يغتاض مني كثيرا ويتعمد اهانتي ويطلب طلبات ليس لها مبرر مثل الانتظار تحت الشمس وبامكانه الاتصال علي, رفع جالون ماء وهو ثقيل علي, الغسل بيدي مع وجود الغساله ولكنه كحل للانتهاء سريعا
فارفض ع الفور ويرد انتي مدلعه وتحبي نفسك احنا كنا نسوي اصعب من كدا اقول له انت رجل ولا لي علاقه في ماكنت تعمله لكني لا احب ان اتعب نفسي
ثم يدخل في دوامه انتي تحبي نفسك اقول له نعم احب نفسي حتى استطيع احب الاخرين لان فاقد الشي لايعطي
ثم يغتاض مني وعندما اطلب طلب يستكثره علي ويكون طلب تكلفته ريال واحد لكني احبه يتلذذ عندما يمنعني يقولي مابيك تتعودي!
اما اذا فعلت شي جميل يستنكره مثل اليوم جهزت له فطور غير المعتاد يعني طبخت صباحا ف بدل شكري يقولي ماهذا بصراخ ارد عليه هذا فطورك يقولي كيف كذا وياخذه وياكله
اشعر عنده مشكله عن التعبير الجيد يحس ان الشكر منقصه والمديح مبالغه وسوف يشعر صاحبه انه احسن منه
وبالامس ايضا يتصل بي يقول من غير مقدمات كيف الخطه اليوم هل سوف نتغدا سويا؟؟ احنا بالعاده يرجعني من الدوام ونتغدا سويا ولم نناقش اي خطط مسبقا ف تفاجئت من كلامه...
وقلتله ماذا تقصد ليش وش الجديد احنا نرجع ونتغدا ولا انت عندك شي يعصب يقولي انتي بس تسالي ولك ان تتخيل كيف تتعقد معنا هذه النقاش انا احاول ان افهمه انني لم اتعمد التتدخل لكن هذا الطبيعي يوميا بيننا,,وهو يقول خلاص انا بتصرف ويستعد للاقفال
ثم قلت له هل انت جائع تريد ان تاكل قبلي هل هناك اكل معين ف راسك ..ثم يقولي لا انا اريد ان اوصلك البيت واخرج لا يقول لدي عمل فانا طبيعي اساله هل عندك عمل تقصد
واخيرا يقول نعم ثم يجب علي انا اعطي الحلول يعني قلتله خلاص روح البيت كل او انا ارجع واجهز لك بسرعه ثم يتصرف وفقا لذلك
كتبت هذا السيناريو فقط لاوضح لك كيف طريقة الكلام بيننا ف كثير من الايام يلف ويدور ولايعرف مايقول ثم يصارخ ويعصب واطلع غلطانه

اريد منك ان تعطيني نصائح ف هذا الطبع او كيفية التعامل الصحيحه

انا اعتقد ان كثيرا من شخصيته سوف تتعدل اذا عزز ثقته ف نفسه وتكلم بوضوح ورضي عن نفسه واعمااله
لانه يهتم لمدح الناس له كثيرا يخدم الناس كثيرا ويخدمهم مع تمنن وخصوصا من يلجئون له او يكون هو قد قدم خدماته ثم ياتي الي يستعرض اعماله لكن يبدا بسبهم ووصفهم بالجهله الذين لا يعلمون وطلبو منه هو

انا اغضب واقول له اذا عملت شي اعمله بصدق نيه لكن لا تقدم خيرا لاحد ثم تذمه من خلفه
او احيانا اقول له علم الشخص العلم بدل ان تعمل له لان اغلبها تكون طلبات بسيطه من ناس غلبانه وربما يكونو يستغلوه ويتحججو بعدم المعرفه

انا الان اريد طريقة تعامل مع هذا الموقف لاني اشعر ان يهمه كثير واريد ايضا ان امتدحه واضخم افعاله حتى لوكانت تافهه
لكن اجهل الطريقة واجهل ف ماذا المفروض امتدح وكيف يكون المديح مع التصحيح او الانتقاد البناء
لانه احيانا يعمل اشياء يعتقد انها تسعدني وهي لا تسعدني كعزيمة شخص عندي في البيت مفاجئه او الذهاب في نزهة مع ابناء وبنات عمومته بدلا من ان نتنزه وحدنا ونستمتع بايامنا الاولى فلا امدحه وبالتالي هو يغضب وبعد مدة يقول لي انتي لاشي يرضيك ولاشي يعجبك تعودتي ع الدلال ف بيت اهلك فاصبح لايرضيك شي
انا لا انكر ان طبعي جاده صريحه وجريئه ف الكلام هو بعكسي يحب المجاملات
ولم يسبق وان اسعدني مثلا بهديه او بكلام جميل او بفعل اشياء احبها ابدا ويكرر كلمة احبك كيف يحبني وهو لايفعل اي شي مباشر كي يسعدني!!

قد يكون كلامي غير متناسق وهو حالي معه فارجو منك مساعدتي ف فهم شخصيته والتعامل معها

جزاك الله كل خير

ابنتي الكريمة
سنعيد ترتيب كلامك بخريطة منطقية واضحة
أعيدي كتابة كلامك مرة أخرى بالطريقة التالية
أكتبي بترقيم متسلسل ايجابياتك وسلبياتك ثم ايجابيات زوجك وسلبياته
ثم عددي محاور المشاكل بينكما.
وسترين الموضوع بوضوح أكثر ولتعلمي كيف تكون الخريطه أنت. مائة نقطة منها ثمانون حسنات والباقي سلبيات وهو كذلك وتنازلكما عن التدقيق على السلبيات يجعلكما تستمتعان بالحسنات.
وبالتوفيق وننتظر النتيجة

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزاك اللله خير الوالد الفاضل نظرا لانشغالي وكثرة مشاكلي مع زوجي لا ادخل المنتدى كثيرا لكن ساكتب بالطريقة الي وضحتها لي وسوف اتابع معك احتاج لمساعدتك كثيرا لاحرمت الاجر فيما تفعل...

حسنا بسم الله
قبل ان بدا اريد ان اقولك ربما تاخرت في الرد لاني اجد صعوبة في تحديد ايجابيات زوجي ربما لان عيوبه الي طاغيه علي
ايجابياتي انا 1-الصدق 2- الصراحه 3- طيبة القلب 4- الصبر هذا باختصار من غير تفصيل ل
سلبياتي 1- العصبيه اثناء الحوار والرد 2- الامبالاة في اشياء لاتهمني 3- الجراءه في قول الراي من غير مراعاة مشاعر المتحدث معه 4- الاعتراض ع كل شي وعدم الثقه الا في راي وهذه اكبر عيب اعتبره انا

ايجابيته هو 1- طيبة القلب 2- التسامح السريع 3- التنازل 4- الرضى بالقليل بس احيانا يكون مع التسخط 5- العفويه ف الكلام والتصرفات
سلبياته 1- الغضب والعصبيه الزائده في غير موضعها ثم الرضى بعدها 2- حب الجدال الكثير 3- عدم الاعتراف بالغلط وتحوير الحقائق اثناء النقاش4- التقصير الواضح في الصلاة وضعف الوازع الديني 5- التدقيق في كل شي 6- الكبرياء 7- جفاف الاسلوب في الكلام 8- الاعتقاد ان جميع الناس خاطئون وهو الصح


بالتالي اغلبية الامور التي نتشاكل عليها هي امور تافهة من وجهة نظري واغلبها تكون غلطه منه لكن كبرياءه ن الاعتراف بها وانكارها وفي ظل تتدقيقي انا وحرصي ع فهم الصورة واضحة ومحاولة افهمامه انه مخطئ تتفاقم المشكله

اضرب لك مثالا من مشاكلنا
من يومين كنت متعبه جدا بسبب دوري يحدث شهريا لكنه هذه المرة كان المي النفسي والجسدي جدا مزداد ,,وانتهيت من عملي الساعه 4 وكانت اخر ساعه من العمل زادني الالم ولكن لم ارد الاتصال به وانتظاره حتى ياتي ..كان الالم واضحا علي
صعدت السياره قابلني بما بك تمشين ببطئ ..كان الرد صعب علي قلتله اني متعبه وعرف السبب ع طول ..فبدل من تخفيفه عني يسالني كل شي مابك .؟ طيب وش فيك اقوله تعبانه حاسه بالم يردد مابك مابك ثم سكتت لم ارد انا..ثم قال بصراخ اكلم جدار انا
حينها انا بكيت كون نفسيتي اصلا متعبه ...وقلت له رجاء لا تكلمني ..وعصب وتنرفز وقال خلاص مابنزل البيت بوديك عند اهلك قلت له لا نزلني بيتي ابي ارتاح ..ودخلت البيت وحدي ثم بعد عشر دقائق جا ولكنه جلس بمفرده لم يسالني ولم يطل علي
انا سالته تريد ان اجهز لك الغدا قال لا افعلي اي شي لنفسك ونامي..!
انا كنت متعبه فعلا ولم يكن باستطاعاتي عمل شي لكن كنت بشغط ع نفسي ..نمت وافقت بعدها بساعه ثم خرج هو من البيت
وقال ع الساعه العاشره سوف احضر واعمليلي قهوة.زقلت حسنا لكن مارايك تحضر شي ناكله ايضا..قال حسنا تريدين الان قلت لاباس بعدين وانت جاي
مرت الساعه عشره وصارت عشره ونصف اتصلت به كالعاده يرد ويقول جا ي جاي من غير مايترك لي فرصه اتكلم..مرت ساعه كلمته 11 وربع نفس الشي جاي جاي قلت له كم باقي ساعه نص ساعه قال خلاص بجي مع السلامه
وصارت الساعه 12 وقتها انا عصبت لاني جالسه بس انتظر ولا اكلت ولا شربت القهوة فقط انتظر ..اتصلت وقلت اخبرني متى جاي ولا قولي نامي بتاخر قال خلاص نامي بعصبيه
وانا نمت وادخلت المفتاح عمدا كي انرفزه وصراحه انا كنت معصبه ..جا بعدها بربع ساعه وصراخ افتحي الباب انا مو ناقصك
فتحت ورجعت نمت وقلتله نسيت المفتاح .قالي قومي كلي قلت لا اريد كل لوحدك سديت نفسي وبدا الحوار كم مرة اقولك لا تتصلي علي وانا قلت له بامكانك ان تقول باقي لك ساعه وتصرفي انا بتاخر
يقول لي كيف يعني تتصرفي اقوله مالك دخل لا تعلقني بانتظارك ..هو وجهة نظره مو من حقي اعرف وخلاص انتظر وبس وانا متحسفه لعدم مبالاته واسلوبه الجاف وكبر الحديث وامضينا الليل كله نتخاصم
الى انا جاءني نوم ونمت وانا اتناقش معه. من شده الالم والتعب.بعد هذا يقول لي قومي كلي
طبعا المشكله يتخللها تجريح بالكلامات اصلا انتي غبيه ..انا الغبي الي تزوجتك ..انتي ماتفهمي .وبالمثل تكون مني ولكن ليست كلمات صريحه مثله اقول له انت في عقلك شي وانت مو شكلك تفهم

هو يصحى اليوم الثاني ناسي او يتناسى ولايعتذر ولا اي شي ...وانا تصرفاتي كانت ردات فعل لفعله ولا اعتذر

الان التراكمات وبعد التراكمات وبعد معرفتي بعادته السيئه اصبحت لا اطيق الكلام معه افضل السكوت اصبحت اشعر ان كلامي معه ليس مجدي يجاوبني السؤال بالسؤال
يقول لي والحل ليش كذا وضعنا ولين متى بتتعددلين او لا ,,قلتله الي متضايق فينا يعدل الوضع انا ماشتكيت من شي وساكته كافيه خيري وشري هو يريدني اتحدث واصرخ ونعود للجدالات
تعبت نفسيتي تعبت اثر ذلك عل شخصيتي اصبحت ملوله من كل شي مللت من الكلام اريد السكوووت والهدوء اتعبني كثير يا والدي الفاضل
اخر شي قال لي راجعي قرارتك وتصرفاتك وردي لي خبر مو مجبور اعيش معك ..لاحظ كلامه بس طبعا هو ماحاول يصحصح شي ولايعتذر ولا يطيب خاطري بكلام حلو ولا اي شي مو عارفه كيف يفكر
من تزوجت لم ارى لا هدية ولا مفاجئه ولا كلام حلو ولا شي بالعكس ينتظر كل هذا مني لكن صدقا لايرد لي طلبا اطلبه يحضر لي كل ما اريده لدرجة كنا في السوق وقلتله شوف الورد اخذ وحده واهدي نفسي لان مافي احد يهديني ضحك يتهكم ...لما جئنا نخرج قالي ما اخذتي الورده وانا كنت قد نسيتها
احس انه عنده مشكله في التعبير عن مشاعره الحلوه يحس انه منقصه

هل له حل هل في امل منه هو ببدا يفكر جديا بالانفصال وانا كذلك

ارجوك ساعدني ويمكن اعرض عليه ان يرى ردك علي الله لايحرمك الاجر

ابنتي الكريمة
يظهر أنكما تسيران للاتفاق ولا تدركان الاسلوب المناسب حيث تسيطر عليكم رواسب ضوابط المجتمع من عيب والرجل ما يسوي كذا وعندنا ما يصير نسوي كذا وأنت فاهمة شخصيته ونيته لذلك حوار هادي صريح مباشر هل أنا وأنت بنفس الجانب نتجه لنفس الهدف أو بجانبين متضادين لكل منا هدف؟
وما الذي تريد وما الذي أريد
هل تريد ان اكون كواحدة من اناث اسرتك أو اريد ان تكون واحدا من ذكور اسرتي ام نريد شخصيةمستقلة لاسرتنا انا وانت تمتد من الاسرتين وفق ما نحب لأنفسنا؟
لعلي وضعت لك خارطة الطريق
وبالتوفيق.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.