بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله للعالمين وآله وصحبه أجمعين
في درس أعماق اليتيم تشرفت بالتفاعل والرد منكم وفقكم الله
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=251027
. وسألتني الابنة فاكهة الشتاء كيف تعمل مع زوج نشأ يتيما مهمشا. فاستأذنتها بالرد في درس متستقل لحاجة الموضوع للتوسع ولتعميم الفائدة
في الغالب ترغب الزوجة برجل تكون له صفاة والدها لعمق مكانته عندها وكذلك الزوج يرغب أن تحمل زوجته صفات والده لعمق مكانتها عنده.
واليتيم واليتيمة يفتقد الأم أو الأب أو يغتقهما وهنا تدور محاور حياته على هذا الموضوع ويشعر بخوف عظيم وفقد الانتماء وهذا الفقد يسبب ارتباك نفسي ويجعل بداخله طفل يصرخ ويكبر ويتقدم في الحياة
ويتزوج وفي كل موقف يربط أي وضع يكون فيه بهذا المفقود فالطفل بداخله يصرخ وحتى يتقدم به العمر ويصل لمرحلة الجد وتكبر شجرة عائلته وينظرون له بقيمة كبيرة ويظل الطفل يصرخ بداخله أنا يتيم فيروي للأولاد والأحفاد قصة اليتم وما مر به (كما ذكرت إحدى الكريمات عن والدتها يتيمة الأب )
ويضل الطفل بداخله يبكي كلما جاء ذكر الأم وما أطيب ذكر الأم ووالله كأنه نفس لي
بعد هذا نرجع
الزوج اليتيم والزوجة اليتيمة
تشعر الزوجة بمسحة الحزن في وجه زوجها اليتيم وكذلك يشعر الزوج بمسحة الحزن في وجه زوجته اليتيمة
فهل تكون الزوجة أما للزوج اليتيم والزوج أبا للزوجة اليتيمة ليعوضا اليتم ؟
هذا السؤال نتوقع الإجابة بنعم ففي الغالب نسمع أن الزوجة تقول انا زوجتك وامك وحبيبتك وكل شي لك بالدنيا وكذلك يقول الزوج.
والجواب الصحيح هو الفصل بين هذه الشخصيات فمن يسمع المتحدث ليس هو الزوج الكبير العاقل المدرك
بل الطفل داخله وكذلك الطفلة داخله.
فلن يقبل بأم موجودة أو أب موجود لأنهما غير موجودين ومن معه الزوجة بالنسبة للزوج والزوج بالنسبة للزوجة
يشعر الزوج اليتيم والزوجة اليتيمة بفقد الانتماء ومنه ينشأ الشعور بالنقص والتهميش وعليه ينشأ الإنكسار
لذلك يحتاج الشريك مع من يشعر باليتم وما يتبعه لأن يعزز لديه الانتماء ويقوي إرادته لتفعيل دوره في الحياة كزوج وزوجة والتقدم والطموح وإبقاء المفقود من أم وأب كذكرى جميلة يتم تفريغ الشحن النفسي منها بالكتابة النثرية أو الشعرية أو الرسم أو غيرها من مفرغات العاطف.
وتشجيع الذي يعاني من اليتم على بر المفقود بما ينفعه في أخراه وأن ذلك يجعله كأنه موجود معه ويبره كأنه حي
وتشجيعه لأن يكون كما يحب المفقود من والديه مثل أن نقول لو كان والدك أو والدكِ حيا لرجى أن تكوني أستاذة في الجامعة أو ناجحة في الطب وهكذا ونجعل المفقود موجود بالحديث مع دوره الحيوي الواقعي في حياتنا الزوجية ونحاول أن نريه في الواقع أن شعوره بالتهميش غير ملموس في الواقع بل هو من داخله
ولا يعلم كل الناس باليتم ليهمشوه بسببه.
ختاما
نعلم اليتم الحقيقي واليتم المعنوي كما في درس أعماق اليتيم وأنه درجات ولكن الدرس يتكلم بصفة عامة
وألفت النظر لأشد ضغط نفسي في الزوج اليتيم والزوجة اليتيمة وهي صورة نادرة ولكن موجودة
وهي إذا كان الأب قاسيا حال حياته أو الأم قاسية حال حياتها ثم أتاهم الموت
فما هو شعور من يفتقدهم بعد وفاتهم
أترك لكم الإجابة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

جزاك الله خير استاذنا الفاضل

انا زوجي تيتم و هو على اعتاب المراهقة

و للاسف كان عنده اخ كبير قاسي و جاف و بعدين انفصل عنهم

لدرجة انه تحمل زوجي مسؤليه امه و اخواته و هو ثاني ثانوي

و كمسؤليه تامه و كامله من كل شي

لكن الآن ما اشوف انه طموح و لا حابب يعمل اي شي لولده !!

و فعلا هو ينقصه حس الانتماء

لا ينتمي كثيرا لنا و يحب الانعزال و الوحده !!

محتاجه يرجع يتحمل المسؤليه و يفكر في ولده

مع ان فرص كثير تفوته و هو جالس !!

زي انه ما اقتسم ورثه مع اخوه !!

و اخواته اخذوا نصيبهم

بس هو قاعد

مو راضي يعمل شي

كثيييير كلمته

و عشان ولده مو عشانه

يقول خلي اخوي يستثمر و بعدييييين هذا استثمار لولدي

ما ابغى آخذ شي منه يجلس لاولادي

طيب اخوه ما شاء الله

عمر لاولاده عمارتين

و ا خوه اللي هو زوجي اللي قاعد يتاجر بفلوسه و ما قد اعطاه ارباح حتى

ما سوالنا شي و لا نص عماره و لا فيلا و لا ارض

احس مستغفل اخوه !! و مطنشه

و مدري ليه زوجي جدا جدا مستسلم

على فكره هذا الاخ ما وقف مع زوجي حتى في زواجه اي ما ساعده ماديا في شي

اخاف من الاستسلام انا

و احس زوجي جدا مستسلم

عارفه اني طولت بس ابغى اعرف هل كل هذا بسبب ظروف اليتم ؟

و كيف نغير منه ؟

__________________
[img]http://im78.***********/FRd0Bi.jpeg[/img]

موضوع جميل
جزاك الله خيراً
زوجي يتيم منعزل خجول حزين كئيب
انا اسير في طريق تغييره وبإذن الله سيتغير
نجحت ولله الحمد في تعزيز ثقته بنفسه وتقويه علاقته بوالدته -كان لا يزورها الا نادرا اعتقد لأنها كانت ولا تزال قاسيه- لكن الآن اصبحت علاقته بها جيده وحتى هي شكرتني على ذلك ،
لكن هل يمكن لليتيم الذي عاش مهمشاً ان يتغير تماماً اعني ان يكون اجتماعياً طبيعياً 100٪ ؟
ام انها مجرد آمال أعلل نفسي بها ؟

__________________

طيب اللي يتيمه معا وجود الوالدين على قيد الحياه اشوفه اشد واشد انا اعيش الوحده والتهميش والانكسااار انا في مدينه بعيده عن والدي لكن ماحد يصدق لو اقفل جوالي بالاشهرر ماحد سال عني واذا رحت زياره كاني جبل
على صدورهم لين اطلع وموقفي محرج جداا جداا امام زوجي وهوا حاس بهذا الشي لاوجود لاهلي في حياتي حتا ولاداتي انا اللي اقوم بنفسي وهذا اللي يدمي قلبي اكثررر على الاقل اللي يتيمه عذرها معها وتسلي النفس ان لوكانوا عايشين الاهل كان وضعها بيكون غيير. الدنيا على كل حال يبيلها صبرر ر اسال الله لوالدي الجنه بدون حساب ولا عقاب ويعيني على برهم بالطريقه اللي ترضيهم. زوجي يتيم الاب لكن مشبع بحنان والدته الله يحفضها له ويعيش على الذكريات الجميله لوالده توفي وهو في الصف الخامس. المعذره طرحت مشكتي بس لان موضوعك لامس جروحي دعواتكم.

الزوجة اليتيمة و الزوج اليتيم هما اشد تعلقا بشريكة من غيره
عاش النبي عليه الصلاة و السلام يتيماً و تزوج خديجة رضي الله عنها و هى اكبر منه فتعلق بها
و كان يشكى لها فتازره .
هكذا الزوجة اليتيمه و الزوج اليتيم
يتعلق كل منهما بالاخر لحاجة نفسية وهى شعور الانتماء بعد الفقد و الضياع
يحتاج اليتيم زوج او زوجة الى المؤازرة و الاحتواء اكثر من غيره .
الزواج بحق اليتيم ليس مشروع زواج فحسب
بل هو انتماء قبل كل شي ..

ينشأ اليتيم بروح مضطهدة فاقدة للامان
كأنه طائر لا يعرف عشه .. يقضى عمره محلقاً بين الاشجار منهك
عند اول محطة و هى الزواج و الاقتران الشرعي الحقيقي يتولد لديه اول شعور بالانتماء
بالاسرة و البيت و شريك هو تابع له .

يولد الطفل بحاجات نفسية وجسدية يشبعها الوالدين بالعادة
فحينما يفقدهما تبقى هذه الاحتياجات ثائرة جائعة مدى الحياة
لكل الاطفال ابآء يعطفون عليهم و امهات تحنو عليهم الا اليتيم ترتد مشاعره لنفسه
وتحتبس احتاجاته داخل صدره فيتقوقع لان مصدر نشوء مشاعره هو نفسه مصدر احتوئها التى هى نفسه .. اليتيم ببساطة صديق نفسه .

الشيء الذي لا يستشعره احد و مازلنا نكرره
هو انه لا يمكن ان يقوم شخص مقام احد الوالدين و يتجسد دوره مهما امتلك من حنان و عطف
وفي المقابل لايمكن ان يتملص والدان من حقيقة كونهما والدين
فبين الوالدين و الابناء دائما هناك رابطه و صلة خفية لا يدرك ماهيتها الا الله ..

اليتيم زوج او زوجة وان علقا الامال على الشريك فى اشباع حاجاته
يدرك مع الحياة ان الزوج ليس اكثر من كونه زوج . و اضيق من ان يكون اب او ام
فيبقى بداخل اليتيم انكسار اليتم
فاما ان يترجمه الى العدوانية او الى الضعف .

(فَأَمَّا الْيَتِيمَ فَلا تَقْهَرْ )

يعني بفهم من درس اليتم كسر لا يمكن جبره
واليتيم ما بيقدر يتجاوز هالازمة
لان انا من خلال دراستي للتكوين شخصية الانسان كانت طفولة بتحتل جزء كبير من تكوين الشخصية ووجود الوالدين معا فنقص واحد منهم بياثر بشكل كبير على طفل
بس انا لي صديقة مقربة جدا يتميه الاب من عمر 6 سنوات وشخصيتها طبيعية جدا يعني مو قوية (قاسية ) ولا ضعيفه وسط شخصيتها اكمل من شخصيات البنات الي تحت جناح امهم وابوهم بالرغم ان ما عندها اخ يعني بس امها ربتها واخواتها كانو متزوجات والصراحة والدتها جدا حنونه وهي كانت تعبر عن اشتياقها لوالدها بانها تتصدق عنه و تدعي له بصلاتها
وما حسيت انه هي منكسر بس بتوقع انه اليتم المعنوي هو اقسى من اليتم الحقيقي او اليتم الحقيقي الي بيعيش ظروف مادية قاسية و الوالد او والدة المتبقة قاسين وما تلقى الدعم الكافي والجو الحميم من الوالد المتبقي او من المربي الي نشئ عنده

__________________
سبحان الله والحمد لله ولا اله الا الله والله اكبر

جزاكم الله خيرا
وهل يسري هذا على اليتم المعنوي من زوج وزوجه ايضا معلمنا الكريم؟

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي