انا لا انتظر والدي بفارغ الصبر لكي يلتقي معهم
علي فكره طليقي الان باللخارج في بلاد اجنبي يقوم بزيارة اخته واتصلت اخته من هناك وهو عندها الان
وطلب مني موعد مع ابي حتي يأتي هو وابي وطلبت مني ايضا ان اكلم طليقي او اعطيهم قراري هل موافقه او رافضه علي الرجوع اليه
انا رفضت ان اخبرها بقراري وقولت لها انو مو من سهل ان اوافق وصعب ولكن ساترك لابي الموضوع في البداية وبعدين انا اتاخد القرار
انا لا يهمني المهر ولا اريده لاني حياتي اغلا منه وليس من شروطي ان يقدم لي مهر
المهم عندي هو شقة بعيدا عن اهله لكي يتحمل المسؤليه ولا يأثر فيه احد من اهله علي علاقتنا وجلوسنا مع بعض
وشرطي الاهم العمل ان يعمل حتي يكون انسان يتحمل المسؤلية بيت و زوجة و اطفال
ابي قال لي انه سيضع لهم شروط تعجيزيه وهي
مهر غالي جدا علما باني في بلادنا يدفع المهر مؤخر ادا حدث طلاق فقط
وبيت لوحده لا يهم ان يكون ملك ام اجار المهم انه بيت لحاله
وان يشتغل و ان اشتغل انا ايضا.
بالنسبة لموافقتي هل اوافق ام لا
اني محتارة وخائفة ولكني متوكلا علي الله ادا وافق علي شروطي ونفدها قبل زواج طبعا اترك هدا الامر الي الله عز وجل فاني ادعو واصلي صلاة الاستخارة ومتوكله علي الله وادا تيسر الامر فانه خير من الله
وادا لم يتيسر الامر فهدا خيرا ايضا من عند الله
هناك امر اشعر ان اهله لن يوافقوا علي بيت لوحدنا لان امه وابوه من النوع المتسلط الدي يريد اولاده تحت امره فقط
وامه تشكي الي ابوه مني علي عدم دخولي عندهم الصبح وتشكي ايضا مني لان مااقعد عندهم كل يوم واطبخ الغداء وابقي طول النهار عندها.......
هل من واجب الزوجة ان تدخل الصبح الي بيت ام زوجها علما باني ادخل لها في المساء
وفي الظهر اودي لها الغداء
............................................
الشيئ التاني اريد ان اوضحه لكي
انت لومتني علي نقطة عدم تجاوبي مع ابوه...قد يكون اخطئت ولكني لم اتحمل هدا البرود وسبق وقد اخبرت ابوه عن افعاله الماضية معي وكيف يتصرف معي وقالي لي اوك انا رح اهتم بهدا الامر ولم يفعل شيئا
وكان يقول لي لما نجلس انا وابوه علي الفطور يقول لي اين زوجك واقول له انه بالخارج قالي معليش ادا نقص عليك شيئ ابلغني وانا رح اوفره ليك انا اعرف ابني ليس مهتم وهل عندك تلفاز لكي تتسلي به في قنوات جيدة ومسليه............

وعلي فكره ام طليقي هي سالت طليقي .. اين زوجتك لمادا لم تاتي زوجتك للعزاء فقال لها انه لم تعزيني و لاتريد ان تاتي للعزاء
وامه هي التي اشتكت لي ابوه علي انا وقامت بنقل الكلام
علما بانا يا شيخ هما عندهم علم ان طليقي ماعنده سيارة قبل يوم العزاء ابوه اخد منه السيارة وباع السيارة
هل رايت كيف ابوه متحكم ومتسلط
ويقوم ايضا بنصحته في امور الزواج سوف اقول لكي موقف حدث
(((( مره تزعلت انا وياه ولقد دكرت لكي وهده القصة في اول شهر لزواجنا يوم لي شهر حدث وتنقشنا وقالي لي روحي ليبيت اهلك و ودني بعدها اتصل في اخوي وصار نقاش بينه وبين ابوي بعد 5 ايام وبعدها رجعت معه صباح العيد الاضحي وقامو بدبح وراح اهو وابوه الظهر الي منطقتهم وغاب حتي ساعة 11 بليل وانا مع امه و زوجات اخوانه و اخوانه اللي اكبر منه لم يتصل حتي بي وابوه يريده هو ان يدهب معه اللي منطقه علما بانا ابوه يروح لوحده ويسافر لوحده بسيارة ومثل ما اخبرتك ان هده المنطقه قريبه جدا نصف ساعة فقط ..ابوه لم يراعي ابدا مشاعري باني عروس ولي شهر وفي الصبح رجعني من بيت اهله وكنت زعلانه عند اهلي 5 ايام ورجعوا 11 في ليل بينما اخوانه جالسين مع زوجتهم و عيالهم وانا لوحدي هل ها تصرف صائب من والده وقال له ابوه انا زمان ضربت امك ودهبت زعلانه لبيت ابوها وابوها ردها لي منن نفسه .....عندهم ان الزوجه مهما يسون فيها تتحمل وان اهلها يردوها ومايبونها تتطلق وماليها الا بيت زوجها )))
انا لما كلمة ابوه كان رابع يوم العزاء وهدا الشخص بعيد عنهم فهو ولد ولد عم ابوهم وهما في منطقه قريبه جدا من العاصمة وابوه و طليقي كل يوم يرجعوا الي البيت والمسافة تبعد عن البيت نصف ساعة فقط
وانا لما تكلمت مع ابوه لم يقوم بخطوة بسرعة رغم ان ابنه بجانبه حتي لم يقول له ان يتصل بي او يروح لي مرت 4 ساعات وانا منهارة 3 اشهر يتركني ويهمشني ولا يتصل بي ....كان بي امكانه ان يتصل بي او ياتي الي
لم يعفل شي وبعدها اتصلت بطليقي وقولت له اني رح اخد ملابسي ودهبت للبيت في الليل بعد صلاة المغرب ولم ياتي حتي في البيت لكي نتفاهم مع بعض لم يلقوا الي اي بال او اهميه هل من الطبيعي ان اصبر اكثر من 3 ايام
لم اتحمل اخدت ملابسي فقط وعندما رجع للبيت ولم يجد الملابس القي يمين الطلاق
وتركت في البيت صالون جلسه ((كنبات)) و كثير من الاغراض مثل المفارش و الاواني

طليقي علي رغم من الصفات لسيئه التي فيه لا يكذب علي لاني دائما اقول لها بالله قول الحق
هل تعلمي حتي لو كان الاجابة تضره جدا وفيها نقص له يقول الصدق
انه انسان غريب لا اعرف بمادا اصفه ..... لا تقولي ان حنيت له لا ابدا ولكن انا اقول الواقع والدي يحدث
هو صادق من ناحية ان ابوه رفض عودتي ولقد قالها لابي وقالها لي خالي وقالها زوج اختي
وقلتاها انا لاخته في احد المرات لم تقولي انه كداب
قالت لي ابي قال هكدا لانه واخد علي خاطره منك وقعدت تبرر في موقف ابوها
وقالت لي انا ابي هو كمان يريد ارجعك
وحتي هده المرة اخته التي بالخارج الكبيره قولت لها واهو طليقي علي اي اساس تكلم هل اخد ادن ابوه لان قال لي في سبق مره قال خايف ومره قال ابوي غير مواقف
ابوه دو شخصية متكبره ومتعاليه ومعنيد ولا يحب التنازل ولقد لحظت هدا الامر فيه حتي مع غيري
قالت لي اخته ان ابوها يريد ان ياتي هو وطليقي ويطلبني مره اخري
بالنسبة لسؤال
لو كنتِ قادرة على الاستمرار معه لماذا تركتيه ؟
انا تركته لاني لم احتمل وكنت ادعوا الله ان يصلح لي زوجي او يدهبه عني
وحدتت اخر مشكله ولم ياتي لمتص غضبي وحيرتي وانفعالي او يتصل بي
والان احاول ان لا اقفل الابواب حتي لا الوم نفسي واقول اني متسرعة واني ارضا لغروري رفضت علي طول
وبحكم عادات البلاد المطلقه لها وضع غير البنت لا يتقدم لها شاب
وحتي المطلق يبحت عن البنت
وحتي اللي تقدمو لي تقدمو اقل من طليقي مستوي ليس ماديا
ولا اقصد المال انما جوانب اخري وعندهم كل واحد طفل
وبعد طلاقي اكتشفت ان الكثير من صدقاتي يعانوا من ازواجهم مثل الخيانة والضرب وفي منهم انهم عانوا في السنة الاولي وبعدين تفاهمت مع زوجها ......
حسيت اني يمكن يجيني رجل اصعب من طليقي
واعلم ان الله قادر علي كل شيئ وقادر ان يبدلني افضل منه ولكن قولت لا اريد ان اقفل الباب علي طول
وها انا استشير واسال وادعووووا الله ان يفتح لي باب الفرج من عنده

هو يقوم بكدب علي امه
حتي يسكتها ولا تحن عليه بكثر الشكوه او اللوم علي وعليه فيتهرب منها بالكدب عليا
مثل ما فعل في العزاء قال لها ان زوجتي لا تريد ان تاتي
وفعل هدا مره عندما قالت له لمادا تخرج انت و زوجتك وتطلعوا وتروحوا ...((تقصد اني انا وياه نروح في اول زواجنا شوي بليل نطلع ساعتين))تقول له مو دايما خروج
قال لها ان زوجتي تبغي تطلع دايما لبيت اهلها
وكدلك مره قالت له ليش ماتجي عندي وتجلس طبخ عندنا وتدخل من الصبح ((((لما اخبرني بهده القصة صرت ادخل لها كل صبح قولت معليش مره كبيره خلي ادخل عندها كل صبح اصلح قهوه واروح لها وبعدين اودي لها الغداء وبعدين اروح لها المساء))
قال لها اهيا ماتبغي والمحبه من الله
في حالات هده لا يتصرف بعقلنيه فانه يتهرب من المسؤلية وقول الحقيقة
امه من الطبع الشكوه وتلوووم كثيرا

السلام عليكم

حياك الله غاليتي ورزقك التوفيق والخير

اقتباس:

انا لا انتظر والدي بفارغ الصبر لكي يلتقي معهم

رده الله لكم بالسلامة

بس سؤال طرأ وانا أقرأ هذه الجملة هل هناك من قال لك انك تنتظرين بفارغ الصبر ليلتقي والدك معهم ؟

اقتباس:

انا رفضت ان اخبرها بقراري

موقفك صائب جداً ولا غبار عليه أحسنتِ

اقتباس:

وان يشتغل و ان اشتغل انا ايضا

أن يشتغل فهذا أمر ضروري ان يتوفر حتى قبل الموافقة الأولى ، ولكن من حيث شغلك أنتِ يجب أن تفكروا وتدرسوا القرار جيداً إن كان سيؤثر عليك سلباً أو سيكون في صالحك ، لانه إذا حصل وأتوا ووافقوا على شروطكم من حيث وظيفتك وخاصة الشقة فربما شهر على الاكثر ويطالبوك بسداد الإيجار طالما انك من طلبتها وهم لديهم شقة موجودة وأنتِ الآن موظفة ، وقد لا يتحصل زوجك على وظيفة مستمرة او ربما تكون ذات دخل بسيط خاصة وان حالة والده المادية عادية واعتقد من الصعب ان يوفر له شقة ملك بهذه الظروف وهو اساسا لديه أخرى وعندها قد تكوني مسؤولة عن كامل الانفاق ، طبعاً أقول هذا فقط للتنبيه ولكن ان فكرتي بهذا مسبقاً ولم يكن لديك أي مشكلة في دفع الايجار او المشاركة فيه والنفقة على نفسك فهذا يعود لك طالما راضية وموافقة ، ولكن اذا لم تفكري في هذه النقطة فربما تحدث ، وقد يأتي وقت ولا تستطيعي الاستمرار في دفع الإيجار وتضطري للعودة لشقتكم الأولى او تطالبيه هو بالانفاق وتحدث مشاكل ولذلك قبل اتخاذ اي قرار الجلوس والتفكير فيه من كل الزوايا ، ولهذا من رأيي الخاص ان تؤجلي العمل السنة الأولى في حال عدتي حتى يستقر زوجك في النفقة والعمل والشقة الجديدة وبعدها يمكنك الخروج للعمل ، وهذا مجرد رأيي ولك ما ترينه يناسبك

اقتباس:

انا تركته لاني لم احتمل وكنت ادعوا الله ان يصلح لي زوجي او يدهبه عني

ما سمعته من المشائخ الثقاة ان هذا الاسلوب في الدعاء لا يجوز ابداً ، يجب ان يكون للداعي يقين بالاجابة وان يحدد ما فيه خيره ولا يكون بهذه الطريقة لذا عودي باركك الله للمصدر الذي سمعتي او قرأتي منه هذا الدعاء او اسألي شيخ ثقة ببلدك عن هذه الطريقة هل تجوز ام لا

اقتباس:

وامه تشكي الي ابوه مني علي عدم دخولي عندهم الصبح وتشكي ايضا مني لان مااقعد عندهم كل يوم واطبخ الغداء وابقي طول النهار عندها.......

سؤالي عزيزتي كيف عرفتي بهذا الكلام ؟ هل ذكرته لك الأم شخصياً وطالبتك به كأمر منها ؟

وسؤالي الثاني بهذا الخصوص كيف كان تعاملها معك حينما كنتِ تذهبين للجلوس عندهم ؟ هل كانت جافة ومتسلطة وتامرك وتفرض عليك الاعمال فرضاً ؟

وهل سلفاتك او زوجات اخوة طليقك الموجودات بنفس البناء يطبخون ويمضون وقتهم كله في بيت الأب والأم ؟ وهل تطالبهم بذلك ؟

ايضا كيف عرفتي بما دار بينها وبين طليقك عندما سألته عنك ورد عليها بذلك الرد ؟

اقتباس:

هل من واجب الزوجة ان تدخل الصبح الي بيت ام زوجها علما باني ادخل لها في المساء وفي الظهر اودي لها الغداء

خدمة أم الزوج غير واجبة ، إلا أنك إن تبرعت بذلك على الوجه الذي تقدرين عليه من غير إضرار بك، فإن ذلك يكون من تمام حسن العشرة لزوجك ومن مكارم الأخلاق التي تثقل الموازين يوم القيامة. هذا رأي الشرع

وما فهمته انك كنتِ تتطوعين برغبتك للذهاب لهم والطبخ لهم ولم يجبرك أحد منهم او يفرض ذلك عليك ، وكان يمكنك التغاضي عن الكلام والاستمرار ببيتك ولكن اخلاقك هي من جعلتك تذهبين ولو تغاضيتي لا اعتقد كان أحد سيجبرك

اقتباس:

وامه هي التي اشتكت لي ابوه علي انا وقامت بنقل الكلام

من قال لك هذا الأمر ؟

ولا اعتقد ان هذا يسمى نقل كلام ، لانه لم يبدر من والده اي نقطة ضدك بعد ان عرف وسمع ، لم يتصل ويهاجمك او يوبخك او يتلفظ عليك بلفظ سيئ بعد ان عرف من زوجته وسمع ، هذا يا غاليتي بارك الله فيك حوار طبيعي بين افراد الاسرة الواحدة ، وطبيعي عندما ترى الأم ابنها دون زوجته ان تذهب وتسأله اين زوجتك ، وقد تكون ذهبت بناءا على طلب الأب اذهبي واسأليه اين زوجته ، فإذا ما سألت ابنها عن زوجته من ستسأل ؟ وطبيعي ان تخبر زوجها هذا يدور بين الاب والام كحوار طبيعي ولم تحمله عليك وتوغر صدره ضدك بل عندما هاتفتيه تفهم موقفك وصدقك ووقف معك

وعلى كلا عندما تحتار الفتاة للموافقة او حتى الشاب فلانه لا يعرف عيوب وسلبيات الطرف الآخر او الاسرة التي سيدخل معها في شركة طوال العمر ولكن وضعك مختلف انتِ تعرفين عنهم العيوب والسلبيات ولذلك يمكنك الحكم والقرار دون حيرة وبما ترينه يناسبك وتستطيعي الحكم ان كنتِ على قدرة لتحمله او انه سيفوق تحملك

واسمحي لي ان اتوقف لحظة عند قول انها متسلطة او قوية لو كانت كذلك ما عادت بعد ان ضربها بنفسها مما نراه ونسمع عنه من نساء أخريات تكابر وترفض دون ان يمسها زوجها بسوء ، وانا لست معهم ولست ضدك ولا ضدهم هنا احكم ما أقرأ ما خطته يداك وارجو لك السعادة والتوفيق والخير ، فقولها لما الخروج لعروسان جدد ربما تستغرب الخروج وانتما ما زلتم عرسان ، فلم تمنعكما من الخروج هناك فرق بين السؤال وبين الأمر بعدم الخروج او انها تريد مرافقتكم في كل خروجة او منعك

وما كان لزوجك ان ينقل الكلام الذي يدور بينه وبين امه لك والعكس

وسؤالها ان تجلسي وتفطري وتطبخي معها ربما لانك وحيدة

فلو قسنا الواقع يا غاليتي سنرى ان لها اولاد غير طليقك عاشوا معهم بنفس البناء ولهم زوجات مثلك وانجبن كل ذريتهن في ذلك البيت الذي يحوي نفس الأب ونفس الأم فكيف استمرتا بالعيش مع هذا الأب ومع هذه الام ؟ الم تسألي نفسك لماذا يا غاليتي لم يذهب مع الاب احد ابناءه الاخرين المتزوجين منذ زمن عدا زوجك ؟ وقلتي انه معتاد الذهاب لوحده يعني الاب لا يفرض على اولاده شئ ضد رغبتهم ، الم تسألي لماذا لا يتصل بك زوجك وقتها عندما يغيب عنك وانتِ عروس ؟ هل يحتاج لامر من والده يقول له اتصل او لا تتصل ؟ ما اعرفه لو العادات والتقاليد البالية فرضت على الخاطبين ان لا يتواصلا بغرض التعارف المباح الذي ييسر التعارف الذي يبعد قدر المستطاع الطلاق بعد الزواج نجد الزوج يفعل المستحيل ليكلم خطيبته دون ان يعلم احد من اهله

ولذلك يا غاليتي الأمانة الاستشارية التي حملتني اياها تتوجب علي اخبارك وتنويرك بإذن الله

لو كنتِ تظنين ان أهل زوجك هم سبب ما فيه زوجك من بعد واهمال وتردد فإنتِ مخطئة ولو كنتِ تبنين عودتك على فرضيات معينة تظنين لو اختفت سيتغير الامر فربما تتفاجين بعد مدة ان الحقيقة ليست كذلك ، وسأضرب لك مثل واقعي لأخت أسأل الله ان ييسر لها أمرها كانت تعيش مع والدا زوجها ولها طفل صغير وكانت تعتقد انهما سبب بعد زوجها عنها وتحججه وانشغاله عنها وبعد ان انتقلت للعيش لوحدها معه قالت بنفسها لقد ظلمتهم لم يكونا السبب بل هي شخصية وطبيعة زوجي ، وخاصة في الامور الزوجية الخاصة التحجج والتهرب والانشغال والانطواء والوحدة مستمرة حتى بعد ان انتقلت للعيش لوحدهم بعيدا عن اهله تماماً

فلو كنتِ تعتقدين ان اهله يفرضون عليه الا يتصل بك او ان يذهب معهم ويتركك وانتِ عروس او يملون عليه القرارات والاوامر وهو ينفذ بلا ارادة لانه يعيش بجانبهم فاعتقد ستتفاجئين ان الامر سيكون مستمر حتى لو انتقلتي لشقة منفصلة ، او حتى ببلد منفصل عنهم

فأنتِ القيتي باللوم على اهله ووصفتيهم بالمتسلطين ويحبون ان يفرضوا اوامرهم على اولادهم وهذا ليس موضوع نقاشي الان ، ولكن الشاهد ان اخوته لم يفارقوا زوجاتهم ايام العيد فلما زوجك هو من ذهب ورضى ؟ ولما لم يتصل بك حتى من وراء والده مثلا ليطمئن عليك ؟ وقد سألتي مراراً عن زوجك وما هي طبيعته وانك لم تفهميه ، وكما قلت الامانة في الاستشارة تحتم علي ذكر ما اراه واعرفه ، طبيعة زوجك كما ارى انه بطبيعته لديه برودة في المشاعر وعدم الرغبة في العلاقات الحميمة ولايملك الرومانسية ومثل هذه الطبيعة لديهم ربما ضعف في الميول والنشاط الجنسي وعدم رغبة ولا تفكير في هذه الناحية لذا من ايجابياته كما تقولين لا يخون وليس لديه علاقات وربما مع اصدقاءه لا يكثر الخروج ويفضل العزلة او الانطواء بعض الشئ بمعنى لا يفضل ما يفضله الشباب بسنه ولا يستمتع كثيرا بالأنشطة وهذا كما قلت طبع فيه وليس سوء اخلاق

وذكرت ذلك بناءا على ما ورد في استشارتك وما وضحه العلم ولانه الان ليس زوجك وانت في فترة تحديد وقمتي بتحميلي مسؤولية الاستشارة وقدمت ما لدي حتى تكوني على بينة وتهيئة والله اعلم

لذلك مهم جدا ان تعرفي ان التغير الذي تتوقعيه بوجود شقة منفصلة قد لا يدخل في طبيعته ولذا مهم لو قررتي العودة ان تتهيئي نفسيا وجسديا لهذا الامر كما قلتي سابقا انه كان يتهرب ويتحجج بأي حجة حتى لا يكون معك ويتركك وحيدة لوقت طويل ، وعدم استبصارك بطبيعته ادى للتفكير ان والديه هما من يسيطران عليه ولكن الواقع لو ان شخصيته مختلفة لم يكن لينقل حرف واحد من اهله لك او العكس

وما كان احد استطاع ان يسيره او يفرض سلطته عليه بما هي ضد ارادته ورغبته بل ربما يكون هو من ذهب بكامل رغبته هربا من التواجد كما كان سابقاً ، وهنا ضروري الفرق ان يتضح بين الزوج العازب وبين من هو بشخصية زوجك ، ففي الاول يحتاج ان يترك اصدقاءه وعالمه والخروج والانشطة التي يعتادها وهو اعزب حتى يتقرب لزوجته ويصبح زوج ، وبين شخصية زوجك التي تغلب عليها الانطوائية والبرود وربما لو استمر الوقت بعد ذلك ان تطول فترة البعد في الحقوق الزوجية بينكما بما قد يجعلك تملين لذا مهم ان اضيئ هذه النقطة واذا كنتِ مرحبة بإيجابياته من صلاة وخلق وبعد كامل عن العلاقات النسائية المحرمة وجعلتك هذه الإيجابيات ان تصبري على امور اخرى تخص الحق الشرعي فهذا يعود لك ولهذا نبهتك الى انها طبيعة وليس سيطرة من الاهل لان السيطرة تقف عند حدود شخصية الزوج وموازنته بين ارضاء والديه بما ليس فيه اضرار له ولبيته وزوجته

ومهم اوضح اني لم اتهمك انك ضد اهله بل تفهمت موقفك ولكن اردت التوضيح ان هناك امور سواء بوجود الاهل او غيابهم كيف تكون وهذه تعود للشخصية والطبع حتى اضيئ لك الطريق ولا تبني قرارك على فرضيات غير حقيقية لان واجبنا وضع الفرضيات والوقائع التي نعرفها والتي قد تغيب عمن يطلب الرأي الاخر منا

وارجو ان يكون قصدي اتضح غاليتي اسأل الله ان يبدل حالك لافضل ويرزقك السعادة والخير وانا بانتظار تواصلك هنا بارك الله فيك ولن انساك من دعائي اسأل الله ان يتقبل

دمتي بكل خير غاليتي

بخصوص عملك اردت العودة لتوضيح المعنى

لا يعني اني اطالبك ان تجلسي بالبيت وانتِ لك الرغبة بالعمل ولو كان هو موافق حتى لا تنفقي او تساعدي لا

بل ان كنت تستطيعي مساعدته فهذا أمر جميل التعاون بين الزوجين ، ولهذا اردت توضيح مقصدي ليس تعنت او فرض الامر عليه ان يصرف وينفق لوحده وكان بمقدورك العمل والمساعدة خاصة لو كانت هذه رغبتك ورغبة اهلك

وكنت اريد مسح تلك الجزئية ولكن وقت التعديل انتهى قبل ان انتبه لها ، ولكن لا بأس سأتركها واستطيع توضيح المقصد الان في حال حصل عودة ان العمل قد يضطرك للمساعدة والنفقة وهذا اعتقد لا تمانعين به لانك كنتي تاخذين من اهلك حتى لا تثقلي عليه واعتقد العمل يكون جيد وافضل حتى لا تستمري في الاخذ من اهلك

ولكن بعدها في حال زوجك لم يستمر بعمله او كان الدخل لا يغطي مصروف البيت والايجار وانتِ وقتها موظفة لا ينبغي الشكوى ان الزوج لا ينفق او لا يصرف لان البعض اذا كانت حالته المادية ضعيفة او لم يجد عمل ، عندها تساهم الزوجة بالنفقة لانها صاحبة دخل حتى يجد وظيفة او يكون له دخل ولكن البعض منهن يتأفف ولكنها نست انها هي من ارتضت بالعمل وطالبت به ولهذا قلت ( فكري ) ان كان بقدرتك مستقبلا المساهمة براتب عملك تحت اي ظرف خاصة وانك مبادرة دوما بالعطاء والمساعدة فاستمري بشرطك وان لم يكن بقدرتك لو حصل واصبح يجب ان تنفقي على البيت فلا تتفاجئي فقط لابعاد عنصر المفاجأت وليس حتى اقف ضد مساعدتك لبيتك وزوجك والاستمرار بأخذ النفقة من والدك وانت بقدرتك العمل وان يكون لك دخل خاص بك

والمعذرة للتدخل في نقطة العمل والمال اشد الاعتذار وارجو ان يكون اتضح المعنى باركك الله وهذا يتم بالتراضي بينكما فالمشاركة امر جميل بين الطرفين لو تم بالتراضي بينهما والمعذرة لطرحه مرة اخرى فهذا يعود لك ولرغبتك ورضى الطرفين بالعمل من عدمه ولا ينبغي ان اتدخل به وعلى كلا هذا سابق لاوانه وقبله يوجد ما هو اهم

أسأل الله ان يوفقك وييسر امرك

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

لتوضيح المعنى من الاسئلة التي ذكرتها بدون إجابة قصداً لتفكري أنتِ بنفسك وتتدبري الأمر من كامل نواحيه ، إلا أني عدت خوفا من ان المقصد من طرح تلك الاسئلة قد يصل بمعنى مخالف لما أردته ولهذا أحببت التوضيح حتى يصل الهدف من طرح تلك الأسئلة :

عندما سألتك عزيزتي بارك الله فيك كيف استمرتا سلفاتك وانجبن وعشن سنين مع وجود هذا الأب وهذه الام ؟ لم يكن القصد لتفهمي انني أقول ان هذا دليل على أنهما رائعان

ولكني ذكرتهم لانك ربما تعتقدين انهما سبب عدم استمرار المرة الأولى او انهما طرف اساسي في الموضوع ولكني لا اجد الأمر كذلك خلال تواجدك كزوجة من وجهة نظري ومما قرأت ، ولذلك طرحت اسئلتي ليكون الهدف بتوجيهك دفة التفكير نحو اجابة وتفكير آخر تماماً

وهو لان شخصيات ازواجهن تختلف عن شخصية زوجك والله اعلم ، وهذا ما جعل الحياة تستمر_ بغض النظر من وجود هذا الامر معهن من عدمه _ وهو تدخل الأب والأم في شؤون سلفاتك وفرض عليهن ما يكرهن ورغم ذلك صابرات واستمررن بالحياة معهم أم لا ، وقوله ان والده رفض اعادتك فترة العدة السؤال هل طليقك كان المفروض ان يوافق ام لا طالما كنتِ نعم الزوجة وقد طرحت هذا التساؤل المرة السابقة ولكنك عدتي لنقطة ان والده هو من رفض اعادتك ولم يتم سؤاله لماذا الطلاق ( ولا اريد لي انا اجابة على كل ما سبق ) وليس دوري حبيبتي هنا اقناعك ابدا برأيي او فرضه ابداً وسأتوقف عن هذا الحد تماما ولكني احببت ان تبعدي التركيز عن والديه قليلاً وتفكري في جانب آخر نحو طليقك

وانتِ لك القرار لانك اعلم منا بحياتك وما يريحك ويناسب وضعك ومستقبلك وربي ييسرلك ما فيه الخير لك ويسهله لك

وربي يسعدك ويوفقك