نعم تدخلو ا الاهل. بعد طفلي الاول مازال مستمر على حديثه فزعلت مره ولكن رحعت له بنصيحه من استشاريه انوه حلي الامر ودي*
ومره تدخل ابي بالموضوع لما ضربني ولم اخرج من بيتي
والثانيه هو جاب امه على اساس انوه انا مافهم وكذا وطبعا امه وقفت بصفي * واتضح لي انوه الطفل مثل مافشلتيني عند ابوك بفشلك عند اهلي*
ومره جابني هو على اهلي بعد ماتعرف على رفقه السؤ وكل تبريراته تفشل ووقفوه اهلى عند حده *وقال مشاكل اطفال تضحك. يعني ضحك اهلي عليه وبس*

شكـراً لك

لي رجعة للرد إن شاء الله

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

غاليتي بما انك وصفتي زوجك بغير الناضج فتسلحي أنتِ بالنضج واديري حياتك بحكمة وتعقل وسيري على نهج الله عز وجل في التعامل مع زوجك بما يرضي الله عنك حتى يوفقك ويصلح حالك ويغيره لما يقر به عينك وقلبك فالانسان لا يقيس تعامله مع الاخرين من خلال أفعالهم ومواقفهم وتعاملاتهم واخلاقهم معه بل من منطلق اخلاقه وشخصيته ورقيه هو وهذا يصبح واجب كلما كان هؤلاء الاخرين لهم حق علينا أمام الله لا ان نعاملهم كما يعاملوننا او ان نزهد في التعامل معهم ونتخلى عن اخلاق نبينا في التعامل معهم ان وجدنا منهم ما يزعجنا فإن كانت افعالهم سيئة فردود افعالنا بيدنا نحن ، بيدنا ان نجعل ردودنا سيئة مثلهم وعندها سندخل بحلقة مفرغة من الاساءة والغضب والمشاكل ، وبيدنا ان نتعامل معهم برقي وحب وسير على نهج رسول الله في التعامل معهم حتى لو ظن انه ضعف فهذا لن يستمر وسيعتاد مع الوقت على اسلوبك اللين السمح الطيب الذي تقابلين به افعاله ومع الوقت سيتغير ويعتاد على اسلوبك ويتعلم منك

ولذلك اوصيك غاليتي لا تدخلي معه في مناقشات حادة , ولا تناقشيه في عصبيته او ما تلفظ به اثناءها لانك بذلك تثبتي عنده هذا الاسلوب تعاملي بطبيعية ولكن لا يعني ذلك تطنيشه وتحقيره بل إذا وجدتيه ثائرا يجب عليك أن تتركيه حتى يهدأ وبعدها تأتي ردة فعلك المملوءة بالعطف والهدوء بعيداً عن العصبية والانفعال الزائد وبعدها ستلاحظين أنك قد سيطرتي على الموقف واستطعتي امتصاص غضب زوجك وكسب وده وتغيره وهذا يتطلب منك الصبر والتسلح بالدعاء لله وستكونين معه أنت الرابحة في الدنيا والآخرة بإذن الله وتذكري قول الله تعالى : ( إنما يوفى الصابرون أجرهم بغير حساب ) وكلما حاول استفزازك اطفئي هذا الاستفزاز بالرد اللين الطيب الحنون ولن يراه ضعف ابدا مع الوقت انما ثقة وهدوء وامتثال لله عز وجل في القيام بما عليك ، ولا تقولي له أبداً الردود التي تخلق المشاكل أكثر وأكثر التي تكون ند لردوده فبهذا سيمل من اسلوبه وسيتعلم منك الهدوء والردود الطيبة واذكرك حتى في الحوارات التي يستفزك بها ولا يسمع لرأيك بها وكنتِ على حق فلا تقلقي انصحيه بكل هدوء ان يأخذ رأي من يثق به ويرتاح له وكوني واثقة انهم سيقولون له ذات رأيك طالما انك على صواب وعندها سيثق برأيك حتى لو لم يخبرك بذلك ، واذكرك الصبر والاستمرار والمواظبة هذه صفات الزوجة العاقلة التي يحبها الله عز وجل فهذا جهادك ولا تعلمين ما اخفى لك الله من قرة عين في الجنة نظير هذا الجهاد في الدنيا

وسأعطيك خطوات عملية ستفيدك بإذن الله

اصحابه لهم اثر في تغيره فهو لم يكن كذلك قبل تعرفه عليهم ولذلك الجئي لله بالدعاء ان يصرفهم عنه فهو سبحانه القادر على هدايته وابحثي عن الامور التي يحبها وافعليها وكلميه في الامور التي يحبها وكوني بشوشة ومرحة و لا تحاولي منعه من مقابلتهم لان كل ممنوع مرغوب ولكن حاولي ان تجعليه يحب البعد عنهم بذكاءك واجعلي في نفس الوقت بعض الحرية له طالما ان صحبتهم لم تجره لامور سيئة

اجلسي معه جلسة هادئة واجعليه يتحدث لك او يفضفض بما يشعر به وهذه طريقة لتتعرفي عليه من الداخل اكثر وتعرفي اسباب ما يقوم به ان كان يعاني من مشاكل او ضغوط او هموم ينفسها عن ذلك الطريق وكوني مستمعة له فقط بدون ان تنقلب لجلسة محاسبة وليكن التركيز كاملا على التخفيف من الأعراض وحالة عدم الثبات، بعدها سوف تستقر جميع حياتكم.

علميه التسامح من خلال تغاظيك عن عصبيته وافعاله لان ذلك كفيل بتنظيم مشاعره وردود افعاله لانه معلوم ان طريقة تعامل الزوجة مع زوجها تقوم فيها بتعلميه كيف يتصرف معها دون ان تدرك

اخبريه عن ثقتك به وحبك له ومكانته كزوج وأب واخبريه بعد ذلك عن الأضرار التي تقع عليه وعليكم جراء عصبيته واشرحي شعورك بنبرة هادئة حزينة وليس اظهاره بمظهر سيئ فعندما يعلم احساسك وشعورك ويعلم كم تحبيه وتفخري به ولكن هذه التصرفات هي التي تكدر حياتكم سيكون لذلك اثر كبير عليه في تغيره

اجتهدي واعزمي النية واطلبي من الله ان يوفقك في اصلاح حياتك فالحل بيدك بإذن الله

انصحك اخيرا بقراءة سورة البقرة على الماء الذي تشربون منه حتى يشرب منه زوجك فلهذا اثر بإذن الله في تهدئة اعصابه واوصيك بالدعاء له بالهداية في سجودك وتحري اوقات الاجابة

أسأل الله ان يرزقك كل ما ترجينه ويقر عينك ويهدي بالك

اشكر لك جهدك وبارك الله في علمك ووقتك
لكن يا اختي. انا الان اكاد اجن من تصرفاته غير المنطقيه فهو متقلب المزاج واذا قلتي ليه مثلا ليه عصبت يبحث عن شي تافه يجعله شماعه. اختي لو كانت عصبيته بدون ايذاء نفسي لكنت تحملت لكن ينطق بافضع الالفاظ يحسب كل شي ضده تفكيره سلبي فكل ردت فعل مني نتيجه كلامه البذيئ. يعتبره عدم احترام ويحرمني مثلا من زياره اهلي
يعني يغلط عليك ويبغاك تفرشين له الارض ورد يحاول استغلااالك نفسيا.
يعني يا اختي ايش فايده الحياة بلا احترام
صحيح زوجي وله حقوق عندي. ولكن اذا كان زوجي قائم بحقوق الزوجيه بحق. اين المعاشره بالمعروف اين لاتقبح ولاتضرب
تعبت منه انا طيبه وعفويه وهو يستغل هذا جيدا
واذا ناقشته بدعائه قال لي لاتستفزيني وهذا طبعي
انا يختي نفسيا تعبت استسلمت كانه طفل ومسك سلطه. حتى لو من حقك تتكلمين اذا لستي معي فانت غلطانه وتعاقبين. فهو كان يغطي تقصيره بامور المصروف بحجه انوه تتادبين. الى فتره قصيره ولكني بعدها فقت ووقفته عند حده
اختي الانسان بطبعه لايحب النكد. ويحب الشخص الفرفوش. وانا لا اريد ان اكون نكديه. ولكن لايمر يومان الا ويغلط في حقي كلام كثير في داخلي اريد ان اقوله
لكن يا اختي انا في النهايه بشر ولي طاقه تحمل وجربت معه كذا طريقه

أسأل الله ان يسعدك ويصلح بالك ويرزقك ما ترجينه بإذنه تعالى

اقتباس:

واذا قلتي ليه مثلا ليه عصبت يبحث عن شي تافه يجعله شماعه. اختي لو كانت عصبيته بدون ايذاء نفسي لكنت تحملت لكن ينطق بافضع الالفاظ يحسب كل شي ضده تفكيره سلبي فكل ردت فعل مني نتيجه كلامه البذيئ. يعتبره عدم احترام ويحرمني مثلا من زياره اهلي

حبيبتي هناك قواعد اريدك ان تطبقيها حتى ترتاحي سبق بينتها في ردي السابق وازيدها لبيان التوضيح ، هذا الاقتباس يحمل اخطاء وامور تزيد من تفاقم الامر ، اطلبك ان لا تحاوريه في الفاظه مهما كانت قاسية ، فلابد ان له اسبابه قد تكون نشأته قاسية او بيئته بها قسوة وحرمان او عقاب او كان يرى عصبية والده يسقطها عليه ، مشاكل العمل ، هناك اسباب عديدة

وسؤالك عن سبب عصبيته تزيد منها ولا تقللها فهي من الجمل المستفزة ، فعندما ترى المرأة زوجها عصبي يستشيط غضبا وتقابله بقول ليش كل هالعصبية الامر بسيط ما يستحق او ليش معصب لهالدرجة او ما يقابلها من نفس معنى هذه الجمل فإنها تصل للرجل على انها استخفاف بغضبه وعدم تقدير لما يشعر به

ابتعدي عن قول اهدأ ليش معصب الامر ما يستحق كل اللي قاعد تسويه وغيرها

واعلمي ان العصبية تحتاج لست مراحل كاملة لتصل لذروتها ويمكنك ان تلحقي الامر في المراحل الاولى لتداركه قبل ان يصل للذروة وهذا يتم بالعلم والوعي والمعرفة وبالتدريب من جهتك لانك التي تمسك بزمام الامور والقائدة الحكيمة هنا

جربي ان لا تستهيني بعصبيته مثلا على الريموت لو ضاع او على تأخرك في مكان ما او على اي أمر تافه ولا تجادليه ، جربي قول معك حق معك حق ، هذا مثل بسيط وهناك طرق عديدة لامتصاص الغضب لانك المتضررة يا غاليتي فلماذا تصل لعقابك وبمقدروك ان تجربي طرق اكثر فائدة لانه يرى انك تحاسبيه على عصبيته والفاظه فجربي ان تطرقي طرق تعود عليك بالفائدة وانتِ الرابحة وكما قلتِ يصله ( عدم احترام له ) فليس مهم ما هدف ما يخرج منا بل المهم كيف يصل للطرف الاخر وطالما يصل له عدم احترام جربي ان توصلي له انك تحترميه ، وكما قلت سابقا ردة فعلك بيدك أنتِ وحدك فكري في اجر كظمك للغيظ وكيف ينظر لك الله بعين الرضى وطالما انك لم تخطئي في حق زوجك ولم تقصري فلا يهمك ما يقوله اطلبي من الله ان لا يكلك لنفسك طرفة عين ووكلي امرك لله بينك وبين نفسك واشهدي الله انك نويتي ان تعاملي زوجك كما يحب الله ويرضيه بنية ان يرزقك ما ترجينه وسترين اثر هذه النية الطيبة منك فقد وهبنا الله عز وجل نعمة احتساب الاجر عند القيام بأي عمل او حتى النية عنه فلماذا القلق والحزن ، الله عز وجل لا تضيع عنده مثقال ذرة من خردل من عمل صالح + عليك بسهام الليل فإنها لا تخطئ ، امامك حلول كثيرة ولكن يلزمك عقد النية بجد وعزم ولا تنسي هل جزاء الاحسان الا الاحسان وهذا وعد الله ، ووعده ادفع بالتي هي احسن فهل نصدق الله ؟ يجب ان نصدقه ونتبع ما يقول والا فالخطئ فينا بعد ذلك يا غاليتي

اقتباس:

يعني يغلط عليك ويبغاك تفرشين له الارض ورد يحاول استغلااالك نفسيا

اختي كل شئ له اجر ، وكل شئ بالاتفقا لو احترمتيه سيلبي لك طلبك وكل شئ بمقابل اعطيه محبوباته يعطيك محبوباتك الحياة ليست حرب وعليك ان تجربي الحوار الناضج بدل الدوران بحلقة مفرغة من الخطأ من زوجك والانتقاد منك ، فالحوار الناضج له ثمرة بعكس الحوار العشوائي الذي لا يقدم اي فائدة الا العقاب والحرمان وتأجج المشكلة ، جربي قراءة المعوذات والنظر لعينيه اثناء غضبه هناك طرق عديدة جدا فلا تستسلمي لليأس لان اليأس كفر ومعصية وذنب عظيم ، فالله عز وجل كريم بيده مفاتيح كل شئ وهو القادر على كل شئ وعد عباده المتقين بالرحمة

اقتباس:

تعبت منه انا طيبه وعفويه وهو يستغل هذا جيدا واذا ناقشته بدعائه قال لي لاتستفزيني وهذا طبعي

اذن حان الوقت لتغيير طبعك حتى لا ننتقد الغير ونكون مثلهم ، العفوية والطيبة يجب ان تحور وتعدل لتصبح نضج وخبرة في التعامل مع شخصية زوجك فكري ان بينكم طفل برئ يستحق ان تبذلي لاجله جهد للحفاظ على بيتك وتغيير حياتك ، الاسد يا غاليتي والدب والنمر يروضوا ويصبحوا اليفين رغم انهم وحوش برية ضارية عاشت كل حياتها بالبر ولا تعرف نظام ولا قانون ومع ذلك تغيرت على يد من يتعامل معها فطالما وصفتي زوجك طفل فالطفل محتاج لمن يتعامل معه بحكمة ونضج ، فإذا كان ذلك حال الوحوش فكيف بزوجك ؟ لا تقولي انا طيبة وهذا طبعي وهو يستغله ، جربي تطوير ذاتك هناك دورات هناك كتب هناك مقاطع لان الخلل منكما الاثنان يا غاليتي ولا يوجد طرف واحد فقط غير ناضج النضج انواع وكلاكما محتاج ، جربي ان تكتبي في دفتر نقاط قوته ونقاط ضعفه وتعاملي معه وفق خطة استراتيجية وفق تلك النقاط حتى تستغليه بحكمة وتديريه بنضج بدل ان يتم التعامل بطريقة عشوائية ، تحركي وستصلين لمبتغاك بإذن الله

وكما قلت المحاسبة لما عصبت لما شتمت وهو يرد بذات الرد الجاهز طبعي يجب ان يتم تغيير هذا الحوار لانه اصبح ممل والاجابة ستكون معلبة وجاهزة من زوجك جربي حوار يخدمك لا ان يجير عليك ، ومهم هنا ان تتحلي بنضج اكثر وتطور اكثر في ادارة الحوار الايجابي الذي يعالج القضية ويحل المشكلة ولا تنسي ان الطفل الصغير يعني لو ابنك الذي حملتي به وولدتيه وكنتِ تريدي تعديل سلوكه فأنك ستحتاجي لفترة ولصبر ويقظة وهو ابنك الذي خرج منك وكان كالعجينة بين يديك ، لمدة لاتقل من2_6 شهور فى المتوسط فما بالك بالرجل ؟ واعلمي ان التغير ولو بمقدار 10% يعتبر انجاز عظيم هنا

اقتباس:

انا يختي نفسيا تعبت استسلمت كانه طفل ومسك سلطه. حتى لو من حقك تتكلمين اذا لستي معي فانت غلطانه وتعاقبين.

هنا الخطئ ، الاستسلام رغم انك لم تجربي طرق مدروسة وعلمية تناسب شخصيته ، جربي ان تستعيني بكتب تشرح التعامل مع شخصية زوجك المزاجية المتقلبة او الاستعانة بمستشاريين معروفين او مقاطع او الاشتراك بدورات او حضورها واغلبها مجاني ، لان الاستسلام بعد مجهود شخصي مهما كان كبير يعتبر تواكل فعليك بقلبه لتوكل والاخذ بأسباب النجاح ، ومن جاهد فينا لنهدينهم سبلنا وكل ما يصيبك من هم وضيق وحزن هو تكفير لذنوبك وكل شئ بقدر وحكمة من الله وأمر المؤمن كله خير فطالما انك مع الله فكل شئ لصالحك

وانقلي السلطة من يد زوجك بما انه كالطفل ليدك وهذا يتأتى بنضجك وحكمتك وحسن اداراتك

اقتباس:

فهو كان يغطي تقصيره بامور المصروف بحجه انوه تتادبين. الى فتره قصيره ولكني بعدها فقت ووقفته عند حده

طالما انك سرتي على مبدأ سددي وقاربي وفاد معه فهذا يدل بشدة ان وضع وشخصية زوجك ليست من المستحيل التعامل معها وهذا يدل انه محتاج لمن يحسن التعامل معه ويدل ان له مدخل ومفتاح يمكنك ادراته من خلاله فاعرفي مدخل زوجك والمفتاح له وهو موجود ولكنك للآن لم تعرفيه ولم تصلي له

اقتباس:

اختي الانسان بطبعه لايحب النكد. ويحب الشخص الفرفوش. وانا لا اريد ان اكون نكديه. ولكن لايمر يومان الا ويغلط في حقي كلام كثير في داخلي اريد ان اقوله لكن يا اختي انا في النهايه بشر ولي طاقه تحمل وجربت معه كذا طريقه

اعلمي يا غاليتي انه لا يوجد شئ يمنعك من ان تكوني مرحة وفرفوشة

هناك طرق عديدة للوصول لما تريدي ولكنك للآن لم تطرقيها ، قلتي جربت كذا طريقة والسؤال كم الفترة لكل طريقة ؟ اصبحتي تعرفي كل طريقة كم تلزم من شهر لتعطي نتيجة والله مع الصابرين فهذا تعديل سلوك وليست طبخة نبدأ بها وبعد ساعة نريد نتيجة امامنا ملموسة ، وبما انك جربتي طريقة وفشلت فهذا يعني ان هناك خطأ قد لا تناسب شخصية زوجك او انها لم تكن مدروسة من جميع الجوانب ولم تكن متكاملة فقد تهتمي بجانب وتهملي آخر

لا ادعي اني اعطيتك حل لكني متأكدة اني اعطيتك طرف خيط فلم اعطيك سمكة ولكني علمتك كيف تصطادي ولكل شخصية طريقة تعامل تناسبها ولكل مشكلة حل ومشكلتك حتى لو كانت بعينك كبيرة ولكن هذا لانك بداخلها ولكن بعين من هو خارجها ويعلم مشاكل البيوت ارى انك بخير ويلزمك بعض التطوير والوعي وسينصلح وضعك وسيتغير 180 درجة وستذكرين الماضي وكأنه لم يكن وسيأتي اليوم الذي تحمدي فيه الله على نعمه بإذنه تعالى ولكن يلزمك ان تطوري نفسك وتغيري انتِ من شخصيتك لافضل وتطوري مهاراتك وتثقي بالله وبقدرته وفرجه وتستعيني باسباب التغيير وهي متوفرة الان ولم يعد هناك حجج للتسويف والشكوى فزوجك كطفل كبير محتاج لخبرة ويد تدير الحياة وتأخذه للخير له ولك فينصلح الحال، وحالك افضل من كثيرات غيرك ولا يتطلب منك الكثير فقط ترك الشكوى وبدء العمل ولن يخيبك الله تعالى

أسأل الله ان يسعدك اختي في الدراين

السلام عليكم*
اعتذر عن تاخري في الكتابه*
صدقيني انا لا اكتب هنا فقط للتشكي والتذمر. ولكن لاني محتاره ومتخبطه*
اولا نفستي تتعب بس مااسمعه مع علمي انه لا يعنيه وانا فعلا لست كذلك ولكن هو دائما يحاول تحطيمي لاضل تحت جناحه *فينعتني بالغبيه وانني لا احسن التصرف معه كل هذا من احل ان يغطي على امر ما او ناقش لم اخطيئ فيه كي يجعلني الووم نفسي وانصاع له حتى و كان هو المخطئ*
ثانيا اختي اطفالي نعم انا اقسوا عليهم ثم انددم جدا. ولكن بسبب الضغط النفسي من ابوهم *وايضا لدي طفل مريض بفرط الحركه فهو يحتاج جهد مضااعف فانا اكون متوتره طوال اليوم فيخطى فاصب جام غضبي عليه*
انا بداخلي فكره حتى لو لم اكسب حياتي الزوجيه لا اريد ان اخسر اطفالي اريدهم متكاتفين متحابين بارين بي *ولكن لا اعرف ان انفس عن مشاعري بطريقه سليمه*
اشعر معه كاني خادمه فقط
كلامه ودعائه علي يصيبني بالاحباط*

ثالثا بالنسبه للحوار الهادف.*
تركت نهايئا الحوار معه *عن الفاظه *والتفت لاشياء الاخرى لن *اضيع حياتي احاوره بنفس الامر تحاورت معه *باشياء اخر مثلا لعانه *باسلوب انه انا احبك واخاف عليك واريد ان نكون سوا بالجنه *وكل لعنه مردوده عليك *طبعا يوافقني. ومعك حق ولكن عند التطبيق صفر ولكن ساحاول. حاورته مثلا عن النقاشات امام الاطفال تجعلهم لايشعرون بالامان واتكلم وهو مستمع ويقول لي معك حق وعند التطبيق صفر*

ولا يوجد افضل من نصائح رسول الله عليه الصلاة والسلام للتخلص من الغضب ، وصدقيني طالما انك انجبتي من زوجك اطفال اذن عليك ان تتذكري انه انسان يستحق ان تنجبي منه ويكون اباً لاطفالك ولهذا اطرقي كل الابواب لان حياتك تستحق ، وعليك باللجوء لله عز وجل ان يصلح حالك وادعي بيقين وثقة وبإذن الله يعطيك الله حاجتك ويصلح لك اولادك ويهديهم ويجمعك مع زوجك على خير وصلاح

أيضاً أحب أبشرك عزيزتي بما أن زوجك يقتنع بالحوار ويستمع لما تقولينه ويعترف انه الصواب ، فالعلة في حلقة وآلية التطبيق المفقودة

بمعنى عندما اتحدث لطالب مهمل في دراسته واقول له لابد وان تنجح والدراسة مهمة وووووووو ويقتنع ويقول لي معك كل الحق سوف ابدء بالتغير وادرس فهنا انا لم اقدم له اي حل بعكس تصورك

انا هنا شرحت له اهمية الدراسة وحفزته

ولكن لو كان هذا الطالب يجد صعوبة في حل الواجب والدراسة والوصول للدرجة التي تنجحه على الاقل فهنا لن يفيده كلامي ابداً ، هو محتاج لخطوات عملية تطبيقية تعالج السبب وتقومع وتعدله وتغيره لسلوك افضل وتعبير طبيعي بدل التعبير الانفعالي السلبي ، اي تحويل الحوار والانفعال لتطبيق عملي ايجابي

فأين هذا الركن الاساسي من العلاج ؟

اذن زوجك محتاج لمختص استشاري او اي شخص متخصص يتحدث له بطريقة علمية عملية يقدم له خطوات عملية يطبقها عند غضبه وانفعاله ووقوعه في موقف يجعله يفقد السيطرة على اعصابه والفاظه ويخرج عن طوره ، وليس مجرد كلام وعند التطبيق لن يجد شئ يسير عليه ليتغير خاصة لو ان هذا الامر معه منذ زمن

لاحظي عندما امر الله عباده بالصلاة شرح لهم خطاواتها العملية هي والوضوء وحتى الصوم متى نصوم ومتى نفطر وكيف نفطر والغسل فلم يقل اغتسلوا من الجنابة وانتهى الامر بل بين كيفيته وهكذا

لابد من التطبيق العملي وتوضيحه وشرحه

ونفس الامر للمدمن لن يفيده ان نتكلم معه عن خطورة الادمان او السجائر او او لابد مع الكلام ان نعطيه خطة مدروسة تعينه على التحكم والخروج مما هو فيه

وزوجك محتاج لشخص مختص يحاور عقله بطرق علمية مدروسة ليعينه على تعديل سلوكه والتحكم في نوبات غضبه وتغيير عاداته السيئة هذا هو الحل

وسبق وقرات تجربة زوجة عانت لسنوات مع زوجها واستشارت اخصائية ونصحتها ان تجعله يتحدث لها وبعد ان اقنعته بالتكلم مع الاستشارية رغم انه كان رافض تماما الا انه وافق في النهاية وتم علاجه نهائيا بفضل الله وتغيرت حياة المرأة وانتهت معاناتها ومعاناة زوجها التي استمرت لسنوات وتبدل حاله وتغير

فهذه نقطة مهمة جدا في العلاج

الكلام وحده لا يكفي وليس بعلاج غاليتي

واوصيك عليك بالدعاء ولا تستهيني به فقط ادعي بيقين وثقة