زوجي انسان جيد وأنا احبه
لكني لا اراهن على حبه لي

مشكلتي ليست معه بل مع والدته اشعر انها تستضعفني وتتسلط علي

شخصيتي مسالمة جدا احتكاكي بالناس قليل

لم يسبق ان دخلت في مشاحنه أو تصادم مع احد وذلك لأن علاقتي رسمية مع من هم خارج عائلتي

(أمي واخوتي) ولهذا لااذكر اني تعرضت يوما لتجريح أو اهانة متعمدة من احد


والدة زوجي سبق وان جرحتني بالكلام امام زوجي وبناتها وكنت وقتها حامل
لم استطع ان ارد بكلمة خرجت ودموعي تسبقني وبقيت يوما بليلتها مغبونه

لم يسبق ان رأيتها تعامل احدى بناتها هكذا فكيف تجرأت علي أنا الغريبة وزوجة ابنها الأكبر
زوجي حاول تطييب خاطري ولكن حز بنفسي انه لم يبدي زعله امام والدته فهو أوصل لها رساله
بأنه الابن البار الخدوم مهما فعلت بي لاعلاقة له بالأمر


بل طلب مني ان ابدا بالحديث معها واتصل واعاتبها عتاب المحب رفضت فانا لازلت مجروحه وقتها
حيث لم يمر على الحادثة الاوقت بسيط ساعتين أو أقل


بعد هذه الحادثة حاولت ان اتناسى وارجع طبيعية معهم

لكني تفاجات بأن أم زوجي قلبت الطاولة علي وأصبحت هي الزعلانه
فهي لاتوجه الي خطاب عندما أكون في زيارتها

وتتصيد علي وتفسر تصرفاتي كيفما تشاء وتشتكيني لزوجي

الذي غضب لزعل والدته واتهمني بكلام فيما معناه انني حقودة واتصرف هكذا
بسبب ماقالته والدته في ذلك اليوم واني أريد ان تعتذر مني والدته


قلت له اني احاول ان انسى واتصرف طبيعي لكن لااسمح ان تنقلب الموازين وتصبح والدته هي الزعلانة وعلي مراضاتها

انتهى هذا الموقف

والدته قالت لامي بأنها لن تزورني بعد ولادتي لأن زيارتي لها قليلة

نعم زيارتي لها قليلة لأن زوجي لايطلب مني ان ارافقه في زيارته الاسبوعية لها
وعندما طلبت منه ذلك مرة لم أجد ترحيب بل سكت ولعله ذهب ليشاور والدته لأنه لم يرد علي بالموافقة في نفس اليوم


غير اني كنت وقتها حامل والدرج يتعبني والجلسه في شقتها شعبيه وتتعبني الجلسة على الأرض

ولدت الحمدلله بالسلامة وبعد اسبوعان طلبت اني يأتي ابني اليها فهي تريد تحقيق ماقالته لوالدتي بعدم زيارتي

في البداية وافقت لاتجنب زعلها ولكن عندما جاء اليوم المحدد شعرت بأنني لاأستطيع ان اترك طفلي يذهب اليها

وصادف ان أصبح ابني غير طبيعي في ذلك اليوم

تأجل ذهابه اليهم وهذه المرة زوجي من حدد اليوم وافقت مغصوبه
وفي اليوم المحدد كان ابني وقتها لم يتشافى تماما من الطهور فمازال يتألم ومازلنا نعطيه العلاج


فرفضت أنا مرة أخرى خروجه واتصلت على والدته اخبرها بالأمر فتفاجات باغلاقها الخط في وجهي


من المواقف التي ذكرتها هل ترين فعلا انها تستضعفني أم اني ابالغ
كيف الطريقة الصحيحة للتعامل معها لحفظ كرامتي

أنا لااخبر زوجي عن مواقفها معي التي انزعجت منها
وهي تخبره


فهل اغير من اسلوبي واخبره عن كل المواقف الاخرى التي ضايقتني فيها

أهلا بك عزيزتي
كم عمر زواجك ؟
وما رأي والدتك ربي يحفظها لك ؟

رأيي بشكل عام أن تتعامل الكنة والحماه برسمية نوعا ما .. فإن وجدت بموقف ما أن الرسمية ستوتر العلاقة ولا تخدمها فكوني حذرة جدا بالتبسط . وتعاملي معهم كما تتعاملي مع الكهرباء
لا تشتكي أي من أهل زوجك له فلن تجدي من أي رجل تقبل لنقد زوجته لأهله سواء كانوا اخواته أو والدته وبالذات والدته .. مهما كانت حجتك بالغه سينفر منك ويراك سيئة لتجرؤك على نقد والدته أمامه .وكأنك أهنتيه .

تستطيعي أن تنقلي فكرتك وانتقادك لتصرفها بطريقة غير مباشره كأن تذكري قصة أحدهم وكأنها لا تمسكم .. مجرد حديث وهو سيفهمها ..أو من خلال تساؤل وتتركي له الجواب ولا تناقشيه بجوابه لأنه غالبا سيبرر وسيقول كلام مردود عليه وهو يعلم هذا .. ولا يهمنا أن يقول لكِ ما يتوافق ونظرتك .. يهمنا ان تصله هو فكرتك .

يعني مثلا .. أمه تنتقد درجة تدينك وتمتدح نفسها كونها قوامه صوامه .. تستطيعي أن تنتهزي موقف مناسب لا يكون متصل بوالدته نهائيا ..كأن يكون موضوع حوار تلفزيوني أو موقف قاله لكِ عن أحد أصحابه .. تستغلي هذا الموقف المناسب وتسأليه عن أيها أهم ..العبادات ام الأخلاق ؟ هل من الأهم أن أكون قوامه صوامه أم أن أمسك لساني عن غيبة الناس ولعك أعراضهم ؟؟

__________________

اشكرك على تعاونك معي

عمر زواجي سنة وثلاثة أشهر

والدتي تعتبر كلامي مجرد فضفضه ولاتعلق
ربما تخشى ان تحرضني عليهم فيحدث مالايحمد عقباه


ففي الموقف الأول عندما اخبرتها كيف أم زوجي جرحتني
أخذت بلومي كيف ازعل وابكي وأنا حامل فهذا سيضر بالجنين


وهي أيضا كانت رافضة فكرة ذهاب ابني لهم وحده وهو بهذا العمر
ليس لأن أم زوجي قللت من قدري بعدم زيارتها لي بل لأنها تخشى على الطفل من تقلبات الجو

وعندما اخبرتها بأنها اغلقت الخط بوجي ابتسمت وقالت المهم ان ابنك لم يذهب


عندما اخبرها بانتقاداتهم لي وكيف ان زوجي يتشرب كلامهم ويقتنع به ويردده علي

تقول اسعي لأن يحبك ولن يضرك كلامهم ولن يصدقه



في الحقيقة أنا رسمية معهم وهذا مالايعجبهم وأنا اخشى التباسط معهم
وقد جربت ان اتكلم مع اخت زوجي لاتقرب منها فوجدتها تخبر زوجي بما قلته
مع نوع من السخرية من باب المزح وزوجي أخبرني بما قالته اخته



فقلت له واختك كل شي تقوله لك

فاصبحت متردده بالحديث معها مهما كان الحديث تافه مادامت تتمسخر علي عند اخيها



لاادري ان كان وضح لك ماقصدت

بالنسبة للطريقة التي ذكرتيها أعجبتني جدا
وبصراحه هي تحتاج مجهود مني لاني لم اعتد عليها

لكني سأحاول


شكرا لك

هل عندك طريقة ارد بها على أم زوجي من دون مشاكل

فانا اشعر ان اهاناتها لي تزداد وكلما سكت كلما تمادت

تقولي أن علاقتك رسمية معها ..في بعض ناس يعتبروه تعالي عليهم ويستفزهم هذا
وتعاملك بتبسط مع والدته لا يعني التبسط مع أخته ..عاملي كل منهم على حسب شخصيته ...بل عاملي كل موقف بمفرده وبما يناسبه .. كوني مرنه

حتى تتضح لي الصورة أكثر وما نظل نتكلم بالعموميات ..لو تشرحي لي برنامج احد زيارات لوالدته بالتفصيل
كيف كانت قبل وكيف الحين .. يمكن أقدر أساعدك أكثر
واذكري لي الطرق اللي سلكتيها للتقرب من حماتك .. والأمور التي تستفزك فيها مع ذكر الحوار بتفصيل .

عمر سنة وشوي مع حمل وولاده يعتبر عمر قصير ولا زلتو بالبدايات وغالبا البدايات تكون صعبة


كيف الوضع العام عنكم بالعئلة بين الكنة والحما ؟؟ وكيف وضع والدتك مع أهل والدك ؟
اذا كان الوضع جيد بينها وبينهم فالجئي لها واطلبي منها بسؤال صريح وواضح أن تقول لك رأيها ونصيحتها لك . زانقلي كلامها لي

__________________

اهلا بعودتك لم أفكر في انهم يعتبروني اتعالى أو اتكبر عليهم لكن ربما معك حق
فانا ألاحظ ان والدته في حضوري تستخدم كلمات راقية لاتسخدمها عادة
واعلم هذا من لمزات بناتها الصغار وتهامسهم وتعليقاتهم

في الحقيقة لاأعرف كيف اتبسط مع والدته ربما لاني معتادة على الجلوس مع بنات جيلي
هي تعتبر شابة ولكن لااعلم كيف اتبسط معها أو افتح مواضيع

ربما لاني من أول مادخلت عليهم وأنا ألاحظ انني في موضع نقد وتدقيق

كي أكون صادقة أنا لم اسلك طرق للتقرب منها

كنت في البداية ادخل معهم المطبخ لتحضير الاطباق
تحضير الاطباق فقط وليس مساعدتهم بالطبخ

وكنت اغسل يدي في مغسلة المطبخ كما يفعلون بناتها
طلب مني زوجي مرة أنا اغسل يدي في المغسلة الخارجية مثله


ففسرتها انهم لايريدوني ان ادخل معهم المطبخ
تعلمين بعد الطبخ يكون المطبخ متسخ فلعلهم لايحبون ان ارى هذا


فاكتفيت بمساعدتهم في رفع الاطباق دون الدخول للمطبخ


من يستلم دفة الحديث اخته
فهي بالنسبة لي تتكلم كثيرا ولاتعطي فرصة لغيرها
وتقول تفاصيل التفاصيل

عن أناس أنا لااعرفهم زوجة ابن خالتها زوجة ابن عمها

دون ان يعرفوني عن من هم يتكلمون فقط أم فلأن

بعد ربع ساعه أو عشرين دقيقة يصدع راسي فلا أعد قادرة على مجارتهم


فاكون معهم ومو معهم


زوجي يطلب مني عندما نكون لوحدنا احضر سالفة شبيهه بسوالفهم ولكني لاأستطيع
ولايعجبني هذا


فطلب مني ان فتح مواضيع أخرى لكني لااجد فرصة فهم يروني قليلة كلام وأنا اراهم ثرثارين ولايسكتون ابدا

الوضع عندنا على حسب شخصية الزوجة

رسمي مع الرسميات ونمزح مع من تمزح معنا

لكننا لاننتقدهن في وجود أزواجهن

هناك بعض الملاحظات لكنني اعتبرها عادية وكلام نسوان لم تصل الى جعلها أزمة

أو نخلق بسببها مشكلة


اخت زوجي قالتها لي صريحة لستي زوجة الأخ التي كنت اريدها
والسبب كما قلت قلة كلامي


والدته تقول له دائما انني مثل ابنتها لكن في جمعاتهم العائلية عندما لايكون زوجي هنا معاملتها مختلفة
حتى طريقة سلامها مختلفة


جدتي رحمها الله لم يكن لديها الا ثلاثة أبناء ووالدي الابن الاصغر
عندما تزوج كانت جدتي كبيرة بالسن ومريضه

فلم تحدث مضايقات

والدتي تطلب مني ان لااهتم لكلام أهل زوجي فقط اركز على زوجي

وهي من وجهة نظرها ان الزوجة الذكية تستطيع ان تجعل زوجها لايهتم بكلام اهله عن زوجته
ولايرى عيوبها


وهي تراني لم استطع ان اسيطر على زوجي
واجعله لايرى غيري ولايسمع الا كلامي

__________________