حياك الله عزيزتي مدن السلام ، أسعدك الله دوماً ، شكراً لك وجزاك الله خيراً على هذا الثناء الكريم
كل ما كتبتيه عزيزتي لا ينطبق على موضوعي أبداً ، ولم أقل أبداً ما قولتيني اياه في ردك بارك الله فيك ولا اعرف من اين أتيتي به عزيزتي ، قد تكون لك نظرة نمطية عن الرجل معتقدة بها داخلك تخرج بقرائتك لموضوع موجه للزوجة حتى لو كان في صفها وفي خدمتها وليس ضدها ، فأنا لم اقل في موضوعي ابدا ما تفضلتي به وذكرتيه ، فما آراها الا نظرتك انتي للرجل وللزواج ورؤيتك لدور الزوجة فيه لا غير وهذا راجع لعدة اسباب . ردك خارج موضوعي تماماً ومن الخطأ ان اتبنى واعترف بافكار ليست افكاري ولم اقصدها في موضوعي الا ان كنتي تريديني ان اغير فكرتك ونظرتك هذه فهذا شئ اخر ارحب بمناقشتك فيه . توقيعك جميل جدا ورائع واريد ان اسألك هل ينطبق هذا على الزوجة ؟ شاكرة مرورك الذي اسعدني حقاً وكنت سأسعد اكثر لو شاركتني فوائد اخرى نقدمها للزوجة حتى تتغير حياتها للافضل بدل ان تندب حظها . كل الشكر والتقدير لك اختي مدن السلام . |
مرحبا عزيزتي |
خلق ايضا اطباع سلبية (البخل - الكبر والغرور ) فهل معقول ان يترك الانسان هالطبائع السلبية تتحكم بحياته وعلاقته بغيره ؟ لا .. والسبب الاخر الجوهري هو ان الانسان مامور بجهاد النفس وترويضها .. مامور بمجاهدة اطباعه السلبية وتغييرها للاحسن وليس التخاذل وتركها تتحكم بحياته وعلاقاته الانسانية.. خصوصا .. وارجوك ركزي على هالنقطة .. لما تكون هالاطباع السلبية تؤثر على حقوق ربه او من حوله من المقربين ؟.. ومنهم الزوجة .. |
ونفس المنطق ينطبق على الزوجة فهل تتجاهل حاجتها للعاطفة وتكتفي بعطاء زوجها المادي ونحوه .. وتستغني بهم عن العاطفة ! لا طبعا .. |
ممكن تلاقين بعض الزوجات ماشية على ماذكرتي ساكتة عن برود زوجها وتحاول التكيف معه .. ولكني اؤكد لك انها ماهي سعيدة .. ولا راح تكون سعيدة لانها بكل بساطة فقدت شي جوهري فضلا عن انها هي دائما المبادرة .. واي علاقة يكون فيها طرف واحد هو دائما المبادر = علاقة غير ناجحة |
تقولين تحاول الزوجة تتاقلم على طبيعته ولو كانت سلبية لكن اقول لك .. الافضل .. ان ينصح الرجال بتغيير طباعئهم للافضل . |
والافضل ايضا من السكوت على طبيعة سلبية هو ان ينجح احد الزوجين رجل او امراة في اقناع شريك حياته بالتغير للافضل .. |
وهذا فن الاقناع الذي لا يتقنه سوى القلة .. - موضوع مستقل - فكيف تقدر الزوجة تقنع زوجها يغير سلوك سلبي ممكن يخرب اساس حياتهم ؟؟ |
واخيرا النمط الثالث .. المرح الي ذكرتي ان الزوجة تقدر تجاريه بمرحه اولا ومن ثم تفضفض له |
وهذا ايضا وضحت لك انه تصرف مستحيل على النفس البشرية |
لانك خلاله تتوقعين ان تقدم الزوجة زوجها على نفسها وهي في اصعب الظروف كما في المثال الي ذكرتي . |
صعب على الزوجة هنا تتنكر لطبيعتها الانسانية طبيعة اي انسان يمر بوقت عصيب |
لابد ان يخرج انفعاله لفظيا وفعليا .. ردة فعل طبيعية المهم ان يكون تعبير الزوجة عن انفعالها .. بطريقة طبيعية تخلو من التطاول او الاهانة للزوج .. |
زي مثلا انها ترحب فيه بشكل عابر وتختصر ضيقها بعبارتين بسيطات .. توضح له انها محتاجة بعض الوقت للراحة وحدها او محتاجه يوديها مشوار او شي يسويه يخفف عصبيتها |
ما اجمل احتفاظ الانسان بذوقه وسيطرته على اعصابه وقت الانفعالات السلبية ... |
اما ان اتوقع منها انها تكتم مشاعر سلبية وتظهر نقيضها !! شي مستحيل على النفس البشرية .. |
فضلا عن ان للزوج هنا دور مهم لايمكن اغفاله وهو احتواء زوجته وامتصاص انفعالاتها .. اذا مااحتوي زوجته بهالظروف اجل متى يحتويها؟ |
توقيعي .. شي اؤمن فيه بحياتي الاجتماعية والعملية اؤمن فيه حتى النخاع .. اتمنى ان تطبقه زوجات المستقبل وازواج المستقبل ... لان الحياة الزوجية الناجحة من وجهة نظري هي علاقة العطاء المعنوي المتبادل .. المعنــــــوي بالذات .. الي ماله بديل لو فقد |
كل ما ذكرتيه في هذا الاقتباس صحيح 100% وانا اول من تتفق معك فيه تماماً وهذا يكون للطرفين الزوج والزوجة ولكني لم اتناول في موضوعي او اقصد صفة البخل او الضرب او الخيانة او الغرور والكبر وخاصة الصفتان الاخيرتان فهما انماط لوحدها تختلف اختلافا جذريا عن الانماط الثلاثة التي خصصت بها موضوعي وبالأخص النمط الثاني موضوع اقتباسنا فعيوبه الوحيدة هي الصمت وبرودة مشاعره اما باقي الجوانب فهي كاملة لا عيب فيها ابداً . صاحب النمط الثاني ليس متخاذل عن تغيير شخصيته ابدا وعيوبه التي ذكرتها لا تؤثر على علاقته بربه ابداً بل هو انسان متدين ومحافظ ومخلص لدرجة لا يمكن وصفها ولكن من لها زوج من هذا النمط ستفهم كلامي جيدا فكما يوجد بشر تولد بدون حاسة البصر اوالسمع او الكلام او الاطراف هناك فيالطب النفسي نفسيات او شخصيات تولد بعيوب نفسية في صميم تكوينها ومنها هذا النمط عندما اجبت عصامية ان هذا الموضوع موجه لمن كن متزوجات من احد اصحاب هذه الانماط قلت ذلك لانهن سيعرفن كلامي جيداً ، لان هذه الانماط الثلاثة موجودة في الحياة الواقعية وبعد حياة استمرت سنوات طويلة من الفشل والشكوى والبكاء وطلب الزوج ان يتحرك ويفعل شيئا لم تجد الزوجة الا ان تبادر هي بالتقرب اليه من خلال القراءة والتزود عما يحبه فأصبح يتحدث معها بطلاقة ، اما عاطفته الباردة فهذه ليست بيده ابدا كما سبق وقلت كمن ولد بلا ارجل ونطالبه بالمشي ويمكنك التأكد من الاطباء والمختصين النفسيين عن هذا النمط ، فأصبحت هي تبادر وتأخذ منه حاجتها العاطفية والجسدية بالكامل وهي تكون راضية وهو لا يمكن ان يرفضها طالما بادرت هي ، اما باقي امور حياتهم فهي متكاملة لا يرفض لها اي طلب مهما كان وموضوعي هذا لم افرض فيه اتجاه واحد فقط فهذا الطرح مفتوح لكل من عاشت مع زوج بأحد هذه الانماط فتخبرنا عن تجربتها وطريقة تعاملها معه كيف كانت فتفيد غيرها ، هذا هدف الموضوع ان يفيد ويقدم نصائح ونشارك الزوجات تجاربهن الواقعية كتجربة اختي عصامية ماشاء الله تجربة واقعية حققت النجاح مع زوجها من النمط الاول وهذا يبعث الامل في نفوس كثير من الزوجات اللاتي يعشن مع زوج يحمل تلك الصفات فيبعث ذلك فيهن والحماس لانهن رأين نتيجة تجربة حقيقية . |
وانا اوافقك ، لانك لو عدتي لقراءة موضوعي تماماً ستجديني انصفت الزوجات وكنت معهن وقدمت لهن حلول تخدمهن هن وليس رجالهن ابدا فلو لاحظتي غاليتي ستجدي ان زوجات كل رجال الانماط الثلاثة في النهاية فضفضن ووصلن للهدف الذي يريدونه لان العنوان اريد ان افضفض فبدل ان تظل تشتكي تستطيع ان تتحصل على كل ما تريد من زوجها لو اتبعت الطريقة الصحيحة التي تناسب شخصيته وهي التي ستسفيد وهذا ما قدمته لهن فلكل مشكلة حل ولكن الحل لن يأتي بالشكوى والتخاذل عن تغيير اخطائها لابد وان تسعى لتغيير نفسها لان الخطأ منها هي لم تتبع الطريقة الصحيحة في التعامل مع الزوج ولو لاحظتي لم اذكر سلبيات لاي زوج بل ذكرت سلبيات الزوجات اللتي يعشن مع ازواج يحملن تلك الانماط مما يدل ان الخطأ في طريقتهن هن وهن من يجب ان يغيرن انفسهن وليس الازواج فوضحت الطريقة قبل وبعد التغيير ووضحت لهن النتيجة المرضية التي سيتحصلن عليها بعد تغيير اخطائهن في التعامل مع ازواجهن تصلح اخطائها في التعامل معه فتتحصل منه على كل ما تريده وهي الرابحة وفي نفس الوقت كسبت زوجها في صفها اي انها اخذت حقوقها كاملة تماما وزوجها في نفس الوقت راضي عنها وسعيد ولم تأخذ حقوقها بذكر تقصيره او سلبياته او مواجهته والصراع معه والا فالنتيجة لن تتحصل على ما تريد وهو لن يكون سعيد ابدا . |
ولو لاحظتي اني ذكرت امور سلبية تقوم بها زوجات تلك الانماط ولكني لم اراك تنتقدين تصرفاتهن ولم تعقبي عليها ابدا ولم تقولي انهن مخطآت رغم ان تصرفاتهن خطائة جدا ووضعتي كل اللوم فقط على الزوج وهم كانوا هنا قمة في الروعة ورغم ذلك زوجاتهن يقلن ازواجنا لا يستمعون لنا ، لماذا ؟ لانهن لم يدركن ان تصرفاتهن خاطئة وهذا ما بينته فهل ننصفهن حتى وهن مخطئات وحتى لو لم يكن الازاوج مقصرون معهن ؟ |
شرحت هذه النقطة عزيزتي وبينت طبيعة الرجل في النمط الثاني وبينت نقطة التغيير |
واخيرا النمط الثالث .. المرح الي ذكرتي ان الزوجة تقدر تجاريه بمرحه اولا ومن ثم تفضفض له وهذا ايضا وضحت لك انه تصرف مستحيل على النفس البشرية .. لانك خلاله تتوقعين ان تقدم الزوجة زوجها على نفسها وهي في اصعب الظروف كما في المثال الي ذكرتي .. (رجوعه واحد اطفاله مريض وهي مرهقة ) .. صعب على الزوجة هنا تتنكر لطبيعتها الانسانية طبيعة اي انسان يمر بوقت عصيب .. لابد ان يخرج انفعاله لفظيا وفعليا .. ردة فعل طبيعية المهم ان يكون تعبير الزوجة عن انفعالها .. بطريقة طبيعية تخلو من التطاول او الاهانة للزوج .. زي مثلا انها ترحب فيه بشكل عابر وتختصر ضيقها بعبارتين بسيطات .. توضح له انها محتاجة بعض الوقت للراحة وحدها او محتاجه يوديها مشوار او شي يسويه يخفف عصبيتها ..ما اجمل احتفاظ الانسان بذوقه وسيطرته على اعصابه وقت الانفعالات السلبية ... اما ان اتوقع منها انها تكتم مشاعر سلبية وتظهر نقيضها !! شي مستحيل على النفس البشرية .. فضلا عن ان للزوج هنا دور مهم لايمكن اغفاله وهو احتواء زوجته وامتصاص انفعالاتها .. اذا مااحتوي زوجته بهالظروف اجل متى يحتويها؟ |
لو فرضنا انه اتى ووجدك حزينة تقولين ابنك مريض وحرارته مرتفعة من الصباح اتصل عليك ما ترد او تقول جاي في الطريق ولا تعود الا بعد ساعات ، تذهب لاصحابك وتوسع صدرك وانا بين اربع جدران مع مسؤوليات بيتك واولادك ؟ |
وماذا يسمى من يرمي همومه ومتاعبه وهمه وتعبه عند عتبة بيته ويدخل سعيد دون ان يحمل زوجته المسكينة هم ان تزيل عنه كل ذلك ؟ الا نسميه زوج يحتوي زوجته ؟ |
مواقع النشر |
ضوابط المشاركة |
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|