المشكلة
اقتباس:
|
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته،،،
انضممت لهذا المنتدى لكي اجد حلولا لمشاكلي الزوجية المتراكمة و التي بدأت تثقل كاهلي و بدأت حياتي مضظربة و لم اعد اركز في دراستي كالسابق و اثرت علي و على نفسيتي و اسرتي تباعا
أبدئها بان زوجي العزيز لا يصلي،،، و لا انكر اني لم اكن اعرف كيف يجب ان اتعامل معه باللين فكنت صارمة جدااا فضة في تعاملي معه و هو كان يحبني و يريدني بقربه دائما
وضعت لزوجي مواصفات اقلها ان يكون ملتزم في صلاته و كانت الطامة الكبرى ان زوجي لم يكن ملتزم بل بخيل ايضا في الحركة بالاضافة الي انه فوضوي و مهمل و لا يعبئ كثيرا بامور النظافة التي لها الاثر في نقل الفيروسات و الميكروبات..
حتى اسنانه و مع انه مدخن مقصر في نظافتها،، ألححت عليه كثيرا لكي يهتم باسنانه و لكن لا حياة لمن تنادي
هكذا بدأ نفوري منه و ربما ما زاد النفور اني تمنيت الزواج باخر و لكن الله لم يشأ و تقدم لخطبتي بعد ان تم عقد قراني... و حد علمي بان ذالك الشخص ملتزم دينيا و اخلاقيا و لم يسمع عنه الا كل خير و ككم تمنيته و تمنته غيري من البنات في ذاك الوقت..
ازداد عامل النفور بحملي بطفلي الذي يبلغ الان 11 شهر ،، و قد كرهت زوجي كثيرا و كان مجرد الاستماع لصوته يشعرني بالقرف و استفرغ فورا ،، بقيت عند اهلي شهر و نص الشهر في فترة حملي لاني كنت تعبة و اصبت ببرد بسبب الحمل..
بعد ان انجبت طفلي تغيرت فصرت احاول التودد له و التقرب الا اني ابتعدت عن دعوته للصلاة لاني احسست بيأس و ان الهدى من رب العالمين...
زوجي في هذه الفترة كان يمزح دائما بالطلاق و لانه سبق و ان طلق اخوه الاكبر( الاصح انها خلعته) منه و لديه ابنة من زوجته المطلقة و هو من يقوم باعطاء مصاريفها المفروضة عليه من المحكمة لاخوان الطليقة و كذلك وكل سلفي زوجي لكي يقوم بالطلاق،، بدأ يمزح امام اقاربنا بالطلاق و يقول بانه سيبعث لي مصروف طفلنا مرة واحدة الا اني ما استنتجته انه فعلا اراد الطلاق و مزاحه مجرد تمهيد له..
و حين حدثت مشكلة بيني و بينه اثناء زيارة اهلي لمنزل عمي و لم يأتي لكي يرجع بي و كتب لي بانه سيبعث ملابسي لمنزل عمي و غذا سيذهب لبلد اهلي لكي يضع باقي ملابسي و اما ما في الشقة فسيبعثه لي قريبا
قلت ربما هي فورة غضب و سيرجع و اخبرت اخي بان يوصلني لان زوجي نائم تصورو تركني خارجا و لم يفتح مع العلم اني متأكدة بوجوده داخل المنزل... رجعت و فعلا حتى جاء الصباح ارسل جميع ملابسي في منزل عمي.. و اخبرتهم اني تشاجرت معه لانه تمادى في الكلام عن ابن عمي و هو بمثابة اخي .. حجته واهية للشجار
مضت تلك الليلة و سلمت امري الي الله حزن اهلي حزنا كبيرا و لكن في تلك الليلة ارسل قريبنا لكي يرجع بي و رجعت.. هنا علمت انه خائف مني لاني اعلم اسرار تخص الدولة تكفي بارساله وراء الشمس اذا وصلت الي السلطات العليا.. ساومني و قال ما رأيك ان اعطيك سيارة بموصفات كذا و كذا و نطلق.. قلت له كن معي رجلا و انتظر حتى انهي دراستي و تخطب اول اخت لي لكي لا يتراجع الخطاب عن خطبة اخواتي فنحن في بيئة صعبة و سينظرون الي اختهم الكبرى المطلقة..
مضت ايام و رجعت ايام زوجي لا ينام معي في نفس الحجرة السبب لانه عيب عندما تتواجد احدى اخواته لدينا و اخواته يبقينا بالشهر و الاسبوعين و ان لم يكن بشكل متواصل فكل يوميين يأتين و يذهبن..
كرهت اخواته و مازاد كرهي لهن انهن ينقلن كل ما يحدث بيني و بين زوجي و احدى المرات حلمت بان ثعبان يمسكه زوجي و يقول لي امسكيه و هو يضحك و منت اقول له اني خائفة و هو غير خائف منه فما ان امسكته حتى التف حولي و انا في حجرة نومي و انادي زوجي و هو يضحك كانه يظن بان الثعبان لعبة وانه لا يخنقني فذهبت الي غرفة الضيوف و فككته او استقيظت من الحلم..
احدى اخواته و التي لا تكلم امه نهائيا و لا تصلي ايضا كانت معي و رن الهاتف الارضي فطلبت منها ان ترد فرددت ثم جائتني و قالت انها امرأة تبحث عن زوجك فقلت لها الم تسألي من قالت لا قلت لها طيب.. قالت هكذا الن تتغضبي قلت و لم اغضب؟؟؟ و ربما لاني كنت اثق فيه و لاني طوال فترة بقائي لم استقبل اتصال من امراة و بالاخص ان الهاتف جديد و انه غير معروف لدى الكل الا العائلة.. هنا استوعبت انها تريد الفتنة بيني و بين زوجي.... و لكن فهمتها متاخر جداااااااااااا..بع ان حاولت كثيرا و مرارا..
عمتي اخت ابي و ام زوجي خدلتني ايضا ،،، اثناء فترة حملي الاولى و انا في منزل اهلي تركت زوجي و قد حدثت مشكلة بيني و بين اخواته،، فيحن اردت الذهاب للمطار طلب زوجي من اخيه الاصغر ان يوصلني و عندما جهزت كل حاجياتي و انا في منزل اهله قلت لاحدى اخواته هيا اذهبي معي فانا لن اذهب وحدى معه و هنا كانت اخته القبل صغرى و اخته الكبرى يناقشنني في ان الذهاب مع سلفي ليس فيها حرج فقلت لهن تربيت في منزل اهلي و لم ارى عمي يركب وحده مع امي و لا زوجة عمي ذلك مع ابي و الدين يحرم ذلك فقال الحمو الموت و و قال ما اختلى رجل بامراة الا ان الشيطان ثالثهما... لم يسمع سلفي شيئا من حديثي و كان طيب معي الا ان اخواته اوصلن له الكلام و كانني اعيب في اخيهن و ان و ان و قلت لهن ان كنتن تفهمنها من باب العيب اعتبرن العيب في انا.. قامن بشحن سلفي حين رجع و سلفي قام بشحن زوجي و صارو يضغظون على زوجي انها تعيب في اخيك و و و و ..و صار زوجي يتصل و يزمجر و كنت في حالة نفسية يعلم بها الله و احدى المرات سمعت امي صوته و هو يصرخ علي بسبب اخيه فاتصلت بامه و قالت لها لم يعامل البنت هكذا ارجوك كلميه و لا تقولي له باني اتصلت بك و ان بنت حامل و في بدايته... هنا قلبت عمتي الجرة و اخبرت زوجي بان امي اتصلت و ان امي قالت و قالت وو صار هو يهدد و يبعث برسائل تهديد و ان لا ارسل لامه لان جوال امه لديه و ان امي خربت بيتي و ان و ان...
استنتجت هنا ان زوجي يتأثر و يستمع الي اهله كثيرا و انهم ذو تأثير عليه كبير...
عمتي قامت بتدليل الذكور عوضا عن البنات،،، سلفتي و سلفي لا يزرون اهل زوجي بسبب ان البنات تتطاولن على سلفتي لان اخوهن تطاول على عمي الذي هو خالهن و قام بطرده في عرسي و اثناء تواجده في ضيافتنا في يوم الزفة و قامت عمتي بطرد ابنها لاجل ذلك و منهم من قال انه تعمد فعل ذلك لان اراد ان يخرب الزواج الا ان عمي تصرف بحكمة و قال له لن نأتي كما تريد في زفتكم حين يأخدون العروس... و فعلا لم يحضر احد من اعمامي الا عمي شقيق ابي و تؤمه و عمتي الصغرى الشقيقة اما الباقي لم يحضرو..
عمتي يبدو انها لم تحسن التربية و اما اب زوجي فمتوفي و كانو يقولون انه كان طيب جدا لدرجة انهم يظنونه درويش من طيبته..و كتن يدلل بناته عوضا عن الذكور بسبب عمتي و تدليلها لهم ...
اخر مشكلة حدثت بيني و بين زوجي بسبب اخته التي معنا ،، زوجي يحب مدينة اهلنا و هي قريبةمن العاصمة حيث اهلي و اما الاعمام و الاخوال فكلهم في بلدة اهلنا و اشترى شقة حديثا و بقيت فيها انا و اخت زوجي القبل الصغرى و المريضة بالصرع و المللة بشكل و يريدونمن الاخريين تدليلها و هي ابنة 22 ربيعا ،،،
اخته طلبت ان تذهب لمنزل عمها بعد مشاجرة مع اخيها ثم معي و تفوهت بكلام جارح و قاسي و اخبرت زوجي و قال لي اصبري ثم حضر هو و قال لها ان كان لديك شئ ضد زوجتي فقوليه و نادني و لم تتفوه بشئ سوى باني خبيثة واني و اني و لم تقل شئ يجعلني في موقع اتهام و هي تصرخ و تزمزر فقلت لها و انا هادئة تماما لاني توقعت هذا اسمعي اما ان تكلميني بعقلانية او لا حديث لي معك و هكذا اسلوبك و ثم قالت بانها تريد البقاء في منزل عمها و انها لولا امها لبقيتن في الشارع و ذهب زوجي خارجا و قال لها هيا ساوصلك و اخبرني بان ارتب مابسي لكي اذهب و ابقى مع اهلي,, حتى لا يشمت الناس فيه و يقولون اخته عند عمه و اخيها موجود هنا ( زوجي قبل ذهابنا كان يردد بانه لن يتفق معي في بلد اهلنا مرارا و تكرارا و اخبرته ما تتمناه ستجده فتفائل خيرا)) و حين ذهب اخوهن صرن يتحدثن عن كيفية ان اخوهن طلق زوجته الاولى (مع العلم انها هي من خلعته و لم يرد طلاقها ) لاجل خاطرهن و انه ذنوب اخيهن لان اخوانهن رفضو المتقدمين بسبب النسب
و ان زوجته الثانية فقط لانهن قررن الابتعاد عنها و الا لكان مصيرها هو ذاته مصير الاولى .. وان اخيهن الذي هو زوجي سيفعل ذات الشئ لاجلهن... و انهن لم يردنني زوجة لاخيهن لانني سمراء و هو ابيض و اني لست كفؤ له... و لولا همتي الصغرى لما تزوج بي .. كلام جارح الا اني قمت بالرد عليهن شكرا لكن و بارك الله فيكن يا عمات ابني و يا بنات عمتي و يا اخوات زوجي... هكذا انتهى المشهد
و ما المني ان زوجي لم يدافع علي و قمت باخباره بما قالن و قلت له بان طلاقي منك بسبب ذنوبك لانك رفضت من تقدم لها خاطبا و ان و ان ..
عجبت له انه تبسم و كانه يريد هذا الطلاق و لم يطيب خاطري بكلمة و قال لي انتي ام ابننا...فقط
وحين حضر والدي لمدينة اهلنا قال لي اذهبي معه و ساتيك انا ...
زوجي العزيز دائم السهر لا اراه الا القليل النادر يخاط رجلا يقولون عنه سكير و يتكلم بالفواحش و يجاهر بها و لان زوجي لديه مصلحة فيه فهو يتقرب منه... دائما يتمتم زوجي بانه حين لا يرتاح في المنزل فهو لا يحب البقاء فيه ... ينام في غرفة لوحده كل مرة بسبب حجة في احدى المرات و اثناء فورة غضبه قال لي اجعلي لك كرامة واذهبي...
تصور عقلي الكثير يوجد الكثير من التراكمات ،، اظنه احيانا يريد الطلاق الا انه خائف و في ذات الوقت يريد ان لا يدفع المؤخر...
لم يتصل بي انا لي اكثر من 6 ايام في منزل اهلي حتى ليطمئن على ابنه فكرت و احترت و لم اجد ما افعله اخر ما توصلت له ربما لو جمعت بين عمي و عمه و قلت ما جعبتي و افعال اهله ربما ينصلح الحال او فليطلق
فكرت ان اعرض عليه الزواج بغيري...
فقط لاجل اخواتي و ابني و لكن بشروط مادية تصرف بحقي ضمانا لي و لابني
لم اعد اعرف ما افعل و لا اريد البقاء صامتة
جزاكم الله كل خير ان اعنتموني فانا حائرة و لا اريد لاهلي ان يحزنو لاجلي
اعتذر للاطالة و لكني اردت ان احيطكم علما بكل الامور حتى تعطوني نوجهة نظركم و الامر من قبل و بعد لله
|
بعد طرح الأسئلة وتلقي الإجابات تم الطرح كالآتي :
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته
التمهيد الإستشاري
الاخت الفاضلة
اسمحي لي ان اكون معك قاسية وواضحة جدا وصريحة فعادة لا اكون قاسية حينما ارى بذرة من الشعور بالخطأ والندم ولكن في حالة عدم استشعاري او رؤيتي لاي من تلك العلامات عند صاحبة المشكلة فهنا لا بد من القسوة لتفيقي فأنا هنا من خلف الشاشة ليس مفروض ابدا ان اجاملك واسايرك واهون عليك ما ترينه ابتلاء حل عليك لاني ارى غير ذلك بتاتاً واسمحي لي ان اكون مرآتك الصادقة التي تعكس لكِ اخطائك والتي ادت لوقوعك في حفرة من المشاكل دون ان تشعري
الرأي الإستشاري
أولا : ما رأيته ان هناك استهتار وعدم مبالاة وعدم الاحساس بمسؤليتك كإمرأة لها رجل وبيت وطفل وعدم وجود هدف لكِ في حياتك الزوجية ابداً وافتقار قراراتك وتفكيرك للحكمة والتعقل فهي قرارات دون تفكير او تخطيط لعواقبها المدمرة على المدى البعيد
ثانياً : لدي سؤال مهم لا اريد الاجابة عليه اريدك انتِ من تجيب عليه بينك وبين ضميرك ونفسك امام الله : ( ماذا قدمتِ لزوجك منذ ان دخلت بيته وحتى هذه اللحظة ؟ ) سأقول لكِ أنا : لا شئ ابدا فهذه مسؤلية عظيمة رضيتي بها بكامل ارادتك امام الله ان تكوني زوجة واماً
ثالثاً : انا لم ارى اي حب بتاتاً لزوجك وهذا شئ كبير جداً لا ينبغي المرور عليه عدا لهجة التعالي والغرور وعدم الإحترام التي تتكلمين بها عن زوجك وأهله.
سأبداً بالتعليق على ما ورد في مشكلتك :
أولا : من غير من المقبول ابدا ابدا الان في سنة 2012 ان نسمع من فتاة والادهى والامر في سنك ومتعلمة بتعليمك فلا هي بالطفلة الجاهلة ولا هي بالمراهقة التي تخطو اولى خطواتها في الحياة نراها تقول لم اعرف ان زوجي لا يصلي الا بعد الزواج هذا لم يعد مقبول ابدا ، فمكالماتكم قبل الزواج كانت تستمر بالخمس ساعات دون كلل اوملل والان تقولين لم اكن اعرف انه لا يصلي ؟ فهنا نقول ان العيب في من ارتضت بالزواج وهذه مشكلتها هي وطالما انك استخرتي الله كما تقولين وتم الزواج فهذا اختيار الله لك فارضي بنصيبك لانه الافضل لك فلا ترضي باختياره ثم تسخطي عليه وترفضيه بتهورك وقراراتك الخاطئة
ثانياً : انتِ لا ترين في زوجك سوى العيوب بل وقمتي بوضعها تحت مجهر وعدسة مكبرة وضخمتيها اضعاف وانا لم ارى شئ استجد على شخصيته بعد موافقتك عليه فانتي قبلتي به وهو كذلك والان اصبحتي لا تتقبليه ولا تريديه وتتشرطين عليه ان يطلقك لتعودي لاهلك مطلقة لانك فشلتي في انجاح حياتك واستقرار بيتك وهذا ليس من العدل فهذه ليست لعبة تلعبين بها يوم وترمينها فقط لانك حققتي لقب زوجة وام وتخلصتي من لقب عانس والان لم يعد الزوج يعجبك وتريدين الخلاص منه ولو سمعنا من زوجك لتكلم عن عيوبك ما يكفي ولكن الفرق انه يحبك
يأسك من دعوته للصلاة هو يأس من رحمة الله والعياذ بالله وهذا من الكبائر ادعوك ان تتجهي لله بصدق واخلاص وتدعي الله ان يهدي زوجك
ثالثا : عليك التوقف عن التفكير في ذلك الرجل المزواج الذي كنتي على معرفة به بل والتوبة من ذلك التفكير فانتي الان زوجة وام ولا يليق بك التفكير بهذا الشكل وتقولين لو كنت الرابعة فلن اكون خاسرة معه فهذا بطر ورفس لنعمة الله الذي جعلك ملكة متوجة زوجة واحدة لرجل لا يعاشر غيرك وليس له ابناء الا منك وانتي تندمين على عدم ارتباطك برجل لن تكوني في حياته سوى الربع او اقل فهو لديه الزوجة التي اخذها بكر وانجب منها الاطفال وفرح بحمل اول ابنائه منها فوقته لزوجته ولاولاده وما تبقى لكِ للمتعة فقط او ربما لمالك مستقبلا بعد ان تسلمي طفلك لعماته وزوجة ابيه يربونه فهل هذا التفكير من الحكمة والعقل ؟
ثم لو كان رجل سوياً لما خطب على خطبة اخيه ولو كان سويا ورجل صالح لما ارتضى ان يعرف على زوجته اخرى فلم يكن يربطه بك الا التسليه وانتظر وبعد ان تمت ملكتك تقدم حتى يبرئ نفسه من التلاعب بك فافيقي واحمدي الله على ما رزقك من نعم وتوبي من ما عليك من ذنوب من غيبة للزوج ولاخوات الزوج وتفكير بغير الزوج او تمنى الحياة بعيدا عنه او طلب الطلاق فأي امرأة طلبت الطلاق من زوجها دون بأس فحرام عليها رائحة الجنة كما اخبر رسول الله صلى الله عليه وسلم
فأنا احكم ضميرك بماذا اذاك زوجك ؟ يحترمك يعزك يحترم مكانتك العلمية ويفتخر بك وهذا جدا نادر في رجال اليوم يعلمك القيادة يحبك ويكفي انه صابر على مزاجيتك وغيرها من الايجابيات التي يفتقر لها الكثير من الرجال فاتقي الله فيه ما زلتي لم تكملي العامان وتريدين الخلاص منه وكرهتيه فاتقي الله حتى لا يعاقبك فتذوقي نقم الله والحرمان وتندمي بعد ان يفوت الاوان
واستغرب محاسبتك وغضبك من ( تلميحه ) للطلاق وها انتي تنامين وتقومين لتخططي للطلاق اوالخلاص منه فالرجل يا عزيزتي لو اراد الطلاق فهو يقرر ويلفظه ولا يمزح به ولكنك انتي من تريد الطلاق وليس زوجك ابدا
تعليقا على المشكلة التي بسببها ارسل لك ثيابك والتي كانت بين زوجك وابن عمك والتي كانت بسبب وقوفك في صف ابن عمك ضد زوجك وقمتي بمدحه وهو الاجنبي عنك امام زوجك وامام اهلك وتصغير زوجك امامه وان ابن عمك لديه مركز وجاه ومال ومتعلم تعليم عالي بعكسك انت وغيره من الكلام حتى فهم زوجك انك تقولين له ابن عمي افضل منك بألف مرة ومن انت لتوجه له الكلام وتخاصمه ، واتهمتي زوجك فيها ان حججه واهية لاختلاق المشاكل فوالله لم اجد حجة واهية لاختلاق المشاكل وايجاد النكد والفرقة والشقاق والكراهية الا ما اقترفتيه في حق زوجك وامام اهلك
فهل يجوز للمرأة المسلمة ان تدافع عن ابن عمها وتمدحه وتصغر زوجها امامه في وجود زوجها واهلها بحجة واهية وهي انهما تربيا معا وضد من ؟ زوجها فحتى لو تربيتما معا كما تبررين لمدحك فيه فهل نسيتي انه غير محرم لكِ وهذا الذي وقفتي امامه دون احترام ورفعتي صوتك امامه للدفاع عن الاجنبي عنك هو زوجك والد ابنك وبعد ذلك لم يجد منك اي اعتذار او احساس منك بخطأك او احترام لرجولته او اي تقدير له بل اتهمتيه انه هو من يقول الحجج الواهية
اما مشكلة اخواته فاسمحي لي انك تعانين من فراغ داخلي ايماني وفقدان واضح لهدفك في الحياة فمن كان لها هدف وهو ان تصل ببيتها لبر الامان وهدفها الاخرة ورضى الله وانشغلت بنفسها فسوف يمر مركبها بسلام ولا تنسي ان الله خلق الانسان في كبد فلو كل زوجة ارادت الطلاق وتدمير بيت واسرة وتشتيت اطفال بسبب اخوات زوجها لما بقت امرأة واحدة متزوجة فان كنتي لم تتحملي كلام اخواته فكيف كنتِ ستتحملين ثلاث ضرات ؟ لتعلمي ان التحمل والحب ينبعان من نفس الانسان مهما كانت الصعوبات حوله
فنفسك وبيتك مهزوزان وقواعدهم ضعيفة فكل شكواك اخته قالت امه قالت فمالك ومالهن اجعلي لك هدف واتركيهن ولكن الانشغال مع اخواته والتكلم معهن بالقيل والقال فإن اعدن الكلام لزوجك غضبتي والدخول معهن في معارك الحريم التافهة والتعامل معهن بتعالي وتأفف والرجوع للزوج اختك قالت واختك عادت وتطالبينه بالوقوف محامي لك ضد اخواته وامه فهذا غير مقبول ابدا فلو كنتي لا تريدن دخول المشاكل لبيتك فلا تعيدي اي كلمة لزوجك مهما كانت من اخواته ان كنتي تحبينه
لا تطالبي زوجك بالوقوف امام اهله محامي لك ليأخذ حقك فهؤلاء اهله وقد عاش مهم 36 سنة وانتي لم تعيشي معه سوى سنة ونصف غير مكتملات لم يذق فيها حبك واحتواءك وصبرك تحاسبيه ماذا قال في ساعة غضب وماذا فعل في جلسة مزح وتقولين يتأثر بكلامهن فهل سألتي نفسك طالما عندك زوج يتأثر بالكلام فلماذا لم يتأثر بكلامك انتِ ؟ وقبل ذلك اين تقبلك له بعيوبه وصبرك عليه واحتواءك له وعندها سيتغير من تلقاء نفسه وأين خوفك عليه وعلى حياتكم من اي مشكلة خارجية واين حبك الصادق له الخالص من المصالح فعندها لن يلتفت لاخواته وستكونين انتي اقرب لقلبه من الجميع
توقفي عن الشكوى لسلفتك وللناس واتجهي لله وبثي همك وحزنك له ولا تتعلمي افشاء اسرارك لاحد حتى لامك ولا تتكلمي بالسوء عن زوجك واخواته فهن بنات عمتك ولاتنسي ان زوجك تقدم لك وله اخوات غير متزوجات هن من طلبنك فليس من المقبول ولا من العدل الان ان تقولي لم اعرف ولا اريد ولكن الان كل من تزوجت تريد ان تمسك برشاش لتفرغه في اهل زوجها لتتخلص منهم ، واذكرك إن ذم أحد الزوجان الآخر فاعلم ان العلة فيه وليس فيمن ذمه
بيتك يا اختي اهون واضعف من بيت العنكبوت لا اساس له الرياح تطيح به فلو كان اساس بيتك قوي فلن تؤثر فيه اخواته مهما كان مكرهن فانتي تبحثين عن حجج للطلاق فلو كنتي تحبين زوجك وبيتك لحفرتي في الصخر لتحافظي عليه
كما اريد التنبيه على كلمتك ان اخت زوجك وعمة ابنك مصابة بالصرع انبهك ان تشكري الله وتقولي الحمدلله الذي عافاني مما ابتلاها به وتدعي لها بالعافية فرب كلمة تسقط صاحبها سبعين خريفا في النار ثم تقولين مريضة وتحاسبينها على كلامها ؟
تقولين زوجي تغير لم يعد ينام معي ويتكلم عن عيوبي فاسئلي نفسك ماذا تغير فيك ماذا فعلتي ليتغير زوجك عنك قال تعالى
( ذَلِكَ بِأَنَّ اللَّهَ لَمْ يَكُ مُغَيِّرًا نِعْمَةً أَنْعَمَهَا عَلَى قَوْمٍ حَتَّى يُغَيِّرُوا مَا بِأَنْفُسِهِمْ )
وقال تعالى
( ما أصابك من حسنة فمن الله وما أصابك من سيئة فمن نفسك )
اتصلي بزوجك واطلبي منه الجلوس مع بعضكما جلسة حوار زوجي هادئ وبعيدا عن المشاكل اخبريه ان تبيعوا هذه الشقة او تؤجروها وتنتفعوا من اجارها وتشتروا شقة بعيدة تماما عن اهل زوجك والاعمام والاخوال حتى لا يكون هناك مشاكل ان كنتي تريدين استقرار حياتك وبيتك ومنها يبتعد زوجك عن صديق السوء حتى لو كانت دراستك تضطرك للذهاب للمكان الذي فيه اخواته او تضطرك للابتعاد عن زوجك فأرى ان توقفي دراستك حاليا فاستقرار حياتك مع زوجك اولى من شهادات الدنيا وذلك حتى يستقر وضعك واعطي نفسك عام وبعد ان ينصلح حالك مع زوجك وبعد تغيير نفسك عودي لدراستك ولكنك الان فتحتي كل الجبهات في وقت واحد فانتي بعيدة جسدا وقلبا عن زوجك تغيبي بالاشهر وتقولين يشاهد وينظر ويرى وهذا طبيعي في غياب الزوجة ودخلتي في صراعات مع اخواته ودراستك فنظمي حياتك لتنعمي بحياة زوجية سعيدة بإذن الله استخيري الله في بيع الشقة التي احضرها في هذه المدينة بناءا على طلبك انتِ او تأجيرها واتصلي بزوجك الليلة واخبريه بذلك
غيري من نفسك واقصد بالتغيير داخليا بتلافي عيوبك واخطائك في التعامل معه فهذا المهم ليتغير زوجك وتتغير معاملة اخواته لك واحفظي لسانك عن الكلام الذي لا يعود عليك سوى بالمشاكل واصلحي حالك مع الله ولا تدخلي احد بينك وبين زوجك فانتي لا تعانين المشاكل ابدا مع زوجك فانتي تعانين من صراع داخل نفسك انتي من كره وغيرة من اخواته ولذلك تبحثين عن المشاكل مع اخواته وتنقليها لبيتك لتنفسي عن ما في داخلك من كره وبغض فانتبهي لنفسك وافيقي حتى لا تحملي لقب مطلقة او زوجة معلقة وتأتي من تسد الفراغ عند زوجك وتملك قلبه وعقله وتندمين ندما شديدا
ألم تسألي نفسك الم تفكري كل هذه المدة لماذا لم استطع ان اجعل زوجي قريب مني مثلما هو قريب لاخواته ؟ اخواته يرونه سيد البيت ورجلهم لا من لا يرى سوى مساوؤه وعثراته وكان يبغضه والان تريدينه طوع امرك ، الم تفكري لماذا تعيد اخته هذا الكلام في كل جلسة ؟ ربما ارادت ان ترد على ما تقولينه اثناء الجلسة فليس من المعقول ان تبدأ هذا الكلام دون ان تجد اي علامة منك لاستفزازها تماما كما تفعلين مع زوجك لاني لا اصدق ابدا ان هناك من يعطي ولا يجد مقابل الا لو كان في تعامله خطأ ما لان الله وعد ان جزاء الاحسان احسان مثله وليس العكس فزوجة ترسل لزوجها كلام جميل تذكره بإبنها وبها ويقابله بكلام بذئ لن اصدق ذلك ابدا الا لو ابتدأت هي بالتجريح مثلما فعلتي ، فاتقي الله اختي والزمي نفسك واصلحيها فالقوة ليست بأخذ حقك باللسان ورد الكلمة بعشرين وعدم تفويت خطأ في حقك وفرض احترامك فرضا فالقوة في مسك النفس وقت الغضب فتفرضي احترامك بهدوءك ورحمتك والا فلا فرق بينك وبين من تشتكين منهن ولا تنسي ان رسول الله صلى الله عليه وسلم كان يتعامل مع ( كفار لا دين لهم ) ومع ذلك كسب حبهم واحترامهم له فراجعي تصرفاتك مع اخته وماذا تقولين لترد عليك هذه الردود فهل تسمعك تقولين انك غير مرتاحة مع اخيهن { زوجك } ودائمة الشكوى منه فارادت ان توصل لكِ انها قادرة على احضار اخرى تسعده وتفهمه وترتاح معه ، او ان كلامك عن زوجك انه طوع امرك ، او رغبتك في اغاظتهن ، هل ترى علامات وجهك تتغير عند جلوسك معهن ؟ هل ترى غرورك وتعاليك عليهن ؟ هل ترى اي علامة منك لاغاظتهن ؟ هل ترى كرهك للجلوس معهن فلا يوجد فعل دون سبب فانظري لأسباب كلامها لا ان تنقلي لنا ماقامت به فقط قال تعالى { وماتقدموا لانفسكم من خير تجدوه عند الله هو خيراً واعظم اجراً } كل ما يقدمه الانسان من خير او شر يجده امامه
احسني لهم مهما استطعتي واحتسبي اجرك عنده عز وجل وان لم تستطيعي فالزمي الصمت والرضا والابتسامة لا تكون ابتسامة استهزاء بكلامها او انتقاص واستصغار لها حتى لا تأثمي ، بل اجعلي تبسمك في وجه كـل من يسيئ لك فكلما كان داخلك الغضب وخارجك كظم ذلك الغضب والغيظ كلما ارتفع أجرك وكلما أحبك الله وكنتي قريبة منه وزاد رضاه عنك فوكلي امرك للخالق وهو سيكفيك
انتي شخصية عنيدة وتهوى السيطرة بدليل زوجك كلما ابتعدتي وانشغلتي بنفسك عنه عاد كالسابق وعندما تكونين محيطة به من كل جانب يهرب منك ويتضايق ويفكر بالفرار فزوجك ليس ملكك او ملكا لمزاجيتك متى رضيتي عليه ومتى تسخطين عليه الزوج هو وسيلة للمرور للجنة ليس الا تتقين الله فيه وفي اهله وفي نفسك لتنالي رضا الله ليس شيئا نلمكه وندخل في حرب ايهما يفوز بامتلاكه ليصبح طوع امرنا انا ام اخواته هؤلاء اخوات زوجك من ارتضيتي بكامل رغبتك ان تكوني فردا في اسرتهم وهن من اتوا لطلبك بانفسهم فتخلصي من غيرتك تجاههم وعامليهم كما تحبي ان يعاملك الناس ايضا هناك كبر وتعالي واضح جدا جدا في تعاملك مع زوجك واخواته وشكواك الدائمة منهن لزوجك تجعله يعند اكثر ويتقرب منهن اكثر حتى لا يقال ان زوجته تسيره وتبعده عن اهله
اسألي نفسك زوجك انسان رائع مع الجميع مع اخواته ومع من يعرفونه حتى عمك وعمتك شكروا فيه حينما تقدم لكِ فهل سألتي نفسك لماذا هو جيد مع الكل الا معي ؟ من هنا يتضح ان الخطأ والاشكالية فيك وفي تعاملك وفي شخصيتك معه .
كلما شعرتي انك غير قادرة على مسايرة الامور انظري لوردتك الجميلة { طفلك } الا يستحق لاجله ان تتحملي وتحسني لمن حولك خاصة وانهم صلة رحم فالإحسان اليهم فرض ولو اساءوا لكِ ،، وكلما ضقتي بمشاكلك مع زوجك تذكري احسانه لك ، على الاقل ان كان اجر الاخرة ليس هدفك فمن اجل هدف الدنيا وهو حياة مستقرة بعيدة عن المشاكل والقيل والقال والجدل
أنتِ تريدين كل شئ يأتي لك وانتي معززة مكرمة ان كان الله العدل الذي لا يظلم احد ارحم الراحمين لن يقبل عملك الا بالاعمال الصالحة ولن يقبل دعائك الا بشروط فكيف بالبشر؟ لابد من بذل الجهد لتحصلي على حياة تتمنينها فالحياة جهد وعمل لا تؤخذ بالتمني والراحة والركون لهوى النفس
بخصوص الحلم اقول اين انتِ من سنة رسولنا الكريم في التعامل مع الاحلام التي نكرهها ؟ طبقي هدي الرسول صلى الله عليه وسلم حتى تنجي من اي حلم يضايقك فلا يؤذيك
نهاية الإستشارة ونهايتها
السلام عليكم،،،
اختي الكريمة نور الايمان بارك الله فيك و اسعدك الله في الداريين ...
أشكرك كثيرا لدعمك و رأأيك الاستشاري الذي قدمته لي لقد عم عليا بفائدة كبيرة في حياتي الزوجية و مما اثر ايجابا على علاقاتي بمن حولي و دراستي اعتذر بشدة لعدم تمنكي من الرد السريع الا اني كنت اقرأ و اكرر ما سطرته اناملك من حكم كنت غافلة عنها..
الان اعيش في استقرار نفسي مع زوجي و بت لا اضيق عليه و ان اردت شيئا عاتبته بلطف و حاولت ان اتبع النهج و الايدلوجيا التي كتبتها فصار لا يحب النوم الا جنبي و حين يرجع للمنزل يناديني و يطلب مني الحضور لكي استمع له و يخبرني بما حدث في يومه..
نظرية الاحتواء هذه لها الاثر الكبير في ذلك و اما بالنسبة لاخواته فارمي كل ما يقلنه عرض الحائط يكفي اني ارجع الي لانام بحضن زوجي قريرة العين و لهن التلويح و التهديد كما يشئن فلن يغني و لن يسمن من جوع الا ان كتب فالله و امر الله مفعول و صرت احتسب الاجر في علاقتي معهن فاستمع و لا اجادل و لا اكثر و اكتفي بالتبسم ...
و اقللت من الشكوى هذا ان لم اكن تركتها نهائيا فما عدت احدث سلفتي و لا غيرها ...
و صرت انظر لوجودي مع زوجي لحكمة ربانية و استعين بالله في كل امري و ان غضبت قليلا من زوجي فاركن مع نفسي و اتذكر ما قدمه لي في سبيل ان يراني سعيدة هانئة فاغفر له تقصيره في حقي و خطأه و سبحان الله يرجع بسرعة لي و لا يلبث ان يقبل جبيني و يقول سامحيني...
أشكرك من كل قلبي و بارك الله فيك و وفقك الله في الدنيا و الاخرة...
أختك في الله
31-10-2012, 06:38 PM
ضوابط المشاركة
العرض العادي
