انت تهتم بشكليات
وتريد ممارسة دور الوصي عليها
هي زوجتك ولكن لايحق لك فرض رأيك عليها
لاتكبر المسائل لانك راح تتعب كثير

إعتدل معها تعتدل معك
لاتفرط معها في شيء
الإكثار من الهدايا ليس امراً محموداً
أمسك العصا من النصف.

__________________
سيدة الموقف / المتفائل بالله / الزعيم خالد
اسأل الله العظيم أن يوفقكم في الدنيا والآخرة

:*

أخي كم عمرك بالضبط وبكل صراحة...؟!
أشعر أن فارق العمر بينك وبينها لايقل عن 10 سنوات وربما يزيد

سأقول لك شيء:
إن كنت قد خطبت قبلها كثير وفركشت الخطبة عدة مرات
فنصيحتي راجع طريقتك في التعامل والتعاطي مع الأمور وتمسك بزوجتك فالعمر يجري
وأخاف أن تضل على وضعك أو تندم فيما بعد

وإن كنت قريب من عمرها والفارق لايتجاوز خمس سنوات
ولم يسبق لك فسخ الخطبة والعيب كله من خطيبتك وطريقة تعاطيها
معك فأنا على رائيي الأول وعليك بالإستخارة ولعلمك الاستخارة تصلى
مرة واحدة فقط وهذا الأصح
وأجلس مع نفسك وأنظر بكل وعي لما أنت فيه وماذا تريد من زوجتك
بالضبط ؟!
وابتعد عن الإنفعال وردود الأفعال السريعة والغضب الدائم والعتاب المستمر
وأصارحك أنت شخصية تتعب نفسها وتتعب الآخرين معها لأنها تريد كل شيء
تمام التمام وكما تخطط له وتحلم به

:*
وأريد أن أقول كلمة أخيرة لك ولمن يقرأ
أحرصوا على الفارق العمري إلا يكون كبيراً
لأن الفارق الكبير بين الزوجين =فشل ذريع

__________________

ما بينى وبينها 6 سنين وانا 24 وهى 18

انا ذهبت وشفت واحدة ولم اخطبها يعنى عرضت على و جلست معها جلسة واحدة ولم اكمل معها
انا صليت استخارة كثير لان الاصل فى الدعاء الالحاح

الي فهمته .. انك شايف و حاسس حالك انك تنازلت عن اشياء نفسك فيها مثل الشكل
من اجل اعجابك بالتزامها و حيائها

فتنقهر لما تشوفها بتتخلى عن الاشياء اللي خلتك تعجب فيها

__________________
من اجل التغيير الفعال لانفسنا.. يتوجب علينا تغيير مفاهيمنا اولا..

تم دمج الموضوعين لارتباط المحتوى

__________________




بيان إداري نأمل منكم الاطلاع

جديد المنتدى

هل تعرضتِ للابتزاز
هنا من ينقذك


مفضلة المتزوجين 2011-2014


مفضلة المقبلين على الزواج 2012- 2014

صديقاتها كيف نسبة تدينهم

ممكن هي توها تنبهر بهذي الأمور وودها تجربها

أو صديقاتها ماثرين عليها


على كل حال أنت حاول تقنعها باسلوب لطيف
من دون غضب

وهالاسلوب اللطيف لايعني انها تنفذ طلبك في الحال
قد تخرج بالعباءة ولا تقتنع

لكن أنت طول بالك عليها
وبكل فرصة نبهها على مساوئ العباية هذي

تذكر انها الى الان تحت رعاية والدها وهو المسؤول الأول والأخير عنها

أخوي فارس...

يا ليتك تقرا ردي رقم 132 عدل.... و تفكر فيه عدل....

من ناحيتك...
-تحتاج توقف لوم و شكوى مستمره... محاولة حل اي مشكله ما تكون بمناقشتها بشكل مستمر و في فترات متقاربه...
-شكواها لأهلها بالأسلوب اللي انت ذكرته ما يصح و ما يجوز
-عقلية الطفله لازم توقف او تحاول تطور نفسها شوي من اول ما وافقت على الزواج
-عذر الدراسه مب مقبول لأنها تحصل وقت لصديقاتها و للتلفزيون و من حقك انها تعطيك جزء من وقتها
-انت ما زالت في حالة تخبط...
-العبايه من حقك انك ترفض لبسها لها (بدون تزمت) حتى لو كانت في بيت اهلها لأنك خطبتها لأنها ملتزمه الألتزام الديني اللي انت تطمح له
-كلامها عن ان لو قالت لأبوها انه يمنع الزواج في ليلة الدخله غير لائق تماما... و ردك عليها ممتاز جدا...
-هي مازالت محتاجه حزم و انها تفكر عدل في اللي قاعده تسويه
-أهلها يلعبون دور كبير في اللي يصير لكم من ناحية تزمتهم و عدم انكارك لأفعالهم يزيد الطين بلة عليك.. سبق و قلت لك تعلم الردود الذكيه... مثل يوم امها قعدت جنبك و سألت اذا تبي مها او امها... كنت تجاوب بضحكه ان امها عزيزه و غاليه... و لكن هالوقت انت تبي زوجتك الغاليه... تعلم فن الرد خاصة مع اهلها...
-تعلم الكتمان لمشاكلم... مافي اي شخص يعرف المشاكل لا من اهلك و لا من اهلها
-في الوقت الحالي ان في وايد بنات يتمنونك غلط لأن مع عقلية زوجتك الأمور راح تصير أسوء و أسوء
-حجج الخوف من اهلها بصراحه احس خلاص ما لها داعي... لأن فترة عقد القران صار لها عشر شهور و هاي فترة كافيه انها تاخذ راحتها معاك في الكلام
-انت في المقابل.. كثير الشكوى.. كثير التردد... كل شوي براي... مره زعلان و مره تراضيها حتى وانت زعلان منها... خلك لك راي محدد و ثابت و حازم...
-حط آمال واقعيه لحالتك.... قيمها بشكل حقيقي.. إذا رأيت ان الأمور ما راح تمشي بطريق اوكي فمن الأفضل ان تشوف لك حل جذري للي يصير معاك...

اختى انا ان شاء الله مسافر بعد شهر بالكثير حسب ظروف معينة انهى فيها اوراق من هنا فى بلدى
ثانيا : انا والدى تكلمت معة مرة اخرى اليوم
وقلت لة ان احد اقربائها دعانى لانة يريد خبراتى فى مجال معين ومشروع يريد هو افتتاحة
قال لربما تكون هذة محاولة منهم والله اعلم لكى يعرفوا ماذا حدث لماذا تغيرت عليهم فجأة
والغريب هذة المرة ان امها ما اتصلت بل قريبتها
.....
المهم قال اذهب اليوم عادى جدا قلت لة سأجلس بجانبها انا ما عدت احتمل هذة المسافات
قال لا تركب نفسك اخطاء وتجعلهم يمسكون عليك خطأ
قلت لة يا والدى اى خطا هذة زوجتى
قال هم سيعدونة خطأ لانهم يبدو انهم متزمتين زيادة عن اللازم فأنت لا تفعل هذا الان
قلت لة وماذا افعل
قال اذهب شوف قريبتها (( مع العلم ان قريبتها هذة هى السبب فى الزواج )) وحاول تعرف بالراحة
ان كانوا عارفين اى شىء ولو حسيت بكدة تكلم وعرفهم خطا اهلها وعرفهم انهم مشددين عليك جدا
قللتلة امها هتقول والله دا نظام بيتى ومعنديش الا كدة
قاللى ساعة لما تقول كدة هكون انا معاك ونقدر نتكلم ان شاء الله
........
اللى علمتة بالاحمر
ابشرك انت فهمت كل شىء




اللى بالاخضر ما فهمت قصدك ارجوك توضيح شوى اخى الحبيب

.....................




كلامك رائع رائع رائع والله اختى
انا احتاج فعلا للحزم فى القرارات بعض الشىء
احتاج الى ان اتوقف عن الشكوى
...........لكن كيف اوفق ما بين هذا كلة وما بين رغبتى فى انها تكون جيدة وتتعامل معى باسلوب جيد
ان اوقن تماما ان ما تفعلة هى بسبب اهلها
تخيللى اختى فى اى شىء تنتظر راى ابوها او امها تنتظر ماذا سيقولون ولو كان ذلك على حساب راحتها
يا اختى المشكلة اننى عندما كنت اخبر امها لم يكن من باب الشكوى ولكن كان من باب ان
تقيس هى الامور وتتعاطف معى وتلين الامور قليلا ولو ان تقول لها تعالى اجلسى بجانب خطيبك
اجلسى معة بشعر مكشوف
وهنا امر (( حدث ذلك مرتين ان قالت لها تعالى اجلسى كع خطيبك بشعرك ))
ومرة اخرى ((كان شعرها مكشوف وكانت هى واقفة فى الصالة والغرفة التى اجلس بها ما بينها وبين الصالة ممر فقالت لامها اغلقى الباب حتى امر حتى لا يرانى المهم امها امامى تقول لها تعالى تعالى مرى وبعدين ردت الباب وقالت لى لف وجهك يا فارس قلت لها نعم بتقوللى اية ؟!!!
قالت لا خلاص خلاص ثم انا والله من باب انى لم احب جرح حيائها لفتت وجهى
امها تقول لى انت صدقت اية يا فارس فى اية ؟؟؟
قلت لها والله امال انتى قفلتى الباب لية
......
يا اختى انا لا اعلم ما هذا وما الذى يفعلونة
......

........
انا هجرب انى اغيرها لوحدى بدون تدخل اهلها المقيت لانى صراحة قلقان من هذا التدخل
وللاسف ان زوجتى مش من النوع الذكى اللى يعرف كيف تصرف امورها عدل مع زوجها واهلها
....
لكن دى حياتى وانا اعرف ازاى امشيها
.....
بس فى امر اخر انى لحد اليوم حتى لو حبيت ازعل منها هى ولا على بالها
يعنى لو حدث منها امر وهى كانت مصممة علية
اقوم انا اروح وازعل وانتظر منها انها هى تتصل تصالحنى
لا مفيش خالص
....
لما قلت لامها الكلام دة قبل كدة قالت بص يا فارس
انت حتى لو حسيت منها انها حاليا بتعمل كدة معاك
بس دة غصب عنها
لانها صغيرة
استناها يا فارس استناها لحد ما تكبر شوية
والله هى تستاهل
وبراحتك
.....






اخى ابو مريم اين انت ارجوك انت تعرف العادات والتقاليد ولك تجربة مماثلة ماذا فعلت ؟؟؟؟؟فى مثل ما انا فية وكيف صبرت على مثل هذا الوضع وكيف كان مقدرا التواصل بينك وبين زوجتك حينها

أخوي فارس...

سالفة كرت الشحن انساااااااااااااااااه تماما... تبي تكلمك.... تعررف كيف توصل لك... هي ما شاء الله عليها مب مقصره مع صديقاتها و تقدر تدبر نفسها معاهم... إذا فهي المفرووووووووووووض انها تقدر تدبر نفسها معاك و تتصل لك..

انت قابل قريبتها.. و ابدا ابدا ابدا ابدا لالالالالالالالالالا تفتح موضوع اي مشكله معاها.... تعلم الكتمان يا اخوي... معليش... يبون يعرفون شو اللي صاير... زوجتك عندها رقمك... و امها و ابوها عندهم رقمك بعد.... المفروض زوجتك هي اللي تسأل شو اللي متغير... مب قريبتها... و كن فطيييييييييين و لا تسحب منك الكلام.. انت بسرعه الكلام ينسحب منك.. لف و دور... و لا تعطيها اي معلومه ابدااااااااااا...


كونك بتصلي العشا في نفس المسجد اللي ابوها يصلي فيها مااااااااااااااااااااااا يلزمك ابدااااااااااااااا انك تروح معاه للبيت.... بالعكس... خذها فرصه تبين زعلك من الموضوع... انت روووووووووح لإمام المسجد قبلها بفتره و كلمه عن حقوق الزوج في فترة عقد القران و انه ينصح الناس... خله يتكلم بشكل عام... و اسحب نفسك و اطلع... و إذا طلب ابوها انك تروح معاه البيت... اعتذر بأدب و انصرف.. لا تروووووووووووووووح...