زوجي يشك فيني / زوجية - منتدى عالم الأسرة والمجتمع

31-08-2012, 08:52 AM

نور الإيمان

العضو الماسي وكبار الشخصيات

تاريخ التسجيل: Jul 2008

المشاركات: 6,354

زوجي يشك فيني / زوجية

المشكلة

اقتباس:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اقتباس:

اختي العزيزه الصائمه لله
وباقي الاخوه المستشارين
انا تعبت من زوجي- يشك فيني
من خذيته وهذا حاله مرااات يثق فيني اكثر من نفسه
ومرات يشك من اي تصرف ولو بسيط
انا الحمدلله انسانه مرحه واحب الحياه واتغلب على مشاكلي بابتسامه
لكن زوجي تعبني
تخيلوا - هو حاليا مسافر وصارت سالفه وشك فيني!!
في هاليوم قبل اكثر من اسبووع كان عندي موعد في عياده الاسنان
زوجي عنده علم بالموعد .. لكني ما اخبرته وقت خروجي من المنزل لاني شفت آخر تواجد له بالواتس اب 5 الفجر
فقلت اكيد نايم ... لما ارجع ابلغه !! عادة زوجي يغغغضب ويسوي مشكله اذا طلعت من غير لا اعطيه خبر -
المهم خلصت من العياده - للعلم ولدي كان معاي عمره 4 سنين الله يحفظه-
طلعت من العياده وانا بالطريق اتصلت فيني الشغاله تذكرني باشياء ناقصه للبيت !! على طريقي في سوبر ماركت مريته ع اساس اشتري النواقص!! خذيت لفه بالجمعيه وزدت على النواقص زوائد ( عادة النساء في كل مكان)
المهم كنت بالجمعيه اكثر من ساعه وكانت زحمه في هذه الاثناء زوجي كان يدز مسجااات بالواتسب وانا مومنتبهه-
شافني مارديت عالمسجات اتصل وهو معصب : انتي وينك ليش ماتردين الخ الخ الخ
قلتله انا خلصت من العياده واتصلت فيني الخدامه تبي اغراض ومريت الجمعيه!!! ماصدقني!! واستمر بكلامه انتي ماتستحين وانتي وانتي- قلت له خلاص انا كل شي بس خلني اخلص - قال دزي اللوكيشن الحين!! تخيلي انا عند الكاشير ناس امامي وناس وراي!! قلتله اوك ادزلك الحين - وافتح الواتسب واحاول ادز مو راضي واصور الشاشه وارسله انه الجهاز مو راضي - قالي روحي الاعدادات وسوي ضبط ...!! كل هذا وانا خلاص دوري عند الكاشير المفروض احاسب- المهم سويت الضبط وارسلت اثناء ما انا قاعده احاسب!!
دزيت اللوكيشن حتى بدون لا اشوف بس قريت - share location وضغطت عليها وراحت !! ومشيت رحت سيارتي- وانا بالسياره ارسلت مسج لزوجي وصلك اللوكيشن؟؟
وفتحت اللوكيشن اللي انا ارسلته والا معطيني مكان ثاني - الحمدلله اني شفته هاذي رحمه من ربي وعلي طول ارسلت اللوكيشن مره ثانيه وطلع المكان اللي انا فيه صح
ارسال الموقعين بينهم دقيقتين بس- زوجي شاف اللوكيشن الاول جن جنونه استخف - اتصل علي ومن هالكلام اللي يجرح انتي وانتي،،،، الخ - وانا بسيارتي ماتحركت- انفجرت قعدت ابكي- وطول الطريق يتصل يسب ويلعن وانا فاتحه السماعه !! وصلت البيت - صورت الفواتير بالتاريخ والتوقيت ابي ابرأ نفسي من ظنونه - لاني اعرفه مايقتنع الا بشي مادي يشوفه ومع ذلك ماقتنع - اللي براسه اللوكيشن الاول!! مع انه بين اللوكيشنين لما دزيتهم دقيقتين!! وبالواقع بين المكانين رابع ساعه او عشرين دقيقه!!-
وطول اليوم مسجاته انتي ماتصلحين لي انتي تطلعين ماتستاذنين ويعيد ويزيد بالكلام - واذا اقنعته بالمنطق - يلف ويدور- وانا ما عاد اثق فيج ومن هالكلام!! اليوم الثاني ارسل مسج يقول انا حاس اني ظلمتج!!
يقول انا اثق فيج بس انتي اللي تشككيني
اشلون استعيد ثقته اللي دمرتها الاوهام- اشلون اتعامل معاه
انا مو شاطره بسرد القصص والامور اللي مريت فيها
لكن راح اجاوب من خلال اسئلتك
اختي الصائمه لله وباقي الاخوه الافاضل
الاستشاريين. -
ارجو المساعده

* بعد طرح الاسئلة وتلقي الاجابات تم الطرح كالاتي :

التمهيد الاستشاري

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

حياك الله أختي الكريمة :

يسعدني انك لجأتي من بعد الله لنا لتجدي تفسير وحل لما يشغلك ويكدر صفوك فهذا دورنا وواجبنا

بعد قرائتي لاجاباتك استطيع القول انه لا يوجد عندك ( أي مشاكل ) عافاك الله من المشاكل والهموم ، وكل ما تعاني منه سأوضح لكِ أسبابه ودوافعه والعلاج له بإذن الله

ـ أولاً : تشخيصك لعلة او شخصية زوجك على انه شكاك تشخيص ( خاطئ ) تماماً

قال الله تعالى [ فاسئلوا اهل الذكر ان كنتم لا تعلمون ]

قد تستغربين ولكن هناك الكثير مثلك ممن يعيشون عمراً طويلا وهم يعتقدون ان شركائهم يندرجون تحت شخصيات معينة او انهم هم ذاتهم يندرجون تحت شخصيات معينة ولكن عند اجرائهم اختبارات نفسية وبعد اجابتهم عن عدد من الاسئلة النفسية المتعلقة بحالتهم وشخصيتهم يظهر انه لاهم ولا شركائهم يندرجون تحت تلك الشخصيات ومن هنا يظهر لنا أهمية ( التشخيص السليم ) وفهم نمط شخصيتنا وشخصية الشريك حتى نستطيع العيش بتوافق وسلام معه ونفهمه ونفهم دوافعه واسباب افعاله فنرتاح وتنتهي مشاكلنا

الرأي الاستشاري

( 1 )

للشك نوعان : شك نابع من ذات الشخص ، فهو ذو شخصية شكاكة ؛ وشك لو صح تسميته بذلك نابع عن تصرفات الطرف الآخر فتضايق الشريك ويثور ، فيغضب الطرف الآخر ويشعر ان شريكه يشك به ولكن لو فهم الدوافع وانتهى عنها لتخلص الطرف الاخر من ضيقه ولعاش الشريك في راحة ، ففي حالتك لو فقط اعطيتيه علم بذهابك من قبل خروجك لانتهى كل الامر ولما حصلت مشكلة أساساً ، خاصة وانك تعلمين غضبه وردة فعله كيف ستكون في حال علم ، اي ان الامر لا يحتاج منك سوى إهتمام بإحتياجات ورغبات زوجك.

فزوجك يا عزيزتي ليس ( شكاك ) كما تعتقدين فالشخصية المرضية الشكاكة من اهم سماتها وما يميزها انها شخصية غير سوية مريضة بالشك وهذا لا ينطبق ابدا على زوجك فزوجك انسان طبيعي تماماً هذا أولاً
2) الشكاك لا يسمح لزوجته ابدا بالخروج للعمل او قيادة سيارة ابداً
3) الشكاك لا يعبر عن حبه ومشاعره لزوجته لانه لا يثق بها فلا يعطيها مشاعره وحبه واهتمامه وانتِ ذكرتي انه اكثر عطاءا منك في الحب
4) الشكاك لا يقول لزوجته انه يثق بها حتى ولو 1% فثقته بها منعدمة تماماً وزوجك يصرح بثقته بك
5) الشكاك لا ينسى اخطاء زوجته ابداً والاهم انه لا يعترف بخطأه ابداً ولا يعتذر حتى لو اظهرت برائتها له بأدلة مادية وشهود بل يبقى ويصر على اتهامه ويصدقه مهما فعلت فلا يعتذر ولا يظهر اي ندم او ردة فعل تبين انه خجول او منكر لاتهامه

وغيرها من الشواهد العديدة والصفات الاخرى في شخصية زوجك لا يتسع الوقت لذكرها والتي تثبت نفسيا واجتماعيا انه لا يندرج تحت الشخصية ( الشكاكة ) ولا يعتبر رجل فاقد الثقة بزوجته

( 2 )

أمـا أسباب ما تلاقيه منه فيعود لسببين :

اولا كل شخصية في الوجود تحكمها وتشكلها عدة جوانب :

1) الاستعداد الجيني والوراثي : فيرث الشخص بعض سمات الشخصية
2) طريقة التربية الوالدية : يرى امه ووالده واخوانه الذين يعيشون معه وكيف يتصرفون
3) نمطية ومعايير المجتمع وانظمة وتقاليد واعراف البيئة التي نشأ بها الشخص وهي تشكل جزء كبير جدا جدا في شخصية الفرد

( 3 )

من ذلك يتضح لنا السبب الاول فيما يقوم به زوجك ، ومن خلال اجاباتك ذكرتي انه يرى امه واخواته مثال للاخلاق لانهن صورة تقليدية للمرأة العربية ، وهذا يدل على انه تربى على نموذج معين من النساء وهذا يعود للصورة التي يملكها كل رجل ( شرقي ) اعراف البيئة وتقاليدها + احكام الدين الاسلامي والتي تعطي المرأة شكل خاص ومعروف من الالتزام ، ومعروف ان الشكاك لا يثق بأي إمرأة حتى لو كانت اخته .

( 4 )

أمــا السبب الاخر فيعود لشخصية الطرف الآخر وهو هنا ( أنتِ ) من خلال الاختبار النفسي لشخصيتك تبين انك ( جافة ) عاطفياً وزوجك يبحث عن ( حبك وعن الأمـان ) في علاقته معك

ستشعرين ان المصطلحات كبيرة ولكني حاولت ان اضعها في نطاق نفسي بحت بعيدا عن العاطفة فهنا افسر ولا ابرر

( 5 )

قد تستغربي لو قلت ان كـــل افعال زوجك وما تسميه شك هو ( ردات فعل ) لانه ( شعر انه يحبك اكثر مما تحبيه وان حبه لك اكبر من حبك له ) فزوجك لم يصله ذلك وشعر انه يحبك اكثر منك وانه خائف من فقدانك اكثر منك وانه يثق بك اكثر من ثقتك به فقد كنت تشكين فيه وكان يثبت لك العكس ، وانتِ أمامه قوية الشخصية ، استقلالية ولا تعبري عن مشاعرك وحبك له مثله فبدأ يظهر ذلك في تصرفات تزعجك ويظهر غضبه وحنقه وازاح مشاعر الخوف والغضب الى ما كتبتيه في استشارتك

( 6 )

فالاصل انه يثق ويرتاح ويهدأ حتى يصدر منك فعل يجعله يفقد صوابه ويشعر انه ( ليس من اولوياتك ) فيثور وتعود القصة من جديد فهو يتعذب من ذلك اكثر منك لانه يراك السبب في اغضابه لانه لم يجد منك ما يحبه ويرضيه

( 7 )

سبب المشكلة انك خرجتي دون ان تعلميه وهذا خطأ مهما كانت اسبابك جعله يفقد صوابه فشعر بقهر داخلي وانه غير مهم عندك وان قيمته لا شئ لديك ثار وحول مشاعر الغضب والقهر لمكان آخر ولاحظي كيف يغضب من عدم ردك على اتصالاته او مسجاته فهو شعر بعدم اهتمامك به فزاد من غضبه .

فالمشكلة ليست ثقة او شك وانتِ تعلمين انه يثق بك ولكن شعوره انه غير مهم عندك اثار جنونه فـ ( شكه ) هنا ليس شك ولم يكن كذلك في يوم انما هو ( ردة فعل ) بسبب اهمالك لاخباره ووضعه في آخر قائمة اهتماماتك وخاصة وان الأمر تكرر من قبل فأصبح هناك ( إصرار غير متعمد ) لاهماله

( 8 )

هذا يا غاليتي جزء بسيط جدا من تفكير وعقلية الرجل الشرقي بالذات ، الرجل يحب ان يرى لهفة زوجته عليه ولكل ما يخصه ويرى حبها واهتمامها وتقديرها له فهذا يشعره برجولته ومكانته عندها وهذا يفسر تسائل زوجك و انتقاده لك لعدم حضنك او تقبيلك له عند عودته من الخارج

( 9 )

هذا سبب كل ما تعانيه من زوجك ، زوجك شعر بجفافك العاطفي تجاهه ولاحظي كيف ان زوجة اخيه كانت تخرج دون ان تستأذن ثم تركت زوجها بعد عشرة أعوام فهذا الفعل ارتبط في عقل زوجك وخاف منه حتى انه يشبهك بها عند خروجك دون إذنه فهو خائف ان يفقدك فزوجك له العديد العديد من الايجابيات ماشاء الله تبارك الله

( 10 )

لا تنسي ان الله خلق الانسان خطاء ، فهو يخطئ في حق ربه خالقه الذي انعم عليه بنعم لا تعد ولا تحصى فكيف بالبشر فيما بينهم ؟

الحلول

1) انت الانثى وانت الام ذات المشاعر والحنان الفياض فأعطي زوجك حتى يتشبع من حبك وحنانك فيهدأ ولا يعود يدور حول اخذ حبك وانتباهك له بطرق تزعجك وتؤذيك ، فخذي بالاسباب وفرغي كل طاقتك في الاجتهاد في ( سد الثغرات ) التي تضايق زوجك ونتيجة الصبر على ذلك كما قال الله عز وجل في كتابه الكريم:

[ وجزاهم بما صبروا جنة وحريرا ]

2) غذي عاطفتك اكثر تجاهه عبري اكثر عن حبك .

3) زوجك انسان حساس وقلق بطبعه وانتي تعلمين ذلك فوجب ان تراعي اي تحرك او تصرف او كلمة تجاهه وليس معنى ذلك ان تكوني مكبلة بل على العكس كوني على حريتك ولكن اجعلي الاهتمام الاكبر والتقدير الاوفر لزوجك ولتعلمي ان الرجل الحساس يسهل التعامل معه فهو طيب القلب سهل الارضاء لو فهمت المرأة كيف تكسبه

4) استقبلي زوجك عند عودته من السفر استقبال جميل ينسيه همه وبعد ان يرتاح كم يوم اجلسي معه وابدئي حوار راقي بينك بينه ليس حوار المدافع عن شرفه وعفته فانتي تعلمين انه يثق بك ، ولكن حوار من يريد ان ينهي الخلاف وحوار الفاهم لدوافع وافعال الطرف الاخر فالان اصبحتي تعلمين انه ثار ليس لانه يشك في ذهابك لمكان اخر بل لانك لم تخبريه بذهابك ولم تهتمي لذلك مهما كانت الاسباب

5) اخبريه انني اخطأت في عدم اخبارك بموعد ذهابي ، معك حق كان المفروض اني اخبرك

6) اخبريه ان الماضي الخاص بك يظهر تمسكك به وحبك الكبير له حتى ولو لم تظهري ذلك له

وأخيراً قال الله تعالى [ وَلَوْ أَنَّهُمْ فَعَلُواْ مَا يُوعَظُونَ بِهِ لَكَانَ خَيْرًا لَّهُمْ وَأَشَدَّ تَثْبِيتًا وَإِذًا لآتَيْنَاهُم مِّن لَّدُنَّا أَجْرًا عَظِيمًا وَلَهَدَيْنَاهُمْ صِرَاطًا مُّسْتَقِيمًا ]

ختام الاستشارة ونهايتها

عزيزتي نورالايمان
الله يجزيك خير بكل حرف كتبتيه
كلامك جدا مريح
عارفه انه زوجي لما يهدا كم يوم بيرجع طبيعي!! وضعنا الحمدلله

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه