المشكلة
اقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا جزاكم الله كل خير...... وارجو النصح عشان انا بحب النصائح ومنكم بصفة خاصة........
ثانيا............المشكلة باختصار انى ام لولدين وزوجى مؤخرا اخذ غرفة خاصة بيه فالمنزل ووضع فيها الكمبيوتر والمكتب وهو شغلة على النت فالبيت فمن ساعة مايصحى من النوم لغاية ماينام تانى فى غرفة المكتب دى شوية شغل والباقى على النت عدا طبعا النوم ودخولة الحمام ولما اتخانق معاه بييجى يراضينى ويقعد شوية صغيرين ويرجع تانى
هو بيحب الكمبيوتر وبيخاف علية جدا جدا جدا لدرجة لما ادخل الغرفة يا اما يخرجنى بسرعة يا اما يقوم معايا للغرفة التانية شوية ويرجع
مش عارفة اعمل اية
انا حاسة انه مفيش حل.......... هو بيحب الكمبيوتر وعايش معاه ............ووالكمبيوتر بعيد عنى
فهو عايش بعيد عنا ومريح دماغة من العيال طول النهار وسايبنى انا اخبط راسى فالحيط معاهم
هو طيب وبيحب يريح دماغة اوى بقالنا 3 سنين متزوجين والمشكلة دى من بداية زواجنا
هو من النوع اللى بيحب يسلى نفسه...........يعنى ممكن فى فترة من الفترات كان جلوسة على النت قليل شوية وكان بدالو بيتفرج على التلفاز
يا رب اهدينا وارزق زوجى الصلاة فالمسجد يا رب..............امين
|
* بعد طرح الأسئلة وتلقي الإجابات وبعد تلخيص المشكلة والحل تم الطرح كالآتي :
~* بسم الله الرحمن الرحيم *~
* وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته *
التمهيد الإستشاري
أولاً : سألخص أسباب كل مشاكلكم في نقاط قبل أن أسهب في شرح كل نقطة على حدى :
ـ السبب الأول : طول فترة العقد
ـ السبب الثاني : الملل والفتور الزوجي
ـ السبب الثالث : فقدان التواصل بينك وبين زوجك
الرأي الإستشاري
{ 1 }
أولاً وقبل كل شئ المفروض في حالتك يكون الزوج هو المشتكي وقد تستغربين ولكن الرجل او تسعين بالمئة من الرجال باستثناء من يشكون وهم قلة ـ ولهم تعريفات في الطب النفسي لا مجال لذكرها الآن ـ كتومين ولا يحبون الشكوى والبوح بمشاكلهم ويستعيضون عنها بالهرب من الواقع عن طريق عدة وسائل
{ 2 }
الاشكالية انك طلبتي الحل ولكنك غير مستبصرة بالأسباب او بالاخطاء التي وقعتي بها وادت لتفاقم المشاكل فأنتِ مستبصرة بوضعك من منظورك الخاص فالمشكلة الاساسية عندك فقط هي ادمانه الكمبيوتر ولكن الواقع يقول ان الحياة الزوجية سلسلة اي خطأ فيها صغير ام كبير سيؤثر على باقي الحلقات سلباً وستتأثر وتؤدي لظهورالعقد حتى تكبر وتكبر ولا نعود نقوى على فكها بمفردنا .
نعود لنتحدث عن اسباب المشكلة ونبدأ بأول سبب :
*ـ طول فترة العقد قبل الدخول :
كلما طالت تلك الفترة كلما كان لها أثر سلبي جداً بعد الزواج والادهى من ذلك انهم لا يعرفون اصلا هذه الفترة لماذا وُجدت اساساً فهي بنظرهم خُلقت لكي يتم فيها الاجتماع بقيود او بدون قيود { بما انهم ازواج } ولكن السبب الذي شرعت من اجله غائب وغير موجود بتاتاً .. الا وهو فهم شخصية كل منهما للآخر من خلال عدة شروط لابد وان تكون موجودة .. وقد يظن اي مخطوبين ان الاشياء التي لابد وان يعرفوها ماذا يحب وماذا يكره كل منهما وقد يتزوجوا وهم اصلا لا يعرفون حتى تلك الاشياء ولكن هذه اشياء غير اساسية بقدر معرفتهم بنوع ونمط شخصية بعض وتعرف عيوبه وسلبياته وهو كذلك لتتمكن من التعامل معه بعد ذلك وقبل ذلك كله تعلم ماهي شخصيتها وما هي عيوبها فمهم ان تفهم نفسها وتصلح منها حتى تتمكن من فهم زوجها .
مهم ان تعرف الفتاة انه كلما طالت المدة وكلما تعددت اللقاءات وطالت مدتها وكانت مليئة بالحب فيجب ان توقن وتتأكد هنا انها امام تحدي وتحدي كبير بعد الزواج حتى يستمر ذلك الحب وتخلق التجديد خاصة في وجود اخطاء في شخصية المرأة وطرق تعاطيها وتعاملها مع الحياة الزوجية فهنا المشكلة الحقيقة ، لانه معلوم كلما طالت تلك المدة كلما هبط سهم الحب او الانسجام وبدأت المشاكل في فترة العقد او الخطبة التي يعتقد البعض انها عادية في حين انها مؤشر سلبي وغير جيد ينذر ان هذان الشخصان لا يفهمان بعض ولا يعرفان شخصية بعضهما ابدا حتى لو بدا لهما ظاهريا ذلك ويعني ايضا وجود خلل وخطأ في طريقة التواصل بينهما
في الواقع يا عزيزتي أن عمر ارتباطكم او زواجكم { العاطفي } { خمس سنوات } اما ارتباطكم الجسدي فمدته ثلاث سنوات وهذا أحد عيوب طول تلك المدة وخطرها اي انكم استنفذتم عاطفتكم في خلال سنوات بعدكم الجسدي عن بعض وهذا ما ذكرتيه انك تتمني عودة تلك الايام واعلمي ان زوجك يتمناها اكثر منك اضعاف مضاعفة وهو ايضا لم يعد يرى فيك تلك الانسانة الاولى التي ارتبط بها وحمد الله كثيراً انه رزقه مثلها
* ـ السبب الآخر : الملل والفتور :
وهو نتيجة طبيعية جداً لطول مدة الخطبة ، فتدفق المشاعر في تلك الفترة وطول اللقاءات حيث يراها ويتكلم معها في كل شئ واصبح يتخاصم معها ايضا فلم يعد هناك شئ لم يفعلوه سوى ممارسة الجنس فقط ، وبمجرد ممارسته انتهى كل جديد بينهم ولم يعد هناك عطاء آخر بينكما حتى ثيابك التي كنتِ ترتديها وقت زيارته لكِ لم تعودي تجدي لها طعم الآن ، في حين ان من يستغل فترة العقد لصالحه فسيعيش فترة العقد بكل ما فيها من لهفة وجمال ومشاعر متدفقة في اول سنين الزواج ، فالحب والغرام والمشاعر المتأججة تستمر ثلاث سنوات بعد الدخول { طبعا هذا لمن استغل هذه الفترة بشكلها الصحيح } وبعد الثلاث سنوات يتحول الحب وتلك المشاعر لحب ايضا ولكن في صورة اخرى او نوع آخر مودة رحمة تآلف مسؤولية احتواء تنازل ..الخ من باقي الاشياء الجميلة ، فالملل الزوجي ثم الجنسي يتسلل في حياة الزوجين لعدة اسباب :انشغال الزوج بالعمل ، زوجة لها طقوس ثابتة في حياتها ، يعود الزوج اكل و شرب و نوم ،الزوجة يدها على خذها ، عصبية مكتئبة ، الاولاد يصرخون ، الزوجة تصرخ ، بيت فوضوي روتيني بقواعد لا تتغير = بلا شك ملل زوجي و عاطفي ثم جنسي
فالجنس و الحياة العاطفية بشكل عام بين الزوجين لكي يعيشا و يستمرا و يزيدا وهجاً وتألقاً يجب ان يدخل عليهم عنصر التجديد الدائم مثل الفنان ان لم يكن متجدد ومبدع انطوى داخل نفسه واصبح غير فعال
والسؤال هنا ما دورك في حياتك الزوجية وماذا فعلتي لانقاذها غير الشكوى والبكاء ومطالبة الزوج بأن يهتم بك ؟
هل غيرتي في شكل ممارستك لحياتك العاطفية او الجنسية مع زوجك ؟ هل تنتظري منه المبادرة ؟ ان كنتِ تنتظرين مبادرته فاغلب الرجال لا يبادرون ابداً بالتغيير او قد لا يعرفون كيف يبدأون اصلا حتى لو لديهم الشغف بالتغيير والتجديد ان لم تبدئي انتي بتحريك المياة الراكدة فلن تتحرك فهل سألتي نفسك ماذا فعلتي وماذا اعطيتي لزوجك بعد الزواج غير الشكوى والبكاء والتذمر من ذلك الوضع ؟
التجديد امر مطلوب وخاصة فيمن عاش الحب قبل الزواج الفعلي لان الزوج يقول لنفسه اخدت المئات الان وسآخذ الملايين بعده وعندما يتزوج لم يجد جديد وخاصة لو شخصية الرجل رومانسي كزوجك فمثل هذه الشخصية تبني احلام وآمال رومانسية وخيالية بعد الزواج وينتظر ان يجدها في زوجته ويخيب ظنه لو لم يجدها فينطوي على نفسه وهنا تشعر الزوجة ان الزوج تغير وان الزواج نكد وهموم ولكن في الحقيقة زواجهم ناجح ولكنهم تزوجوا في فترة العقد وحرقوا كل الاشياء الجديدة بينهم وبعد اجتماعهم 24 ساعة تحت سقف واحد لم يكن هناك اي جديد بينهم ليقدموه
وانا احمد الله انك ارسلتي لنا لتصححي مسار حياتكم الزوجية لانها تسير في منحنى خطر ويجب عليك كزوجة وامرأة ان تجاهدي في سبيل سعادة بيتك وزوجك يا غاليتي وتنسي امر الشكوى وانتظار تغير زوجك بل يجب البدء بتغيير ذاتك جذريا وترك كل التصرفات التي تجعل اي رجل يهرب من واقعه لاشياء اخرى تنفس عنه همومه
*ـ السبب الثالث : التواصل بينكم :
وهذا يعود لطبيعة شخصيتك ولطبيعة شخصية الزوج :
بالنسبة للزوج فجلوسه الطويل على الكمبيوتر له شقان
ـ الأول ناتج عن طبيعة شخصيته الادمانية على النت ولكني من خلال إجابتك على الاسئلة لا اجدها نسبة كبيرة في شخصيته بل ما وجدته ان السبب الأكبر فيه هو هروبه لعالم آخر يجد ذاته فيه وهو الكمبيوتر اي انه وسيلة هرب من واقعه .
ـ الثاني أما شخصيتك فأنا ارى لو انك غيرتي من نفسك وتلافيتي اخطاءك التي تصدر منك تجاه زوجك بقصد وبدون قصد فسوف تختفي كل مشاكلكم وتعود كأيام العقد بإذن الله .
قال الله تعالى في سورة الرعد ﴿ إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم ٍ ﴾
ولو سألتي لماذا اضع اللوم عليك ؟ سأقول لانك تعاني من إشكالية وهي أنك لا تنظري إلى نفسك واتسائل انك الان هكذا وبعد تخفيف جرعة النكد كما ذكرتي لي فكيف كانت حياتكم اول الزواج قبل تقليلك منه ؟ اعلمي عزيزتي وانا هنا انصحك وابين لكِ الاخطاء التي تقود لتدمير الحياة الزوجية ان المرأة النكدية حتى لو كانت بنكدها تقصد ان تصلح حياتها وكان دافعها حبها لزوجها الا انه اسرع الطرق لهدم البيت والعياذبالله فاصلحي من نفسك قبل فوات الاوان لانك ستدورون في حلقة مفرغة انتي بالشكوى والتعب وهو بالهرب من ذلك الواقع
أنتِ تعاملين زوجك كأنه ابنك وليس زوجك تغضبين لانه لم يستمر في صلاته في المسجد ولانه يجلس على الكمبيوتر وتظلي نكدية طوال اليوم عقابا له فهذا اسلوب أم مع ابنها المقصر الغير بار بها وليس اسلوب او طريقة تعامل زوجة مع زوجها ، اين قدرتك على استيعاب الزوج فانتي تعانين من السلبية بشكل كبير اين فن الإحتواء تفنني بقدراتك ورقيك في الاحتواء هذا تميزك كأنثى
زوجك يريد منك ان تمنحيه الثقة بالنفس وتشعريه انه ينجز ويقدم نجاحات ويشعر بقيمته وانه غير مقصر او فاشل في نظرك وعندها سوف يقلل من هروبه ويعود كالسابق
فلو وجد الدعم والتركيز على ايجابياته وعدم التركيز على سلبياته وتكرار ذكرها امامه لعمل على تحسين نفسه وزاد من الايجابيات اكثر واكثر .. فهروبه نفسي بحت .
شخصية الزوجة التي دائما تظهر اذكى وافضل من الزوج وتعتبره ذكاء حاد هذه الشخصية لا يحبها الرجل على الاطلاق مثل توجيهه ماذا المفروض ان يفعل حينما تتضايقين منه فهذه الاشياء تشعر الرجل انه اقل من المرأة فيرفضها ولا يحبها فيها ابداً فانتبهي عزيزتي ايضا وجود المجادلة والصوت العالي اثناء الخصام كلها اشياء تنفر الرجل من زوجته وتفقدها انوثتها
ابدأي صفحة جديدة بيضاء تماما دون ان تخبريه اتركي تغيرك يظهر من خلال الافعال وليس كلام فقط فأنتي زوجة وام ولكل شئ وقته وحقه فالزوجة عشيقة وحبيبة وهذا لزوجك فلا يوجد حجة ان لدي اطفال ولا وقت او انا زعلانة لا يا غاليتي هذا بيتك وجهادك ولكل شئ حقه .. للزوج حق وللأولاد حق وللبيت حق فجلوس زوجك على الكمبيوتر ناتج عن شعوره بالملل والرتابة والفتور وهرب من النكد وصراخ وضجيج الأولاد ....
جددي من روتين حياتك ولا تفعلي ذلك يوم وتنتظري النتائج او تستمري وان وجدتي تحسن اهملتي بل يلزمك المواظبة والاستمرار واعلمي ان الاخلاص في العمل سبيلك لتحقيق النتائج التي تسعين لها واعلمي عزيزتي ان ما يصل ويتخزن في عقلك الباطن من اشياء سلبية عن زوجك تترسب وتترك اثر لا يمكن محوه بسهولة من نفسه ولذلك يهرب منك للنت ، والتواصل والحوار بينكم معدوم لانك تتكلمي بدموعك وشكواك + كونك شخصية قلقة بطبيعتك فينتهي الموضوع كما ابتدأ ليعود من جديد لان الحل غير صحيح ولذلك تعود المشاكل مجدداً
* الان نصائح عامة بارك الله فيك :
1ـ غيري وجددي من حياتك وبعد ذلك زاحمي حب زوجك للنت بأمور اخرى اي اعطيه متع خفيفة او لا يعشقها كثيرا بحيث تزاحم متعة النت وتكون فتراتها قصيرة مثل تخصيص وقت للمشي ، برنامج تلفزيوني خفيف وحلو او ما شابه ذلك
2ـ لا تركزي على اخطائه ساعديه يقترب منك يتحدث معك فهي مسألة نفسية كما سبق وذكرت يلزمك الاطلاع على كيفية التعامل ومعرفة الفروقات بين عقلك كأمراة وعقله كرجل
3ـ تحتاجين لاستخدام الصوت والشكل والوقت الصحيح مع استخدام الذكاء الانثوي لتغيير الاشياء السلبية من حياتك
4ـ الرجل بطبيعته لن يترك الشئ طالما انه مجبر على تركه فلو تضايق منه تمسك به اكثر كوسيلة للهرب
5ـ لستي مضطرة لتمني العودة لايام العقد حتى تعيشي السعادة فالزواج لا يعطي السعادة بل نحن من نعطي السعادة للزاوج
6ـ تذكري دوما أن { البر لا يبلى } اي الخير لا يضيع قد يضيع عند بعض البشر ولكن الله لا يضيع عنده مثقال ذرة من خردل ، قال تعالى:
{ إِنَّهُ مَنْ يَتَّقِ وَيَصْبِرْ فَإِنَّ اللَّهَ لا يُضِيعُ أَجْرَ الْمُحْسِنِينَ }
وكان دعائه عليه الصلاة والسلام { اللهم لا تجعل للكافر على من يد فيغبطه قلبي } اي لا تجعل الكافر يصنع لي جميل فأشعر اني اسير جميله .. هذه فطرة الانسان يأسره العمل الجميل والفعل الذي ينتظره ويتمناه
7ـ من يستوعب الآخر هو الأرقى ، والأعلى من يستوعب الادنى فبادري بدورك كأنثى وزوجة لتحافظي على زوجك وبيتك وحياتك
8ـ واخيراً الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء .........لأن الله لم يأمرنا بالدعاء إلا ليستجيب لنا .
ختام الإستشارة ونهايتها
جزاكى الله كل خير مرات ومرات ومرات
اريد ان اشكرك اولا .............
ردك رائع وجميل وشامل طبعا............على فكرة انا كنت بقرأ وانا مستمتعة جدا ومبتسمة
جميل اوى المنتدى دة.........واجمل ما فيه حكاية الاستشارات الخاصة دى لانى من زمااااااااااااان وانا نفسى احكى لصديقة او شخص مايعرفناش ويكون مؤتمن ومتدين وعنده خبرة واحكى براحتى وينصحنى كتيرومن اجمل ما فى هذا القسم..........ان الانسان بيفضفض ويطلع اللى جواه فعن نفسى بحس انى بعرف اتنفس بعدها مش مكتومة .......... لانى الحمد لله مش بحكى لأى حد حاجة خالص بالنسبة لاخر نقطة انا طبعا سعيدة جدا جدا جدا بكتابتى ليكى والاهم طبعا الرد الجميل والمفيد منك ..........واهتمامك
اانى احبك فى الله.
جزاكى الله كل خير ويا رب اسعدها كما تسعدنى وتسعد الكثير
فقد كفيتى ووفيتى .....وعن اقتناع بجد
عجبنى اوى تفسيرك لدور الزوجة الاكبر وبجد الحمد لله حاسة انى مقتنعه..........وانه تكريم للزوجة لان الارقى هو من يستوعب الاخر.........مش معنى ذلك انى ارقى من زوجى مقصدش ......لكن دة تحفيز للزوجات......وان كل ما كبرت مسئولياتها فدة علشان هى ممكن تكون اهل لكدة او ربنا اهلها لكدة.....
(((((( الارقى هو من يستوعب الاخر )))))))......حاسة انه ممكن يكون شعار نتذكرة دايما فى معاملة الاخرين.
جزاكى الله كل خير
والسلام عليكم ورحمة
الله
19-07-2012, 10:06 PM
ضوابط المشاركة
العرض العادي
