المشكلة





السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

أختي الفاضلة حياك الله :

{ التمهيد الإستشاري }

اختي الكريمة لكِ إيجابيات عديدة بارك الله فيك ولكن الطبيب يبحث عن العلة ليخرجها ليس بغرض ان يجرح بها المريض بل ليعالجها وليصف له الدواء الناجع لحالته وليعرف المريض وضعه فيلتزم بالدواء الموصوف فتنتهي معاناته تماماً وما أنا وأنتِ يا غاليتي إلا كالطبيب والمريض ، وضروري أبين أن الطبيب لا يجبر المريض على اخذ الدواء او ان يقنعه انه مصاب بكذا وكذا بل واجبه وعمله المطلوب منه ان يُظهر الحقيقة والمريض حر بأخذ كلام الطبيب وتطبيق العلاج او عمل ما يناسبه فهي حياته وهو من سيذوق حلوها ومرها

ولذلك يا غاليتي سأكون معك صريحة للغاية { بالحق } وبما يرضي رب العالمين ومن هنا من حكم موقعي لن أستطيع ان اجاملك أو ان أخفي الحقيقة والواقع ولا ان اكون معك رفيقة ، من أجلك ومن أجل أن أُوضح لكِ أين المشكلة بالضبط .





{ الرأي الإستشاري }


{ 1 }
أختي الكريمة أنتي صاحبة شخصية غير رضية وهذه الشخصية لا ترضى حتى لو وضع الزوج بيدها اليمين القمر وباليسار الشمس لطلبت النجوم أنتي يا اختي وبكل صراحة حتى ولو لم تعجبك هذه الصراحة او هذه القسوة الجارحة كما يحلو للبعض ان يراها ولكنها بكل بساطة { الحقيقة } أنتِ من الشخصيات التي تطلب ولا تعطي تنتقد ولا ترضى بالانتقاد تملكين شخصية جافة عاطفياً بشكل مخيف ، شخصيتك مثل الاسفنجة تمتص العاطفة ولا تشعر بها ولا تعطيها مطلقاً ويجب ان اكون معك صادقة فلا مكان للمجاملات هنا

{ 2 }
أستطيع ان اقف معك وأواسيك واخفف عنك ولكنك لن تستفيدي ولن تتقدمي شبر واحد في حياتك ولن تجدي السعادة الا لو عرفتي حقيقتك ، شخصيتك يا اختي تطلب ولا تعطي ومثل هذه الشخصية نهايتها الطلاق { وعلى يدها هي } وضروري ان اؤكد على شئ انا لا أنتقدك إنما أنا أعلمك ، أنتي عندك إشكالية واشكالية كبيرة أنك لا تنظري إلى نفسك ، أريدك أن تتأملي في عيوبك وأن تنسي عيوب زوجك والاخرين أريدك ان تتوقفي عن ذكر عيوب زوجك وأن فيه وفيه .. اتركي ذلك فهذه الطريقة لن تستفيدي منها شيء وستخرجي من الموضوع كما دخلتيه لتبحثي من جديد عن مكمن الخلل ولن تجديه لانه فيك ولم تريه

{ 3 }
اتركي عيوب زوجك ومن يحيطون بك ستجدين في عيوبك ما يشغلك عن عيوبهم ، وبالعودة للطلاق الذي ذكرته في الجزئية السابقة فشخصياً لو كنت اعلم شخصية كشخصيتك في الواقع واعرف من تقدم لطلبها للزواج لنصحته بعدم الارتباط بها حتى تعرف نفسها وتتعالج داخلياً من الاشكاليات التي تحملها داخل نفسها لان هذه الشخصية حتما ستقود إلى الطلاق

{ 4 }
أي زوج مستقر عاطفياً ونفسياً سيتزوج بك ستنتهي حياته معك بالطلاق وإذا صبر فستدفعين ثمن عيوب شخصيتك وستتجرعين تعاسة عُقدك الداخلية ، في حين كان لكِ أن تكوني من البداية محتوية زوجك ومستوعبة له وانتي الأنثى المطلوب منها احتواء الرجل وليس العكس لان المرأة أقدر وهي المطلوب منها الاحتواء للرجل وعيوبه .

{ 5 }
الأبحاث العلمية النفسية المتخصصة بالعلاقات الجنسية الزوجية وعلى مدار عقود من الزمن تذكر أن الحب يستمر ثلاث سنوات ومن بعدها يتحول الحب لصور اخرى لا مجال لذكرها الان وأي زوجة لم تعرف الحب منذ زواجها كما خطت يداك او ان حبها استمر شهر اثنان ثلاثة سنة وانتهى فعندها إشكالية هي ذاتها ، انتي تحتاجين إلى تغذية هذا الحب ، التعبير عن الحب ، اختي انتي جافة جداً انتي تنتقدين الحب حتى لو عبر زوجك بعبارات لم تسمعها انثى غيرك تقولين : أنت غير صادق بحبك ، تدعي حبي ، زوجك يرسل مسجات يكتب اشعار يقول ويقول ويحضر هدايا ثمينة تحبينها كلما دخل عليك ثم تختمين { وكله كلام ؟؟؟ } ، هذه الشخصية الغير رضية التي تحملينها بين جنباتك مهما فعلنا فيها من طيب تقابل كل شئ بالنظر للجانب الفارغ من الكوب والحل لمثل هذه الشخصية بل هو ما يجب ، أن تنشغل بعيوب نفسها وتعرفها جيداً بدل أن تنشغل بغيرها



زوجك رجل مميز ولو وزعت ربع ايجابياته وما يقدمه ويفعله من اجلك على النساء لعشن سعيدات لباقي عمرهن فالعيب فيك وقد يسأل زوجك هل استمر أنا مع هذه الزوجة أم لا فلو وضعنا مقارنة بين صفاتك وصفاته : لوجدنا انه شخصية مميزة جدا ان يرتبط بك .. فزوجك انسان كريم معطاء بعواطفه بشوش اجتماعي لديه اصدقاء ووجوده في اي جلسة يعني الفرح والسرور اصحابه يفتقدونه ويطلبونه ان يحضر مما يعني انه محبوب من الجميع رومانسي ولا يقف عند صغائر الامور ليكبرها معطيك قدرك واحترامك ويشكر فيك امام الغير وكل ذلك تفتقرين له تماماً .



زوجك يا اختي إنسان طبيعي والعيوب التي ترينها هي من عينك أنتِ ، فلو عدنا لاساسيات الحياة الزوجية وبما إنها شراكة بين زوجين فالحياة تنقسم ل50% على الزوج و50% على الزوجة والطرف الحريص على سعادة البيت واستقرار الحياة لو لاحظ نقص ال50% الخاصة بالطرف الآخر بسبب تكوين شخصيته او لوجود قصور ما ، زاد الطرف الأكثر حكمة وذكاء وعقل من عنده ليكمل النقص والمفروض هنا أنها { الزوجة } فتمدد النسبة المسئولة عنها ليحصل التكافئ المطلوب لتحقيق استمرار الحياة الزوجية ... ولكننا هنا نلاحظ ان الزوج محافظ على بيته ويريد استمراره ولولا حكمته وصبره وحبه لكِ لانهارت الحياة منذ زمن فهو يتولى جزء من مهام الاسرة المفروض على الزوجة ان تتولاها لكنه مدد نسبته ليحقق ذلك التوازن الذي يضمن استمرار الحياة للآن فالاشكالية ليست في شخصية زوجك ولكن لاحظي كيف الكل يحبه ويفتقدوه وهو محبوب منهم أما ما تأثر به من طفولته فسوف يأتي الكلام عنه لاحقاً



* فيما يخص شخصيتك :

{ 1 }

اشكاليتك في نمطيتك التفكيرية في التعامل مع قضيتك مع زوجك والمحيطين بك .. اسمحي لي يا اختي انتي عبئ على زوجك وليس هو عبئ عليك اشكاليتك في معرفتك كيف تنظرين للأمور وكيف تتعاملين وتأخذين الأمور ووضعتي زوجك شماعة لتعليق كل مشاكلك واضطرابات شخصيتك الداخليه عليه .

{ 2 }
مكمن الخلل في نفسك انك ترين نفسك وتقيميها من الخارج ولهذا لا تصدقين النقد الموجه لكِ وتحتاجين لعلاج استبصاري بحالتك لانك تجهلين اين مشكتك وماهي شخصيتك .

{ 3 }
حساسيتك الشديدة تجاه الامور يعني افتقارك للحكمة او للذكاء لان الذكاء مسؤول عن استيعاب الامور واستقبالها بأقل حساسية فلا يسبب مشاكل على النفس

{ 4 }
انتي تتعاملين مع زوجك كما كنتي تتعاملين في بيت والدك ولكن الزوج له طريقة تعامل مختلفة عن تعامل الاخ او الاب وحتى لو كان والدك انسان مسالم ولا يرفض لكي طلب فوالدك ليس زوجك ولكلا منهم شخصيته وايجابياته وعيوبه ولا مجال للمقارنة بين حياتك في بيت والدك وحياتك في بيت زوجك فعز المرأة في بيت زوجها الراضي عنها .



* بالنسبة لزوجك :

{ 1 }
زوجك رجل شرقي يحب ان يكون هو الرجل سيد البيت كما قال لكِ واعترف بنفسه بأن مبدأه انه الرجل وكلمته لابد وان تمشي ولهذا سبب وهو البعد الاجتماعي الذي تربى ونشئ عليها فهو يتعامل أحياناً بمنهج الضرب الشتائم لان اسلوب التنشئة تربى ان التعامل بالضرب عند فقدان السيطرة على الموقف ان يلجئ للعنف وبما انه لم يستطع التعبير عن غضبه ورفضه لأسلوب والده وهو صغير لانه كان رجل متسلط وقاسي فظل شعور زوجك مكبوت ولم يخرج فظل في نفسه فارتبطت التربية بالتأديب العنيف كما تربى هو وهنا لا أبرر بل أوضح وأفسر وبينهم فرق شاسع.

{ 2 }
استخدامه الضرب كتفريغ ودفاع ناتج عن استفزازك له فعيوب زوجك قليلة وهي واضحة والاهم انه يعرفها تمام المعرفة ويعمل على اصلاحها وتغييرها وبالنظر لطريقة تربيته ونشأته فوجب ان تتفهمي وضعه بذكائك وحكمتك وتعلمي ان زوجك تربى تحت يد أب لا يرحم فتراعي ان لا تستفزيه بأفعالك واسلوبك فتنتهي مشكلة الضرب للأبد ثم عند حصول الضرب لا يقع العائق على الرجل ونقفل الموضوع بل هناك مليون تساؤل ما نوع شخصية الزوجة ومانوع شخصية الزوج ما هو الخطأ ومن المتسبب فيه لنعرف ان في حالتك انك المتسببة باستفزازه ، فعيوب زوجك يعلمها ويحاول اصلاحها بعكسك انتي لا تعرفين عيوبك ولا تعترفين بها



* تحليل المشكلة :

{ 1 }

بالنسبة لمشكلة الحفاظ يا عزيزتي هناك عدة ملاحظات عليك في هذه المشكلة يا اختي : هل المرأة المتزوجة من قريبها من ست سنوات وانجبت منه تسمي نفسها ضيفة عند اهله وهذه اخته وهي صديقتك المقربة ؟ فاين المنطق في هذا الكلام .. حسناً سأمشي معك انتي ضيفة هل الضيف يترك الحفاظة في بيت من يضيفوه ويخرج ؟

{ 2 }
يا عزيزتي ترك الحفاظة في الحمام عمل غير لائق البتة بزوجة نظيفة وانيقة وانا متأكدة ان اخت زوجك قالتها بمزح ، وحتى لو كانت تقصدها فهي فتاة لم يسبق لها الزواج والانجاب وليس لها قدرة نفسية على مسك حفاظ ملوث ببول او بغائط اكرمك الله حتى ان امهات يقرفن من مسكها وهو طفلها وواضح من كلام اخته انك كررتيها اكثر من مرة ، فماذا كان سيحصل لو ابتسمي وقولتي لها { تم يا حلوة وعقبال ما تشيلي حفايظ ابنك من حمامي } رد جميل وتنتهي كل القصة

{ 3 }
ردها الذي صدمك رديتي عليه برد يزلزل والله ولا يخرج من إنسانة تحترم زوجها واهله شئتي ام ابيتي هذا ، وتقولين لسانك عجز فكيف لو لم يعجز عن الرد .. وتقولين مو انا اللي ينقال لي هذا الكلام ؟؟ لماذا يا اختي من انتي ألستم من عائلة واحدة ؟ هل هناك ضيف يرد بهذا الرد الصاعق المنافي للأدب ؟ هل مقامك أعلى من مقام زوجك لتجعليه يحمل الحفاظ هو الرجل زوجك ؟ ثم ان الامر لا يستحق ان تنقليه لزوجك ابدا وخاصة وانه من اهله وهي اول مرة والمفروض راعيتي حسن العشرة بينك وبينهم ومررتي الامر الذي اصلا ليس امراً لكنك حساسة بشكل مرضي وموسوسة جدا وتكبرين المسائل وتهوليها وتضخميها اكبر بكثير من حجمها الطبيعي ولاحظي ردة فعل زوجك الطبيعية وكيف استقبل الكلام بقوله عادي وهو كذلك ، نعم عادي فليس من الذوق والنظافة ترك حفاظة ابنك في بيت اهله بما انك ضيفة بل اني اعرف نساء بمجرد رغبتها ان تغير لابنها تحضر كيس فارغ وتنزع الحفاظة من جسد ابنها وتضعها فورا في كيس بلاستيكي وتلفه وتضعه جانبا حتى اذا غيرت له سارعت لرميها خارج البيت حتى لا تسبب رائحة للبيت وهو بيتها

{ 4 }
المشكلة واضحة ولا يختلف فيها اثنان والشئ غير المقصود والذي لا يفكر فيه صاحبه لا يستمر الاصرار عليه ثلاثة ايام بينهم سفر طويل ولا دخل للزوج فيه ابداً فلا تُناقضي نفسك ، فما حصل كان بين نساء وكلام لا يستحق ان يعاد ولكنك حاسبتي زوجك عليه وبدل أن تجعلي زوجك الرجل القوام عليكِ يحمل الحفاظ ويرميه كان الاولى أن تعلمي ذلك لابنك ، فالأم تُعود طفلها منذ عمر العام بمجرد ان تغير له تضع حفاظه في كيس وتعلمه أين يرميه في المكان المخصص لذلك وهو القمامة وهذا دأب العديد من النساء ، ولكن اشكاليتك انك تنظري لنفسك انك مظلومة دائما ابداً والكل عليك ، فالدفاع عن النفس يستطيعه الكل بلا استثناء ولكن فضيلة الشعور بالخطأ والاعتراف به قليل من يقوم بها او يعرفها .

{ 5 }
انتي تريدين اخراج زوجك امام اهله وهو يمسك الحفاظة لتغيظي اخته وتقولين لها هذا اخوكي رفعها ولست انا لتكسريها وتجعليها تندم ان تجرأت وقالت لكي ارفعي حفاظة ابنك ، ثم يا اختي هناك ادب الحوار مع الزوج ، ثم زوجك بماذا أذاك وبماذا غلط في حقك ؟ أنتِ من بدأ النكد والخصام والمشاكل ، تحاسبين زوجك بعد ثلاثة أيام على كلمة تافهة لا معنى لها قالتها اخته ، هل هذا الفعل يصدر عن إمرأة ناضجة نفسياً وعقلياً أم يصدر من إنسانة مضطربة تلهث وراء النكد والمشاكل ... هل هكذا تقابل الزوجة العاقلة نعم الله عليها ، انتِ بهذا العمل تعملين على وأد الراحة والحب بينك وبين زوجك ببحثك عن ما ينغص العيش ويكدر صفوه ، ولماذا لهجة التعالي والغرور معه هل هناك زوجة تحترم زوجها تقول له خذ ارمي الحفاظة وانتم متعودين وما الى ذلك الكلام الغريب بالفعل

{ 6 }
يا اختي كلامك بعد ثلاث ايام عن الحفاظة وفتحك حوار منتهي اساسا وليس له اي قيمة وان اختك وامك يشيلو الحفايظ كلام لا يخرج من انسانة حكيمة ، وموقف زوجك سليم ولا يرضاها لامه ومن ليس له خير في أمه الطيبة ليس له خير في زوجته وانتي أم ولا اعتقد انك ترضين ذلك من زوجة ابنك ، وخطأك انك تبدأين بالغلط في زوجك بكلام كبير وله الحق يغضب ومن ثم تبدأين بمراضاته في حين كان من الممكن ان تمسكي لسانك وتفكري في النتائج قبل ان تتسرعي وتقدمي عليها حتى تحفظي كرامتك وترتقي عن هذه الامور التي تصدر منك تجاه زوجك

{ 7 }
اختي الفاضلة المرأة المعززة المكرمة لا تساوي مقامها بحفايظ او زبالة بل ترى مقامها بكيف تعامل زوجها واهله باحترام وذوق وهل هو راضي عنها ام لا هذا مقام الزوجة المعززة التي لا تسمي اهله احياناً ناس وكأنهم غرب وأحياناً أخرى هي ضيفة عندهم وزوجك له الحق في كل كلمة قالها يكفي انه يغنيك عن رمي القمامة وهو يتولى الامر بنفسه طوال حياتك معه ولكنك انتي من اخترتي امه ووضعتيها نداً لكي وادخلتيها في المشكلة تقولين له ترفع حفاظة عند خروجها مع اختك ايعقل ذلك ؟ رغم انها طيبة معك وتحبك ولا علاقة لها بالموضوع وهو ثار لأمه ، وانتي من اخترتي اهلك وطلبتي ان تذهبي لهم ولم يقم بطردك فلو اراد طردك وتأديبك لتركك عند اهلك ولم تعودا لبيتكم ولكنك اصريتي على فتح الحوار مرة اخرى بعد عودتكم في اصرار غريب على تكبير الامور التافهة

{ 8 }
لا اعرف ماذا كنتي تنتظرين منه أن يفعل ؟ هل كنتي تنتظرين ان يأتي لاخته ويقول لها زوجتي الضيفة ترمي حفاظة ابنها وانتي جالسة فقومي وشيليها ؟ هل ستكونين سعيدة وقتها وتنامي مرتاحة ويكبر زوجك في عينك ؟ هل ترين انك محقة في ترك الحفاظة ؟ هل ترضين ابنك يقول ذلك لاخته امامك دفاعا عن زوجته ؟ هل الزوجة العاقلة تخير الزوج بينها وبين اهله ؟ هل الزوجة الحكيمة تطلب من الزوج ان يقف محامي عنها امام اهله ؟ هل الزوجة العاقلة تخطط لأم زوجها قبل المجئ لزيارتها وترد لها الامر وتنتقم منها ومن اخته دون ادنى اعتبار للزوج ؟



ـ زوجك إنسان راقي في تعامله مع الخطأ فهو ينبه ويحذر ثم يهجر ويقدم الهدايا الثمينة وهذا هجر محمود يشجع على العودة اليه فالهجر هنا يعني به اجلسي مع نفسك لتعرفي خطأك ويتنظرك تعرفينه وتنتهين عنه ولكنك تركزين فيه ولا تركزين في خطأك وتضعينه المخطئ في حقك دائماً ولا شئ عليكي

ـ طريقته في استقبال استفزازك سابقا { واعني الضرب } خارجة عن ارادته لانه تربى على ذلك فهو جزء من نظام اجتماعي نشئ عليه ان الرجل يكون هو صاحب القوامة والكلمة كما كان يرى ابيه ، عكس تربيتك انتي في بيئة متوازنة اخذتي فيها حقك ورأيك كان مسموع فقدرتك على استيعابه وفهمه المفروض تكون اكبر ولكن الواقع غير ذلك فما زلتي تستفزيه وتقومين بعمل ما يغضبه مثل طلبه عدم رفع صوتك ومازلتي مستمرة حتى آخر مشكلة فلا يوجد وزن لمطالبه ورغباته وما يحبه او اي احترام لها .



* الحل :

















































هو شاورني من قبل تحصل المشكله انه بيجيب لي هديه مع انه جابلي جهاز ايفون هديه قبلها بايام وفي الغساله انا قلتله لاتجيب غسالتي مافيها شي جديده قام جابها من نفسه يقول بريحك واشتراها في اليوم الثاني بعد الزعل بس انا كارهته ولا ابغى اعيش معه والله اني مو جالسه معه الا بس عشان اهلي يرفضون الطلاق مهما كانت المشاكل الله يعينني بس الحمد لله