شعرت بضياع بعد قراءة هذه السطور والدي العزيز
فلوهلة قلت في نفسي:: لا أعرف على ماذا تربيت!
ثم أعود وأقول:: وكأنني ربيت نفسي!
ثم أعود وأذكر::
تربيت على الخوف،، تربيت على أنني يجب أن أحتمل مسؤولية وأخطاء اخوتي لأنني الكبرى،، تربيت على كلمة "عيــــب"،، تربيت على أني يجب أن أساعد في كل أعمال المنزل منذ صغري ليس لشيء،، وإنما لأني الكبرى،، تربيت على الخوف،، الخوف من الناس،، علي أن لا أخرج إلى الشارع لأنني كبيرة،، على أن لا أذهب إلى البقالة لأنني كبيرة وعيب أن أشتري وعندي إخوة صغار،، كنت متفوقة في صغيري،، فكنت تلك الدجاجة التي تفقس ذهباً بالنسبة لوالدي،، وعلي أن آتي دائماً بالعلامات الكاملة،، وإن نقصت،، فيا ويلي وويلي وويلي،، أبي زرع فينا الخوف من الرجال والخوف من الناس،، وعلينا أن نراعي كلامهم دائماً،، كان يهمه دائماً أن يقول الناس أن بناته محجبات،، أن بناته لا يمشين من الشارع الفلاني،، أن بناته وأن بناته،، لم يهتم يوماً بصلاتنا،، كل مكان عنده مرتع فساد،، المكتبات مرتع فساد،، الأسواق مرتع فساد،، حتى المسجد مرتع فساد وعلينا أن لا نذهب إليه وحدنا مع صديقاتنا،، بل مع أمنا فقط،، إن تأخرنا عن المدرسة خمس دقائق فهذا يعني أننا كنا في مكان ما،، لم يعطنا ثقة أبداً،، حرمنا من العديد من الأشياء، الملابس الجديدة في الأعياد،، زيارة الأقارب،، المصروف أحياناً
سأتوقف هنا وأعود بعد ذلك

ابنتي الكريمة متابع : وتكلمي بكل ما في نفسك لا تتركي شيء .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

والدي الكريم
أعتذر لتأخري في الرد
أو للردود المتقعطة
فوقتي ليس ملكي
وما إن أهم بالكتابة حتى تهجم علي إحدى طفلاتي
ولهن الأولوية طبعاً
فأترك ما بيدي وألبي ندائهن
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
أعود لفضفضتي التي لا أدري حقاً إن كانت ستفيدني أم لا
تدخلت جدتي في تربيتي كثيراً
بأن كانت تجعلنا نرى كلام أمي خاطئاً وتقوينا عليها ولهذا السبب أنا عندي فوبيا من تدخل الحماوات في تربية الأبناء ولن أسمح لحماتي بأن تكسر كلامي على بناتي أو أن تقوي شخصيتهن علي،،، أو أن أضرب إحدى بناتي مثلاً وتأتي لتدليلهن،، لأني أعلم أن الطفل سيشعر داخله بأنه انتصر على والدته
مع العلم بأن حتى جدتي كانت قاسية جداً فلم تكن كأؤلئك الجدات الحنونات،، رحمها الله لا يجوز على الميت إلا الرحمة وسامحها الله.
لم أر حناناً من أمي وأبي أبداً،، لم أذكر أنهما حضناني يومأً،، ربما لأني كنت الكبرى ولأنه توالي بعدي إنجاب الآخرين،، فماذا أتوقع من أمي حين كانت تنجبنا ثم تحمل بالآخر بسرعة،، وبمرور السنة تنجب طفلاً جديداً يذهب الاهتمام والدلال له،، فهي كانت تنهك منا أكيد.
ولهذا السبب أصبحت "جديداً" أحضن بناتي كثيراً،، في كل وقت وحين،، كلّما تسمح لي الفرصة،، لأني قرأت بأنه كلّما حضنا الطفل أكثر،، كلّما شعر بالأمان أكثر،، فخرج ذو شخصية متزنة أكثر عند الكبر
ماذا أكتب أيضاً،، كنت أكره من والدي مسألة العقاب المشترك وأن أتحمل أن أكثره،، لأني الكبرى طبعاً وعلي أن أحافظ على إخوتي من الخطأ،، ولم أكن بعمر يدرك أن ما نفعله خطأ،، كان مجرد لعب في نظرنا!
كان يزعجني أيضاً التفريق بالألوان،، فقد كنت الوحيدة حنطية البشرة بين أفراد عائلتي،، أجد التفرقة والكلام الجارح من أهل البيت،، ومن خارجه أيضاً،، لكن ما يحدث داخل البيت كان يضايقني أكثر،، ولي ابنة مثلي بين أخواتها،، وبدأ الناس من الآن التكلم عنها رغم أنها لم تكمل عامها الأول بعد!،، لا أريد أن تعاني مثلما عانيت،، فكيف أتصرف معها ومع من حولي من الناس،، فلا أريد أن تكون عقدتها ما كان يوماً ما عقدةً لي؟؟
هذا ما أذكره عن ما تربيت عليه
،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،،
أما ما أريد أن يكن بناتي عليه::
فتيات واثقات من أنفسهن فخورات بأنوثتهن وبوالدهن وبي
أن يكن عوناً لوالدهن،، فهو يقدم لهن الكثير وأخاف أن يخذلنه
والدهن سيحتاجهن كثيراً بسبب مرضه في المستقبل،، فلا أريدهن أن يتخلين عنه ويدرن ظهرهن
أعلم أنها كلّها أمور مستقبلية لكني أفكر كثيراً في المستقبل
كيف أربيهن على أن يتقبلن مرض والدهن ولا يخجلن منه؟
فهن سيبدأن بالسؤال بعد سنوات قليلة،، وأريد أن أكون مستعدة للإجابة
أريدهن أن يكن معتمدات على أنفسهن
أريدهن أن لا يخفن من الرجل أو من أي شيء آخر
وبنفس الوقت لا يذهب عنصر الحياء منهن
إنهن بنفس العمر
مضطرة للوقوف هنا مع اعتذاري

لا أعرف ماذا أقول لكني حقاً تعبت
أقول في نفسي كثيراً لماذا لم يرزقني الله بطفل واحد أستطيع الاعتناء به جيداً
فأعود وأستغفر بي
وصلت إلى مرحلة أشعر فيها بالضياع
هل ما أفعله صحيح
وهل ما أفعله خاطئ
لم أعد أعرف شيء
أنا باختصار تائهة

ابنتي الكريمة :
1- بتتبع ما كتبتي وإنهاؤه بكلمة أنا تائهة يدل على أنك تملكين مقومات كثيرة للنجاح وتربية بناتك وإسعادهن وإسعاد نفسك ومن حولك ولكن تفتقدين الإشادة ممن حولك على إتقانك لذلك وعندك خلط نفسي بين ذكرياتك عن تربيتك وما أفكارك لتربية بناتك.
2- حياتك بدأت بسلوك من والديك أثر في نفسك والآن أصبحتي تخافين من تكرار التجربة مع بناتك فتحمستي ,اصبحتي لا ترين إلا ما أصابك والعمل بضده وأصبحت هذه الأمور هاجساً على شكل أطواق مغلقة على عقلك.
3- إذا أنعم الله عليك بثلث بنات وأسأله أن يجعلهن حجاباً لكم من النار فهي نعمة عظيمة فهن ثلاث مسلمات سيقل ربي اغفر لوالدتي وأرحمها أحوج ما تكونين للدعاء.
التمرين :
هذا سخرجك من المتاهة بإذن الله :
1- أحصلي على ملف ورقي وأكتبي عنوانه على الغلاف تربية والدي ووالدتي لي:
أكتبي فيه بدون تفاعل في العواطف أي سلوك سلبي أو أيجابي صدر عن والديكِ لك أو لأحد من إخواتك وإخوانك وظروف هذا السلوك.
وفي خاتمته أكتبي نتائج هذه السلوكيات عليً وعدديها بقاط.
2- أحصلي على ملف آخر وأكتبي عنوانه على الغلاف تربيتي لبناتي:
وسجلي فيها كل ما تريدين أن تربيهن عليه بعد أن تأخذي جولة بالانتر نت لتتعلمي التعامل مع التوام الثلاثة طبيا ونفسيا واجتماعياً.
بعد ذلك سجلي نتائج هذا التمرين عليك هنا.
تلميحة :
ثقي بعد الله بنفسك وأنك الأفضل ولا تنتظري من الفاشل أن يقول لك نجحتِ فهو لم ينفع نفسه لينفعك ولأنه فاشل فلا يصدر إلا التحطيم.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اعتذر لتأخري في الرد والدي العزيز

بدأت بعمل التمرين وقد توقفت فجأة الآن لأني لاحظت أن ليس كل ما تربيت عليه كان خاطئاً،، ففيه بعض النقاط الكثيرة الصحيحة ولكي أنجح علي أن أغربلها وأطبق بعضها فمستحيل أن يكون هناك إنسان خطأ بنسبة 100% ولا صحيح بنسبة 100%
يبدو لي أنني وبعد الانتهاء من تجميع النقاط سأحفرها في عقلي وقلبي وأعلّقها على حائط غرفتهن لردعي عن عمل ما أراه خاطئاً،،،
ملاحظة:: لم أجد في جوجل عن تربية التوائم فكلّها كانت مشاركات لأمهات ويبدو أن أمهات التوائم مشغولات جداً،، طبعاً أبحث باللغة العربية
وفقك الله وأنار طريقك


"ثقي بعد الله بنفسك وأنك الأفضل ولا تنتظري من الفاشل أن يقول لك نجحتِ فهو لم ينفع نفسه لينفعك ولأنه فاشل فلا يصدر إلا التحطيم. "
سأحفرها في قلبي فكم دعمتني هذه العبارة،، نعم فلا ينتقدني دائماً إلا الفاشلين لرؤيتهم أنني أحسن منهم بل أصبحت أستطيع غربلة من حولي ورؤية الجيد من السيء ممن يريد بي مكراً
شكراً شكراً شكراً شكراً شكراً
أكيد سأعود

لكنّي ما زلت أشعر بالخوف يلازمني وقلبي يدق دائماً بسرعة وأيضاً لم تتغير طريقة كلامي بعد

طبيعي بعد كل هذه السنين والذكريات والظروف أن تشعري بشيء من هذا وبالتدريب والثقة بالنفس وعدم انتظار التقييم والتقدير من أحد ستتمكنين من الوصول للشجاعة المطلقة بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أحب أن أحظى باهتمام من الآخرين وبإطراءات،، لا أدري لماذا؟؟
فصعب أن لا أنتظر من أحد التقدير والتقييم
ربما هو خطأ في شخصيتي لست أدري
نعم قلبي يخفق الآن أيضاً
هل سأكون شجاعة ولا أحتاج لرأي أحد حتى أستطيع المضي في حياتي ؟
هل سينفع ذلك؟
هل أنا حقاً سأكون مستقلة ؟؟
قلبي خفق بشدة أكثر وصداع في رأسي وحتى رجلاي لا أستطيع الوقوف عليهما
كلمة مستقلة أخافتني فهي عنت لي الوحدة
وأعلم أن لا دخل لها بالوحدة
هل أنا لم أنضج بعد؟
هل ما زلت طفلة بأفكاري؟
تعبت الآن أكثر حتى أني لا أستطيع التنفس
لست أدري ما بي
أود البكاء