اخي رجل الرجال ....

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

يؤرقني التفكير ... وتحيرني الاسئلة .... فلا استطيع سوى ان اكتب هنا كل ما يخطر في بالي علي اريح قلبي ولو قليلا مما يعتمل به من مشاعر وافكار في انتظار ردك ونصيحتك الغاليه ...

اخي الكريم

فكرت كثيرا في موضوع ان تحدث المواجهة بيني وبين زوجي واهلي في بلادي لكني اعيد الان التفكير في الموضوع للنقاط التاليه :

1. زوجي رجل عنيد ومتهور كما ذكرت سابقا فربما لو تمت مواجهته بافعاله هناك سيحاول اما الهروب من هذه المواجهة او انه سيصب جام غضبه في تلك المواجهة وربما تؤدي في لحظة تهور منه الى الطلاق وهذا ما لا اريد ان اصل اليه ابدا ... فانا اريد ان اصل بعائلتي الصغيره الى بر الأمان ... وقد يعتذر ويطلب الصلح ولكن بسبب عصبيته وعناده ربما يحاول المهادنه ثم اخذنا انا وابني الى بلده وعندها ياخد وليدي مني ويحدث ما لا يحمد عقباه .... او قد يتركني في بلدي ويذهب الى بلده فتلعب الافكار الشيطانيه في رأسه وكونه ليس بالانسان الصريح فربما يستشير بما ليس بصحيح فهو بكل بساطه يؤلف القصة ويصدقها لانه يخشى مواجهة نفسه فينصح بنصيحة ليست بمكانها هذا اولا ... او قد ازيد الطينه بله فاتركه لاحضان الاخرى وتزداد الامور سوءا اكثر فان كان ولا بد من المواجهة فلا بد ان تحدث هنا حيث لا يوجد حوله سوانا انا وابنه واهلي واصدقاءه المقربين الجيدين فقط وذلك بعد عودتنا من هذه الاجازة بإذن الله ... هذا اولا وثانيا لما لا ارى الامور بايجابيه واحاول ان اتقرب منه في هذه الاجازة بعيدا عن الاجواء اليوميه التي يعيشها مع هواتفه والانترنت وطلعاته والروتين الذي نعيش فيه ... واجعل منها شيئا جديدا نجدد به حياتنا الاسريه كعائلة من اب وام وابن .... فربما التأثير الايجابي للعائله يغير به ولو قليلا ... الا تقول الحكمة بأن قطرات الماء المتساقطه تحفر الحجر؟؟؟
2. ما هي السلبيات في شخصية زوجي ... وما هي الايجابيات ؟؟؟

السلبيات : الخيانه - عدم الصراحه - العصبية الشديدة - التهور - التهديد المستمر بالطلاق
الايجابيات : سهل امتصاص العصبية - ينسى الاساءه بسرعة - خدوم - طيب القلب - متعاون في المنزل - مرح - متجدد لايحب الروتين - يحب ابنه كثيرا - يمتلك ضمير وإن تجاهله - كريم حد الاسراف

ما الذي طرأ من تغير في سلبياته منذ ان تزوجنا
الخيانه - لا زالت موجوده ولكن بشكل اقل فقد تعرف منذ اشهر على فتاه كان يخرج معها ثم قطع علاقته بها قبل ولادتي بيومين وقد اخبرها على مسمع من احد اصدقاءه بانه الان سيصبح اب ولا يريد ان يبقى على حاله فبيته بحاجة اليه وزوجته ...
الفتاه الحاليه التي يكلمها الان هي احدى علاقاته قبل زواجنا بسنتان والتي ينقطع عنها ويعود اليها بين حين وحين ....

العصبية الشديدة : هو سهل الاستفزاز والعصبية ولكن بالقدره على الامتصاص والتعامل معه بذكاء استطعت ان امتص غضبه وان اتعلم كيفيه التعامل معه ومتى واين اواجه او اسكت .... فلست في كل المرات اواجه ولا في كلها اسكت ...

التهديد المستمر في الطلاق : لقد اوقفته عند حده عندما شعر باني لا اخشى التهديد بالطلاق وقد اخبرته صراحه باني عشت مطلقه 12 عام ولن اخاف من 12 عام اخرى اعيشها في الطلاق فذلك لا يخيفني ... ومن وقتها لم يعد يهدد به ...

حلف الايمان بالطلاق كما يفعل والده : لم يكررها منذ ان اخبرته بانه كمن وضع العصمة في يدي فكل ما علي ان افعل حلف عليه وعندها اكون قد طلقت نفسي منه

عدم الصراحة : وتلك هي مشكلتي الاكبر معه ... فهو ليس فقط بغير صريح بل ايضا لا يوجد بيننا آليه حوار فقد نجلس لساعات دون ان ننطق بكلمه بالرغم من انه من محبي الكلام وقد يتحدث على الهاتف في موضوع تافه لساعات ومع اي شخص غيري طبعا .... والان ومنذ مدة قريبه ... بدأ يخبرني ولو قليلا عن بعض تجاربه ... او مشاعره باتجاه والده ... او حياته ما قبل الزواج ... وانا استمع له ولا احكم عليه وان كان في نظري مافعله ليس بالشيء الصواب واناقشه بعد مدة بما اخبرني به عندما يذكر الموضوع مرة اخرى ... حتى انه منذ مدة تصادق مع رجل غير سوي يشاركه العمل ويعلم عن نزوات زوجي ... وقد عرفت ذلك من خلال زوجته التي افضت لي بامور حياتها .. يشرب الكحول ... ويفعل كل ما هو محرم و قد اخبرني بان الرجل طلب منه الخروج معه لشرب الكحول الا انه رفض ذلك ... وبعد اسبوع اخبرني بان هذا الرجل زرع في راسه الفكره وانه بات يفكر فيها ... فحادثته باني لن امنعه لو ارد ذلك ولكن هل سيأمن غضب الله عليه وهل سيوفقه ويرزقه وهل هذا بالصديق الذي يحتاج اليه ليفضي اليه باموره ويرافقه دون ان اشعره بالاستياء مما يقول ... وشعرت بانه استجاب لي وابتعد عن هذا الرجل ولو قليلا .وخاصه بعد ان تشاجر هذا الرجل مع زوجته وتدخل اهلها فبتنا نتناقش في امورهم واوصل له رسائل غير مباشره كحاله من المقارنه بين حياتنا وحياتهم .. فبافضاءه لمكنونات قلبه ولو كانت بما هو خطأ وحرام خطوه ايجابيه نحو التغيير ... فالاعتراف هو سيد التغيير اليس كذلك ؟؟؟

ولا اخفيك باني اتفقت انا وزوجة هذا الرجل ان نبعد ازواجنا عن بعضهم ونفرق بينهم لما فيه مصلحة لازواجنا ولنا فزوجها صاحب كأس يريد الرفقه لكأسه ... فان لم يجد لن يسعى ورى كاسه وزوجي كثير النزوات ... فان لم يجد من يتستر عليه فستقل مع الوقت بشكل تدريجي وخاصه بوجود الصحبة الطيبه ....

لذلك فكرت بما يأتي :

محاولت التقرب من زوجي في اجازتنا وتجاهل تلك الفتاه التي يريد مقابلتها فانا زوجته ومن ستبقى معه ومن تعيش معه فاشغله بجو العائله الذي ينقصه وادمجه في عائلتي اكثر

اصارحه بما اخبرتني به زوجة صديقه السيئ بما افضى لها زوجها من اسرار زوجي وذلك بموافقتها طبعا واركز على علاقته التي قطعها مع تلك الفتاه قبل ولادتي ... وان ذلك يعطيني الثقه فيه بانه يتغير وانه يهتم ببيته اكثر ... وامرر له رسائل غير مباشره باني على ثقه بانه سيقطع صلته بكل ماهو ماض في حياته فهو رجل متزوج الان واب ... واركز اكثر على موضوع الابوه فهو ما يشغل باله ويشد تفكيره وحنانه ...
وان لم اجد النتيجة التي ارجوها عندها وبعد عودتنا من اجازتنا اكشف اوراقه وباني اعرف عن تلك الفتاه في بلده وادهب الى بيت اهلي عله يشعر بالاهتزاز وخاصه كلما ذهب الى بيتنا ورى اشياءنا وسرير ابنه الفارغ عسى الله ان يهديه ويصلح حاله ....

فلست ادري هل انا مفرطه بالتفائل ... ام اني اسير على جادة الصواب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

فاعتذر اخي على الاطاله ولكني اريد مشورتك بكل ما طرحته عليك من افكار ... ولك مني خالص دعائي لك في ظهر الغيب باليسر وراحه البال

__________________
عجبا لقلب يعرف اليأس ر....غم ان الشمس تشرق كل يوم....

أختي الكريمة :
لو تدققين بطريقتي في العلاج مع الجميع للاحظتي ما يلي :
1- أتجنب كلمة أفعلي ولا تفعلي.
2- أوضح ما أطلبه من تمارين بدروس ثم أوضح بعد أداء التمرين ما فعلته بمن قام بها.
3- أجعل من يكون معي تحت العلاج مسيطرا على عقله ثم بالتمارين أجعل عقله يعيد ترتيب ملفاته ويقيمها كلها بعد استخراج الملفات المخفية منها ثم يقيمها على ضوء منطقية العقل التي أعززها بالدروس التي توضح المنهج الرباني الذي يجب أن نسير عليه لا المنهج الإنساني القائم على شح الانفس.
4- خلال التمارين تنحذف ملفات القلق المتراكمة عبر السنين فيرتاح العقل منها ويستعيد توازنه المنطقي ثم يرى الأمور بعين صافية بدون تشويش ثم يعيد قراءة الأحداث ثم من تحسنت حالته النفسية والعقلية بهذه التمارين أنه قادر على معالجة أوضاعه بطريقة هادئة ومباشرة وبسيطة بخلاف ما كان قبل العلاج.
النتيجة :
1- لا أتخذ قراراً عن أحد ولا أغلق العقول بالتوجيهات عبر الريموت كنترول بل أحاول أن يقول كل واحدٍ نفسه بنفسه.
2- طبقي هذه الفقرات على نفسك وترين أنك مؤهلة لإدارة حياتك الآن بشكل أفضل وثقي بما توصلتي إليه وواصلي النزف هنا ثم عقمي الجروح وطهريها وأغلقيها ثم أنعشي جسدك وريحي نفسك من ضغط هذه السنين.
3- رؤيتي لما حصل وما شرحتي أنتِ بالاتجاه الصحيح وقادرة على أفضل من هذا بأسلوبك الحكيم المتزن الذي شوشت عليه ملفات القلق المتراكمة ومن ذلك تفكيرك في جعل المواجهة كما ذكرتي.
النصيحة الآن:
بعد كتابة سلابياته وإيجابياته ممكن نضع تمارين أو أنتِ تضعين تمارين لتغيير عقليته لتنشيط الايجابيات وتثبيط السلبيات ومن ذلك مثلا:
1- ايقاض الحس الديني تكبير الخوف من الله في نفسه وكيف سيقابل الله على ما هو عليه.
2- وضع عباراتفي الحديث على شكل نداء له من إبنه وتطعيم اللوحات بصور ابنه ليكف عن العمل السيء ليفخر به وما موقفه لو علم ابنه بما يفعل بالحديث معه لو كان مكان ابنه فماذا سيقول.
3- كل الصفات الحسنة فيه يمكن مخاطبته عبرها للتقدم ليضاد نفسه بنفسه ليستنتج الأفضل ويراه بمعنى إن جعلتيه يرى البياض الذي فيه فسيرى أنه حسن وبالمقابل يرى السواد الذي فيه فيقارن بينهما وتذكيره أن من حوله يرون اللونين وأن الأبيض أفضل.
4- لم أعلق على الموضوع بالتفصيل لأنه يدور على محور واحد كله وهو تفكيرك بصوت مسموع بعد أداء التمارين وقد سمعتك فلا داعي للدخول في جزئيات حوارك مع نفسك لأننا وصلنا للنتائج الجيدة ولله الحمد فتابعي قيادة نفسك وأسرتك للأفضل فأنتِ مؤهلة لذلك وضعي هدفاً لكِ عندما تجلسين تروين لحفيدك ابن ابنك كل هذا التاريخ الذي صنعتيه بفضل الله ثم بإنقاذ زوجك من نفسه بل ربمى ينقلب زوجك داعية ينفع الإسلام والمسلمين بسببك بعد الله فينفع نفسه وانت وابنكماوالمسلمين

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اخي بالله رجل الرجال ....

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

ارحت قلبي اراح الله قلبلك وقلب كل من تحب ... فانا اشعر الان بثقة اكبر بنفسي وبمستقبلي ان شاء الله ... فانا ارى نفسي الان احادث احفادي عما مررت به في حياتي من تجارب منذ ان تفتحت عيناي على هذه الدنيا وما عانيته عندما ظلمت في اول زواج لي وعندما اخذت مني طفلتي رضيعه وحرمت منها سبع سنين فقد كنت حينها طفلة عمرها 17 عشر انجبت طفلة ... وكيف بتوفيق من الله ومساندة والداي وقفت على اقدامي واكملت تعليمي واصبحت مهندسه وكيف حاربت حتى وصلت لابنتي بعد سبع سنين في المحاكم ... وكيف رفضتني وعاملتني عندما اخذتها لتعيش معي وكيف احببتها وتقبلتها ... حتى اصبحت تحبني بعد ان اعدتها الى عش ابيها الذي تفتحت عيناها على الحياه معه ... ومن بعدها بدأت حياتي من جديد مع زوج اخر محب لديه اخطاءه التي جرحتني الا اني وثقت في نفسي وفيه وعاد الى جادة الصواب لنربي ابننا والذي هو الان والد لهم وكيف ربيناه على الحب وطاعه الله سبحانه وتعالى حتى اصبح رجل نفتخر به

هذا ما ارى نفسي به الان اخي ... فقد مررت في حياتي بالكثير واستطعت ان اتغلب عن الظلم بالحب والكره بالموده وحفرت بصخر الحياه حتى وصلت لما انا عليه الان من ووعي وتركيز ... فقد مررت بازمات نفسيه كثيره تعثرت كثيرا ووقفت كثيرا ولم اترك باب الا وطرقته ... قرأت كتب تنمية الذات ... واخرى في علم النفس ... واخرى في تربيه الاطفال ... وبعضها في طرق معامله الزوج ... ولن اكف عن ذلك حتى اجد طريقي في زحمة الحياه التي اسير فيها واصل الى بر الامان ....

احتاج الان اخي لطريقه اتواصل بها فكريا مع زوجي .... واسلوب حوار خال من التـأنيب فهو سهل الاستفزاز ... وسهل العصبيه والهرب ... احتاج لطريقه اجعله ينفتح بها على الحياه ويخرج من قوقعة نفسه بغير اسئله فهو يكره الاسئله مهما كانت ويكره الاجابه ولو اجاب لتناقضت اجاباته ... فكيف ابدا معه حوار زوجي ناجح اوصل له ما اريد من غير ان نصل الى شجار وبعيدا عن التانيب وبعيدا عن الاسئلة ... ولك مني كل الشكر اخي .... فقد انرت بدروسك طريقي انار الله لك طريق الجنه وجعلك في عليينها .....

__________________
عجبا لقلب يعرف اليأس ر....غم ان الشمس تشرق كل يوم....

أختي الكريمة
أرجو الآن بعدما وضعت لك هدف نفسي بعيد يسرم لك خط حياتك المستقبلية وكأني أخبرتك عن المدينة التي ستتقصدينها فعرفتي الطريق والرحلة وما تحتاجه للوصول
أرجو الآن مراجعة حياتك
بفراءة كل ما كتبتيه وقراءته بصوت لتجعلي عقلك يعيد ترتيب الأحداث منطقيا كما تحبين أن تكون ثم نتابع.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.