سلام الله عليكم
الفاضلرجل الرجال
الله يعينك على كشف اغوار ومساعدة هذه النفوس المتالمة وادعو الله ان يفرج كرب كل مكروب
ممكن سؤال؟
الفاضل رجل الرجال
انت شو تاهيلك العلمي طريقتك في حل المشكلات النفسية توحي بان لديك علم بعلم النفس او انها موهبة من الله ولاكن لايمكن ان تكون موهبة بدون علم
اسفة اذا بضايقك سؤالي ولاكن اردت ان اتعرف على من ساتعامل معه ان لم يكن لديك مانع اضاهر انا راح افتحلك ملفات هههه
اسفا والله بس اسئلتك ذكية بتلامس العمق وبتفتح ابواب
تعرف الناس ماتحب تسمع مشاكل وانت سبحان مطول بالك ومتابع بلاوي الله يسعدك ويكون بعونك

ابنتي الكريم البرنتيسا إجابة الرد رقم 669
بالتأكيد ، هي تنطق برينتيسا و الـ من إضافتي !
Printesa وتعني أميرة لكنها باللغة الرومانية .
كنت أخشى أن تكون لقباً أو ردة من درجات الألقاب الكنسية لا أكثر وعلى ما اظن أنها هي أصل الكلمة المشهورة (البرنسيسا).
بارك الله فيكِ على سرعة الإفجاة والإفادة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة شهزدا إجابة الرد رقك 671
تحليل النص:
(المستشار : الله يسامحك كلامك كبير جدا و تعبتي نفسيا ) طبيعي يكون كذلك ولله الحمد لأنه من خبير بعد فضل الله سبحانه , وطبيعي يتعبك لأنه سيغير ثوابت خاطئة عميقة في النفس ليستبدلها بثوابت صحيحة توافق منطقية عقلك ونفسك السوية بإذن الله لتنامي مرتاحة نوماً عميقاً لم يسبق أن نمتيه.
(تعبت من التفكير .. ) شي طبيعي أن يتعب العقل فعقلك الآن كانت لديه ملفات عن أحداث ومشاعرك تجاهها ثابتة بعمق وأدخلت عليها ملفات نفسية ((دروس وتويجهات مني)) فقام العقل عندك باستخراج كل الملفات القديمة وبدأ يستعرضها جميعها ليرى هل تتوافق مع ملفاتي النفسية الصحيحة أو لا وهو الآن مستمر في الفحص ويحتاج عدة أيام ليعيد ترتيبها وتنسيقها وحذف ما يحتاج إلى حذفه فهي مرحلة مؤقتة.
(حتي ابويا عصب علي ورفع صوته علي اول مرة شاف الكلام الي أنا كتبته ( مشاعري) في الاب توب .. لأني كنت تاركه الاب توب بالصالة
و رحت له غرفته ابغي اكلمه و ما قبل يسمع مني .
رحت لغرفتي وجلست لوحدي افكر عجزت اقبل اي شي ؟!
جاني صداااع رهيب و تألمت نفسيا بشدة ضميري أنبني ..
جلست ابكي تعبت من كل شي جاني ابويا و عملت نفسي نائمة ما ابغي اكلمه خلاص
جلس شويه وبعدين راح ..!)
(نمت ممكن ما تصدق) إلا أصدق لأنك ما نمتى بس غفت عينك والنوم الصحيح هو توقف معالج عقلك عن التفكير بدليل أنه يعمل وعينك غافية حيث قلتي
(لو قلت لك أني شفت في نومي مواقف قديمة جدا جدا كنت ناسيتها
شفت نفسي لما كنت صغيرة و بملابس المدرسة والشنطة علي ظهري و معي زميلاتي الي ما ادري عنهم شي الان وحده منهم كانت تلعب معي و نتخاصم علي لعبه ..!
لما صحيت جلست اتذكر هذي البنت وليه هي بذات شفتها ؟! تذكرت ان هذي البنت تسكن مع زوج عمتها أمها مطلقة وأبوها مسجون ..! ليه شفتها ما ادري ؟! بس يمكن لان ظروفها كانت قريبة مني ..
و تذكرت كيف كانت تجي المدرسة تعبانه .. اش دخلها بمشاعري الي كتبت ما ادري ؟'
و كمان تذكرت رنا صديقتي لما كنت ارفض اروح حفلة ميلادها لان أمها ما تخلينا نلعب علي راحتنا
وكنت اقول لها أنا ما احب امك ! و تقول لي عشانك غيرانة ان ما عندك ام ..'
جتني رغبه طفولية مجنونة أني اكلم رنا الي الي الان ما تدري ان أمي موجودة وأقول لها يا رنا أنا عندي ام ومو زي اي ام تعالي شوفيها ..! ام رنا توفت بحادث رحمها الله ..!
ممكن تقول عني غبية لكن والله عشت بنفسية طفلة لدرجة حسيت فيها أني اتجننت ..
تذكرت زوجة ابويا وهي تقول لابويا ابعد بنتك عن بناتي لا تخربهم هذي ما عندها احد يربيها
ودي أقولها ان أمي افضل منها بمليون مرة واكثر عقل وحكمة وأدب ..
ابويا لما كان يعبئ بيانات المدرسة كان يحط عند خانة الام متوفيه كنت ابغي اقوله لا أمي موجودة
جتني رغبات غريبة غريبة جدا) كل هذه القصص والأحداث من ملفات عقلك ترينها وهو يعيد فحصها فنظرتك الآن لها ليس كنظرتك لها وقت حدوثها ولا بد من تغيير صيغة الملف لهذه القصص لتتوافق مع ملفاتي النفسية التي أدخلتها عقلك فتابعي المشاهدة بهدوء.
(والله العظيم كنت متمددة علي السرير و بالظلام والهدو وكأني جالسة أتفرج علي فيلم قديم بالصوت والصورة قفلت التكييف رغم حرارة الجو لأني حسيت بالبرد الشديد ، ما دري ليش ؟') ولا أنا ولعلي أبحث عن السبب.
(بس أنا مالي ذنب ؟! ابويا عاش حياته مع اسرة كاملة وامي كمان لكن أنا بقيت وحدي
ليش الان طلعت غلطانه مو حرام ..!) غلطك في إخفاء حقيقة أمك عن نفسك وعمن حولك لإنك تستعيبين أن تكون أمك من هذه الجنسية التي تستقدمين منها الخادمات سذاجة طفولية ثبتت بقوة وهي خطأ فلا علاقة لك بالقدر ولا بخطأ والدك ولا خطأ والدتك فكل واحد منكم له أخطاء واجتهادات يراها صواباً وغيره يراها خطأ ولكن حسب ظروف نشأت كل تصرف.
(أنا ممكن ما أعيش طويل خاصة أني مريضة) الأعمار بيد الله وعشتي طزويلاً أو قصيراً ليس هذا هو المهم بل المهم هو ما تجهزينه في حياتك للقاء الله سبحانه.
(ليه اعذب نفسي بشي مالي يد فيه ) تعديل منطقي بعد ملفاتي النفسية يرفض ما ثبت خطأ من لوم نفسك على ما ليس لك دخل فيه.
(ولو مت هل ابويا راح يعطي أمي حقها من الميراث ..!) سيفعل بإذن الله فهو مسلم ويخاف الله كما نظن به خيراً.
(أمي ليه ما تسال عني ، ليه ما حاولت تكون معي ، معقوله تحبني كذا بس) سبق أن وضحت في ردي السابق التوازن الذي على أساسه تعاملت والدتك مع وضعك معها فالظروف أجبرتها على هذا وليس كرهاً أو تهاوناً بل هو حب بطريقه لم يدركها عقلك.
(ابويا الان بس عرف انها أمي ؟!') كنتي تعرفين من زمان وكنتي رافضة ولم يوجد من يوعيكي خطأ اعتقادك أنها لا تناسبك كأم لأنها كما ظننتي خدامه وليست أم ( بسطحية الطفلة المدللة ذلك الوقت).
(لو كنت مكان أمي تركت بنتي صغيرة وتزوجت وخلفت غيرها وعشت كل المشاعر أكيد راح انسي
بنتي واعتبرها ماتت زي اي ام يموت طفلها تنساه ..!) إذا أنجبتي وأصبحتي أماً ستعرفين أن هذا خطأ وليس صحيح أن ألأم تنسى طفلها ولو مات.
(اسفه اذا أسئلتي تسبب لك إزعاج لكن ان كانت تجرح اي ام فهي تعذبني وبقوة ..) لم تزعجني والحمد لله لن تعذبك بعد اليوم.
التحليل العام:
ابنتي الكريمة أنتِ الآن تعيشين نهاية المرحلة العقلية الانتقالية من إلغاء شخصية أمك بشكل تام إلى قبولها بشكل تام وعقلك كما سبق أن ذكرت يعيد ترتيب ملفاته بشكل سريع وهائل مما يجعلك الآن تشعرين بالأعراض التالية:
1- الرغبة في البقاء لوحدك.
2- العصبية فلا ترغبين أن يشاركك أحد أو يطلب منك أي شي يؤدي إلى تفاعل عقلي معه.
3- التوتر الشديد.
4- عدم الشعور بالاستقرار.
5- الترقيب لنهاية هذا الوضع وعلى ماذا سينتهي.
النصيحة:
حاولي أن تبقى لوحدك قدر المستطاع أخبري من حولك أنكِ تتواصلين مع من يعيد ترتيب وتهيئة نفسيتك وأنك بحاجة لأن يتركوك وحدك حتى ترين نفسك انتهيتي من هذه الحالة العقلية.
حاولي الابتعاد عن أي مؤثر خارجي ( جوال نت عدى هنا تلفاز أو غيره مما يحتاج إلى تركيز عقلي للفهم
ليتمكن عقلك من معالجة الملفات بهدوء.
بعد انتهاء عقلك من ترتيب ملفاته وحذف الملفات الخاطئة وملفات القلق المصاحبة لها ستشعرين بالتالي.
1- فراغ كبير في الذهن.
2- الرغبة الشديدة للنوم العميق.
3- راحة نفسية وسعادة غامرة.
4- ستبادرين بأعمال إيجابية تجاه والدك ووالدتك حفظهما الله. وعندها سأضع لكِ التمرين المناسب لتلك المرحلة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة أريد أن أتغير إجابة الرد رقم 674
فحصت الصورة المصاحبة لاسمك الرمزي وقرأت اسمك وتوقيعك وكلها تكشف أن شخصيتك تبحث عن ذاتها لتجدها
التحليل:
1- يعرف الوالدان الفروق الفردية بين الأبناء من حيث قوة الشخصية وضعفها
وقوة الإدراك وضعفه فيقف الوالدان مع الأضعف لأنه بحاجة لمؤازرة مثل العصفورة لما تدعم أحد فراخها في الطيران وتترك الآخر ليس لأنها لا تحبه بل لأنه قوي يعتمد على نفسه.
2- عندما كنتي صغيرة كانت طريقتك في الكلام أو استجابتك وفهمك له ليست صحيحة وكانت تثير ضحك الكبار لأخطائك في النطق أو سوء الفهم جهلاً مما ركز عندك أنك الأقل وهذا ما قصدته عندما طلبت منك البحث في طفولتك عن السبب لما يحصل لك الآن.
3- عندما عرفتي الآن السبب بطل العجب وأصبح الوضع طبيعي وهو ترتيب البنات في الأسرةمن حيث الزواج والتفاعل اليومي وأسلوب الحديث مع بعض وفرق الأدب بينكم وما ورثته كل واحدة منكم من الأب أو الأم فمثلاً أختك الكبيرة طالعه للوالد وأنتي للوالدة والصغيرة طالعه للوالد فطبيعي تنسجم أختك الكبيرة مع الصغيرة لتجانس الشخصيتين.
4- المزعج لكِ في الموضوع هو عدم الثقة بالنفس مما يجعلك تنظرين بتركيز شديد على ما يصدر عنك وما يصدر عنهم وتقارني من الأفضل ومن الأصح وفي الواقع
لا توجد مقاييس لذلك وكل يتواصل مع غيره بدون تدقيق.
النصيحة:
أنصحك ابنتي بالهدوء في التعامل مع أهلك, وعدم التركيز في تصرفاتهم ولا تصرفاتك وعيشي طبيعي بهدوء وطمأنينية وثقي أن نصيبك قادم وأغلب الإخوة والأخوات وهم يحجبون بعضهم البعض لا يعجب بعضهم أسلوب بعض فليسهذا الشيء خاص بك ولا يعتبر نقصاً عليك.
التمرين:
1- أكتبي بخط يدك ماذا تريدين من أهلك على شكل نقاط محددة.
2- أكتبي بخط يدك ماذا تيريد أهلك منك على شكل نقاط محددة.
3- أكتبي بلوحة جميلة أحب أهلي وهم يحبونني وسيأتي رزقي) وضعيها في غرفة نومك أو في بطاقة صغيرة ضعيها في شنطتك الشخصية واقرئيها كلما رأيتيها .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ابنتي الكريمة نسمة إجابة الرد رقم 675
أرى أنك ما زلتي بحاجة لمزيد من الفضفضة
1- لأن حادثة الوالد رحمه الله جاءت وعمرك 24 وهو عمر إدراك ووعي لما يحدث
لذلك لعلك تكتبين ما أثر في نفسيتك من طفولتك على هيئة نقاط كل حدث أو حديث أو موقف أثر في نفسيتك ودور والدك رحمه الله في طفولتك لنتمكن من تحليل شخصيتك بشكل أفضل.
2- بالنسبة للخاطب نصيحة أخ يحب لك الخير وافقي وتزوجي وستجدين الخير كله بإذن الله حيث خلال هذه الفترة سأقوم بتهيئتك نفسياً وترقيتك للأفضل بإذن الله فلا تفوتي الفرصة ولا تدعي الوساوس تحرمك من هذه النعم فوافقي على بركة الله وستجدين الخير بإذن الله.
بانتظارك .

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

السلام عليكمـ
سعدت بردك.. لما صحيت وقرأت الرد وتذكرت ايام طفولتي ودور والدي بكيت كثيراً وما قدرت حتى ارد وطول اليوم وانا افكر واتذكر كل تلك الايام. ما اعرف اذا كان صار شي مهم في حياتي ايام طفولتي. انا ولدت في نفس السنة الي اندعلت فيها الحرب في بلدنا ومحافظتنا كانت حدودية مع هذه الدولة فالحرب تركزت فيها اذكر ايام القصف واذكر لما انقصف بيت جدي اهل والدي وتهمدت غرفة عمتي الي بالطابق العلوي كان عمري صغير في وقتها لكني اتذكرها واخاف لما اتذكر المنظر لكن الحمد لله في البيت ولا الارواح. ولما صار عمري 5 سنوات سافرنا للعاصمة وارتحنا من القصف. والدي كان مهندس في شركة في نفس محافظتنا القديمة وكان اسبوع عدنا واسبوع بالشغل. الله يرحمه كان حنون وطيب وكان مدللنا انا واختي كثير والدتي كانت موظفة فالاسبوع الي يجي فيه كان حتى يوكلنا بايده ويفسحنا كنا متلعقين فيه كثير. اما والدتي فكانت قاسية عكسه تمام كانت تضربنا وتوبخنا لسبب وبدون سبب وما يهمها حتى لو امام الضيوف وبقت على هالحال حتى بعد ان كبرنا لدرجة صار الموضوع نكته لاقاربنا انا كبرنا وامنا تعاملنا مثل الصغار. عمرها ما حسستنا انا كد المسؤولية وانا كبار ولا اعطتنا ثقتها ولا خلتنا نحس بالثقة في نفسنا. اما والدي فكان غير عمره ما مد ايده علينا وكان متفهم وعلى طول يحسسنا بحبه وبثقته. وكان يفخر بي على طول لاني متفوقة بدروسي وكان يساعدني في دراستي لدرجة كنت سابقة اقراني بمعلوماتي وخاصة بدرس الحساب. وكان دائما يقول اني راح اطلع مهندسة مثله وفعلاً انا دخلت كلية الهندسة من كثر حبي اله وحتى احسسه انه ماكان غلطان بالي توقعه الي. تركنا بدلنا بعد اول سنة بالجامعة وبعد الترحال استقرينا في بلد اجنبي وبعد سنة بدأت حياتي الجامعية من جديد بتخصص هندسي غير الاول وكمان شجعني وحسسني اني راح راح انجح ومافي شي صعب علي. هو كان اكثر من الاب كان صديق بالنسبة لي ولاختي. ومن شدة حبي اله وخوفي عليه كنت منذ صغري وانا اشوفه باحلامي انه يموت وابكي لحد ما اصحى من نومي وافرح لانه حلم ولاني سامعه اني الي يموت في الحلم يطول عمره في الواقع. وكان هذا الاحساس ملازمني على طول اني راح افقده وكنت ابكي عليه في حياته لاني كنت حاسة انه ما مطول معانا.. ما اعرف ليش كان يجيني هذا الاحساس. حتى وانا صغيرة وهو مسافر لما يرن الهاتف او يجي احد اقاربنا في وقت متأخر كنت اخاف افتح له او ارد خايفة لا اسمع خبر مو زين عنه. يمكن لان كان يجي ويروح؟ يمكن لان ماحسينا بالحب والحنان الا منه؟ يمكن لان حياتنا معاه كانت بين اسبوع واسبوع واحيانا اكثر من اسبوع.. ما اعرف في الحرب راحوا الكثير من الشهداء والاسرى والمفقودين.. بس ماراح احد قريب او اعرفه معقولة يكون اثر بي الكلام الي كنت اسمعة وخفت لا يروح وميرجع. لكن هذا الاحساس استمر حتى لما كبرت ولما اجينا لهذا البلد الاجبني.. ما فارقني. ولما توفى والدي عرفت ان احساسي كان في محله. انا متألمة لغيبابه مرت 7 سنوات والالم نفسه افتقده وما كادرة استوعب فكرة غيابه. حتى لما يتقدم لي حد ادور فيه عن حنان والدي وطيبته وما احس ان فيه احد مثله. على فكرة علاقة امي بيه ما كانت افضل من علاقتها بينا. كانت المشاكل بينهم مستمرة، امي تحس انها الافضل والافهم وان قرارتها هي الصح وعصبية نفس الي كانت تسويه معاه تسويه معانا الان. لدرجة افكر احيانا ان اترك البيت واسافر عند عمامي واشتغل واكمل دراستي بدون اي ضغوط منها وتعب اعصاب. تصدق انها احيانا تعيرنا انا واختي بانا ماتزوجنا لحد الان.. هذه قمة القسوة صحيح؟ مرة سمعتني هذا الكلام القاسي ورحت شربت كومة حبوب حتى اخلص من الدنيا كلها.
الناس يقولون عني اني شخصيتي قوية وعقلانية لدرجة كل معارفي لما تصير عدهم مشاكل يحكولي مشاكلهم وانصحهم واساعدهم ويرجعولي دائما في امور حياتهم وقراراتهم. لكن الغريب اني ما قادرة اساعد نفسي او اقرر لنفسي. اني ما اريد شي غير اني ارجع مثل قبل.. قبل ان يتوفى والدي. كنت انسانة مليئة بالحياة اشتغل وادرس ومهتمة في نفسي، لاني حتى اهملت مظهري وما صار عندي اهتمام بأي شي. حتى (استغفر الله) صلاتي قطعتها. احس ان الحياة عندي تحبوا يعني المهم يخلص اليوم وخلاص. لكن على الرغم من ذلك انا لازلت مؤمنة واقرأ القران واعمل الخير دائماً واقول لوجه الله ولروح والدي وادعوا الله واستغفره على تقصيري.. لكني صرت انسانة خاملة ما احس فيني حياة. هذه هي مشكلتي سيدي الفاضل. واسفة على الاطال واشكرك على سعة صدرك. واطلب من الله لك التوفيق وراحة البال مثل ما تريح بالنا.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لكل من مر من هناااااا
تحية عطرة زكية متمنية من المولى عزوجل ان ينعم عليكم براحة البال والخاطر
اختي الكريمة نسمة
كثيرا ماكنت اتسال بيي وبين نفسي هل من الافضل ان تكون علاقة الوالد بابنائه علاقة جيدة مما ينتج عنه تعلق شديد بالوالد ويكون هاجس فقد الاب ملازم للابناء واذا فقد الاب اصيب الابناء بزلزال رهيب مثل ما وقع معك
ام ان الافضل ان تكون علاقة الاب بابنائه غير جيدة ويكون بهذا الفراق اذا حدث اقل وطئة على النفس
هذه افكار تحاصرني عندما كنت اتمنى في اعماق نفسي ان تكون علاقتي بوالدي كما اتخيلها كنت اتمنى ان احبه من كل قلبي وان يبادلني هو الحب والحنان وان يتفهمني عكس ماهو حاصل الان
ولاكن اقول هذا قدر الله علينا ولايسعنا الا ان نقول :ان لله وانا اليه راجعون
اللهم اؤجرنا في مصيبتنا واخلفنا خير منها

(روى مسلم والطبراني في الكبير عن أم سلمة رضي الله عنها قالت :سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول :ما من عبد تصيبه مصيبة فيقول :إنالله وإنا اليه راجعون اللهم اؤجرني في مصيبتي وأخلفني خيرا منها الا ءاجره الله تعالى في مصيبته وأخلفه خيرا منها)

استسمح من الفاضل رجل الرجال
ان انصح اختي الكريمة ان تتوكل على الله وتقبل الخطيب وتوافق على الزواج اذا كان الخطيب مناسب
قال الرسول صلى الله عليه وسلم:
(اذا جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه)
توكلي على الله عزيزتي وغيري حياتك بدخولك عالم الحياة الزوجية واسال الله ان يعوضك بزوجك واولادك مستقبلا
وبمساعدة مستشارنا الفاضل "رجل الرجال" ستخرجين من سجن هذه الدائرة الضيقة التي تتخبطين في داخلها.
امتطي صهوة الارادة والعزيمة والاصرار وانطلقي الى فضاء ارحب ...
سلام الله على الجميع

ان لله وانا اليه راجعون.. اللهم اؤجرنا في مصيبتنا واخلفنا خير منها

شكراً اختي العزيزة على كلماتك الطيبة وعلى النصيحة. وفعلاً كل واحد منا ياخذ نصيبه في هذه الدنيا. الحمد لله على كل حال انا مؤمنة انه قضاء الله وقدره ودائماً اقول انه الان بين ادين رب العالمين الرحمن الرحيم يعني في مكان افضل من الي احنا فيه لكن مو بيدنا نشتاق للي نحبهم ونتألم لفراقهم. والله اني حاسة اني افضل لمجرد اني فضفضت. وان شاء الله اتغلب على مشاعري السلبية تجاه موضوع الزواج ويصير لي بيت وعائلة..
واسأل رب العالمين ان يبعد عنك كل المـ.. ويكتب لك الخير والصحة والعافية وراحة البال.

ابنتي ألم الأيام: إجابة الرد رقم 676
( سلام الله عليكم) وعليكم السلام
الفاضلرجل الرجال
(الله يعينك على كشف اغوار ومساعدة هذه النفوس المتالمة وادعو الله ان يفرج كرب كل مكروب ) اللهم آمين والجميع.
ممكن سؤال؟
الفاضل رجل الرجال
انت شو تاهيلك العلمي طريقتك في حل المشكلات النفسية توحي بان لديك علم بعلم النفس او انها موهبة من الله ولاكن لايمكن ان تكون موهبة بدون علم
اسفة اذا بضايقك سؤالي ولاكن اردت ان اتعرف على من ساتعامل معه ان لم يكن لديك مانع اضاهر انا راح افتحلك ملفات هههه) عادي وابحثي في الصفحات السابقة لهذه الصفحة عن موضوع للأخت الكريمة الأبنة الصغرى حيث أجرت معي مقابلة وأجبتت عليها بالتفصيل عما تحبين أن تعلمينه عني وعن ما أفعله وما مصدره.
(اسفا والله بس اسئلتك ذكية بتلامس العمق وبتفتح ابواب) خبرة ولله الحمد
(تعرف الناس ماتحب تسمع مشاكل وانت سبحان مطول بالك ومتابع بلاوي الله يسعدك ويكون بعونك) اللهم آمين وأتشرف بخدمة الجميع.
وإذا كنت ترين أن لديك أمور خاصة لا ترغبين نشرها بشكل عام أو تفاصيل محرجة فتواصلي مع الأخت المشرفة لتتمكني من التواصل معي بشكل خاص.
بالانتظار مع التحية والتقدير.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

بتشكرك كتير رجل الرجال على كل افاداتك........لكن مش فاهمة نقطة انهم اقرب لبابا؟؟؟؟؟؟؟؟؟لكن يمكن انت مش قادر تفهمني او انا مش قادرة اوصلك فكرتي......كل ما تيجي اختي المتزوجة بضل حاسة انها ما راح تعاملني زي ما انا بعاملها هي منيحة لكن مش زي معاملتي الكويسة الها ........وهي مع الاصغر افضل انا بحس لانه الاصغر مرحة اكتر وبتحكي شغلات مزح مناسبة لسنها انا بشوف مش حلو انا اعمل هيك بحس انه كل الي بالبيت بدو اياني اكون زي الاصغر بس انا بديش اكون زيها ........لما بقلهم زي هيك بحكولي انتي شخصيتك غير وبدناش تكوني زيها ......بس انا مش قادرة اقتنع بهيك........لانه بحس كل تصرفاتهم غير الي بحكوه ........انه بحبه الاصغر اكتر بتفاعلوا لكلامها اكتر ........انا زرينة وراكزة وعاجبني شخصيتي هيك وكتير بحكوا انها حلوة هيك بس مش قادرة افهم ليش هي تتميز علي او عالاقل انا هيك بحس وبحس اني مخنوقة كتير وما برتاح بوجود الاصغر........لدرجة اني مرة حكيت لماما بمشكلة انتي بتعامليها احسن لانها بتنخطب.......طبعا انا كنت منفعلة لكن كنت هيك بحس على طول.........الي انا يمكن ما حكيته كمان قصة انه الناس كانوا يخطبوا اختي مني وماما ما تكون موجودة خلقت فجوة بيني وبينها غصبن عني ........ما كانت موجودة لما كانت اصغر ........الناس خلوني احس بعدم الراحة لو طلعنا مكان ما بحب تيجي معنا ولو رحنا مناسبة بحبش اروح عشانها بس طبعا ما بنفع ما اروح لاني الاكبر هلأ......بروح لكن بكون مضايقة نظرا لانه اختي الاصغر موجودة وبحس الكل بطلع عليها وانا لا.........انا مؤمنة محدش بياخد نصيبه بس الي حابة تفهم عليا فيه انه هاي القصة خلت عندي تراكمات من اختي الاصغر انا هلأ عادي ومتقبلة الامر لكن في ترسبات من هالموضوع مش عارفة كيف حتروح.......يعني مش بس قصة الزواج بحسها دايما عقبة بوجهي........ان كنت بدي حاجة بلاقيها بوجهي بدها اياها ان اجت اختي المتزوجة بحسها عقبة لانها حتعاملها افضل مني وانا الي حتتضايق وحتزعل وهما ولا فارقة معهم.......هادا الشي الي بخليني ما اطيقها بصراحة......انا بتعاملي مع اختي الاكبر احسن من تعامل الاصغر مع الكبيرة لكن مع ذلك بلاقيها بتهتم بالاصغر ليش نفسي افهم فهمني بالله عليك ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بتمنى اكون وصلت الفكرة لانه بجد انا مش قادرة اتحمل كل ما اهتميت بحد وغمرته بحبه بطنشني وبروح ليش مش عارفة ليش ما يهتموا فيا زي هيك؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

__________________
اللهُم امنحنِي ذَلكَ الحُب الذِي يُقلبُ سُكوني وَ تَشاؤمِي إلى دُنيا خَصبة خَضراء مَرحة