اختي يمكن بعيد 00

سنه واحده ليست كافيه لخلق توافق زوجي 00
فما بالك بالقرب والسكن للزوج00 الذي تعززه العشره الطيبه
فأنتي الان في الخطوه الأولى من اولى مراحل الزواج والتي قد تستمر لثلاث سنوات او خمس؛؛

شيلي من بالك أن تكوني مثل عمته ؛؛ لكي تتقربي منه
انتي لك شخصيتك وفكرك 00 فحاولي أن تنميها عنده بالحوار_ وبكل الوسائل

الرجل يحتاج لفتره اكبر لكي يتأقلم مع الوضع ولكي يثق بك وليكون لك شأن عنده

من الوسائل التي تعين على ثقة الزوج بزوجته 00
وعلى أن لا يجد الراحه إلا معها00

تلبية مطالبه والقيام بحقوقه على اكمل وجه
حفظ الأسرار
التوجيه السليم والحكيم إن اخطأ
عدم السماح للأخرين بالتدخل فيما بينكم
كوني متحدثه بارعه وأخصائيه نفسيه وإجتماعيه عندما يتحدث إليك 00
لا تطلبي منه الكلام 00 فقط افتحي مواضيع تهمه
وحاولي مدح افكاره ومنطقه
اثني عليه دائماً 00 وامدحيه واحشميه في بيتك وعند الأخرين
افعالك من تنظيف البيت وتعطير ومفارش والإهتمام بملابسه وخزائنه 00اجعليها مميزه كشخصيتك
العمل على تنظيم اوقاتكم وخلق جو من الألفه والمرح والرومانسيه00
الدعاااااء 00 اللهم اجعلني قرة عين لزوجي واجعله قرة عين لي


هناك الكثير 00 ولكن اكتفي بذلك
الله يجعلك قرة عين له

__________________

صباح الخير اختي

انا الاحظ انك تغارين من عمته

ويمكن عمته هي صندوق اسراره منذو الصغر فهذا صعب تغير هذا الصندوق

كثير من الرجال لا يشتكون عند زوجاتهم او يطلبون منهم الحلول الا ماشاء ربي

اكثر الرجال تلقين صندوق اسرارهم يخترونه منذو الصغر ليس بعد مايتزوج وياخذ بنصائحهم ويشاورهم

انتي لا تكبرين الموضوع الموضوع جدا عادي

ولا تكثري عليه ماذا بك او لماذا لاتكون صديقي ولماذا لا تتقرب مني مثل ماتتقرب لعمتك فهذا الكلام لا يفيد

خليه براحته اذا هو احتاجك فسوفى ياتيك بدون ماتطلبين منه

الله يوفقك ويسعدك بالدنيا والاخره

صباح الخير ،،،

أتفهم أحساسك بالوحدة ورغبتك في أن لا تكوني زوجة فقط ،، بل صديقة ومحل ثقة ومخزن أسرار زوجك ..
فقد مررت بنفس وضعك في أول زواجي لأن زوجي كان ولا يزال نوعا ما متعلقا بخالته بحكم أنهما متقاربان في السن أكثر مني ولأنه قد تربى في بيت جده فهي أقرب له من أمه وأخواته ...
أنتي و زوجك في بداية حياتكما معا والرجل يأخذ فترة أطول في تغيير عاداته منا نحن ،،، فلا تتضايقي ولا تغاري وخذيها بمنظور آخر ،،، ولأابسط لك الأمر سأخبرك بوضعي ..

زوجي كان متعلقا بخالته أكثر من أمه أو أخواته ،، وخالته ذات شخصية وأفكار مغايرة تماما لي ،، في الوقت نفسه كان زوجي يريدني أن اصبح صديقتها المقربة وأكون نسخة منها ،،، لأنه يرى فيها صديقته الوفية والمرأة التي تعجبه ..

كان يحادثها يوميا ويطلب رأيها في بعض الأمور الخاصة بنا في الوقت الذي كان يجب أن يأخذ برأيي وليس هي ولكني لم أبين له أنني أتضايق من خالته لأنه كردة فعل معاكسة قد يتعلق فيها أكثر ويدفعني أنا بعيدا عنه ..
كوني واثقة من نفسك ولا تضغطي عليه ،، دعيه ليقيس الأمر على مهله ،، وأعلمي أنه قد لا يسر لك بأموره لأنه يمر في فترة تجربه ،، نعم يجربك ..
ففي أول فترة للزواج قد يجرب أن يأتمنك على سر له وينتظر فترة ليرى هل ستقومين باخبار أحد به ،، أو يجرب أن يسمع رأيك ولكن لا يأخذ به ،، وقد يجرب أن يضعك في موقف مقارنة بينك وبين عمته فقط ليرى الإختلاف بينكما ويحدد أي أسلوب هو الأفضل ..

أنا لا أعمم ولكن زوجي كان كذلك ،، ولم يتغير إلا بعد سنتين ونصف من الزواج وبعد أن تأكد أني أزن الأمور وأصبح يعرف أسلوبي جيدا ،، مع أنه كان في بداية الأمر يعتبرني كالغريبة ولا يدخلي أو يستشيرني في أي شيء ،، لدرجة أنه في مرة من المرات تقدم رجل لأخته الصغيرة ولم يفكر حتى بإعلامي ،، بل علمت يوم النظرة عندما قامت عمتي بالتجهيز وطلبت مساعدتي ،، حينها كنت محرجة من الكل لأن الجميع توقع أن يقوم هو بإخباري ولم يفعل ،،، ولكني أخذت الموقف بهدوء وبينت له أنني تربيت على غير ما يعاملني به فساعدت أمه وجهزت أخته ولم أقل له شيئا لأنه كان يرى أنني لو كنت مثل خالته لكنت قاطعتهم وتركتهم في حالهم ..
وهذا الموقف جعله يعيد التفكير بصمت ،، ولاحظت تغيرا كبيرا بعده ..

وفي الوضع الحالي فأنتي تسيرين على الطريق الصحيح ،،، ولا تلقي للأمر أهمية أكثر مما ينبغي ،، وأنا أعلم أنه قد تمرين بلحظات تتمنين أن تكوني قربية منه أو أن يحادثك كما يحادثها ،، ولكن حينها تذكري أنك أنتي الزوجة وأنتي التي أختارها لتكون شريكة حياته لكنها مسألة تعود وفترة ستمر ..

لا تسأليه كثيرا أذا ما كان متضايقا ،، أعطي نفسك بعض الغموض والهدوء لأنه بعض الرجال لا يقوم باليحث عن الشيء إذا كان يحصل عليه ويراه أمامه ،، دعيه ليحاول أن يقوم هو بالتقرب منك في الحديث والشكوى لك ..
تعرفي على الحكايات السخيفة التي لا يحب سماعها ولا تخبريه عنها ،،، تفكير الرجل غير تفكير المرأة فمثلا ما يحصل لأمرأة في العمل قد يكون مهما جدا لها وقد تخبرك به ولكن إذا حدث الموقف نفسه لرجل فإنه قد يحبذ أن يحله أولا ثم يخبرك به ،، لأنه إن لم يستطع حله وأخبرك بذلك فإنه يكسر صورة الرجل العاقل القادر على حل المشكلات أمامك (وهذا ما لا يحبه أي رجل)..
أما بالنسبة لإحساسك بأنهم قريبون منه ،، فهذا طبيعي ،، فكم هو عدد السنين التي عاشها معك وكم عدد السنين التي عاشها مع أهله ،، بالمنطق سيكونون يعرفونه أكثر منك ،،، وهنا قد يفيدك أن تتقربي لأمه (إن كانت إمرأة عاقلة ورزينة ولا تسبب المشاكل) ،، لأنها ستساعدك في فهمه ،، لأنه مهما كان قريبا من عمته فإن أمه هي التي ربته وهي التي تعرف أغلب الأشياء عن طبعه وشخصيته وإن لم يكن قريبا منها ،، وقد لا تصدقي أنني أقرب من زوجي لأمه ،، فأنا أحرص على تقريبهما وأحيانا أساعد أمه في أمور هو لا يعلم عنها وعندما أكتشف ذلك تغير أكثر ،، لأنه علم أنني أعتبر أهله مثل أهلي وخاصة أمه (الأم بالنسبة للرجل أهم إمرأة في حياته فإن كسبتها في صفك أصبح من السهل كسب الزوج أيضا) ..

ولا تخافي ،، من حديثك وتحليلك للأمر أرى أنك عاقلة وناضجة ومتفهمة فلن تقبلي بزواج تقليدي أو ناقص ،، بل سيكون زوجك فخورا بإختيارك كزوجة لكن دعي الأمر يأخذ وقته ودعيه ليختبره بنفسه ويرى تصرفك في مختلف الأمور ويثق بك يروية ،، لأن الشيء الذي يبنى على مهل يبنى صحيحا وليس كالشيء الذي يبنى بسرعة وبدون دقة فيهتز عند أية موقف ومشكلة ..

سيشتاق الحديث معك عندما يتعود عليه لفترة ويفقده ،،، الحياة الزوجية مثل الحبل المعلق بين طرفين ،، لا تشدي من جهة ويشد هو من جهة أخرى فلا تلتقيان .. مثال : عند ترينه أنه ابتعد قليلا ،،، أتركيه ولا تشدي الحبل لفترة ولكن لا يصل الأمر للإهمال ( فمثلا إذا رأيتي أنه يذهب كثيرا لها ،، اشغلي نفسك لمدة يوم أو يومين في نفس الوقت بإحدى صديقاتك أو تعمدي أن يراك مشغولة بالهاتف وقت دخوله حتى يحس أنه قد ابتعد وأنه يحب أن يرجع لك) ،، صدقيني احيانا يحتاج الرجل للأبتعاد حتى يرجع مرة أخرى ..

أما بالنسبة لعلاقتك بعمته فأنا أفضل أن تبقى رسمية وسطحية لهذه الفترة ،، ولكن لا تجعليها جافة حتى لا ينفر من معاملتك لعمته التي يعزها .. دائما رحبي بها وتحدثي معها الأحاديث العامة وإسألي عنها حسب الظروف بدون التعمق ،، لأن غيرتك ستزيد إذا حاول أن يجعلك نسخة منها أو أن يقربك منها أكثر من اللازم ،، ومع الوقت سترين أنك ستكسبين إحترامهما لحسن تصرفك ..

وفي النهاية أتمنى أن لا أكون قد أطلت عليك في الحديث ولكني أحببت أن تعلمي أنك لست الوحيدة التي تمر بهذا الشيء ..

الاخ الوزن الثقيل ‏,,,يبدو ان مفهوم الزواج لديك غائب ‏,,,الزواج عبارة عن تلاحم جسدين كل منهما يكمل الاخر ,,‏ وكيف لا وقد افضى بعضهم الى بعض ‏,,فإذا لم يكن كل منهما مستودع لأسرار الاخر ‏,,فلماذا الزواج من الاساس ‏,,اليس الله وصف ه في القران بالسكن الذي تحيطه المودة والرحمة,,,‏ ‏,,,‏ ‏

السلام عليكم
اختي الكريمة
احمدي الله على نعمك الكثيرة فالعديد من البيوت تفتقدها
ويكفي ان تطلعي على بعض المشاكل المطروحة ليتبين لك ذلك
انت في اول سنة زواج يلزمك صبر اكثر ومحاولات اكثر باسلوب لطيف وبالتدريج تتحسن الامور
حاولي مشاركته زوجك في اي حوار مع عمته "اياك ان تظهري لهما امتعاضك من حديثهما وما تعودا عليه من زمان
مشكلتك بسيطة فلا تكبريها بغيرة زائدة
ادام على الجميع السعادة والهناء
تحياتي

__________________
ما تخطه هنا ستجده هناك "فاحذر ان تكون هناك من النادمين