بناتي وأخواتي صاحبة السؤال والبقية الفاضلات
سألتي عن الكرامة وطلبتي الإجابة على سؤالين
((ما هي حدود التى لا يسمح تجاوزها بين الزوجين
هل تقبلين / تقبل الفاظ السيئه والعان من الطرف الأخر)
س 1: ما هي الكرامة؟
جـ- هي ضد الإهانة وهي مكانة حسية ونفسية تجعل الإنسان كريماً في نظر نفسه وفي نظر الآخرين؟
س2: هل هي خاصة أم عامة؟
جـ- الكرامة في إطارها العام تدور مع الإنسان بشكل عام حيثما كان قال تعالى ( ولقد كرمنا بني آدم).
وفي شكلها الخاص تدور مع كل إنسان وفق ضوابط الدين لها.
س3- هل هي متداخلة مع غيرها من المعاني
جـ- حسب الفهم الخاطئ للكرامة من البعض يتم توسيع دائرة الكرامة الخاصة أو تضييقها فتوسيعها بإدخال حدود أبعد لحقوقه حسبما يرى وتضييقها بالتنازل عما يجب له.
س4- هل لها حدود؟
جـ- حدود الكرامة العامة لها عدة حدود من ناحية الإنسانية بشكل عام وحدود دينية.
فقد حفظ الإسلام لكل من في رعايته من أهله ومن أهل الكتاب كرامتهم العامة, وحفظ لأهله فيما بينهم الكرامة الخاصة لكل واحد.
س5- هل هناك كرامة تخص الزوجين ؟
جـ الكرامة في العلاقة بين الزوجين ليس لها خاصية بذاتها ولكن تطبيق الكرامة بين الزوجين يجب أن يكون وفق الضوابط الدينية للكرامة الخاصة بالإنسان المسلم فعلاقتهما تتجاوز علاقة القربي والرحم إلى الإفضاء لبعضهما (كشف العوارات لبعض) فالتّمَاس بينهما أقرب وألصق وهذا يجعل تطبيق الكرالمة الخاصة بينهما أوجب في الرعاية وغلظ في إيجاب أن يجعل كل منهما الآخر بأن يكون كريماً في نفسه وأمام الآخرين.
س6- كيف يتم تطبيق الكرامة الخاصة بين الزوجين؟
جـ- بين الزوجين في الإسلام حقوق وواجبات نظمها الإسلام وأمر المرأة والرجل بأداء الحقوق التي هي واجبات للآخر زيادة على ما لهما من حقوق وواجبات تجاه بعضهما البعض كمسلمين.
وأمرهما لذلك بأوامر ونواهي وشدد على الرجل في رعاية المرأة لأنه جعلها تحت قوامته لا سلطته وجعل مقياس الرجل بين الكرم واللؤم في حسن رعايتها من عدمه فقال عليه الصلاة والسلام
(ما أكرمهن إلا كريم ولا أهانهن إلا لئيم)
(وقال خيركم خيركم لأهله).
س8- ما علاج تجاوز حدود الكرامة الخاصة بين الزوجين.
جـ- كلنا يعلم يقيناً بجود قرين مع الرجل وقرين مع المرأة يؤحي لهما بالسوء ونؤمن ببث إبليس جنوده على بني آدم وخيرهم عنده (وهو شرهم ) من يفرق بين زوجين, ونؤمن أن الغضب يؤججه الشيطان ليحزن الذين آمنوا وعند الغلط أثناء الغضب بإهانة أحد الزوجين لصاحبه يجد إبليس هذه القضية سنداً لتثبيت الفرقة بينهما بإشباع غرور الذات والثأر للنفس لتحقيق هدف قريب لتضييع الأهداف الأسمى وهي المحافظة على كيان الأسرة بما يرضى الله تحقيقاً للعبودية الكاملة لله لنيل رضاه فعلاج الذنوب بين الزوجين كغيرهما هو الاستغفار والتوبة
وتطييب الخاطر وحسن العشرة لفرض الإحترام.
بالنسبة لموضوع اللعن والألفاظ السيئة فهي ذنب كبير لأي مسلم فكيف بين الزوجين
وهي تسيئ لقائلها أكثر مما تسيء لمن قيلت له فهي إن كانت حقاً أو تعود عليه وتسيء له من حيث أنها خرجت منه فهي أساساً عنده ومن بضاعته التي يستنكرها الآخر ويشمئز منها.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

مع جزييييييييل الشكر موضوع رائع للنقاش

شكرا لكم على المشاركه اسعدكم الله



ولدي رجل الرجال وفقك الله واشكرك على توجيهك لنا


يبقى سؤال


جيا ولدي متى اسكت واتنازل ومتى لا اتنازل


وهل اذا علمت الزوجه انا العان بلسان زوجها يكثر هل تقبلها منه ام تغضب

__________________
يارب أحفظ لي طفلتي ولا تبتليني بفقدها

ابنتي الفاضلة: معتزة بديني
تنبيه:
لقد سقط حرف الألف من كلمة تكررت عندك ثلاث مرات هي ( ولدي).
الإجابة على السؤال:
القدرة على التحكم في حفظ حدود الكرامة لديكِ ينبع من القدرة على السيطرة على نفسك وقيادتك لها لا انتظار التوجيه من غيرك.
وطلبك يدل على رغبتك بأن أقودك نفسياً وأوجهك لما تفعلين وتتركين وهذا مفيد ولكن مؤقتاً ولكن الأنفع هو أن تتحكمي أنتي بردود أفعالك بالطريقة التالية:
1- يظهر من نشأتك أو من تسلط زوجك ما يجعل شخصيتك قابله لجرأة غيرك عليكِ؟
2- قدري نفسك واحترمي ذاتك أولاً لتفرضي تقديرك واحترامك على غيرك وذلك بعدم الوقوع في الأسباب التي تؤدي بها إلى اللعان.
3- حقك كمسلمه يحرم عليه لعنك وحقك كزوجة يوجب عليه الرحمة حتى وإن أخطأتِ فأطلبي حقك وما يجب عليه تجاهك.
4- أربطي حقوقه عندك بحقوقك عنده عند طلبها فعند رغبته بالأكل أو الاستمتاع ذكريه بما قال ليرتبط ذلك عنده مستقبلاً.
5- الزوج اللعان يسيء إلى نفسه قبل زوجته لأنه يؤدي إلى احتقاره ورفع الصوت والسب والشتم وحتى الضرب لا يجعل الزوج على حق مهما فعل فهو صاحب الحجة الأضعف ويغطي ضعفه بكل ذلك.
6- يجب علاج أسباب الغضب بينكما لمنع اللعان والسب بالبحث عما يضغط زوجك فيدفعه للعن والسب.
7- في جلسات الرضا يتم تذكير الزوج بأنه تجاوز الحدود مع الله بلعن مسلمة وهي زوجته وأن خيركم خيركم لأهله وغيرها من المواعظ وأنه يمكن أن يحصل على ما يريد من التأدين وغيره بأقل من ذلك.
8- قد يكون الزوج ضحية مفاهيم خاطئة من بيئته منها ربط الرجولة بكتم المرأة وأنه يجب أن يكون هو الأقوى والأذكي وأنها بحاجة إليه وأنه مالك المال إذاً صحاب السلطة وغيرها من مقومات الذكورة الخاطئة, وقد لا يستطيع التحكم في نفسه وقت الغضب ولا يقصد ما يقول بل الانتصار لنفسه وقت الغضب.
9- قد يكون الزوج يشعر بنقص كبير في تفوق المرأة عليه كالتعليم والذكاء وقوة الحجة.
10- عند رفع صوته إخفضي صوتك وتكلمي بهدوء وأطلبي منه مجاراتك فأنتي تسمعينه وهو بصوت منخفض وإذا قال كلمة لعن أو سب لا تنري لها وكأنه ما قالها لأن القوف عنده يعطيه قوة بأن لها تأثير فيزيد.
11- يدخل القرين على المرأة فيوحي لها بما يقويها في الحجة على زوجها وقت الغضب ليفرق بينهما وقرينه يفعل ذلك به والشيطان يصفق للقرينين ويعبث بالزوجين لذلك يتم تفوةيت الفرصه عليهم بإبعاد الشيطان وجنده عن مجلسكم بالأذكار والآيات الكريمة كالمعوذات وآية الكرسي والفاتحة والصمد.
بعدما سبق
متى أتنازل ومتى لا أتنازل
تخيلي أنه يقول لك ما يقول أمام أعز الناس عندك وعنده وتصرفي على هذا الأساس.
إذا كان الزوج يكثر اللعن فهذه مشكلته ويجب تذكيره أنها تزيده نقصاً ويجب أن يتعالج منها عند من يذكره بالله فيها وأن ما يفعله فسق ويعطيه لقب فاسق وأنبضاعته تدل عليه وكيف سيستمتع بمن يلعنها.
وقد لعن أحد الصحابة رضوان الله عليهم ناقة (دابة وليست إمرأة ) فأمره بتركها لأنها ملعونه ورؤية تهيم لا يلتفت لها أحد.
أسأل الله لزوجك الهداية ولكما التوفيق

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أعتذر من قولي ولدي كنت أقصد والدي ربما لم أنتبه فقط قلت ذالك لموجدت من نصحك الابوي


انا أنسانه اثقل على تفسي بكثرت لومها وتوبيخها




انا مطلقه الان وسئلت أريد اجابات وتوجيه

جزاك الله خير

__________________
يارب أحفظ لي طفلتي ولا تبتليني بفقدها

ابنتي معتزة بديني
لم أنبه لتعتذري ولكن لبيان فرق العمر لصالحك لا أكثر.
1- أيا كان سبب الطلاق فهو بقدر الله واختياره ولعل فيه الخيرة لك فقد يختار الله لك خيراً مما فقدتي وخصواتً لإذا كان إذا كان بطلبك من أجل الله لا غيره.
2- أولى الناس برعايتك بعد والديك نفسك التي بين جنبيك فهي أولى برحمتك وعطفك فلا تثقلي عليها باللوم والتوبيخ وهذا ما يسمى جلد الذات وهو يؤدي إلى الكبت الذي يجر بعش أمراض البدن كالقولون العصبي والسكر والضغط لأن الإنسان يلوم نفسه على أخطاء الآخرين.
3- لوم النفس هو هروب هذا الإنسان من مواجهة المشكلة, فلا يبرر ولا يناقش ولا يطالب المخطيء بالاتعراف بالخطأ بل يعود إلى نفسه التي يأمن من ردود أفعالها فيلومها ويضغط على نفسه أكثر مما يستحق فيحصل الكبت وآثاره ثم الإنفجار.
4- سببه التنشئة الخاطئة بعدم المواجهة أو التهميش من الوالدين بما يعدم شخصية الإنسان فلا يأخذ حقه أو عدم إعطاء الطفل حقه في التعبير عن رأيه ومناقشته لتدريبه على المواجهات ويكبر ويتزوج وهو سمعنا وأطعنا واعتذرنا.
5- الآن ابنتي هدى من روعك وأنظري بعين الإنصاف لما حصل منك وعليك, وضعي لموضوع علاقتك بطليقة نقطة وابدئي حياتك من أول السطر ماضي وبقيت ملافاته في الذاكرة ولست بحاجة لإقناعهم بعدم خطئك بالمحاسب هو الله ولا يضيع عنده شيء فلا تكوني معهم عليكِ
يقول المتنبي
إذا رحلت عن قومٍ وقدر قدروا أن لا تفارقهم فالراحلون هُمُ

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.