أخي الكريم

برضة أنت تعود وتفترض بنفس طريقة التهجم على المرأة (التي لا أقول أنها بريئة 100% ولكن في نفس الوقت ليست هي صاحبة المسئولية الرئيسية)

أخي الحبيب

الحياة الإيقاعية والروتين الدائم (بدون حوار وتحليل) تؤكد كلامي انا فهي تدعم وجهة نظري وليس وجهة نظرك..كيف؟؟

إذا كان الزوجان كلا منهما يفترض أن الطرف الأخر سعيد لمجرد أنه يتقبل الوضع وساكت عن النقد أو الحوار, فهذا يولد الروتين...ولكنه في نفس الوقت لا يعطي صورة حقيقية عما يجول بداخل كل من الزوجان

بينما الحوار ومن البداية يجلي الحقائق ويظهر ما في النفوس ويوعي كل طرف بحقوق الآخر ونوعية التقصير الواردة منه بحق الآخر بغير علم أو بحسن نية.



أما موضوع التلامة!!!


طيب كالعادة

لماذا لا تكون (تلامة) عند الرجل بعدم فهمه لزوجته وافتراضه ان ما يفعله هو أفضل شيء بينما نرى اغلب النساء يعانين للحصول على كلمة رقيقة من زوجها ناهيك عن مشاكل المعاملة وفضائح الفراش (حيث يفترض كل رجل أنه سبع زمانة وزوجته تعاني وهي تشعر بالخجل أن تخبره)

ولماذا لا يكون الرجل (تلم) و(بليد) لأنه لم يجلس مع زوجته ويحاورها ويوضح لها

أليس هو (التلم) لأنه أفترض أنها يجب أن تفهم من روتين الحياة؟؟.... كيف وهو لم يتكلم بل يفكر في داخلة

هل المطلوب أن تكون كل زوجة قارئة للأفكار



إن من أكبر الأخطاء الزوجية

أن يتصور الزوج أو الزوجة أن الطرف الآخر يفهم ويدرك ما يشعر أو يفكر به

وهذه من أكبر المصائب


على فكرة

أحيي فيك الردود التي تحفز الطرف الآخر على النقاش, كوني كسول بطبعي على النت ولا أرد إلا للضرورة (التي أراها)...


وفقك الله

__________________

قرأت الموضوع وبدأت التطبيق
وأحلا مافيه انه من رجل يعني أطبق وانا مغمضة
بس ياليت هو كمان يذكرني بحنية وعطف ابوي

ياسلام عليك
بالتوفيق يارب

ليش هو يقارن من الاساس امه بزوجته؟؟؟ مافى احد من ماكان تكون مشاعرة وتصرفاته زى الاب والام حتى هى اجل تقارنه بابيها !!المقارنه خاطئه وانا وجهه نظرى مجرد اختلافات هى السبب وطبيعى هالشى يكون ولازم الصبر

__________________
اللهم اغفرلى ولوالدى ولاهلى ولزوجى والمسلمين والمسلمات الاحياء منهم والاموات

صدقيني يااختي بأن المقارنات تحدث تلقائياً عند وقوع امر مماثل !!
وهنا اود ان اتطرق الى موضوع آخر وهو (الرضا) بالشريك وبما يقدمه من خدمات !!
حين يعجز الرجل عن توفير الحياة السعيدة والرغيدة للمرأة التي تعودت الحياة تحت كنف ابيها وأسرته المقتدرة مادياً ..فإن المقارنة ستكون ظالمة للرجل العاجز مادياً لسبب هام ..وهو ان قدرته المادية لن تظهر بين يوم وليلة وبالتالي يستطيع توفير المتطلبات الهامة لزوجته !
ولكن المسائل الاخرى المقدور عليها في محيط كل منزل مثل (الطبخ) ، (الكلمة الطيبة) ، ( إظهار الرضى) ...الخ
كل تلك الامور المذكورة سهلة وبإمكان الزوجين تطبيقها لإصلاح ماافسدته عوائق الحياة الأخرى

( أقرب طريق إلى قلب الرجل معدته )

في الماضي كنتُ أضحك من هذه المقولة و أعتبرها نوعاً من التفكه

لكن اليوم أراها مقولة واقعية تماماً ..

فالزوجة التي تسعف زوجها و تشبع جوعه بالطعام حال قدومه من العمل منهكاً

هي تعبر عن شكرها له وتقديرها للجهد الذي يبذله من أجل حياة كريمة لها ولأطفالها .


والزوجة حين تفاجئ زوجها من حين لآخر بطبق يحبه ويشتهيه

تعبر عن مدى حبها لزوجها ورغبتها في إسعاده .


و الزوجة التي تعتني بمكونات الطعام الصحية وطريقة الإعداد المضمونة النظافة

لزوجها وأطفالها تعبر عن مدى اهتمامها بصحة زوجها وأطفالها .

إذن :

تقديم الطعام هو نوع من التعبير عن الحب ليس للزوج فقط بل للأبناء أيضاً

وأكثر من ذلك للجيران والأقارب ولجميع الناس .

ألم يقول عليه الصلاة والسلام : ( لا تحقرن جارة لجارتها ولو فرسن شاه )

وهو القائل أيضاً : ( أفشوا السلام وأطعموا الطعام و صلوا بالليل والناس نيام تدخلوا الجنة بسلام )

إضافة اكثر من رائعة اختي الفاضلة
جزاك الله خير

اخي ابو فراس..
قبل ان اعلق على ما ذكرت، اود الاشارة الى ان الجميل في مواضيعك انك تمتلك موهبة ادارة الحوار ، بمعنى انك تناقش وتشرك الجميع وتستمع لجميع الاراء بلباقة، احييك على هذه الموهبة اخي..

فعلاً لقد ذكرتِ نقطة هامة وهي :

وهي نقطة تدور في نفس المحور الذي تحدث عنه الاخ العزيز Shark .
ثم قمت انا بالتعقيب عليه بأن التقصير موجود لاشك ..ولكن انا الوم ردة الفعل السلبية تجاه هذا التقصير من الطرف الآخر ..
ولو تحدثنا (كرجل وإمرأة) لن نخفي الصراع الطبيعي الممتد بين الجنسين في إلقاء المسئولية وتداولها بينهما ..
فالرجل يرى بأن المرأة مقصرة ..والمرأة ترى بأن الرجل مقصر ..
ولكن لو كان في طبيعة هذه العلاقة احد منهما يريد التغيير ..فالمفترض ان يبادر الطرف الآخر بالتجاوب معه !!

اخي لا تكمن المشكلة في من يعترف وفي من يقر بتقصيره، فأنا كزوجة، مستعدة على الفور ان اعترف بالتقصير ان بدر مني كي أحجم الخلاف، ولن اجعله صراعا، فالزوجة عادة معنية بإطفاء نار المشاحنات والتشنج الحاصل جراء التقصير الموجود، ولكن اخي لماذا دائما تفعل المرأة هذا؟؟؟ اقصد لماذا على المرأة دائما تدارك لامور واصلاحها ومنعها من التفاقم، حتى ولو على حساب نفسها؟؟ حتى وان لم تكن مخطئة؟؟؟ ان هذا بحد ذاته يقتل بداخلها كل معاني المصداقية بان يتحمل كل مخطيء ذنبه، ليصبح الامر في النهاية بالنسبة لها ( اتقاء للشر والمشاكل )..

ولكن قد يفقد روتين الحياة الزوجية الكثير من المعاني الجميلة المتوقعة بالحياة الزوجية !!
لو يستشعر الزوج انه مسؤول تماما كما الزوجة عن هذا الروتين لسعيا كلاهما لقتله بين الحين والاخر..


حسناً ..
لقد اشرت الى مااريد مناقشته معك باللون الأحمر .. (ماذنبها) ؟؟
ليست مسألة من هو المذنب ..ولكنها مسألة (تكييف) !!
حين تتزوج المرأة من رجل له عادات غريبة ومختلفة جداً عنها وعن مجتمعه ..عندئذ نقول (ماذنبها) ؟؟
اما حين تتزوج من محيطها رجل له مثل عادات كل الناس (اكل البسكويت على الشاطيء ، شرب الشاهي، اكل الأيسكريم ...الخ) .فإن مسألة التكييف تكون اخف وطأة عليها ..لأننا بكل بساطة كمجتمع واحد نفعل تلك الأمور منذ أجيال واجيال
اتفق معك في هذا ، حتى وان اضطرت للتمثيل بانها مبتهجة ومسرورة بهذه الامور، كي يحس بانها منسجمة معه، وكي لا تحسسه برغبة عارمة في عودة تلك الاوقات التي كان يقضيها مع امه واخواته، عليها ان لا تحوجه لتلك الذكريات، وان كان جزئيا..
ولم يكن يتوجب عليها ان تذكر كلمة ( طفش ) لان زوجها اجتهد في ان يسعدها على طريقته، ولكن في المقابل يجب على الزوج ان لا يغفل ان عليه ايضا ان يحاول ان يسعد معها في بعض الاحيان على طريقتها هي، ام هل هي وحدها فقط المضطرة للتكيف؟؟؟لا بل عليه ان يحاول التأقلم على ما يبهجها ويسرها، كي يسعدا بعضهما ويفعل كل واحد ما يحبه الاخر وبالنهاية يتكيفا كما اشرت يااخي



واقع ان الأم هي الطرف الذي يعطي بلا مقابل ..ذلك صحيح !!
ولكن لماذا لم تذكري الأب ؟
فالأب أيضاً يعطي بلا مقابل ..
ولكن انا اؤيدك بإختيارك للأم لأن الأم (إمرأة) ذات مشاعر مرهفة ورقيقة وهي كائن حنون ..
كذلك الزوجة تكون هي الطرف الرابح في مسألة الحنان والرقة وبذل المشاعر بلا حدود !!
اخترت الام وليس الاب لانها الانسب في المقارنة بالزوجة، حيث ان كلتاهما لصيق به، ومتفرغ له( الام لصيقة بولدها، والزوجة لصيقة بزوجها )، على عكس الاب، والا لما صح التشبيه ولا استقام..

اما حين تكون الزوجة فظة وغليظة القلب ..فذلك هو الشاذ بين النساء !
اخي الزوجة في موضوعك ليست فظة ولا غليظة القلب، ولكن صدقني، ما ادراك انها لم تحاول مع خالد مرارا وتكرارا؟؟
قد يكون رد فعل خالد معها، وعدم لفت انتباهه لها، منتظرا منها ان تقرا افكاره، هو ما اوصلها لان تكون غير مكترثة به، ولا تلقي له بالا، هل كل النساء فطنات ونبيهات ولماحات؟؟؟
لا يا اخي، في مثل هذه الحال على الزوج ان يصرح لا ان يلمح او ان يترك الامور لفطنة الزوجة، والا كانت النتيجة ما وصل اليه الزواج في موضوعك..

احترامي لدمعتك الصادقة اختي الكريمة ..
اتمنى لك السعادة والفرح
اشكرك اخي وبانتظار ان تتحفنا بالمزيد من موضوعاتك..

__________________
تستطيع أن تعرف ما وراء الجبال، ولكن لا تستطيع أن تعرف ما وراء الرجال..