كيف تتصرف الزوجةفي هذه الحالة - الصفحة 9 - منتدى عالم الأسرة والمجتمع

09-09-2007, 10:54 PM

قلب مثخن

عضو دائم

تاريخ التسجيل: Apr 2007

المشاركات: 83

اسأل الله العظيم ان يفرج كربتك اختي الكريمه

اخواتي الكريمات

هذا المنتدى وان كان من وارء شاشات

الا اننا صرنا فيه كمجتمع

وهذه المعرفات او الاسماء صارت كأسماء لنا

وهؤلاء الرجال هم نفس الرجال وان لم تعرف شخصياتهم

وان اظهروا بانهم متفاهمون واعون مشفقون

ولكن اضمن لكي ان كثيرا منهم ينظرون الى من تطرح تساؤل جنسي او مشكله جنسيه

بأنها امرأه لا تستحي جريئه وربما يقذفها في شرفها في قرارا نفسه

او انه يفكر فيها بمنظور جنسي ويعيش بنفسه معها في تلك الاحاسيس وربما يستمتع بها

لذلك اتمنى منك اختي الكريمه ان تتقبلي مني هذه النصيحه

مشاكلك الجنسيه يا غاليتي لن تحل هنا ولن يستطيع احد حلها والسبب بسيط جدا لان المشكله حساسه ومعقده وتحتاج الى كلا الطرفين

واسمحي لي اختي الصابرة الكريمه العفيفه ان اضع نفسي بمكان زوجك فربما يجعلك هذا تفكرين في مشكلتك من منظور اخر

هذا الزوج تزوج امرأه يرون اهلها بانها افضل منه مالا وحسبا ونسبا

اذا هذه بذرة العقده

زوجك ككل الرجال يفكر بعقله لا بقلبه فهو يفكر هل وفرت لها ما يلي :

-عيشه محترمه ومنزل ملائم
- لست من النوع الازواج الذين يخرجون ويتركون زوجاتهم فانا رجل بتوتي
- زوجتي دائما تجاملني وتمتدحني - هو يراى الظاهر ولا يعلم ما في قلبك -وفجأه وبدون سابق انذار يصدم بعدد السلبيات التي تعددينها فيه مع انه كان بالامس حبيبك ومعشوقك
- لا يمارس الرذيله ولا يخونك
- نسافر معا بين الحين والاخر
- نخرج الى المطاعم والنزهات
- يبذل معك من الناحيه الحميميه ما يستطيع

اعلمي ايتها الغاليه بان لكل رجل قدرات وامكانات فبالتالي لا تظني بان زوجك يحرمك او يكرهك او لا يريد التواجد معك هو فقط مكتفي من هذه الناحيه

والمشكله الاعظم بانه يعلم بانك محاصره له من هذه الناحيه وهو يعلم تمام العلم بان رجولته خدشت لانه لم يعطك ما تريدين لذلك كل ذلك ارتد عليه نفسيا فانهدم كل شئ بينكم

غاليتي

اهنئ فيك صبرك وعفتك اهنئ فيك تمسكك بايمانك ودينك اهنئ فيك عقليتك وطريقه تفكيرك

ولكن اعلمي ايتها النقيه الطاهره

بانك تستطيعين تجاوز كل هذه المشاكل

ولا تجعلي فكره الطلاق تسيطر عليك

واعلمي انك قد اخترت هذه الحياه
واخترت انجاب هؤلاء الاطفال

واحسبك انسانه مسؤوله عاقله فلا تضيعي كل ما بنيتيه في لحظة ضعف

ولتعلم كا امرأه او فتاه تكتب عن مشكله حميميه في المنتدى

بانها وان كتبت عدة مواضيع اخرى فسوف تبقى راسخه في ذهن كل عضو بانها تلك التي تعاني من مشكله جنسيه او انها تلك التي تحب الوضعيه المعينه او انها تلك التي قامت بذلك الفعل مع زوجها

فبرجاء الحيطه والحذر

لان الاخوان الرجال ايضا بشر وربما يضعفون فلا نكون عونا للشيطان في اضعافهم بارك الله فيكم جميعا

غاليتي التي تعاني وتتألم

ارجوك سامحيني ان كنت اخطأت في حقك

ولك من وعد بدعوه خالصه لك في صلاتي باذن الله تعالى

واسمحي على الاطاله

__________________

12-09-2007, 06:33 AM

خواطر امراة

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Sep 2007

المشاركات: 744

قلب مثخن]اسأل الله العظيم ان يفرج كربتك اختي الكريمه

[ B]اختي الكريمة ويشرفني ان تكوني اختي في الله
اشكرك جدا لاهتمامك وتفضلك علي بالرد
والله ثم والله ردك بالذات نور بصيرتي
ويمكن كان بذرة خير بيني وبين زوجي
اشكر الكثير من رد علي
لكن لك بالذات ولهذا اخرت ردي عليك اني نفسي كنت احاول ان انظر للامور بايجابية اكثر وان اللتمس لزوجي اي عذر وكنت عاجزة
ردك كان هو العذر الذي انتظرته لاني ابحث عن حل وليس مجرد فضفضة
ارغب بان ان اتسامح كالماضي لاتعايش مع مستجدات حياتي [/B]

هذا المنتدى وان كان من وارء شاشات

الا اننا صرنا فيه كمجتمع

وهؤلاء الرجال هم نفس الرجال وان لم تعرف شخصياتهم

وان اظهروا بانهم متفاهمون واعون مشفقون

ولكن اضمن لكي ان كثيرا منهم ينظرون الى من تطرح تساؤل جنسي او مشكله جنسيه

بأنها امرأه لا تستحي جريئه وربما يقذفها في شرفها في قرارا نفسه

او انه يفكر فيها بمنظور جنسي ويعيش بنفسه معها في تلك الاحاسيس وربما يستمتع بها

ياختي الفاضلة
اتفق معك واختلف
اتفق معك ان هذا صحيح كثيرا
لكن بررت لك وبرد طويل انه ماعندي وسيلة اتكلم فيها وحياتي الزوجية بانهيار
وحاولت اكتب بتشفير ومازلت لكن مشكلتي هذي هكذا والا لماذا لجئت لكتابتها
اختي اكريمة صارحتكم اني اشركت اناس من اسرتي وماجنيت حلا العكس انفضحت وانفضح زوجي واجد حرج حتى بمواجهتهم

حتى لو حدث موقف طيب من زوجي ولا انكر ان منه مواقف طيبة هناك حاجز بيننا
اخجل من ان اواجه اي انسان عرف بمشكلتي
ونحن هنا معرفات ياختي الغالية

بضغطة زر تنتهي العلاقة بيننا وبين معرفي هذا

ومادخلت هذا الموقع وباسمي هذا الا لرغبتي بطرح مشكلتي لا لسبب اخر

مشاكلك الجنسيه يا غاليتي لن تحل هنا ولن يستطيع احد حلها والسبب بسيط جدا لان المشكله حساسه ومعقده وتحتاج الى كلا الطرفين
معك حق
لكن مع هذا ياختي الكريمة
لو كان هو متعنت وانا متعنتة
لو هو رافض البحث عن حل واحسبيه مريض باي مرض كابن او اخ او اب او زوج هل لانه رافض العلاج نتوقف عن البحث بالاسباب
اختي الكريم استفدت كثير من رؤيتكم
على الاقل لاغير امور بنفسي واركز عليها

واسمحي لي اختي الصابرة الكريمه العفيفه ان اضع نفسي بمكان زوجك فربما يجعلك هذا تفكرين في مشكلتك من منظور اخر

فكرتك هذه هونت علي كثيرا اختي العزيزة
كنت احاول سابقا التمس له الاعذار لكنك قدمتيها بشكل مرتب وحسيتها انها هي احاسيسه حتى لو كنت غير مقتنعة فيها لكن هذا بالضبط ما يحسه هو

هذا الزوج تزوج امرأه يرون اهلها بانها افضل منه مالا وحسبا ونسبا

اذا هذه بذرة العقده

زوجك ككل الرجال يفكر بعقله لا بقلبه فهو يفكر هل وفرت لها ما يلي :

-عيشه محترمه ومنزل ملائم
- لست من النوع الازواج الذين يخرجون ويتركون زوجاتهم فانا رجل بتوتي
- زوجتي دائما تجاملني وتمتدحني - هو يراى الظاهر ولا يعلم ما في قلبك -وفجأه وبدون سابق انذار يصدم بعدد السلبيات التي تعددينها فيه مع انه كان بالامس حبيبك ومعشوقك
- لا يمارس الرذيله ولا يخونك
- نسافر معا بين الحين والاخر
- نخرج الى المطاعم والنزهات
- يبذل معك من الناحيه الحميميه ما يستطيع

صح هو يرى هذا بالضبط
طبعا مايقول انه متعقد من اهلي
لكن يرى انه مو مقصر معي وانا مايعجبني العجب كما يقول
اختي رغم اني اقارن بين زوجي وزوجي يعني بينه هو ونفسه
الا ان حتى ماوفره لي هو المتعارف عليه ليس بين اسرتي فقط لكن حتى للمجتمع الذي نعيش فيه معا
خصوصا ان كفاحنا مشترك فالانجازات الموجودة ليست بيده لوحده ليس لاني صبرت ووقفت معه ولميت عليه فقط لكن لاني شريكة فعلية ماديا وانكر علي حقي وهذا ماجعلني انفر منه اكثر من السابق
هو يرى انه يعمل عجب العجاب وانا ارى ان هذا الطبيعي
عيشة محترمة لاننا نستحق هذا والشي هذا ليس متفضل به علي حتى لو تزوج اخرى سيحقق لها نفس الشي
ويمكن يكون بدون مساهمتها ولا وقفتها لكن مسكن الزوجية حق على الرجل توفيره وانا عمري ماعترضت على سكن سكنته معه
وسكنت معه اماكن ماينسكن فيها رغم اني بنت خير واهلي عندهم نعمة ومع هذا ماتذمرت
سنوات ماكنا نسافر وانا متعودة على السفر سنويا
ثياب ورفاهيات ماكنت اشتري لانه ماعنده وصبرت وماتذمرت
فلماذا يرى الامر من وجهة نظر واحدة انه عمل وعمل وماعمله وللان هو الطبيعي ولا شي زيادة على الطبيعي
يعني حتى المطاعم والسفرات
سفراتي معه كزوجة محدودة
لا انكر اني استمتع معه لكني استمتع بقربه لا بالرفاهيات التي نلناها حديثا
اختي العزيزة الحياة المرفهة مع زوجي لما اعشها الا حديثا سنوات يمكن تعادل اصابعي الخمسة
والا مايقارب 7 سنوات كانت سنوات عجاف مررنا بايام كثيرة تحت خط الفقر ومااحد حس بوضعنا او بحالنا

لهذا فلو فكر بتمعن كنت سعيدة ان ذاك الوقت يعني الامور المادية مو هي اول اهتماماتي
ومع هذا ماانكر الحياة الرغيدة افضل طبعا من ايام الفقر
لكن الروح يااختي

لما نذهب لمطعم وهو صامت او مايتكلم الا عن عمله او عن ابنائنا او عن الاكل لما ابادر للمس يده لانه مايبادر يمسكني وهو يمسكني بيد ملولة ويسحبها

لما نذهب لفندق يستكثر علي متعة اتمتعها معه ويجب ان اراوده ليتم شي

انا ماودي برفاهيات او حتى بعلاقة مافيها روح
وطلباتي مو تعجيزية
لا قلت يجلس الليل والنهار يعاشرني
اصلا انا سريعة قذف يعني 3 دقايق تكفيني
لكن تكو ن بروح واحساس
بانسان احسه معي لاني انا ولست اي احد مثل ماكنت معه هو وليس لاي احد
تمنيته كثير يرى الامر من منظوري لكنه اعمى القلب والبصيرة

لكن بفضل الله ثم بدعواتكم ثم بما انفذه من نصائحكم ارى بعض من بوادر الخير الله يديمها

اعلمي ايتها الغاليه بان لكل رجل قدرات وامكانات فبالتالي لا تظني بان زوجك يحرمك او يكرهك او لا يريد التواجد معك هو فقط مكتفي من هذه الناحيه

اعتقد ان هذا صحيح
بالاضافة لان الامر ليس من اولوياته
يمكن ايضا لانه يعرف انه متوفر وكل موجود رخيص وكل معدوم غالي
هو نفسه يقول لو اني انفصلت ورئاني بعد ذلك لن يستطيع ان يجلس معي بدون مايعاشرني هذا يعني غزل اني مثيرة وكلام الليل زيدة يطلع عليه النهار ويسيح

والمشكله الاعظم بانه يعلم بانك محاصره له من هذه الناحيه وهو يعلم تمام العلم بان رجولته خدشت لانه لم يعطك ما تريدين لذلك كل ذلك ارتد عليه نفسيا فانهدم كل شئ بينكم

صح هذه بنفسها قالها لي لما تكاشفنا اخر مرة وقبل لا اكتب لكم مشكلتي
ووقت الغضب الواحد ماينتبه لكل الكلام واشكرك انك وضعتي النقاط على الحروف غاليتي

اهنئ فيك صبرك وعفتك اهنئ فيك تمسكك بايمانك ودينك اهنئ فيك عقليتك وطريقه تفكيرك

ولكن اعلمي ايتها النقيه الطاهره

بانك تستطيعين تجاوز كل هذه المشاكل

ولا تجعلي فكره الطلاق تسيطر عليك

واعلمي انك قد اخترت هذه الحياه
واخترت انجاب هؤلاء الاطفال

واحسبك انسانه مسؤوله عاقله فلا تضيعي كل ما بنيتيه في لحظة ضعف

هذا بالضبط مافكر فيه وكانك بداخل عقلي

عندك قدرات تحليلة تثير اعجابي يااختي وعندك ميزة تدخلي الروح بسرعة وتخترقي الاحاسيس من دهاليز العقل

ولتعلم كا امرأه او فتاه تكتب عن مشكله حميميه في المنتدى

بانها وان كتبت عدة مواضيع اخرى فسوف تبقى راسخه في ذهن كل عضو بانها تلك التي تعاني من مشكله جنسيه او انها تلك التي تحب الوضعيه المعينه او انها تلك التي قامت بذلك الفعل مع زوجها

فبرجاء الحيطه والحذر

ياختي هومعرف
اول مامشكلتي تنتهي اما خرجنا بلا عودة او غيرته ودخلت باسم جديد
لا تعطي الامر ياغاليتي اكبر من حجمه
ومثل ماقلت لك هذه اصلا مشكلتي ومادخلت اكتبها باسم مسعار الا لاني لا ارغب ان يعرفني احد فيها بشكل حقيقي حتى لو كان اختصاص او اختصاصية لا ارغب بان يعرفن ياحد عن قرب بمشكلتي الحالية

ارجوك سامحيني ان كنت اخطأت في حقك

ولك من وعد بدعوه خالصه لك في صلاتي باذن الله تعالى

العكس يااختي كلماتك بلسم هي وبردك الثاني
واسمحي لي لو الله اراد امر عليها

عارفة الشهر الفضيل قادم وكل عام وانتم بخير
ومااضمن ظروفي

مشكورة يالغالية على ردك

واقول لك اني استفدت من ردك كثيرا
والحمدلله بعد ان قرئت كلماتك
وغيرت استراتيجيتي مع زوجي من خلال ردودكم بديت احس منه تجاوب كثير معي واهتمام بي
حتى انه من سنوات اتصل بي من عمله وقال لي وحشتيني حبيت بس اسمع صوتك
الكلمة هذه بالذات افتقدتها من سنين

حرص يمسك يدي من نفسه بالسيارة وانا اول كنت ا زعل ويطنشني لهذا والمرة هذه من نفسه
كان يفتح لي قلبه صحيح بنفس السوالف المملة لكن مع هذا انا تغيرت صرت اعطيه انتباه اكثر واسمعه واتفاعل معه نفس نصيحتي لاختي قهررر واشوفها لها فترة مادخلت اتمنى ان تكون امورها اللت لخير

اشكركم كثيرا واتمنى ان تمشي الامور على خير

واعذريني للاطالة [/SIZE]

التعديل الأخير تم بواسطة خواطر امراة ; 12-09-2007 الساعة 06:40 AM

10-09-2007, 03:25 PM

خواطر امراة

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Sep 2007

المشاركات: 744

[ COLOR="RoyalBlue"]رسالة شكر لكل من ساهم من وقته ومن فكره لي براي او دعاء

رسالة شكر للمشرفين القائمين على هذا الموقع

شكر خاص للاخ صاحب راي سديد

وردي بالخصوص على الاخ قلب مثخن
لاني لامست منه كلمات تمنيت ان اقول له مارئيته من رده ايجابا
ومااحسست برغبة بان افضي اليه لن اقول سلبا لكن كوجهة نظر

ايجابا هو لامس الحقيقة خصوصا لما طرح الامر من وجهة نظر الطرف الاخر واقولها لك هي الحقيقة هو يحس بالضبط مثل ماذكرت

وكنت اتمنى ان اسئلك كيف لي ان اعمل لاقرب وجهات نظر لامور لا يد لي فيها
لست من رفضه ولولا تمسكي فيه لما تزوجته فهل اجازى بان ينتقم مني باسرتي وان لم اخذها بمعنى الانتقام
بان يعاقبني او ان يخرج عقده من باسرتي من خلالي كزوجة وقفت معه واحبته وماكانت ترى جمال الدنيا الا من عينيه
هذ هذا جزاء اي زوجة تمسكت بزوجها واحببته لذاته ولشخصيته بغض النظر عن الاعتبارات الاجتماعية او المادية والثقافية ايضا
هل هذا جزاء زوجة وقفت مع زوجها بضيقه وفقره وتحملت ولم تتذمر ولم تتطلب ليصل زوجها واول ماوصل تنكر لها وعاقبها بشي هو من حق الزوجية بينهما لانه تحبه معه

هل اعاقب لاني شكيت حالي وانا اطالب بحقي ويعاقب المظلوم ويكافئ الظالم بان يكتم صوته لاني امراة لا حق لها بان تتكلم والا اتهمت بشرفها وخدش حيائها واستنكر عليها سلوكها في عصور الجاهلية التي نعيشها الان

هل تنكرون اننا نعيش بعصر وأد النساء
واننا مطالبين كنساء بتحمل اي رجل ظالم او جائر او منحرف وان نأد انفسنا احياء لان مجتمعنا ينظر بسلبية لاي امراة تظهر صوت بخلاف التحمل

كان نفسي اتناقش معك خصوصا لانك استوعبت جزء كبير من المشكلة وردك لامس جروحي

بالنسبة لوجهة نظرك بان المنتدى مثل الحياة العامة
اتفق معك

لكن بنفس الوقت اي شارع او اي مجتمع

لو تكلمنا عن المجتمع الاسلامي
وعصور الاسلام

فمشكلتي تناولها الاسلام ورسول الله وصحابته وزوجاته وذكرت ايضا بالقران الكريم
وبعد رسول الله كانت النساء امثالي تذهب لولي الامر لتشكي له حالها ليس للتفريق فقط لكن لطلب المشورة والتنفيس وكانتهناك احكام شرعية بذلك
ومازالت الاحكام الشرعية موجودة
ولو ذهبت لقاضي شرعي منصف وشكوت له حالي لربما فرقني عن زوجي
لكني للان لا اطلب التفريق او على الاقل بدون خسائر جسيمة اهمها ابنائي
فهل يغلق صوتي لان هناك اناس بقلوبهم مرض يرون من كل امراة فرج
اليس هناك من الانصاف ان نتعامل مع المشكلة مشكلة وان يترفع الانسان عن شهواته لامراة اجنبية
وتطلبون مني ان اترفع عن شهواتي المشروعة في زوجي حلالي الذي يمنعني ايا كانت اسبابه مشكلتي تتعلق بالمودة والرحمة المطلوبة باي زواج اسلامي

قال الله تعالى في القرآن الكريم في الجزء 21 في سورة الروم الآية 21 من صفحة 406 من كتاب الله
((ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون))
العلاقة بين الرجل والمرأة في الإسلام لها إطار واحد يحافظ على المرأة وحقوقها وهو الزواج, ومفهوم الزواج قد لا يكون في زماننا هذا واضحا حتى لكثير من المسلمين, فلا يعرفون طبيعة هذه العلاقة، ولا يعرفون حتى أن حقوق الزوجة على زوجها أكثر من حقوق الزوج على زوجته لمن يبحث هذا الأمر.

فسبحانه وتعالى وضع في الإنسان الشهوة لبقاء النوع الإنساني فيقول تعالى (هو الذي خلقكم من نفس واحدة وجعـل منها زوجها ليسكن إليها فلما تغشاها حملت حملا خفيفا فمرت به فلما أثقلت دعوا الله ربهما لئن آتيتنا صالحا لنكونن من الشاكرين)

ولكن أين يضع المرء شهوته؟ يضعها في امرأة.
ولكن أي امرأة؟ في المرأة التي تزوجها.
ولم تزوجها؟ هل لقضاء الشهوة فقط؟ أم لإنجاب الذرية فقط؟
الإجابة: يضع المرء شهوته في المرأة التي تزوجها ليسكن إليها.

وهذا ايضا حتى للمراة لزوجها
لتضع شهوتها في الرجل الذي تزوجته لتسكن اليه

مشكلتي ليست مشكلة فردية فقط

يمكن اني كنت صريحةفلامست النقاط التي تزعجني تحديدا
لكن مجتمعنا يدفن الرؤوس بالرمال لكي لا نواجه امور بسيطة هي مطالب معظم النساء ويجهلها الكثير من الرجال او يتجاهلوها بعصر المراة لا حق لها الا بفضلة زوجها عليها

ولا حياء في الدين ولا في العلم
لكن خلط الامور يااخي بمجتمعنا بين نظرة الرجل السلبية للمراة وخلط مفهوم الحياء الذي يفرض عرفا على المراة بامور عامة ومنها حتى حقوقها الشرعية خلط بالاوراق وجعلني وغير بمشكلة
عندما يكون الحياء حتى بين الزوجين لتخفي المراة رغبتها وشهوتها
وبموضعي كلاهما لم اتكلم عن وضعية ولا شي خارج وكل حديثي عن امور شرعية بديهية تكلمت عن القبلة لتكون طريق
تكلمت عن التهيء للعلاقة الزوجية
قال صلى الله عليه وسلم: "لا يقعن أحدكم على امرأته، كما تقع البهيمة، وليكن بينهما رسول. قيل: وما الرسول يا رسول الله؟ قال: القبلة والكلام". وقال: "ثلاث من العجز في الرجل.. وذكر منها أن يقارب الرجل زوجته فيصيبها (أي يجامعها) قبل أن يحدثها ويؤانسها ويضاجعها فيقضي حاجته منها، قبل أن تقضي حاجتها منه".

قال الغزالي :ثم إذا قضى وطره فليتمهل على أهله حتى تقضي هي أيضا نهمتها، فإن إنزالها ربما يتأخر، فيهيج شهوتها، ثم القعود عنها إيذاء لها. والاختلاف في طبع الإنزال يوجب التنافر مهما كان الزوج سابقا إلى الإنزال، والتوافق في وقت الإنزال ألذ عندها ولا يشتغل الرجل بنفسه عنها، فإنها ربما تستحي

نجد الإمام السلفي الورع التقي أبا عبد الله بن القيم يذكر في كتابه "زاد المعاد في هدي خير العباد" هديه صلى الله عليه وسلم في الجماع. ولا يجد في ذكر ذلك حرجا دينيا، ولا عيبا أخلاقيا، ولا نقصا اجتماعيا، كما قد يفهم بعض الناس في عصرنا. ومن عباراته:

"أما الجماع والباءة فكان هديه فيه أكمل هدى، يحفظ به الصحة، ويتم به اللذة وسرور النفس، ويحصل به مقاصده التي وضع لأجلها. فإن الجماع وضع في الأصل لثلاثة أمور، هي مقاصده الأصلية:

أحدهما: حفظ النسل، ودوام النوع إلى أن تتكامل العدة التي قدر الله بروزها إلى هذا العالم.

الثاني: إخراج الماء الذي يضر احتباسه واحتقانه بجملة البدن.

والثالث: قضاء الوطر، ونيل اللذة، والتمتع بالنعمة. وهذه وحدها هي الفائدة التي في الجنة.

قال: ومن منافعه: غض البصر، وكف النفس، والقدرة على العفة عن الحرام، وتحصيل ذلك للمرأة، فهو ينفع نفسه، في دنياه وأخراه، وينفع المرأة. ولذلك كان صلى الله عليه وسلم يتعاهده ويحبه، ويقول: حبب إلى من دنياكم النساء والطيب..

وفي كتاب الزهد للإمام أحمد في هذا الحديث زيادة لطيفة وهي: "أصبر عن الطعام والشراب ولا أصبر عنهن".

وحث أمته على التزويج فقال: "تزوجوا فإني مكاثر بكم الأمم.." وقال: "يا معشر الشباب، من استطاع منكم الباءة فليتزوج، فإنه أغض للبصر، وأحصن للفرج.."، ولما تزوج جابر ثيبا قال له: "هلا بكرا تلاعبها وتلاعبك".

ثم قال الإمام ابن القيم:

"ومما ينبغي تقديمه على الجماع ملاعبة المرأة وتقبيلها ومص لسانها. وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم يلاعب أهله، ويقبلها. وروى أبو داود:

"أنه صلى الله عليه وسلم كان يقبل عائشة ويمص لسانها" ويذكر عن جابر بن عبد الله قال: "نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم عن المواقعة قبل المداعبة".

وهذا كله يدلنا على أن فقهاء الإسلام لم يكونوا "رجعيين" ولا "متزمتين" في معالجة هذه القضايا، بل كانوا بتعبير عصرنا "تقدميين" واقعيين.

وخلاصة القول: إن الإسلام عنى بتنظيم الناحية الجنسية بين الزوجين، ولم يهملها حتى إن القرآن الكريم ذكرها في أكثر من موضع.

هل اتيت باي وضعية رغبت فيها

هل اعتراضي الا على امور تناولها الاسلام بصراحة

هل لاني امراة تصادر حريتي لان اشكي شكوى عامة تشكوها الكثيرات من النساء بالمحافل الخاصة وخلف الجدران يفضون بها لامهاتهن واخواتهن وصديقاتهن اليس في ذلك كشف عورة للزوج وللزوجة امام الاخرين من معارفهم

اليس ان اتكلم وانا شخصية مجهولة عليكم وانتم مجهولين لي وتحت رقابة اشرافية لكن ان تكون باتاحة مساحة الحرية لي ولغيري خصوصا عندما لا ارى اني تجاوزت حدود الادب والاخلاق ان نفضي بمنتدى يختص بالمشاكل الزوجية التي لا اجد مكان لافضي بها لاحد لاجد المشورة

وهل المشورة ايضا احتكارا
من حقي ان اطلب المشورة التي اراها تناسبني

وقد استفدت
وبالخصوص اقولها استفدت من اختي( مشكلتي اني اصدق) باحد ردودها التي جعلت مسار بيني وبين زوجي على الاقل للتعامل الجيد رغم اني كنت اسلكه لكنها بتذكيرها لي غيرت مسار خطتي تماما
بعد ان كنت افكر بالانفصال كحل لا بد منه وبعد ردها وردود البعض من الاخوة والاخورات هدئت لافكر باسلوب اخر وقد اجني ثماره

وهذه مقطتفات من فتوى ل د القرضاوي اقتبست بعضها في فقه العلاقة الجنسية بين الزوجين
لا حياء في الدين، وقد أثنت أم المؤمنين عائشة على نساء الأنصار فقالت: لم يمنعهن الحياء أن يتفقهن في الدين. . وكانت هذه الأسئلة مشافهة. وهذه أصعب من السؤال عن طريق رسالة مكتوبة، أو عن طريق الهاتف او عن طريق منتدى ونحو ذلك. وفي المساجد دروس يحضرها الكبار والصغار، والأيامى والمتزوجون، وقد يحضرها النساء عجائز وشواب.
ومثل ذلك يحدث في دروس التفسير والحديث إذا جاءت آية، أو حديث يتعلق بتلك النواحي، فلا يجد المفسر أو المحدث حرجاً في الحديث عن ذلك، وبيان حكم الله تعالى وهدى رسول الله
وما كان لتناول هذا الجانب بهذه الصورة أي أثر سلبي يخشى منه، لأنه كان يتناول في جو من الجدية والبساطة والحرص على المعرفة، مع ما يحيط به من جلال الدين.
وهذا ما ينصح به المهتمون بالتربية الجنسية في عصرنا: أن يزال الغموض والحجب الكثيفة عن موضوع الجنس، وأن ينال المتعلم قدراً من المعرفة به دون تزمت أو مغالاة.

إن العلاقة الجنسية بين الزوجين أمر له خطره وأثره في الحياة الزوجية. وقد يؤدي عدم الاهتمام بها، أو وضعها في غير موضعها إلى تكدير هذه الحياة، وإصابتها بالاضطراب والتعاسة. وقد يفضي تراكم الأخطاء فيها إلى تدمير الحياة الزوجية والإتيان عليها من القواعد.

وهاانا اطرح اخطاء اراها وارغب بايصالها لمن هو معني باسلوب يبين وجهة نظري وذكرت لكم السبل التي اتبعتها

فهل خرجت عن النص
هل تخليت عن حيائي كامراة لاني اشتكيت باني غير راضية عن علاقتي الخاصة مع زوجي للاسباب هذه وهذه وكلها من شرع الله
كلها مذكورة بالسلف
لم اتي بافعال شاذة ولا رغبات خارقة
لاتهم باتهامات ظالمة باني اعرض نفسي او اثير رغبات وغرائز الاخرين

لم اطرح موضوعي بابتذال ولا بسوقية
وكنت انتقي عباراتي حتى عندما اكتب بالعامية واتكلم عموما تلميحا لا تصريحا يمنعني فيها حيائي

[/COLOR][/SIZE]

التعديل الأخير تم بواسطة خواطر امراة ; 10-09-2007 الساعة 03:48 PM

10-09-2007, 03:36 PM

خواطر امراة

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Sep 2007

المشاركات: 744

[ CENTER]اول ما قرره الإسلام هو الاعتراف بفطرية الدافع الجنسي وأصالته، وإدانة الاتجاهات المتطرفة التي تميل إلى مصادرته، أو اعتباره قذراً وتلوثاً. وقال لآخرين أرادوا اعتزال النساء وترك الزواج: ((أنا أعلمكم بالله وأخشاكم له، ولكني أقوم وأنام، وأصوم وأفطر، وأتزوج النساء. فمن رغب عن سنتي فليس مني)).

وهل اتيت بشي بخلاف السنة
الزواج حق كل من الزوجين في الاستجابة لهذا الدافع، ورغب في العمل الجنسي إلى حد اعتباره عبادة وقربة إلى الله تعالى، حيث جاء في الحديث الصحيح: ((وفي بعض أحدكم (أي فرجه) صدقة. قالوا: يا رسول الله، أيأتي أحدنا شهوته ويكون له فيها أجر؟ قال: نعم. أليس إذا وضعها في حرام كان عليه وزر. كذلك إذا وضعها في حلال كان له أجر، أتحتسبون الشر ولا تحتسبون الخير؟)). رواه مسلم.
ولكن الإسلام راعى أن الزوج بمقتضى الفطرة والعادة هو الطالب لهذه الناحية والمرأة هي المطلوبة. وأنه اشد شوقاً إليها، وأقل صبراً عنها،
وهل اشتكيت الا من هذا
اليس من المفترض ان يكون الزوج اشد شوقا واقل صبرا
هل اشتكيت الا من هذا
هل يستكثر علي بان اطالب بحقي كانثى ان يشتهيني زوجي وان يطلبني هو وان يظهر لي تشوقه لي
خصوصا اني ابذل له الغالي والنفيس واهيء نفسي له واراعي الله فيه وفي ديني واحفظ له فرجه واتهيا له واتفاعل معه
فهل هذا جزائي

حذر الاسلام الزوجة أن ترفض طلب زوجها بغير عذر، فيبيت وهو ساخط عليها، وقد يكون مفرطاً في شهوته وشبقه، فتدفعه دفعاً إلى سلوك منحرف أو التفكير فيه، أو القلق والتوتر على الأقل، ((إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه، فأبت أن تجيء، فبات غضبان عليها لعنتها الملائكة حتى تصبح)).
وهذا كله ما لم يكن لديها عذر معتبر من مرض أو إرهاق، أو مانع شرعي، أو غير ذلك.

فكيف لو كانت الزوجة من تطلب وتشتهي
واذا كان الرجل العاقل الفاهم الذي يحكم عقله قبل عواطفه قد يتهور وينحرف فكيف للمراة التي كلها مشاعر وعواطف
المراة التي يراودها الشيطان وامامها حريات لتقبض على دينها كالقابض على الجمر
امراة حتى اسرتها رفعت يدها عنها لانهم عاجزين عن اتخاذ قرار قد يسبب وجود مطلقة باسرتهم
ماذا بيدي ان اعمله

اليس من دفع الضرر ان يعاد النظر لشكوى النساء بعالمنا المعاصر وحقوقنا بشرع الله تهضم من قبل من يعطلون احكام الله

والإسلام حين راعى قوة الشهوة عند الرجل، لم ينس جانب المرأة، وحقها الفطري في الإشباع بوصفها أنثى. ولهذا قال لمن كان يصوم النهار ويقوم الليل من أصحابه مثل عبدالله بن عمرو: إن لبدنك عليك حقاً، وإن لأهلك (أي امرأتك) عليك حقاً.
قال الإمام الغزالي: ((ينبغي أن يأتيها في كل أربع ليال مرة، فهو أعدل، إذ عدد النساء أربع (أي الحد الأقصى الجائز) فجاز التأخير إلى هذا الحد. نعم ينبغي أن يزيد أو ينقص بحسب حاجتها في التحصين. فإن تحصينها واجب عليه.

وانا اشكي من علاقة اقل من هذا المنحى فهل ايضا ليس من حقي الشكوى
خصوصا اني رضيت بالامر الواقع وقلة المعاشرة فحتى حقي الشرعي بالكيف يقنن علي

ومما لفت الإسلام إليه النظر ألا يكون كل هم الرجل قضاء وطره هو دون أي اهتمام بأحاسيس امرأته ورغبتها.
ولهذا روي في الحديث الترغيب في التمهيد للاتصال الجنسي بما يشوق إليه من المداعبة والقبلات ونحوها، حتى لا يكون مجرد لقاء حيواني محض

وهل طلبت امور اخرى

هل خرجت عن الموضوع

هل يجب ان اتي بالمواعظ وبموضوع معلب ومنقول لكي لا يخدش الحياء العام

هذه تجربتي وهذه مشكلتي وكانت لدي الرغبة بفتح الامر ليس لطلب صيت ولا شهرة
لكني لاني كنت ومازلت بمشكلة اعاني منها
ولا استطيع الافضاء بها
لا ارغب بفضح نفسي ولا زوجي

وماذا افعل
صحيح الشكوى لغير الله مذلة
ولكن الله سبحانه وتعالى حثنا على الاخذ بالاسباب وفتح سبل المعرفة وباب الشورى
وهاانا لم اسلك الا هذا الباب الشورى

اذا انا وغيري من النساء لم نفضي بمشاكلنا هنا فاين لنا ان نفضي بها
انا معكم ان المشكلة حلها بالطرفين
لكن اذا طرف متعنت ورافض للتفاهم وسد الباب على زوجته ماذا تعمل

لو الزوج من شكى اليس من حقه بهذه الحالة ان يقوم ايضا بعمل شرعي وهو الزواج عليها

ان اتتكم امراة مسلمة تخاف على نفسها وفرجها وعفتها
وشكت انا متعبة من وضعي
زوجي يمنعني نفسه تعنتا و ولا يراعي الله في ولا في حقوق الزوجية
وافكر بالطلاق لكني اخاف من مغباته
وارغب با اتعايش معه
ولا اجد عونا لي من هذا العالم
ولجات لباب الله ورحمة الله واسعة ولم ايياس من طلبه
لكن هل الاسلام قال بالتواكل
هل الاسلام هو دين المتواكلين لاظل ادعو واترك الاسباب
وهل سيهديني عقلي الذي يراودني فيه الشيطان لان اجد حل وانا تحت الضغط

اخوتي واخواتي سلكت باب اعلم خطورته
والله اعلم بضميري

وكنت ارغب بالمشورة والدعاء

ولا افرض نفسي على احد

اشكر كل من تحملني ولم يتحملني [/CENTER][/SIZE]

التعديل الأخير تم بواسطة خواطر امراة ; 10-09-2007 الساعة 03:52 PM

10-09-2007, 04:23 PM

حارس الازواج

عضو مميز ومثالي

تاريخ التسجيل: Jun 2005

المشاركات: 596

اختي الكريمة ..

واضح من خلال كلماتك انك انسانه عاقلة ومثقفة وتزنين الأمور بموضوعية وعقلانية ..

لذلك يجب أن تضعي لك أولويات وأهداف محددة حتى تقرري مصيرك ومستقبلك مع زوجك إما بالاستمرار معه او عدم الاستمرار ..

نعم الاستمرار نراه ضروريا ومطلبـًا ملحـًا لمصلحة الأبناء ومستقبلهم ..

وفي سبيل ذلك يجب عليك محاولة إعادة جسور التواصل المقطوعة بينك وبين زوجك ..

ومع هذا .. إعفاف زوجـك لك أمر لا يقل أهمية عن ذلك لما له من أثر نفسي خطير على نفسية الزوجه واتزانها العاطفي ..

فكيـف تربي زوجه معذبه نفسيا وعاطفيا اطفالها تربية مناسبة سليمـة ..

وكيف تـبــث الزوجة وتزرع في أنفس اولادها الاطمئنان والاستقرار وهي غير مطمئنة نفسيا ولا مستقره ! .

فكري جيدا قبل أتخاذ قرارك ولا تهملي أبدا طلبات نفسك ورغباتها الشرعية ..

والاولاد سيكبرون يوما ويستـقلون عنك ..

وعندها .. من يعوضك سنين شبابك التي فقدتيها دون أن تحققي أدنى مستوى لرغباتك ..

وفقك الله لإتخاذ ما هو مناسب ..

12-09-2007, 09:31 AM

خواطر امراة

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Sep 2007

المشاركات: 744

[QUOTE =حارس الازواج]اختي الكريمة ..

واضح من خلال كلماتك انك انسانه عاقلة ومثقفة وتزنين الأمور بموضوعية وعقلانية ..

شكرا اخي لتقديرك

لذلك يجب أن تضعي لك أولويات وأهداف محددة حتى تقرري مصيرك ومستقبلك مع زوجك إما بالاستمرار معه او عدم الاستمرار ..
بالضبط هذا ماوضعته من اول طرحي للموضوع الاولويات

نعم الاستمرار نراه ضروريا ومطلبـًا ملحـًا لمصلحة الأبناء ومستقبلهم ..

وفي سبيل ذلك يجب عليك محاولة إعادة جسور التواصل المقطوعة بينك وبين زوجك ..

هذا ماحاولته خلال الفترة السابقة وارى بالامر بوادر للخير بقوة الله ان ادعمها

ومع هذا .. إعفاف زوجـك لك أمر لا يقل أهمية عن ذلك لما له من أثر نفسي خطير على نفسية الزوجه واتزانها العاطفي ..

فكيـف تربي زوجه معذبه نفسيا وعاطفيا اطفالها تربية مناسبة سليمـة ..

وكيف تـبــث الزوجة وتزرع في أنفس اولادها الاطمئنان والاستقرار وهي غير مطمئنة نفسيا ولا مستقره ! .

فكري جيدا قبل أتخاذ قرارك ولا تهملي أبدا طلبات نفسك ورغباتها الشرعية ..

هذه حاليا المشكلة الاساسية بيني وبينه
قد نصل للتصالح والتعامل الجيد مع التقصير من هذا الجانب
كيف نوصل للتوازن
لو كنت معه بتوازن سانال تعامل جيد ولربما حتى العيوب الاخرى مقدور عليها ومااحد خالي

لكن مشكلة التقصير الجسدي خصوصا بالعيوب الاخرى التي ذكرتها والتي تغير بعضها لكن صعب ان اوجهه لكل امر خصوصا انه يرى الامر من حساسية شديدة ويعتبرها تجريح
هو اسلوب وتربية وثقافة
ولا اعلم الرجال كثير منهم هكذا لو لا اعني بالاهتمام والاستعداد للمعاشرة او لا
يعني لمحت مثلا عن الحلاقة لكنه اذا لم يعمل ماذا يمكنني عمله خصوصا والحق يقال انه نظيف خصوصا بعد ملاحظاتي ولاي قبل على الفراش الا على الاقل يغسل نفسه طبعا هذا صار بعد مشاكل بيني وبينه يمكن تكون احد الجروح بيننا لاني قلتها له بصراحة انه مايهتم حتى يغير ثيابه اللي عليه من اول اليوم بعرقه ويقبل على الفراش ويرعب بمعاشرة مستوفية الشروط له على الاقل يغسل نفسه خصوصا اني لا اقبل على الفراش عادة الا بعد ان اتحمم واتعطر
على الاقل من باب المجاملة
ومع هذا حتى لو تغير تغيره طفيف
اخر مرة صار بينا امر كان متخوف و كسر خاطري كل شوي يسئلني مبسوطة عجبتك .. قلت له اكيد تعجبني والا لو ماحبك وتعجبني اشتهيتك وعشقتك و مااشبع منك وحسيته اخيرا تنفس الصعداء كان عنده على فكرة نفس احساسي بعدم الامان منه اني لا ارغب فيه واسعى للطلاق لاني ماحبه لا يعجبني

والاولاد سيكبرون يوما ويستـقلون عنك ..

وعندها .. من يعوضك سنين شبابك التي فقدتيها دون أن تحققي أدنى مستوى لرغباتك ..

وفقك الله لإتخاذ ما هو مناسب .

سنرى الى اين تؤؤول الامور

اتمنى ان تساعدوني بطريقة اوصل له وجهة نظري ليتقبلها بدون حساسية

صدقني يااخي اقدم تنازلات وارضى بالقليل واي مبادرة طيبة منه اتقبلها واشجعه عليها
مشكلته انه العكس

لكن مع هذا سافترض الجيد
اشكرك لاهتمامك

14-09-2007, 08:42 PM

خواطر امراة

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Sep 2007

المشاركات: 744

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حارس الازواج

اختي الكريمة ..

واضح من خلال كلماتك انك انسانه عاقلة ومثقفة وتزنين الأمور بموضوعية وعقلانية ..

لذلك يجب أن تضعي لك أولويات وأهداف محددة حتى تقرري مصيرك ومستقبلك مع زوجك إما بالاستمرار معه او عدم الاستمرار ..

نعم الاستمرار نراه ضروريا ومطلبـًا ملحـًا لمصلحة الأبناء ومستقبلهم ..

وفي سبيل ذلك يجب عليك محاولة إعادة جسور التواصل المقطوعة بينك وبين زوجك ..

ومع هذا .. إعفاف زوجـك لك أمر لا يقل أهمية عن ذلك لما له من أثر نفسي خطير على نفسية الزوجه واتزانها العاطفي ..

فكيـف تربي زوجه معذبه نفسيا وعاطفيا اطفالها تربية مناسبة سليمـة ..

وكيف تـبــث الزوجة وتزرع في أنفس اولادها الاطمئنان والاستقرار وهي غير مطمئنة نفسيا ولا مستقره ! .

فكري جيدا قبل أتخاذ قرارك ولا تهملي أبدا طلبات نفسك ورغباتها الشرعية ..

والاولاد سيكبرون يوما ويستـقلون عنك ..

وعندها .. من يعوضك سنين شبابك التي فقدتيها دون أن تحققي أدنى مستوى لرغباتك ..

وفقك الله لإتخاذ ما هو مناسب ..

شكرا اخي لاهتمامك
كل عام وانت بخير

اولوياتي متفاوتة يااخي الفاضل

لو فكرت بنفسي فطريقي بهذه الحالة معروف حتى لو فيه خساير

ابنائي لا استطيع المغامرة بمصيرهم وهم اولوياتي

مااقدر يااخي مشاعر الام وهذه فطرة من عند الله وليست منة مني عليهم
وهم مالهم ذنب

على الاقل اامن وضعهم واحاول باي اسلوب

غير يااخي انه ماودي يكرهوني

انا ماعندي سبب قوي ظاهري لطلبي الانفصال

هو حاليا مايمد بده علي... مستوانا متكافئ ماديا واجتماعيا اعني الوقت الراهن ...ظاهريا اعيش بوضع جيد
يشجعني على عملي وهو ناجح بعمله وهو اب محب لابنائه .. زوج ظاهريا مخلص

كثير من العلاقات الزوجية بها اضطرابات بسبب العلاقة الخاصة
الا ان قليل القليل من يتخذ خطوة ايجابية تجاه ذلك الا لو كانت هناك امور كبيرة

عادة تكون بردة فعل كبيرة

مااخاف منه اني اخاف على نفسي من ردة فعل كبيرة

كانتقام منه عندما يضعني بموقف استفزازي وكله باسلوب الضرب تحت الحزام وانا ماقلت يعني تحتاج كاميرا فيديو لتسجل عليه لانه ينكر

لهذا الجا للفضفضة معكم وارتحت كثير حتى لهجتي تغيرت من اول مرة كتبت للان

لما كنت اكبت بنفسي كان الشيطان ياخذني ويوديني

لما زوجي يقول لي كل واحد يعيش يحاله وكل واحد حر بحياته وانا قبلها اقول له اني محتاجة له عاطفيا وجسديا ويقول لي ماعندي استعداد وانطقي
اقوله انك تؤثم على ذلك يقول مايهمين
اقول له ماتخاف من ربك يسكت عني باستخفاف ويقول لو تهذرين لحد ماتموتي ماتهميني
مايحشم احد وحتى لما قلت اني مو قابلة بهذا الوضع يقول هذا اللي عندي

هو مايزن كلامه ولو اني اللي من قلت له هذا الكلام ماستغرب من ردة افعاله ان يمد يده او ان يعمل عمل اهوج

زوجي للاسف غير ناضج

وماعندي شماعة القي بخطئي باختياره عليها
فقد اخترته بمحض ارادتي وعيوبه وعيوب اسرته قيلت لي قبل ان اتزوجه
لهذا موقفي امام اهلي ضعيف من البداية وبكل مشكلة تعاد الاسطوانة المشروخة

سابقا كنت اصلا صغيرة وكنت اعزي انه اذا كبر بينضج ويتغير غير انه مالي عين اتكلم بامور حذروني منها

خصوصا بردات فعله وتحمل المسؤولية ومعالجة المشاكل

زوج مستعد يوصل الامور للطلاق من خلافات تافهة ولا انه يعالج الامر وماعنده حلول وسط الا ان يهجر كل شخص الثاني لاجل غير مسمى

صمت ويترك الغرفة وعادي الامر يوصل شهور

يعني يانا اتخذ اي خطوة سواء ايجابية او سلبية لقطع الحصار او يستمر الوضع الى المالانهاية وياريت يتعالج الامر او يصير تفاهم

معظم مشاكلنا من امور تافهة لكنها تتراكم
لا توجد لغة حوار الا صراخ او صمت

تعبت من لعب العيال

ارغب بالاستقرار مع رجل ناضج هذا ماافكر به باحلامي رغم ان النضج صار الان عملة نادرة على ماارى من النماذج الاجتماعية للاسف الشديد

رجل استند عليه او ان نتعامل باحترام وكل انسان بعمره

او ان اعيش بلا ظل واعتمد على نفسي تماما بدل من حيطة مهزوزة يمكن هي تطيح علي وتقتلني

انا نضجت قبل اواني بسبب تخلي زوجي عن مسؤولياته

وبالنهاية اش جنيت اول ما كبر شاف حاله والان انافقه واتصرف معه باسلوب عارفة انه يعطيني مكاسب لكن نفسي ماتهون علي

ليش اتبع هذا الاسلوب مع زوجي واضحك عليه واضحك على نفسي واتغرب عن ذاتي

لا هذا اسلوبي ولا بتصرف معه كاني جارية اهتمامي الوحيد هو طبق اليوم كما يحب ويعيد ويزيد ان الطريق لقلب الزوج معدته وزين اني طباخة من اصلي ماتزوجني الا وهو يعرف اني طباخة

لكن لا يقلصني لهذا الدور

ماودي اتكلم عنه بسوء لكنه تافه لنظرته للمراة وكثير مثله

هو مو شاذ

ولا انا شاذة

لكن كنا بفترة متوافقين

الان بالعصر الحديث احس بغربة معه

سابقا لما يتكلم ابهر به ويعجبني منطقه

الان وانا اسمعه احس بالملل وبتفاهته وانه بالونة تفقعها على مافيش

سابقا ماكنت ابيه يبتعد عني
الان افرح اذا تركني اخذ راحتي واتنفس واتصرف بطبيعتي بلا تمثيل

يمكنني التعايش معه نظرتي هذه له لو ماكان يقهرني بحقي الشرعي

والا اذا التناسب ياكثر الازواج الغير متوافقين

لكن كل منا يؤدي حقه الشرعي امام الله

شكرا لك ولاهتمامك

التعديل الأخير تم بواسطة خواطر امراة ; 14-09-2007 الساعة 08:56 PM

15-09-2007, 02:37 AM

حارس الازواج

عضو مميز ومثالي

تاريخ التسجيل: Jun 2005

المشاركات: 596

كل عام وأنتِ إلى الفرج والسعادة أقـرب ..

الله يعينك اختي ويعيـن الجميع معاك ..

واضح من خلال فضفضتك انك تعانين من أمور أخـرى مع زوجك غير الفقر العاطفي الذي يتـعب نفسيتك

فتحول نظرتك لشخصية وسلوكيات زوجك من انبهار في بداية زواجك الى شبه احتقار في الوقت الحالي دليل على ترسبات وتراكمات حـدثت بينكما بصفه مستمرة طول فترة زواجكما وأخشى أن تصلي لمرحلة تصبح بها تلك التراكمات كالجبال لا قبل ولا قدرة لطاقاتك على احتمال ثـقلها .

نحن دائما او الكثير منـا يحسب ويقيس حياته الزوجه مع شريكه بمقياس الربح والخسارة ..

وقـد نـصل لمرحلة لا نربح بها ونحاول فقط تقليل خسائرنا منها ..

وانا لا اقول لك هذا الكلام ويدي مبلولة بماء بارد بينما يدك مغموسة بالنار .. لا .. فأنا .. لا أخفيك سرًا .. ايضا أعاني و لازلت من شيء من الفقر العاطفي وعدم توافـق في الرغبات العاطفية والجسدية ولا أصل لمرحلة الاشباع التي كنت أرغب واحلم بها .

لكن .. ماذا نفعل .. هذه هي الدنيا .. لا نجـد فيها كل ما نشتهي ونتمنـى .. ولا يوجد بها إنسان يسعـد فيها دائمـا ولا يشقـى .. وليس بها نعيـم يدوم أبدًا ولا يـبـلى .

أولادنا بضـع أو جـزء منا .. وخسارتهم لأحد والديهم او جـزء منهما خسارة كبرى لنـا ..

الرغبات القوية والامنيات قـد تخبو وتخفـت مع مرور الايام او بحكم الاقدار والأزمان ..

وعندها سنجـد ثمرة تضحياتنا وصبرنا في عيون وروح من أحببناهم وأحبونـا .. ومن ربيناهم في الصغر حتى صاروا إنـاثا ورجالا عند الكبر يعينـونـا ..

ومع ذلك .. تـظل محاولاتنا الجادة والمدروسة لتغييـر واقعنا بالطرق السلمية هي صراعنا وشغلنا الدائم في سبيل تحقيق أفضل حياة في حاضرنا ومستقبلنا ..

ولا نجـد بعد أن نأخذ بأسباب التغيير إلا الدعاء لله تعالى .. فهو مقلب القلوب ..

وهو على كل شيء قدير ..

15-09-2007, 03:39 AM

خواطر امراة

عضو نشيط جدا

تاريخ التسجيل: Sep 2007

المشاركات: 744

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حارس الازواج

كل عام وأنتِ إلى الفرج والسعادة أقـرب ..

الله يعينك اختي ويعيـن الجميع معاك ..

واضح من خلال فضفضتك انك تعانين من أمور أخـرى مع زوجك غير الفقر العاطفي الذي يتـعب نفسيتك

فتحول نظرتك لشخصية وسلوكيات زوجك من انبهار في بداية زواجك الى شبه احتقار في الوقت الحالي دليل على ترسبات وتراكمات حـدثت بينكما بصفه مستمرة طول فترة زواجكما وأخشى أن تصلي لمرحلة تصبح بها تلك التراكمات كالجبال لا قبل ولا قدرة لطاقاتك على احتمال ثـقلها .

نحن دائما او الكثير منـا يحسب ويقيس حياته الزوجه مع شريكه بمقياس الربح والخسارة ..

وقـد نـصل لمرحلة لا نربح بها ونحاول فقط تقليل خسائرنا منها ..

وانا لا اقول لك هذا الكلام ويدي مبلولة بماء بارد بينما يدك مغموسة بالنار .. لا .. فأنا .. لا أخفيك سرًا .. ايضا أعاني و لازلت من شيء من الفقر العاطفي وعدم توافـق في الرغبات العاطفية والجسدية ولا أصل لمرحلة الاشباع التي كنت أرغب واحلم بها .

لكن .. ماذا نفعل .. هذه هي الدنيا .. لا نجـد فيها كل ما نشتهي ونتمنـى .. ولا يوجد بها إنسان يسعـد فيها دائمـا ولا يشقـى .. وليس بها نعيـم يدوم أبدًا ولا يـبـلى .

أولادنا بضـع أو جـزء منا .. وخسارتهم لأحد والديهم او جـزء منهما خسارة كبرى لنـا ..

الرغبات القوية والامنيات قـد تخبو وتخفـت مع مرور الايام او بحكم الاقدار والأزمان ..

وعندها سنجـد ثمرة تضحياتنا وصبرنا في عيون وروح من أحببناهم وأحبونـا .. ومن ربيناهم في الصغر حتى صاروا إنـاثا ورجالا عند الكبر يعينـونـا ..

ومع ذلك .. تـظل محاولاتنا الجادة والمدروسة لتغييـر واقعنا بالطرق السلمية هي صراعنا وشغلنا الدائم في سبيل تحقيق أفضل حياة في حاضرنا ومستقبلنا ..

ولا نجـد بعد أن نأخذ بأسباب التغيير إلا الدعاء لله تعالى .. فهو مقلب القلوب ..

وهو على كل شيء قدير ..

الله يعينك يااخي الكريم
صحيح مايحس بالجمرة الا واطيها

وبالضبط قلت الشي اللي مو عارفة اقوله

اقتباس:

فتحول نظرتك لشخصية وسلوكيات زوجك من انبهار في بداية زواجك الى شبه احتقار في الوقت الحالي دليل على ترسبات وتراكمات حـدثت بينكما بصفه مستمرة طول فترة زواجكما

شروطي بالزواج صعبة
وزوجي اخترته بناء على قناعاتي ولا حبيته او تزوجته لانه رجل خطبني والسلام

اصلا هو يعتبر من اقل اللي خطبوني مميزات لكني شفت فيه اللي ماشفته لغيره
وهو صحيح
زوجي الان افضل من اللي خطبوني ماديا وعمليا
يعني ماحقول نظرتي تماما خاطئة
وكنت اشوف فيه ذكائه وانه مشروع صالح للاستثمار وكنت احسه محتاج لي لانه يفتقر التوجيه

وفعليا زوجي قبل لا يرتبط بي نتايجه بالدراسة تغيرت جذريا وارتفعت وحتى حياته انتظمت
لكن كانت لي نظرة فيه من ناحية اخلاقه ..
ويمكن لاني ماشفت الوجه السيء الا من مواقف

زوجي به صفات طيبة لكن لما تعاشره تتعب منه

وهذا اللي صار لي معه
ومن مواقفه النذلة معي غير عنفه غير تخليه عن مسؤولياته غير الحب اللي مااحصله الا اول ابذل الغالي والنفيس غير نفاقه بالتعامل امام اهلي معي بصورة ولما نكون لوحدنا بصورة اخرى
اصلا مايصدقوني مستحيل على هالغزل والحركات وانه يهديني امامهم او يتحرش احيانا بي وانا معهم او يحضني او يضعني على حجره وحتى امام اهلي

كان يحرص اني مااروح بيت اسرتي وبالاجازات الا بافضل واجدد الملابس رغم انه مايهتم ان يهديني بالمناسبات ولاباالاعياد
اصلا كثير من الاعياد مرت علي بدون ثوب جديد خصوصا بالاجازات اللي مااقدر اروح فيها لاهلي

حتى لاسرتي كان يبالغ لو زارونا بالعزايم وكنت اعتبر هذا من حبه لي وتقديرا لاهلي
حتى انه يعزمهم بماعم غالية وكنت اتضايق لانه ماعندنا وهم مايعملون لنا بالمقابل نفس الشي

كنت دايما افتكر هذا من حبه لي

ماكنت اعرف ان تفكيره بعيد المدى وان تفكيري قصير المدى

بالفعل اول ماتكلمت كثير كاسبهم بجمايله غير انهم يشوفون الجانب الحلو منه
وانه مدللني ومو مقصر علي

يمكن هو ي حبني لكن الحب اللي من هالنوعية ماابيه

حب يستغل الطرف الثاني ويخليه تحت سيطرته ويذله ماابيه

هذا مو حب هذا مرض وامتهان للذات

انا ماتربيت كذا ولا اقدر اعيش كذا بشخصية مزدوجة

وبنفس الوقت مثل ماتقول يااخوي توصل احيانا لمرحلة انك ماتربح لكن تقلل من الخساير

وهذا اللي احاول اعمله بالضبط وماشاء الله عليك عبرت عنها ببلاغة

واحيانا افكر اقول توي صغيرة وعندي مميزات يمكن تشوفون انها اقل اني متزوجة وعندي اطفال

لكن مانا مااشوفها بهذه الطريقة

غير اني اصلا مستقلة ماديا ونفسيا

ماانكر فيه مشاعر عليها غبار لزوجي

لكن يمكن احس فيها لو ابتعدت عنه وماصار بحياتي

زوجي للاسف ابتعد عني كثير
كان يعودني على عدم وجوده للاسف اقولها بغباء

والا اي زوج او زوجة اغبى شي يسوونه انه يعودون شريك حياتهم على انه وجوده مثل عدمه وعدمه افضل بعد

شكرا لاهتمامك اخي الفاضل

الله يخفف عليك

10-09-2007, 09:15 PM

#10

قلب مثخن

عضو دائم

تاريخ التسجيل: Apr 2007

المشاركات: 83

حبيبتي المتألمه

اولا اود ان اوضح لك بأني إمرأه مثلك ولست رجل

غاليتي

اقسم بالله العظيم باني لا اقصد بانك ربما اثرت احاسيس الرجال او غيره وانما اتحدث عن ما قد يحدث من ناحيتهم

غاليتي

يعلم الله بانني متعاطفه معك واعرف بانك لم تكتبي الا عندما بدأ البركان الخامد يثور

حبيبتي

انا تحدثت بلسان زوجك لكي اجعلك تنظرين الى زوجك بمنظار مختلف

واكاد اجزم بأنكم قد بنيتم جدارا كبيرا بينكم من خلال احكام كل منكم يفكر فيها ويصدرها ويعاقب بها الاخر بدون معرفته

حبيبتي

المسأله تحتاج الى مزيد من حسن الظن فقط

فلتحسني الظن به ليحسن الظن بك

فزوجك لا يكرهك بل يحبك

هو فقط لديه امكانات جسديه وعقليه ربما اقل منك
ولكنه في حاله دفاع عن نفسه

غاليتي

زوجك يشعر بانك اقوى منه من جميع النواحي

حسبا ونسبا وجمالا وادراة وتصرفا وصبرا

واعلمي بانه

قد وضع كل تلك الحواجز امامك وكل تلك العقبات فقط ليدافع عن قوته ورجولته

حبيبتي

لماذا لا تنظين اليه بانه رجل مجروح ومتألم يرى بانه قد اخفق في كسب زوجته نفسيا وعاطفيا

هو يرى بانه مهما فعل معك فهو لا يكفي بالنسبه لك

بالنسبه اليه هو يبذك كل طاقاته معك - وان كانت ضعيفه - الا انه هذه امكانياته

بالنسبه لك هو متهاون كسول لا يحبك ولا يكلف نفسه ليبذل مزيدا من الجهد اناني لا يحب الا نفسه

لا تنسي بان الرجل يحب المرأه القويه اما غيره والضعيفه امامه

ستقولين لي بانك تتنازلين وتمدحين وتتذللين

سأقول لك هو يعرف في قرارة نفسه بانك قويه

وان تلك اللحظات الضعيفه لك هي استثنائيه

استراتيجيته

هي اضعافك واحتقارك والابتعاد عنك عاطفيا وجسديا وروحيا

ليشعر هو بالامان

حبيبتي هوني على نفسك

وانا اعتقد بان حاجتك الاكبر اليه هي عاطفيه وروحيه وانسانيه

ترجمتيها واقتنعتي بانها ربما تكون جنسيه بالدرجه الاولى

حبيبتي

سامحيني ان كنت جرحتك او اخطأت في وجهه نظري

اسال الله رب العرش العظيم ان يفرج كربتك غاليتي

ملحوظه :

يعلم الله بانني لم ادخل النت الا لاجلك ولاطمئن عليك

وحتى النت عيا يشتغل في البدايه

ومن القهر شوي واكسر اللاب توب لانه ما فتح

بس اخيرا فتح عشان اتطمن على الغاليه الصبورة فديتك

على قولتهم دمتي بود

يالله اضحكي

__________________

التعديل الأخير تم بواسطة قلب مثخن ; 10-09-2007 الساعة 09:19 PM

ضوابط المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة لا تستطيع الرد على المواضيع لا تستطيع إرفاق ملفات لا تستطيع تعديل مشاركاتك BB code متاحة الابتسامات متاحة كود [IMG] متاحة كود HTML معطلة قوانين المنتدى

روابط سريعه