الرياض: أميمة السلاخ

بعد سنوات من الزواج يصبح البيت أشبه بقنبلة موقوتة. لا مشاعر جميلة ولا اشتياق بل صقيعاً وحلبة صراع متواصلة، بطلاها الرجل والمرأة وجمهورها الأولاد. لكن بما أن لكل مشكلة حلا، فإن حل هذه المشكلة هو بترك المنزل. ليس هروباً من قبل الزوج كما جرت العادة، بل إجازة خاصة للزوجة تبعدها قليلاً عن ضغوط الحياة الزوجية بكل أعبائها. فهل فكرت سابقاً بهكذا إجازة ومتى برأيك يحق لك الحصول عليها؟

ما المقصود بهذه الإجازة؟
سؤال يوضحه عوض المرضاح، مدرب مهارات أسرية في مكة، قائلاً: "انها فترة زمنية محددة يتفق فيها الزوجان على الابتعاد عن بعضهما بعضا يكون الهدف منها تحريك مشاعر الشوق وتجديد احتياج كل طرف للآخر. الأفضل أن يسمح الزوج للزوجة بهذه الإجازة، كونها من حقها خاصة انه يسمح لنفسه بالهروب من البيت ساعة يشاء، سواء الى العمل او للقاء أصدقائه.

ضوابط نجاحها
قبل الاتفاق عليها، من واجب الزوجين ان يتنبها للهدف الأساسي من هذه الإجازة والتعامل معها على انها لمصلحة الطرفين معاً. فلا يكون سبب الابتعاد مثلاً، بناء على مشكلة أو خلاف حدث بين الزوجين، او لإشعار الطرف الآخر بأنه مصدر الملل والفتور في المنزل. كما يجب عدم استخدام طرق غير مباشرة للحصول على هذه الإجازة، كأن تتعذر الزوجة بزيارة أهلها الذين يقطنون خارج منطقة سكنهما. بل التشجيع عليها لتكون حلاً إيجابياً لصالح الزوجين معاً.

قد يجعلها حجته
تنبيه آخر للزوجين هو أن الإجازة للزوجة ولفترة محددة، وليست للزوج الذي يجد فيها عذراً للهروب من العائلة من خلال ارتباطه بعمل او مهمة في منطقة بعيدة عن البيت. عندها من الأفضل أن يخطط الاثنان لاجازة واحدة يمكثان فيها بأحد فنادق المدينة لمدة يحددانها معاً، بعد تأمين الأولاد طبعاً.

منافعها
يعتبر المرضاح أن فوائد الإجازة الزوجية عديدة، منها:
ـ تجديد الحياة الزوجية والتخلص من روتينها الممل.
ـ الابتعاد يعطي فرصة لكل من الطرفين لمراجعة نقاط الإختلاف التي تعكر صفو تواصلهما والعمل على حلها بواقعية بعيدة عن التعصب.
ـ الابتعاد عن المؤثرات البيئية التي ربما تكون سبباً في ازدياد المشاكل، مثل مكان العمل وزملاء المهنة وجو البيت عموماً الى ما هنالك.
ـ العلاقة التي شعارها التواصل السليم المتبادل ينعكس أثرها على أفراد الأسرة واستقرارهم.

أما د.حسن الراوي، اختصاصي أمراض نفسية وعصبية بمستوصف الشريف بالرياض، فيرى أنه عندما تتم الإجازة بترتيب مسبق ومنظم، بحيث تلبي احتياجات الزوجين الترفيهية والبدنية والثقافية والروحية ليعود كل طرف الى الآخر افضل مما كان على كافة المستويات، فإنها تكون مكملة للحياة الزوجية وبمثابة جرعة تنشيطية لمشاعر الزوجين العاطفية وصحتهما الذهنية.

ليست للعلاج
في السياق نفسه، لا يعتبر د. الراوي أن الاجازة الزوجية هي حل جذري لمشكلة الفتور الزوجي او انعدام القدرة بينهما على التفاهم، بل هي فقط حاجة نفسية ملحة لتحسين المزاج ومشروع تسلية يساعد كل من الطرفين على تنمية وتطوير شخصيتيهما.

هل أصارحه؟
سؤال يراود الزوجة المعطاء التي تنسى نفسها من أجل عائلتها، ويرد عليه د. الراوي بأنه من حقها على الأقل مرة في حياتها الزوجية. المهم ان تعرفي ماذا تريدين وتعيني الأسلوب الذي ستصارحين به زوجك بحاجتك لهذه الإجازة، من دون الخوض في جدل حول أحقية من منكما فيها. فقط اعتمدي على خطوات عملية للتخطيط لها ولتنفيذها، مع الأخذ بالاعتبار مستوى تفكير الزوج وانفتاحه الثقافي، الاقتصادي والاجتماعي.

هل تناسب مجتمعنا؟
"نعم" يقول د. الراوي، خاصة أنه لدينا الكثير من أماكن الترفيه والتسلية الخاصة بالنساء بعيداً عن الرجال. فهناك مثـلاً المخيمـات النسائية التي تجلب التـرفيه والراحـة البـدنية والمعنوية للمرأة. عدا عن ذلـك هناك بيت الأهل، حيث تستطيع الزوجة ان تقضي معهم عدة أيام من دون أن يقلق الزوج على سلامتها. المهم ألا تكون فريسة سهلة لتدخـلات الأم، الأخـت أو الخـالة في علاقتـها الخاصة بزوجها.
كما ان هناك الرحلات الخارجيـة التي تقوم بها بعض الأسر، سواء في عطلة نهاية الاسبوع او في عطلة الصيف، وهذه تحتم ذهاب المرأة والرجل معاً في اجازة تعود بالصحة والمنفعة لكليهما.

قبل وبعد الإجازة
مجموعة من النصائح يسديها د. الراوي لكي تحافظ المرأة على علاقة زوجية سليمة لا يقتلها الملل ولا الفتور:
ـ لا تستسلمي وزوجك لتفاصيل الحياة اليومية التي ترمي بضغوطاتها على علاقتكما وتعكر صفو مزاجكما.
ـ تواصلي مع زوجك بصراحة وعبري له عن كل احتياجاتك العاطفية والبدنية والمعنوية.
ـ لا تتنكري لرغباتك ولا لرغبات زوجك او احتياجاته. تعاملي مع الأمر بعقلانية وذكاء..
ـ لا تهملي نفسك من خلال انهماكك في المطبخ والاهتمام بالاولاد. أعط لكل تفصيلة في حياتك الخاصة حقها.
ـ المشاكل العائلية لا بد منها. حاولي ان تتعايشي معها وتحليها بدل ان تلقي اللوم فيها على زوجك وانشغاله عنكم بالعمل.
ـ إبحثي عن هوايات وأهداف تكونين فيها وزوجك شريكين فعليين.
ـ اعتمدي المرونة في علاقتكما واقرأي عن أي سبل جديدة للتفاهم بين الزوجين.
ـ حلي مشكلاتكما اليومية باستمرار حتى لا تتحول مع الوقت الى مشاكل مستعصية.
ـ رتبي شؤون الأسرة ونظميها قبل ذهابك في إجازة حتى لا تزيدي الأمور لخبطة وتعقيداً.
ـ لا بأس بترك بعض التفاصيل الصغيرة لزوجك لحلها كي يشعر انه مسؤول معك عن تسيير دفة الاسرة.
ـ لا تكثري من الاتصال بالاسرة للاطمئنان على أفرادها في غيابك كي يتعلموا أهمية الاعتماد على النفس.
ـ عودي من إجازتك بمزاج لائق ونفسية مرتاحة تمكنك من تجديد وتحسين علاقاتك مع كل من حولك.

ان شاء الله يقرأ الموضوع بتمعن
تحياتي

بهجه

الأخت الكريمة ( بهجة الروح )

نقل رائع وأمر هام في الحياة الزوجية

يحتاج إليه كل من أحس بشيء من الروتين الطبيعي

جزاكِ الله خيراً ... وكتب الله أجركِ

تحياتي ؛؛؛

__________________
... ( بالحب نعيش أجمل حياة ) ...

موضوع هام جداً ويغفل عنه الكثيرين في مجتمعنا شكراً

كلام معقول وموزون

يعطيكي العافية

__________________

أخي النور والحنان

اشكر مرورك الكريم

وفعلا الروتين يخلق الضيق والضجر

ويسبب المشاكل بلا سبب

تحياتي
بهجه

العفو اخي الكريم
بهجه