الله يريح بالك وتستقر حياتكم
ويهدي سركم .. يألف ما بين قلبكم .ويشفي زوجك من مرض الشك ..

__________________






استودعتك الله من كل شر ومن كل حاسد وعدو ..

الموعد مأكد هاجر .. والتأخير مو بسبب تعطيل بالمواعيد السابقة وهو ما كان تأخير كبير .. بس نص ساعة لكن الأسلوب كان مستفز وحسيت نفسي ما راح أقدر أفتح قلبي واتكلم عن مشاكل مع شخص أنا متضايقة من تصرفه ... ومع هذا كان ممكن اتجاوز كل هذا لو الموضوع يتعلق فييي أنا ... اللي خلاني ما كملت معاهم إني انا وبنتي شفنا انه لو زوجي وصل للعيادة ما راح يعجبه الوضع وراح نخسر كل جهودنا معاه بخصوص الطبيب لأن العيادة والطبيب ما عجبوه

أول نقطة ما في خصوصية والمساعدة فتحت الملف واخذت معلوماتي ومكتبها داخل غرفة انتظار المراجعين .. وتقولك احنا عندنا سرية ... أي سرية وكله قدام كل الموجودين والحجرة صغيرة ومليانه ناس ..اللي واقف واللي قاعد ... وهذا ما شفته بالعيادات النفسية لأن كل موعد مفروض ياخذ ساعة الا ربع او ساعة على الأقل ولهذا ما يتكدس الناس

وثاني شي .. خلال أخذها للمعلومات جا واحد وقال لها انا الدكتور فلان الفلاني وموعدي مع الطبيب الساعة 11 .. وانا موعدي 11 الا ربع ... يعني موعده بنص وقتي .. ولما سألتها قالت انها ما تعرف عنه ولا خبرها الطبيب عن حضور هالشخص ... وبعد ما أخروني وصارت الساعو 11 برضه دخلوا هالشخص وما كانت زيارة سريعة .. انا تركت العيادة وهو كان لا زال داخل وكان صارله ثلث ساعة مع الطبيب .

ان شاء الله
شكرا لك الله يسمع منك

ان شاء الله . شكرا مهره

شكرا مسز مرورك فيه راحه لي .. اتونس فيكي

الله يمدك بطولة البال والصبر

ويملأ قلبك رضا

__________________

امين
الله يسمع منك ويرضى عليكي

شكرا محتاجة هالدعاء
اليوم وانا اكلم السكرتيرة قدام الناس حسيت بشعور غريب ... كيف لما تكون بعيادة نفسية وأحد المراجعين يتحسس ويعصب والناس لسان حالها يقول مسكين مريض

هالدنيا مدرسة نتعلم فيها بكل لحظة

يارب يرزقك بالسعادة وراحة البال
زين ماقررت. كان لي قريب (رحمه الله) يتوهم أحيانا أن أحد ما يتعقبه وأن هناك من يتجسس عليه ليلفق له تهمة، وأمي كانت أكثر الناس تفهما لحالته، وقد ذكرت لي يوما أن هذا التغير كان بسبب صدمة وفاة أخوه بشكل مفاجئ، لا أعلم إن كان هناك ربط بين حالة زوجك وقريبي سننتظر مايشخصه الطبيب.
سؤال لك الإختيار في الإجابة: هل تستطيعين أن تصفين لنا شعور زوجك نحوك يحبك، يكرهك، بين بين ....

__________________
(( كما أن البدن إذا مرض لم ينفع فيه الطعام والشراب .. فكذلك القلب إذا مرض بالشهوات لم تنجع فيه المواعظ )).

الفوائد - ابن قيم الجوزية

اختي الكريمة
الأستاذة أم بلال (بيتا)
لمعرفتي السابقة بوضعك الأسري
سأتجاوز الكثير من التفاصيل
1-مما مر علي من مشاكل في مجتمعك تحديداً ترتبط الأسرة بالأرض فترتفع قيمة الأسرة كثيراً فتطغى مكانتك كبنت آل فلان على مكانتك كزوجة وأم وجدة.
2- زوجك انسحابي الشخصية فهو تابع لأخيه الكبير الذي لا يحتملك فيبرمج زوجك ضدك ولا يملك زوجك مناقشة ذلك حتى بعد هذه السنوات من العمر والأولاد والأحفاد.
3- كثير من الأزواج والزوجات (يعملون اأفلام صاخبة وأكشن)لإخفاء الهدف الحقيقي وهو أنه محتاج لك ولكن لن ينكسر لك فيجعلك تدورين بمحوره وتبحثين عن حلول لمرضاته وهو ينتقل من فيلم لآخر والهدف ربطك به ووجودك بقربه بدليل لو أنه لا يحتاجك أو لا يرغب بك لطلق وبدلك بغيرك.
4- التقدم بالعمر وفقد مركزية القيمة من الصرف والخدمة وكونه كان الراعي الأول والكل محتاجه وتحولت رعايتك للأولاد ربي يحفظهم هزت مكانته عند نفسه فيبحث عن التعزيز ليربك الجميع ليكون هو المحور لأنه يصعب عليه الاعتراف والتنازل
والعلاج بعد تعليقك

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أكيد الصدمات لها دور بتطور الحاله وزيادتها وزوجي تعرض مؤخرا لصدمة مالية ووفيات

بالنسبة لسؤالك فأنا ما عدت فاهمه شي .. انا السنة الماضية من شهر 3 -2015 الى الان عشت ببيت زوجي 5 شهور من 12 شهر
وبنتنا الكبيرة هي أكثر أحد قريبه منه خاصة بفترات بعدي وأمس قالت لي بأن فكرة زوجي عني وما يتخيلني أعمله لم يتغير وما تغير هو انه السنة الماضية كان يرى الحل بأن أختفي من حياته وابتعد عنه واليوم توصل لنتيجة بأنه لا يستطيع الاستغناء عني او بالاصح الحياة أصعب خلال بعدي عنه .. ليس حبا لكن الحياة أصعب خاصة مع ضغط من حوله وسؤالهم عني ورفضهم لفكرة زواجه من اخرى .

أؤيدك مستشارنا الفاضل ...
1- وجدت أن مسألة الطلاق شبه مستحيله في ظل مجتمعي والعيله
2-صحيح ان اخو زوجي الكبير توفى لكن الافكار ترسخت وانتهى الامر .
3- جذب الانتباه وغيره مما ذكرت أراه صحيحا

4- معلومة جديدة بالنسبة لك ربما أنه وصلت الامور انه يستدعي بناتنا ويبلغهم بأنه يعتقد جازما بأنه ليس والدهم ومع ذلك يحبهم ... في نقاشه الاخير معي كان يتكلم على أنهم اولاده وهذا تطور ايجابي
وكذلك هو مقتنع تماما بأنه لدي عصابة تخطط لسرقته وقتله .

بعد مناقشته الاخيرة معي بيومين هدأ وأبدى عدة تصرفات ايجابية خاصة من ناحية الصرف المالي الذي يراه البذل الأكبر .
والان هو في سفر وسيعود غدا فأرجو انك تنصحني بأفضل أسلوب للتعامل معه كي يخفف ضغطه عني فصحتي لم تعد تحتمل لا نفسيا ولا جسمانيا . لأنه عندما يقول ما يقول أتوتر وأخاف من عواقب قناعاته وافكاره علينا كعائلة .. وعما يمكن أن يفعله من تخلي عن مصروف اولادنا مثلا وأحيانا يصل بي التفكير لأن أظن انه ممكن يتهور ويؤذيني جسديا .

هل التغاضي عما يقول ويفعل هو الحل ام الافضل أن أنفي وارد التهم عني .

شكرا جزيلا لك على وقتك وردك

أختي الكريمة
نسيت من اندماجي في الموضوع أن أكرر لك شكري وتقديري ودعائي لك بخير ما تحبين لك ولمن تحبين على جهدك في مفضلة الفرمتة النفسية فجزاك الله عني خيراً
وردك الأخير يؤكد نظريتي عن اختراعه الأفلام كما شرحت
حتى وصلت لأقوى سلاح وهو الشرف بالطعن بأبوته لبناته مع حبه لهن.
وعلاج هذه النقطة بسيط وواضح فأنت تعالجين الثمار فاسدة وتنسين الشجرة وجذورها التي تستقي منها.
فالعلاج هو تعزيز قيمته عندك وعند أولادكما والافتخار به وتكبير ما يصدر عنه وتهميش جهود من سواه بحضرته وعند إثارته لأي موضوع لا تدققي في كلامه وسلوكه فهو كالطفل اللذي يبيكي ويصارخ ليلفت نظر أمه له.
ولا تعطي لسلوكه وكلامة القيمة اللفظية لمعنى الكلمة على أنه يقصدها بل هدي نفسك وامتصي ما يصدر عنه وعبري عن ردة فعلك بخدمته كما يحب حتى يفرغ رشاش الكلام وينتهي العرض ولا تحاسبيه على كل كلمة فهو لا يقصد غير تعزيز مكانته التي فقدها.
باب من أبواب الجنة لك أيام ويغلقه الله بوفاة أحدكما.
لا شك أنه امتحان ولكن الجائزة تستحق. فهي الجنة.
أرجو أن تكوني والعائلة بخير.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

شاكره فضلكم مستشارنا الفاضل
ان شاء الله بطبق نصيحتك

بس اخر سؤال مستشارنا

هل ترى بتقديرك ان زوجي يقوم بكل هذا بإرادة منه ؟؟ وللا مرض وغصب عنه ؟