اللهم آمين أختي سمو الأميرة

سعدت برجعتك

بحاول أختي ان شاء الله

شكرا على المشاركة

هذا شي يرجع له مادري عن مخططاته
بس موضوع اني أخبرها أنا بشي مستحيـــــــــل بخسر زوجة أخوي وبخسر أخوي
المهم اني بنصحه باللي اقدر عليه وبناقشه
وربكم يحلها

عزيزتي الماضي الدفين

أكثر ما ساءني هو التوقيت الذي اختاره أخاكِ لإخباركِ بالموضوع!

فزوجته حسبما فهمت على وشك الولادة .. وأرى أن زواجه في هذا الوقت سيكون ضربة قاتلة .. زيادة عن أنها أصلاً تتملكها الشيطاين من سيرة التعدد.

ولكن إجمالاً فإن الإقدام على الزواج الثاني بسبب تقصير ما في الزوجة الأولى دون محاولة جادة من الزوج لإصلاح هذا التقصير ليس من الإنصاف .. ويُظهر الزوج في صورة الباحث عن الزلة.


بالنسبة لمحاولتكِ نصح زوجة أخيكِ .. فما دامت أصلاً لا تتقبل النقد فبالتأكيد لن تعترف أمامكِ أو أمام أي أحد بأنها مقصرة .. لذلك فالأساليب غير المباشرة هي الأجدى .. كأن تحكي عن صديقة ما .. أو أنكِ قرأتِ قصة ما .. أو أي فرصة تسنح لكِ لإلقاء كلمة أو نغزة تجعلها تنتبه لنفسها ... والأفضل طبعاً ألا يكون الكلام موجهاً لها شخصياً بل وجهيه لطرف آخر ممن يجالسكما واجعليها فقط تسمعه .. وهي بينها وبين نفسها ستفكر في المغزى.


وكان الله في عونكِ .. فأنتِ في موقف لا تحسدين عليه.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

برأيي أن تنصحي أخاكِ و تبتعدي ,,
حتى إذا تزوج و علمت زوجته أنّك تعرفي قبلها أظن أنّ
علاقتكم بها ستتوتر كثيرا ,,
أخرجي نفسك من هذه المعمعة فكما كنتم لا تتدخلون في حياتهم
لا تتدخلي الآن فهو لم يطلب رأيك بل طلب أرقام من يستطيع إستشارتهم ..
أرى أن تكتفي بإعطاءه الأرقام إن شعرتي أنك قد تخفقي في النصيحة ,,
أخشى أن تدخلي بينهما مصلحة و إذا فشلتي تنقلبي في نظر زوجة
أخيكِ إلى محرضة ...

يالله ياختي الماضي الدفين
ذكرتيني بمرت خالي بس فرق الشخصيه <<بالعكس حنا هي الرومنسيه وخالي الجلف بس ماعرفت له يبي اهتمام بنفسها
اكثر من انها تهتم فيه بس هي لا كيذا ولا كيذا لدرجه

يقول ودي اصير غساله عندك ويوقل اشك يوم اني بقوم والقى نفسي بالغساله <<والله اذا قالتها تجيني الضحكه وارحم خالي

تخيلي من زود النظافه اذا صارت فاضيه تقول طلعو الملابس ونرتبها مره ثانيه ولا عندها خدامه

يعني كل وقتها كررف بكررف

طيب ليه ماتلمحي لزوجة اخوك عن طبع اخوك يعني تقولين لها مثلا انو اخوووي من صغره وهو باين عليه رومنسي

وتقدرين تجيبين راسه بالكلام والدلع لاتجيبنها بشكل مباشر
لا مثلا اطلبي من اخوك طلب وارفقيه باخوي الغالي مثلا وخليه قدامها
واذا راح قولي قولي قدامها والله ان اخوي يمشي بالكلمه اليينه يابخت فيه يافلانه

وبهالطريقه بيني نقاط اخوك لها

من ناحية اخوك حاولي تكلميه بيني له مظار التعدد في حالته واطلبي منه انه بس يصبر

لاتلطلبين منه انه يشيل الفكره عشان يوافيك باي مستجد بباله
يعني قولي له انت صبرت عليها هالخمس سنيين اصبر عليها اقل منه سنه اذا فاد كويس وانت الكسبان
وانتي خلي شغلك مكثف مع مرت اخوك

بصراحه انا في هالامور ماحب ابدئي راي لاني احس اني مافهم فيها مره

ومادري راي صح او لا بس ان شاءالله انه قريب للصواب

__________________
وعند الله لاتموت الامنيات

باختصار لازم تراعي هذي الحاجات والموضوع منقول وانا استفدت منة وخليها تقرا بالنت لانو انا فية حجات كثير ماعرفتها غير من النت حاولت قدر الإمكان أختار ألفاظ تتناسب مع حساسية الموضوع ..

الرجاء من كل عضوه ..أن تحمل العبارات على محمل حسن ..وأن لاتشك بقدراتها ..او بنفسها ..

فأنا لااقصد أحدآ بعينه ..وأنما أتحدث بعموم الحال ..وأكتب مايمكن أن ينفع عضوات عالمنا الوردي ..

فرجائي كل الرجاء ..من زوجات المعددين خاصه ..ومن العضوات عامة ..

أن يقرأن الموضوع بعقلانيه بعيدآ عن العاطفه ..وبحياديه تامه ..فوالله لاأريد الا الإصلاح ماأستطعت ..

>>بلاش الله يخيلكم شغل المحقق كونان ..وأيش تقصدين ..ومن هذا الكلام ..علشان نبقى حبايب ..دووووووووم ويووووووم ..



بعد المقدمه التحذيريه هذي ..

أكيد بتقولون حره ..عندها شيء خطير ..

وخايفه تتكلم وتجيها قنابل أرض جو ..

والا يفجرون بي ..واروح بخبر كان ..>>ياحسافه مايسوى عليك تكون نهايتك بسبب هالموضوع ..!

بس أعذروني من كثرة المشاكل ..والهجوم الغير مبرر بين العضوات ..صرت أخاف اكتب ..أي كلمه ..وتجيني بعدها ردود أنا في غنى عنها ..


وأتمنى قبل نرد على هذا الموضوع ..ننسى تمامآ فكره ثانيه ..ورابعه ..وعاشره ..ونعيش كلنا مع بعض كزواجات وحيدات ..

هدفنا السعاده الزوجيه ..الدائمه والأبديه ...في ظل طاعة الرحمن ..

ماننكر أن أمنية كل زوجه مننا أنها تعيش هي الوحيده في قلب زوجها ..

وتملك حياته ..ويغمرها بحبه وعطفه ..وحنانه ..ولاأحد يشاركها فيه ..

هذي غريزه فينا كلنـــــــا ..وماأحد ينكرها ..

حتى زوجات المعددين أنفسهم ..ماينكرون رغبتهم الحقيقه ..في الـــــزواج من أعزب ..بدون وجود شريكه ..لكن قدر الله وماشاء فعل ..

ماني بصدد مناقشة ليش المرأه تقبل تكون زوجة معدد ....

هذي الإسطوانه ملينا منها ..ووالله تشبعت وحفظت الإجابات عن ظهر قلب ..من كثر ماقرأتها ..

اللي يهمني وأعتقد يهم كل إنسانه تحب بيتها وزوجها هو كيف تحافظ على أستقرار حياتها الزوجيه ..وسعادتها ..

اللي عليك الآن ..كزوجة رجل غير معدد ..إنك تنتبهين لحياتك ..,وتستفيدين من تجارب غيرك ...
..من يدري بعد كم سنه ..شو بيكون وضعنا ..!؟

حاليآ نبغى نستمع بكل لحظات .حياتنا.ونتوقف عن التفكير السلبي ..والخوف من التعدد ..

وننظر لحياتنا الزوجيه بشكل إيجابي أكبر ..ونخطط لها بشكل صحيح ..ومدروس ..بحيث نمتع أنفسنا ..وأزواجنا ..

وناخذ العبره ..من تجارب زوجات المعددين ..وناخذ من قصص الأزواج المعددين ..اللي يهمنا ..

ونتجاهل الأشياء اللي ترفع الضغط ..وتأثر على حياتنا ومشاعرنا بشكل سلبي .. ..!

لو ندقق الملاحظه ..في الحياه العاديه مابنشوف الا جزء مثالي فقط ..يظهر أن كل زوجه هي المثاليه ..وهي من تملك ..زمام قلب زوجها وعقله ..

ويظهر أن كل زوج سواءآ معدد أو أعزب إنه سعيد ..وعادل ..وشاطر ..وبطل .!

ولأني أبغى أفيد نفسي وأصحح مسار حياتي ..وأتجنب أخطاء غيري .....وأسعد زوجي ...أولآ ..وأخيرآ ..

صرت أبحث عن إجابات شافيه ..غير اللي يتشدقون فيه الرجال والحريم في الحياه العامه ....والأسطوانه المثاليه اللي نسمعها كل مره ..

لاحظت أن الرجال كثير مايتحاشون التحدث عن أسباب التعدد من ناحيتهم ..وأسباب تفكيرهم بالزواج ..!

واغلب الرجال يصرف الموقف بإجابه مثاليه ..وهذا الشيء ماكان يريحني ..وكان يخليني أعيش دوامة قلق ..وخوف ..وتفكير مستمر ..في التعدد ..

وحتى الزوجات نفس الشيء ..ماكنت ألاقي منهم اللي أبغاه ..

والحمد لله لقيت اللي أبحث عنه ..بعد بحث طويل ..وتعاون من بعض الزوجات الواعيات ..واللي تجردوا من الأنانيه ..وصار عندهم حب لنفع النــــــــاس ..

طبعآ كل اللي راح أكتبه هنا ..ماهو الا إجتهاد بسيط ..وتبقى الأسباب بيد مسبب الأسباب ..وكل مايحدث في حياتنا ماهو الا بقدر الله عزوجل ..ومايرد القضاء الا الدعاء ...

ماأقولك راح تكونين أسعد إنسانه لو طبقتي هالكلام ..

لكن ممكن تعيشين حياه وسطيه ..وماتخافين أحد يهضم لك حقوقك في يوم ما ..

وراح تكون حياتك ماشيه على خطى واضحه ..وثابته ..,ومستقره ..بإذن الله ...

بعطيكم ملخص كامل للأشياء اللي أستفدتها من حياة المعددين ..

الكلام الي بقوله يهم زوجات الغير معددين كثيرآ ..وأرجوا من الله عزوجل إنه يترك أثر إيجابي في كل زوجه ..

وبسم الله نبدأ ..



أول شيء ..في حياتك الزوجيه عمومآ ..تعاملي مع زوجك على إنه رجل معدد

قدمي واجباتك كزوجه على هذا الأساس ..وطالبي بحقوقك على هذا الأساس ..>>بتصفق لووووووووووول ..!

وانا والله اجزم لكم بتعيشون براحه نفسيه عجيبه بعد هذا القرار ..وحتى زوجك راح يسعد بك ..!!

أكيد بتقولون الله يرحم والدينك حنا ماتحملنا الحلم أنه تزوج عاد نتعايش مع الفكره ..!!

لكن والله ..أنا أقولك إنك بتعيشين مع زوجك بتوزان ...كييييييييييييييف ..أنا أقولكم ..

راح يتوقف مسلس العطاء المستمر بدون مقابل ..

راح يتوقف مسلسل الإهمال الزوجي ..

راح يتوقف مسلسل اللامبالاه ..

راح يتوقف مسلسل الثرثره الغير مفيده ..والسواليف الماصله ..

وراح يتوقف مسلسل التنازل عن الحقوق ..

وراح يتوقف مسلسل التحقيق المستمر فين رايح ..من فين جاي .

وشغلات كثيره راح تتغير ...شيء منها لصالحك ..وشيء منها لصالح زوجك ..


وراح أسلط الضوء على أهم الشغلات راح تغيرينها بحياتك ..



الأمر الأول : أهمال المظهر

لو كان زوجك معدد ..هل راح تهملين جسمك مثلآ ..!؟

بصراحه شعورك الآن أكيد لأ ..بتحاولين تخففين وزنك لو كنتي سمينه ..
بتحاولين تخفين أثار الحمل والولاده من جسمك ..

بتحاولين تعدلين بشرتك ..وتغطين عيوبها ..( صنفرات ..وكريمات تقشير ..وكريمات تفتيح ..) ..
شعرك ..اسنانك ..ملابسك ..إستايلك عمومآ ..ليه ..؟؟؟

لأن زوجك عنده شريكه غيرك ..ممكن يزهد فيك ويقبل عليها ..بسبب أهمالك ..وهالشيء راح يؤدي الى هظم حقوقك ..!؟

طيب وأذا زوجك مو معدد بالمعنى الحقيقي ..فأعتبري إن كل نساء العالم كلهم ضرايرك ..

لأن زوجك موأعمى ..ولاغبي ..بيشوف نساء حوله وحواليه في كل مكان ..
محارمه نساء ..خواته نساء ..في الشارع نساء ..في التلفزيون نساء ..

ولو ماشاف ..فهو يسمع ..,أصحابه يتكلمون ..أخوانه يتكلمون ..أهله يتكلمون ..
والكارثه الأدهى والأمر لما أنتِ بعد تتكلمين عن النساء ..وكأنك تفتحين عيون زوجك على عيوبك ..!

( رحنا لفلانه وطبخها لزييييييييييز ..(وأنتِ طبخك ماشي حاله )..وفلانه بيتها نظيف ( وانتِ بيتك حوسه ..)
وفلانه جسمها يهبل ..وفلانه شعرها ..وفلانه أسلوبها ..وفلانه مزحت وقالت ..وفلانه خفيفة دم ...وزوجك مشنف آذنه يسمع ويتخيل فلانه ..!؟ويتحسر على حضه ..ويندب نصيبه اللي جمعه فيك ..!!

وأنتِ مبسوطه على الآخر على بالك هو مستمتع بسواليفك ..!
وكل مارجعتوا من خرجه يسألك عن فلانه وعلانه ..وأنتِ نفس السيناريو يتكرر ..بأختلاف الأسماء ..!





الأمر الثاني : تغلبي على الحالات المزاجيه ..والإهمال واللامبالاه ..والفتور ..

بصريح العباره ..مافيه أنثى كامله في الوجود ..حتى أنا ..تكذب من تدعي الكمال ..

والمرأه منا تعتريها ..حالات مزاجيه متقلبه ..( حمل ..وحام ..نفاس ..دوره ..) ..تتتغير فيها الهرمونات ..ومزاجها يكون متعكر ..,مالها خلق ..حق اللبس والإهتمام ..والدلع ..

وأحيانآ يعتري الزوجه ..كسل ..ملل ..وفتــــــــــــور ..نقدر نقول غفله ..عن هذي الأمور

وهذي الفترات أحيانآ كثيره ..تكون مساحه خصبة لأنتشار أفكار سلبيه عن الـــــــزوجه ..وكثير معددين مالقيوا فرصه للزواج على زوجاتهم الا بمثل هذي الفترات ..!


للأسف صمت الزوج وسكوته على الوضع الغير مرغوب فيه .....يدخل الزوجه في دائرة الأمان ..وزوجي ماينتبه ..وزوجي مايدري .. اللين تكتشف إنه متزوج ..ويمكن هالساكت مقطع لحمها تقطيع بين الناس ..!

زوجتي مهمله ..زوجتي ماتلبس ..زوجتي ماتعرف تهتم .... ترى الساكت أخططططططططططر ..!

فلاتنتظرين اللين يفكر زوجك بالتعدد علشان تتصلحين ..وتنفضين غبار الكسل ..وتخرجين من دائر الملل والفتور ...وتبدأين .تعدلين من الأشياء اللي كنتِ مهملتها ..

خليك متهمه بنفسك طول العمر ..علشان لايجي يوم ..وتسمعين منه كلمه ..ماتعدلتي الا لما تزوجت ..

ترى محد بيقول ياحرام ماكان يعلمها ..ماكان يذكرها ..ماكان ينبهها ..الكل بيقول هي مهمله ..هي فاشله ..!؟






الأمر الثالث : الحقوق ..والواجبات الزوجيه ..

أعطي زوجك حقوقه كاااااااااااااااااااامله ..لاتقولين ..هذا مايدري ..مايعرف ..(يخب عليه )..مايملأ عينه ..!؟

الرجل وأن كان ساكت ..أو مايطلب ..ماهو دليل رضى عن سلوكك ..يمكن هو الآخر يتوقعك جاهله ..وماتعرفين ..

علشان كذا يسكت عنك ..ولايتكلم ..ولايطالب ..بينما تتفاجأين إنه ممكن بلحظة خطب وبيتزوج ..!

هذا دليل إنه فاهم بس كان صامت ....في هذا الزمن مافيه رجل بسيط ..الرجال البسطاء ..أيام جدي وجدك ..اللي كان همهم يدخلون البيت يلاقون لقمه ياكلونها ..وفراش ينامون عليه ..

الآن الرجال يبغون وحده تستقبل بحفاوه ..وتودع بحراره ..وتشارك الفرحه ..بحواسها كلها ..وتشاركه الحزن بحواسها كلها ..

يبغون أنثى ..أنثى حقيقه ..مش ديكور ..ومظهر ..ومقاسات معينه ...لأن أسلوب الحياه الآن تغير عن أسلوب الآباء والأجداد ..وصار وظيفة المرأه أكبر ..والحمل زاد عليها أكثر من قبل ..

قرأت لرجال يتكلمون عن حاجتاهم ..,ورغباتهم ..وأنا اجزم أن ولا واحد فيهم صرح لزوجته فيها ..!

وكل مطالبهم كانت عاديه ..وممكن أي زوجه تسويها ..لكن ...؟؟؟؟؟؟





الأمر الرابع : أشبعي الحقوق المتمثله في الفراش ومايتعلق فيه

الرجل ماتزوج الا للعفاف ..فلاتبخلين على تعلم كل مايسعد زوجك و يريحه من هذا الجانب ..
لاتقولين مايطلب ..مايبغى ..مايعرف هذي الحركات ..ممل ..موجريء ..مايفهم ..أستحي ..!

لاياقلبي ..انتِ أستعدي ..أنتِ رغبيه بنفسك ..أنتِ إجذبيه لك ..أنتِ تغلبي على خجلك ..

الرغبه الأساسيه في زواج كثير من الرجال هو الجنس ..وهذا الكلام والله ماأقوله الا لما سالت بنفسي ..

وسمعت من رجال ونساء ..إن الجنس هو السبب الرئيسي في دخول فكرة التعدد لحياتهم ..
الرجل يبغى التجديد ..يبغى الجرأه ..يبغى الإعجاب ..يبغى الإشباع ..

ولاتربطون الموضوع بضيق ووسع وخراب ..لأن الأمر أكبر من ضيق المنطقه أو توسعها ..

والإشباع يشمل كم ..وكيف ..ركزي عند هذي العباره كثير ..
مايهم الرجل الكثره ..بقدر مايهمه الكيف ..والعكس صحيح ..

أذكر لكم إسم كتاب جميل جدآ يتكلم عن الفراش ..,كيف كان سبب دمار كثير من البيوت ..
والمؤلف عرج على ملاحظات وقصص والله يمكن تافهه في نظركم ..ولو قرأتوها أكيد بتقولون معقول في الألفيه

الثالثه ..ومحد يعرف أبسط هالبديهيات ....لكن الغفله والإهمال صعدتها ..ووصل للطلاق ..

الكتاب إسمه ( التربيه الجنسيه في المجتمعات السعوديه ..) الكتاب أذكر يوزع من المشروع الخيري أو لجنة الإصلاح الأسري بعنيزه ..

مالقيته في الإنترنت والا كنت بحاول أرفعه على الموقع ..علشان تستفيدون منه ..








الأمر الخامس : ..حقوقك كزوجه ..

شفت أزواج يتزوجون على زوجات مثاليات ..ولاتستغربون ..

والله واقسم بالله أنها مثاليه من كل ناحيه ..في التربيه ..في الأخلاق ..في التعامل الزوجي ..في العطاء في التعاون ..ماكانت تقصر على زوجها بأي شيء يسعده ويريحه ..

لدرجة إنها تمثل دور الزوجه والزوج في نفس الوقت ..ومقدره إنشغال الزوج بعمله أو دراسته ..,وقائمه حتى بدوره تجاه الأبناء ..

لكن بالمقابل ..حاجتها وحقوقها وأمنياتها ..وطموحاتها اللي كانت في أمس الحاجه لها ..كانت متغاضيه عنها ..بإعتقادها إن هذا تقدير منها لزوجها ..وإن هالشيء ممكن يكبرها في عين زوجها ..

وماكانت تبغى تشغل الزوج بمطالبها ..ولاتطلب منه يشاركها في واجباته تجاه بيته وأطفاله ..!؟

كون الزوجه مرت سنوات عليها وهي متنازلة عن شيء من حقوقها ..من باب تقدير للزوج ..ولوضعه المادي ..ومن باب التفاني في خدمته ..هذا أغلب الزوجات يشكرون عليه ..
لكن أعطي زوجك دوره الحقيقي في بيته ..

وخذي أنتِ دورك الطبيعي ..وخليه يشارك في واجباته كزوج وأب ..

رعاية الأبناء ..تربيتهم ..متابعة دروسهم ..خليه يشاركك كل شيء ..ترى الأب مو صرافه فقط ..!؟

لاتحملين نفسك فوق طاقتها ..

لاتنتظرين اللين زوجك يتزوج ..وتبدئين تطالبين بالشغاله اللي لك سنوات محتاجتها ....

والمصروف اللي لك شهور ما أخذتيه ....والسفر اللي كنتي محرومه منه ....
ويغير لك غرفة النوم المكسرة .. ..والثلاجه الخربانة ..و المكنسة المحروقة ..!

و تطالبينه يتابع عياله ..اللي مايعرف بأي مرحلة دراسية هم ..!
لاتنتظري أنثى تجي تصحيك من سباتك ..

وتذكرك إن لك حقوق أنتِ ساكته عنها من سنوات ..!
وإن لك فلوس أبو العيال إستلفها منك من سنوات ..ولارجعها ..
وإن ماعندك ملابس خروجات زي باقي الحريم ..ولاعطور ..
ونص علب المكياج مخلصه ..وكريمات الترطيب ماعندك منها شيء ..!

لاياقلبي ..أصحي لنفسك ..وأحسبي لكل شيء حساب ..

ماأقول حملي زوجك فوق طاقته ..وخليه يتسلف ويتدين ..لاوالله ..
لكن أنتِ تعرفين زوجك ..واللي وراه واللي قدامه ..مايمنع يعطيك حقوقك اللي ربنا فرضها لك ..بما يستطيع ..
( لينفق ذو سعة من سعته ) ..ولاتتمللين من تكرار الطلب ..أطلبي مره وثنتين وعشر ..اللين يقبل ..

والحيله ..وكيد الحريم ..كفيله إنها تخدمك بهذا الموضوع ..




الأمر السادس : .. ..زوجي يحبنـــــــي ..إيه نعم يحبك ..ويموت فيك ..

ولو تسألين أي زوجه معدد هل زوجك كان يقولك أنا أحبك ..بتقول لك ياما ..وياما ..شبعني حب وغرقني فيه ..

ووالله ولاحده منهم كانت تتوقع أن زوجها يتزوج عليها بيوم ..من الحب والألفه اللي بينهم ..!

ويمكن بعضهم الى الآن مازال والله يحبها ..ويعشقها ..وبينهم موده ..ورحمه ..

لكن لاتعتمدين على الحب وحده وتقولين خلاص بما إنه يحبني فماراح يفكر يرتبط بوحده غيري ...
..وهذا الشيء اللي تعلمته من الرجال ..أن الحب ماهو دليل كافي أنه متشبع منك ..!

إيه نعم الحب شعور يعطي بالأمان ..

لكن لاتتعدى هذي المشاعر الى الثقه العمياء ..علشان لاتنصدمين ..

ماأقول لك أن الرجال خونه ..ومجرمين ..ومن هذا الكلام اللي أسمعه من العضوات ..

لاو الله ..لكن زوجك زي مايحبك ..فهو يحب نفسه ..وهذي كلمه للأمانه تعلمتها من الأستاذه ناعمه الهاشمي ..

شهوة الرجل تغلب عاطفته ..!

إيه نعم يحبك ..لكن حاجته لأنثى غيرك ..تسدد النقص اللي في حياتكم ..( ممكن يكون نقص بسيط) ..راح تحجب عاطفته ..وراح يفكر يشبع النقص ..

ماأقولك إن هذا التصرف ..أنانيه منه ..والانذاله ..والا خيانه ...لأن شرع الله حكيم ..

وأنتِ بعد عامليه بالمثل ..حبيه ..بيديك ورجليك ..بكل جوراحك ..لكن حقوقك ..,وحاجاتك ..لاتنسيها ..

الحب وحده مايوكل عيش ..>>>دايم أقولها ..






الأمر الأخير : ....لاتهملي أنتقاد زوجك لك ..( رجاءآ لمصلحتكم لاتهملون هذي النقطه )

الرجل بطبعه جدي ماعنده لف ولادوران ..والشيء اللي مايعجبه يقوله بشكل مباشر ..

بعكس الشيء اللي يعجبه ..( مايعرف يمدح ..لكن يعرف ينتقد ..لأنه ماتربى على الكلمه الحلوه لاتلومونه ..)

أحزن كثير لما اشوف زوجه ..زوجه إنتقادها بشيء..والعضوات يقولون لها ..ماعليك منه طنشيه ..

أزعلي منه علشان مره ثانيه مايعيدها ..هذي النصيحه بحد ذاتها خرااااااااااااااااااااااااااب البيوت ..!

زوجك لما ينتقدك ..فهو جاد في كلامه ..وخذي كلامه على محمل الجد ..وترى أغلب الرجال مايعرف أسلوب التلميح ..

لما يقول أنتِ فيك كذا وكذا ..يعني فعلآ أنتِ فيك كذا وكذا ..!

لاتكابرين عن تقبل نقده ..ترى مع الأيام يبطل ينتقدك ..وانتٍ تفرحين على بالك أنه تأدب ..وصار يحترمك ..

لكن للأسف راح تكتشفين أنه أنعدمت بينكم لغة الحوار و الصراحه ..وصارت حياتكم واجبات وحقوق فقط ..

ويصير هو يعيش معاك على مضض ومجامله ..وفي يوم وليله ..تصحين على خبر ..إنه متزوج ..!

طيب ليييييييييييييش ..!؟

لأنك كممتي فمه ..أخرستيه عن الإنتقاد ..صار يحس إنه مضطهد ..مقهور ..مكبوت ..موقادر ينتقد ولايعلق على شيء .... مهما شاف منك أشياء ماتعجبه ..مايقدر يصارحك ..

لأنك بالعربي تزعلين ..,وتضربين البوز ...وتسوين مشكله ..أصبح هو يلجأ للمجامله ..لأجل تستمر الحياه شكليآ..!

وبنفسي سمعتها من أكثر من رجل ..يقول هالكلام ..أن المرأه ماتفهم رغباتهم ..والسبب ردة فعلها تجاه نقدهم ....

بصريح العبارة أحدهم يقول زوجتي ...ماراح تفهمني ..وتزوج عليها ..!

تقلبي نقده لو ماعجبك ..وأوعديه خير ..لو ماراح تنفذين ..المهم تعرفين رغبات زوجك ..وأمنياته ..وخذي منها اللي يناسك ..وتجاهلي اللي مايعجبك ..





وأخيرآ ..




في الإنترنت تعلمت ان العطاء الغير محدود والغير موزون ..ممكن يأثر على الحياه الزوجيه بشكل سلبي ..!

في الإنترنت تعلمت أن الرجل الشبعان لايمكن أن يلتفت للخارج ..( طبعآ شبعان من كل النواحي ) ..!

في الإنترنت تعلمت إن السكوت عن المطالبه بالحقوق الزوجيه ..والتنازلات المستمره ..تخفض مستوى تقدير الزوج لحاجات زوجته ..!

في الإنترنت تعلمت ..أن الرجل يعرف مايريد ..ويعرف يحدد رغباته بدقه ..وحاجاته ..وراح يبذل المستحيل في سبيل توفير حاجاته ..وأي شيء ممكن يسعده ...أما المرأه تعرف بشطاره شو يبغون الناس منها ..!!؟؟؟( للأسف فشل ذريع للمرأه سببه التربيه ) ..

المرأه تنظر للمجتمع أولآ ..وردة فعله ..ثم حاجاته هي ..!

بينما الرجل يفكر بحاجاته أولآ ..ثم يفكر بالمجتمع ..وأحيانآ مايقيم للمجتمع وزن أصلآ ..!

وهذا الفارق بينهم ..

لاحظوا لما الرجل يفكر يعدد ..مايشيل هم أبدآ لكلام الناس ..أو نظرتهم ..أو شو بيقولون عنه ..!

بينما المرأه حتى لو تبي تشتري لها فستان ..أو تغير قطعة أثاث في بيتها ..فهي تفكر بالناس ..أولآ ..وشو ردة فعلهم ..ونظراتهم ..وكلامهم ..!

الماضي الدفين

انت ماشاء الله عليك قاعده تشوفين المشكلة بطريقة محايدة تماما

وفي كلامك اتيتي بحلول بداية معرفه اسباب هذا التفكير عند اخيك ومحاولة ايجاد الحلول بينهما

حبيبتي

كل هذا جميل ومجدي
لكن ربما رغبته فضلا عن انها حسية لزوج تنقصه السعادة الزوجية ربما ان العمر له اثره في هذا متقاربان بل هي اكبر
مايدريك لعله يخطط من زمن بعيد واهمال الزوجه زادت من عزيمته

هذه النقطة لاتحدثي اخيك عنها ابدا ابدا لا تصريح ولا تلميح لا اريد ان اكون قد زدت الفجوة بينهما لكن اقول هذا الكلام لتضعيه انت في الحسبان ليس إلا

شي ثاني ومهم وهو لا تحاولِ التدخل بشكل مباشر لا تراك زوجة اخيك معه لاوقات كثيرة ولاتشعر ان بينكما حديث خاص ابدا ابدا

لان هذا ناتجه على راسك يا حلوة

ولا تشدي الرحال عندهم في هذا الوقت انت لا تعلمي كيف تجري الامور لعلها تكتشف في هذا الوقت او بعده بقليل وتكون زيارتك هي السبب وتكوني اخت الزوج التي دخلت لتكتشف العيوب وتداوي بطريقتها ( هي لا تعرف نيتك فلا تلوميها )

اسال الله ان يلهمك الصواب
ويسعدهما

__________________

اللهم آمين ويعينك أختي مهرة
سأوافيكم بالمستجدات بعد مخاطبة أخي

شكرا أختي على تنبيهك المهم وباذن الله أكون حذرة