سبحان الله الاخت اميرات قالت كل شي كنت بكتبه لك ..

__________________

متى زرت والدك آخر مرة ؟

هلا وغلا فيكي اختي اميرات ..
انا اختي كتبت واقريت اني فعلا فعلا كنت غلطانه في ردي عليه والمفروض مارديت ... لكن هو زودها وهذا اللي نرفزني ... كم مرة عديتها بس هو بعد لازم يراعيني ..
تخيلي لوبنتي خذتها بعدين كلمه عاديه ومزح وقالت ماما انتي ماتفهمين ... احسها صعبه وانتي عارفه الاطفال اي شي يلقطونه .

تاكدي اختي اميرات انتي من الاراء اللي اتابعها وتعجبني بشده ...
احيي فيكي عقلك الراجح ... ووفقك الله

يشرفني ردك أخي الفاضل .. الولد الرزين

في البداية أحب التنويه على أن ما ذكرته من كلمات كانت بشكل عام ، لم أقصد منه تخصيص موقف الأخت الفاضلة ابل قرين

ولا يخفى على من يقرأ هذا الحوار أن يدرك أنني لم أتعجل في إصدار حكمي على موقف الزوج ، بل ارتأيت الانتظار ومعرفة جواب السؤال الموجه للزوجة ، وبناء عليه سيكون ردي !

غير أن استعجال الأخت الفاضلة .. مهرة .. جعلني أدلي بدولي .. لذا كانت كلماتي عمومية . ولم ألجأ إلى التخصيص.

ثانياً ..

يختلف الرجال فيما بينهم في تعاطيهم لظروف الحياة المختلفة ، كما يختلفون في تفاعلهم معاً وهذا طبيعي

إذن ومما لاشك فيه أن اختلافهم في طريقة تقبلهم لظروف الحياة وضغوطاتها أمر حتمي لايقبل الجدل

فالرجل ( س ) قد يتعامل مع ضغوطات العمل ، بطريقة تختلف تماماً عن تعامل الرجل ( ص ) مع ذات الضغوط

ولا أعلم حقيقة علة ذلك الاختلاف ، هل هو بيولوجي فسيولوجي بحت ، أم أنه نتيجة مكتسبات الحياة منذ الطفولة وحتى سنه الحالي ( البيئة )

كل ما أعلمه أن طرق التنفيس يمكن سردها على سبيل الذكر لا الحصر فيما يلي :

1. قد يعبر رجل عن ضغوطات العمل عن طريق الانسحاب إلى كهفه والاعتصام به ريثما تهدأ الزوبعة

2. قد يعبر رجل عن ضيقه تجاه مشكلة عائلية مع أهله عن طريق الثورة والغضب على من في المنزل بما في ذلك الزوجة والأبناء

3. قد يعبر رجل عن حزنه الشديد على فراق صديق العمر عن طريق انتقاد الزوجة وتصيد الأخطاء

وأخيراً قد يعبر رجل عن ضغوطات مختلفة وتراكمات وترسبات الحياة عن طريق الرغبة في معاقبة أي من كان سواء كان هذا العقاب جسدي أو نفسي

وهذا هو محورنا هنا ..

في البداية لايمكن الحكم على تصرف الزوج ، إلا من خلال زوجته وبناء على معرفته المسبقة به ، فهي الوحيدة التي تعرف زوجها حق المعرفة ، وتدرك حيثيات نفسه ، ومكنونات صدره ، وبناء عليه تصدر حكمها

لا ريب أن كل زوجة هنا ، تحدثت من منطلق تعاملها مع زوجها ، أو بالأصح طبيعة علاقتها به

فأنت وزوجتك مثلاً قررتما مبدأ منذ بدء حياتكما ، وبناء عليه تأثرت زوجتك من كلمة ( غبية )

في المقابل قد نجد زوجة أخرى لا تؤثر بها تلكم الكلمة ، فهي لا تعدو كونها مزحة !

ويمكننا الخروج قليلاً عن علاقة الزوج والزوجة ، إلى علاقة الأخوة

وهذا من واقع تجربة

فقد رأيت أختين متقاربتين في السن ليس بينهما سوى عام ونصف

وفوجئت بغضب إحداهن من الأخرى ، حتى وصل الغضب إلى حد القطيعة

وسبب تلكم الموجة التي مرتا بها ، أن إحداهن قالت للأخرى : إنتِ ماتفهمي لو كنتِ تفهمي ماكان ضيعتِ فلان من يدك !

صراحة تفاجأت ..

فما بيني وبين أختي من ( الميانة ) أكبر من أن أتأثر بنعتها لي بعدم الفهم !

الشاهد من هذا المثال أن الناس يختلفون فينا بينهم ، فما تغضب منه فلانة ، لا تغضب منه الأخرى

ومايكون في عرف الزوجين ( س ) محرماً ، لا يعدو في عرف الزوجين ( ص ) كونه دعابة !

وليس لذلك قاعدة معينة نعممها ، بل يختلف ذلك حسب طبيعة الزوجين ومايرتاحان له في تعاملهما وعلاقتهما معاً

لذا لم أشأ أن أطلق حكمي على الأخت صاحبة المشكلة قبل أن أسمع منها

نعود لصلب الموضوع ..

إذا فهمت الزوجة زوجها بشكل جيد ، فإنها لن تتأثر من إهانته ، ذلك شريطة أن تكون المرأة واعية ومدركة لحيثيات تلك الإهانة وأنها ما تعدو كونها موجة تنفيس ريثما تنتهي !

فقد يحتاج الرجل في بعض الأحايين لشخص ينفس له عن غضبه وضغوطاته ، ويتحرج من اللجوء إلى أهله مثلاً فهم لهم احترامهم ويستحيل عليهم تفهمه فالعقوق هو الحكم الصادر على الزوج إن فعل ذلك وهذا يشكل عليه ضغطاً آخر ، ولا يرغب في ظلم أطفال صغار قد يستحيل على عقلهم الصغير استيعاب مايحدث

فلا يجد أقرب له من شريكة حياته ليبثها همومه وشجنه ، مهما اختلفت طريقة ذلك البث ، فهي التي تفهمه وهي التي تقدر احتياجاته

وأعيد وأكرر ..

لا يمكن أن تقبل المرأة إهانة زوجها ، إلا إذا كانت مدركة تمام الادراك ، وواعية تمام الوعي ، أن الإهانة هذه لاتعدو كونها زوبعة ، ووسيلة من وسائل التنفيس التي اعتاد عليها زوجها

فالمرأة السلبية ، مهضومة الحقوق ، المطيعة طاعة عمياء ، لا يستسيغها المجتمع النسائي ، فما بالك برجل يرى في هذه المرأة ( شريكة ) للحياة ، أي أنها شريكته في قيادة هذه المركب والعبور بها

لابد أن تكون للمرأة كينونتها الخاصة بها ، ولابد في نفس الوقت أن تكون المرأة خير شريك لذلك الرجل الذي اصطفاها من بين نساء الأرض جميعاً

حينها ، لاشك أنها ستكون بنظره ، الأجدر بالبقاء ، فهي من تأنس بها النفس ، ويسعد بها الفؤاد

***

لكم خالص الود

الحياة مواقف والذكي هو الي يستفيد من كل موقف يمر عليه ..

كلكم غلطانين طبعا ..

أرى إن التصرف المفترض يصير بهالموقف والمواقف المشابهة له إنك بالبداية تضحكين وتقولين "خليت الفهم كله" لك مثلا ..
لو عادها لاتردين عليه وإذا شفتِ إن الأطفال والخادمة بدو يضحكون قولي له بحزم وصوت واطي "ممكن تسكر السالفة؟" ..

وبالبيت قولي له إنك ماتقبلين هالنوع من المزح خاصة قدام الأولاد لأن الإحترام بينكم مطلب كبير ويتأكد أمام الآخرين وأولهم أولادكم ..

،،،

غالياتي عبير الأحلام ومهرة والفاضل الولد الرزين ،، سعدت بقراءة نقاشكم الراقي واستفدت كثيرا من كلام الرزين ..
أتفق مع مهرة في الكثير من أفكارها ،، ومع إعجابي بكلامك عبير إلا أني لاأوفقك في هذه:

اقتباس:

لا يمكن أن تقبل المرأة إهانة زوجها ، إلا إذا كانت مدركة تمام الادراك ، وواعية تمام الوعي ، أن الإهانة هذه لاتعدو كونها زوبعة ، ووسيلة من وسائل التنفيس التي اعتاد عليها زوجها

لاأقبل بالإهانة مطلقاً ..!
هل حُصرت وسائل التنفيس في إهانته لي وتفريغ حنقه وغضبه فيّ ؟؟!
وماذنبي ..
حين أكون فتاة تربيت في بيت أهلي على إحترام الآخرين في كل الأحوال، وحين يكون غضبي على أخوتي مثلا بسبب كوني مستاءة وغاضبة من أمر آخر فإني أجد من يقف بوجهي ليخبرني أن لاعلاقة لهم بماحدث وأنه يوجد لدي الكثير من وسائل التنفيس غير التعدي على حقوق الآخرين ،،
فهل سأقبل بعد ذلك بالإهانة ؟؟!!!

في هذا الأمر بالذات أقتنع بالمثل القائل "زوجك على ماتعودينه" ..
إذا تنازلت المرأة مرة ستتنازل مرات ومرات وسيكون واجبا عليها أن تتحمل الإهانات إذا عانى زوجها ضغطا نفسيا !!!!!!!!
مبدأ خاطئ من الرجل ومن المرأة ..!

نعم حين يكون زوجي يعاني فسأعمل على توفير سبل الراحة له ،، إن أراد الجو الهادئ فسأخرج وأخرج الأطفال وأتركه لوحده في كهفه ..
وإن أراد الحضن الدافئ والكلمة الحانية سأكن كمايريد وأكثر ..
ولكن الإهانة لا وألف لا ....

نفس رأيى

__________________
{ربي إَنِّي مَسَّنِيَ الضُّرُّ وَأَنتَ أَرْحَمُ الرَّاحِمِينَ}

اشكرك يالغاليه وفعلا الاهانه لااااااااااا والف لاااااااااااااااا واللي مايرضاه على نفسه لايرضاه علي.

أختي الكريمة ..

ممكن رأي غريب شوي بكون منحاز معك .. ولك حق بالزعل ..

الا بزيادة الموضوع من طرفك ..يعني ماله داعي سالفة تكميل التعليم وأنه بفضلك ..

زوجك بصراحة زودها حبتين يعني مرة ومرتين بعدين خلاص ..

عن نفسي المزح الي ارضاه لنفسي ارضاه لزوجتي ..

ولو عنده الضغوط الكثيرة لايبرر له زيادة المزاح ..

وأحسنتي أختي الكريمة في أعتذارك .. لو ان الحق معك ..

وفقك الله وأسعدك بالدارين .. ونعم الزوجة الصالحة ..

__________________
حَسْبِيَ اللَّهُ لا إِلَهَ إِلا هُوَ عَلَيْهِ تَوَكَّلْتُ وَهُوَ رَبُّ الْعَرْشِ الْعَظِيمِ

جزاك الله خير ...
والله الله العالم قد ايش انبني ضميري عشان غلطت في حقه ... والحمدلله انه كان طيب وقدر موقفي وسامحني ...
وانا موزعلانه بس انا ماابيه يعيدها

أعجبني موقفك .. إذا ردد الكلمة مرة ثانية .. أحسمي موقفك معه بأن لا يكررها ولا يغلط .. وإذا رضيتي لنفسك الإهانة سوف ترضي أكثر من ذلك .. لكل شيء حدود ،، والتفاهم ممكن .. وأساليه إذا كنت اخطأت في حقه حتى تسمعي منه ما تسمعي ، أنت أم عياله واحترامه لك واجب وطريقة كلامه لك أمام الصغار يجب أن تكون موزونة .. واذا كان هناك خطأ يمكن إصلاحه ولكن باللطف واللين وليس الاهانة ..

بعض الازواج يجهل توصيل ما يريد فيلجاً لمثل هذا الأسلوب .. وفي قرارة نفسه ينبذه.