ووش المشكله الي بتصير اذا البنت قعدت عند امها وهي رضيعه في البعثه
ماني فاهمها
وش مصلحتها تنزمي عند بنت عم ابوها وهو لاهي بدوامه

انا عشت بامريكا ومعايا
بنتي رضيعة !
ما أثر على تربيتها شي الحمدلله
هذا إذا افترضت
انك مانع البنت عشان ما تبغاها
تتأثر من الثقافة الاجنبية
لأن اصلا من من هنا لين تخلص أمها
دراسة تكون البنت مو واعية
ايش يدور حوالينها!

أشعر أنني لو كنت مكانه لفعلت مثله!

يعني ما يكفي زوجتي سافرت رغماً عني .. وحياتي الزوجية انتهت ..... كمان أنحرم من بنتي؟!!

الحكاية ليست انتقام .. لكن لماذا أزيد خسائري خسارة أخرى أملك ألا تحدث.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

نفس كلام مهرة

الموضوع مو انتقام ..
لكن هي راحت و خربت بيتها .. تتحمل و الطفلة ما راح تموت من غير امها ..

الاب مستعد يهتم ببنته .. و مو معقولة يجلس سنة كاملة ما يشوف بنته او 6 اشهر حتى .. و كانه شخص غريب عنها

ايش ذنبه يتحمل بعد بنته عنه و عن حضنه !؟

الام جابته على نفسها و عندها الخيار بيدها تترك بعثتها

و الله زميلاتي متخرجات ماجستير و من كندا و امريكا و بريطانيا و استراليا و ألمانيا و تخصصات نادرة و معدلات عالية و هذه ثالث سنة لهم بدون وظائف و لا زوج و لا ولد

تحمد ربها هي انه عندها زوج حنون و مو مقصر عليها بشي

تجري خلف السراب للاسف

يعني رد اعتبار و عقاب
اذا كان مو انتقام
شي غريب منكما خواتي مهرة و روح
و كأنه فعلا فقد الطفلة لحضن الام
نفسه لفقد الأب في هذه (((السن)))
و كأنه فعلا الأب يتعب نفس مقدار الام في فقد الطفل الخارج من بطنه هذه الفترة

البنت اللي كملت دراستها بلا زوج و لا ولد و لا غيره
هل كان عندها و انتزع منها؟

هذه الام. زوجة رجل يخاف ربه
لم تدرك ان الامر سيصل للطلاق. و لازالت تحاول. رغم ان الصواب ان ترجع. لكن بالإمكان منه الصبر و عدم تشتيت الاسرة. عوضا عن العقاب و الانتقام. او تبريد حرة من اللي صار.

__________________

طيب يا مسز الرجل قال إن دافعه ليس الانتقام ولا أن يبرد حرته .. وما دام الأمر كذلك فلا يحق لنا أن ندخل في نيته .. وإلا نطلعه مقهور ويريد أن يعاقبها!!

ولد الناس قال إن وجود ابنته في تلك البلد لا يريحه .. مب من حقه؟!!!



والحقيقة كلامكِ صحيح لو كان الطلاق قد وقع داخل البلد .. فالبنت ستظل في حضن أمها وفي نفس الوقت لن تُحرم من أبيها ولن يُحرم هو منها.

لكن واقع الحال أن البنت ستكون في مكان آخر بعيد جداً عن أبيها .. وليس هو من اختار هذا الوضع حتى نطالبه هو بالصبر.

صاحب القرار هو من يفترض أن يتحمل تبعات قراره.

صح أمها لم تتوقع أن يصل الأمر لهذه النتيجة .. ولكن كما قالت مسك وروح .. ما دام الأمر وصل لذلك فهي التي يجب أن تعيد النظر في قرارها .. إما أن تعود لتبقى مع ابنتها .. أو تكمل بعثتها وتصبر هي على فراق ابنتها.
.
.
.
أما بخصوص من تحدثوا عن تحمل مسؤولية البنت .. فهناك نماذج لآباء تحملوا مسؤولية أبنائهم بشكل جيد جداً .. فلماذا النظر لرجل يخاف ربه وكأن مقبل على مهمة مستحيلة؟!!

في النهاية هذا قراره ويفترض أن يكون قده .. فإذا قصّر أو تقاعس .. أو رمى البنت فعلاً عند بنت عمه وراح هو يسرح ويمرح .. ساعتها نقدر نغلطه.

أما والله أننا نقول عن الفترة اللي الريال بيروح فيها دوامه إنه رامي بنته عند الناس .. فهذا كلام لا يصح .... لأنها لو بقيت عند أمها فإنها سترميها في مكان ما عشان تروح تحضر محاضراتها .. ومحد وقتها بيقول إنها رامية بنتها!!

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

تمام
اذن كان من الواقع ان يخبرها صراحة
انه لا يفضّل و لا يرتاح ان تبقى ابنته هناك
و يُستقبل مكالماتها ليخبرها بذلك
ليصلها العلم و تنزل للبلد و تتخذ القرار المناسب
اما ان تحاول و يقطع لها المكالمات و يلجأ للمحاكم بلا إنذار
متى ستتدارك ما سيحصل و تعرف ان الامر سيصل لذلك. او يمديها حتى تعيد النظر في قرارها او تصل معه لحل وسط؟
اما القول انه بما انه طلقها فهي تتوقع اي شي؟غريب. فهل تقطع بعثتها بعد ما تطلقت و تخسر كل شيء. لانه هناك خيال احتمال ياخد طفلتها. فليخبرها و يهددها مسبقا و لا ذنب لها بمعاملة اَهلها الغير لائقة له ليقطع التواصل.

ترك البنت فترة حضور المحاضرات ثم رجوع الام لها
افضل من ترك الوالد لها. ثم رجوعه
الام غير
و عندما نقول ((هناك))اباء يحملوا حنانا و رعاية و معرفة و عاطفة تكفي للطفل بهذه المرحلة. نحن نتكلم عن المستثني و ليس الأصل.

و سبحان الله.قد تكون فعلا الام مستغنية و بايعة و هنا راح اقول رجل معاه حق و ما تستاهل

لحد الان لم نعرف كيف تلقت الخبر
ردة فعلها
حكم الشرع و المحكمة في حال الام المبتعثة المطلقة

نرجو ان يوافينا بالمستجدات

__________________

كيف بلا إنذار؟

هو اجتمع مع أهلها قبل حوالي ثلاثة أسابيع .. وعندما فشل حواره معهم أعلن أنه سيلجأ للمحكمة .. وأبلغها وأبلغ أخوها بهذا صراحة.

من هذاك الوقت ما كان يمديها تراجع قرارها؟!



عندما اجتمع مع أهلها طلبوا منه أن يسافر معها وإلا سيعقد عليها ابن خالها .. ولم تكن هناك مطالب أخرى .. ولو كان هذا الشرط بدون علمها أو عندها نية لبدائل أخرى أفضل لكانت طرحتها عندما كلمها بعد لقائه بأهلها وقال لها إن الموضوع في يدها هي.

سكر الخط في وجهها؟ .. تبعث مسج أو واتس أب وتقول اللي عندها ..... لكن هذا لم يحدث إن لم يكن قد فاتني شيء.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

لم انتبه فعلا لنقطة الانذار هذه. ربما نسيتها
لكن ايضا ليست فرصة كافية. لانه يوم ثاني رفع الدعوة
ما اشوف فيها شي لو حاولت تكلمه و تبكي و تقول انها تحبه و تبغى توصل لحل وسط. عيب
نقطة تحسب لها انها شاريته
لازلت ارى ان
الأفضل للطفلة فطريا البقاء مع والدتها و لو جزءا من يوم
الأفضل ان يحاول يضحي و لا يطلق بما ان زوجته تحبه. فبيده لم شمل العائلة

كلام اَهلها فارغ و لا نحملها ذنب كلامهم و الخطيب و الخ. بل يحسب لها انهم ذكروا ان نفسيتها متعبة و متمسكة فيك

صعب ترسل وتس اب. تذكر نقطة هدف الاتصال
لانها تريد حثه على القدوم لها و لو أخبرته نصيا بالمسج. لن يكلمها. بينما لو سمعها صوتيا قد يرق قلبه و يصل كلام القلب للقلب

__________________

ما أقول إنها مب شاريته .. لكن المشكلة أنها تريد الحل اللي يصب في مصلحتها هي (إكمال البعثة)

أعلم أن التواصل المباشر قد يكون أفضل .. لكن الحريصة على العلاقة ولم الشمل كيف المفروض تتصرف؟

تبعث مسج ولو مختصر فيه إشارة إلى أنها مستعدة للتضحية والعودة .. وعندها أحسب أنه سيرد عليها ويتواصل معها.

لكنها لا تريد التضحية.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.