الاخت ناقصة خبرة

انا رجال واعرف اسلوب الرجاجيل والازواج .... احسن حل .... تطنشيه اشوي ... خليه يحس فيك ... شوفي الاشياء اللي يحبها واحرميه منها .... وراح تشفين نتيجة ان شاء الله

دعواتي لك بالسعادة

المديونـــير

ترى انا زوجته والمفروض يتصل ويسأل
...............................................

صحيح انتي زوجته وله حق عليك.....بس مسأله يسأل ويتصل.....هذي مو مفروض وواجبه عليه.....وعلى فكرة اكثر الرجال قلبهم شوي بارد من ناحيه الاتصال والاستفسار.....يعني ممكن انتي تكونين محترقه وتبين زوجك يسأل عنك ويتصل.....وهو بالمقابل ولاااايدري عنك.....مو لانه مو مهتم فيك.....لا....بالنسبه له الاتصال والسؤال شيء مو ضروري....وايضا بعض الازواج يحبون يثقلون على الزوجات.....باعتقادهم انه من باب الرجوله.....و قد يجهلون بان هذا الشيء يؤثر سلبا على نفسيه الزوجه.....






أنا غير مذنبه بهالشئ
..........................................

صحيح انك غير مذنبه لكن لما زوجك يواجهه مشاكل بالعمل.....لازم تتحملين معاه .....وتصبرين على الحلوه والمرة....وترى بالحياه الزوجيه مو كل الايام ورديه ورومانسيه......لابد الايام تصير مرة ورديه.....ومرة كحليه.....ومره تخربها وتصير سوووووده مثل الكحل.....




يدخل البيت ويطلع ومطنشني مايعطيني ويه
.................................................. .........................

انا احس ان هالمسأله فيها ان........وفي حلقه مفقوده من ناحيه تطنيش زوجك لك.....بس مو قادره اكتشف شنو هالحلقه......عموما مثل ماقلت لك اكثري من تشغيل سورة البقره بالبيت....




لازم أنا ابعث مسجات واتصل واكتبله متى اجهز شنطتي
.................................................. .....................................

مثل ما اقترحتي......لا تسوين هالحركه.....واذا زوجك يبي يوديك لاهلك اتفقي معاه بالسياره على اليوم اللي راح يجي ياخذك فيه.....ولا تحددين الاساعه........وانتي بهاليوم شوفي متى يتصل.....!!....وتصرفي حسب اللي تشوفينه مناسب



أحس انه يكرهني
.................................
حبيبتي ابعدي عنك هالاحاسيس اللي مالها دليل..........ولاتخلين الشيطان يلعب فيك.....ان شاء الله المسأله ماتوصل للكره....ولاتنسين الدعاء وصلاه القيام......




فهل هذي عقوبه من الله عشان واحنا بالطريق ظحكتله وماجبر بخاطري ..طبعاً انا ماقلت له شوف الله شو سوى بك ....
.................................................. .................................................. .................................................. ...............

اختي الفاضله لاااازم تصفين قلبك من ناحيه زوجك........مو لدرجه انه ما جبر بخاطرك الله عاقبه.........لاحول ولا قوه الا بالله......خلي تفكيرك اكبر من هالشيء......قولي حمدلله على سلامته....





وشكرا







دووووووت

__________________

أختي الفاضلة دووووت : لا أدري كيف أشكرك على اهتمامك

كلامك كله منطقي يااختي ولكن بالنسبه لردك ((انا احس ان هالمسأله فيها ان........وفي حلقه مفقوده من ناحيه تطنيش زوجك لك.....بس مو قادره اكتشف شنو هالحلقه..))
أنا راح أقولج اللي ربما ماعرفت أوضحه أكثر ،، أختي لأن زوجي من النوع اللي مايحب العتاب الطويل أو بالأصح يحب لكن قليل جداُ .... لأن لما ينشغل بالعمل لايكون ليله ليل ولانهاره نهار لانه اكثر شئ بالخارج في العمل وحتى رؤسائه بالعمل دايماً يتصلون له وحتى هو أحس انه يتعمد يحطه عالمايك عشان أسمع لكن ليس دائماًً ... طبعاً راح تقولون اعذري زوجك ..... انا عاذرته بس المشكله انه الله يهديه لما يطلع رايح للعمل نادر اذا أتى فتره الظهيره وان لم يأتي مايتصل او يبلغني او يقول اتغدوا انتوا ماراح آتي للبيت .. غير هذا انه لما يجي نص الليل مايتكلم معاي ويطنشني مثل ماذكرتلكم .. والسبب انه يعرف اذا تكلم كلمه راح أعاتبه عتاب طويل .... وليش ماتصلت وليش ماتسأل وانا مقدره ظروف شغلك لكن اتصل سبحان الله اكون محتاجه شئ ضروري.. قال وين لي خاطر اكلم احد او اتصل على احد وانا كارفيني كراف في الشغل ... طبعاً صارت مره وعاتبته لما جا ني يكلمني ربما هذا الشئ يخليه يتلاشاني عشان يتلاشى العتاب ......
فما ادري ياختي دوووت يمكن هذا السبب .. لكن انا تعودت بالفتره الحاليه اني مااقوله ليش تأخرت او ليه ماتتصل بس هو بكل الاحوال مطططططططنش......... بس اذكر مره قبل لايجيبني عند اهلي لما كنت في بيته و جا البيت متأخر كالعاده وانا مطنشه هالمره مثل ماحاولت حاليا أعود نفسي عالتطنيش كماذكرتي اختي ... فسألني كيف حالج قلته الحمد لله وانا اطالع التلفزيون فقال غريبه ماتتصلين الحين ولاتسألين فقلت له ليش أسأل عنك وانت ماتسأل عني ....



عالعموم اختي اتمنى اكون قد شرحت الحلقة المفقوووده ههههههههه






أما بالنسبه للأخ المديونير
أشكرك أخوي وطبعاً يهمني ردك بصفتك رجل وتفهم نفسيه الرجال اكثر عنا نحن النساء

فأشكرك على مرورك الكريم

__________________

لو الصبر مايفيد
ماصبر أيوب صبره

سبحان الله وبحمده
سبحان الله وبحمده
سبحان الله وبحمده

أختي الفاضلة ناقصه خبره

ندين لله عز وجل بالحمد الكثير والشكر الجزيل على ما أنعم به عليك وعلينا أجمعين .. فموضوعك هذا به بشائر الفرج بإذن الله في مشكلتك .. والأمر يمضي إلى التحسن حتى وإن كنت تعتقدين العكس .. وأريد أن أقول لك يا أختاه :


أولاً: حدثت تطورات للأفضل بفضل الله

1- هناك تطور للأحسن حدث معك ولله الحمد .. وهو أن تضررك الذي كان كبيراً جداً من بقاءك في بيت أهلك .. قد خف بنسبة كبيرة ولم يعد الأمر يحمل لك توتراً شديداً كما كان يحدث في الماضي .. والفضل لله وحده.

2- يظهر لي أيضاً أنك أصبحت أهدأ نفساً وأقدر في السيطرة على النفس من ناحية الإتصالات .. وأصبحتي بفضل الله أكثر قناعة بأنه لاداعي لمحاصرة زوجك بالإتصالات .. وأنك ستسكتين حتى يبدأ هو .. وهذا أمر طيب للغاية .. وسيؤتي أكله مع الوقت بكل تأكيد إن شاء الله .

3- تأكدنا كلنا بشكل لاشك فيه أن زوجك لا يكرهك كما كنتي تظنين من قبل .. بل أظن أنك أنت نفسك قد بدأت تتغير لديك هذه القناعة الهدامة .. والدليل هو ذكرك لمحاسن زوجك .. وأنه لا يقصر ناحيتك أبداً في أي إحتياجات مادية لك .. ويدافع عنك أمام الآخرين .. وهذه من المستحيل أن يفعلها من يكره .


ثانياً : إتضحت المشكلة بشكل أكبر

وأظنها ياأختي الكريمة تتلخص في أن زوجك العزيز يعاني من ضغوط نفسية قوية جداً إن لم تكن رهيبة .. فجميع ماذكرت يدل على ذلك .. أما أسبابها فربما تكون ظروف عمله فقط .. أو ربما تضاف إليها بعض الأسباب الأخرى التي مازالت بعيدة عن فهمنا .

وشخصية زوجك فيما يبدو لي من النوع الذي يتحمل المسئولية ويأخذ الأمور بجدية .. وهذه ميزة كبرى تحسب له .. ولكنها في ذات الوقت تلقي عليه مزيداً من الضغوط النفسية .. فهو يلزم نفسه بأمور ينفذها حتى ولو كانت تشكل عبئاً عليه .. ومن المفروض في الحالة الطبيعية ألا تشكل هذه الأمور ضغوطاً نفسية كبيرة .. ولكن في حالة زوجك والذي هو بالفعل يحمل الكثير من الضغوط النفسية فإن إضافة أي ضغط نفسي لها ولو بسيط يرهقه نفسياً بشكل أكثر .

والشخصية ذات المسئولية والمحملة في الوقت نفسه بضغوط كبيرة مثل زوجك ... يميل صاحبها أكثر إلى الكتمان وعدم مصارحة من حوله بما يحمله من هموم .. وفي نفس الوقت يشعر في قرارة نفسه أنه ( كثر خيره ) أي يشعر بأنه يؤدي ما عليه .. وينتظر من الآخرين تقدير ذلك .. وتقدير حجم الهموم الكبيرة التي يحملها حتى وإن كتمها في نفسه تماماً .. وهنا تكمن المشكلة فليس كل من حوله يستطيع أن يشعر بهمومه وبالتالي يقدرها حق قدرها .

وكوني على ثقة أختي الفاضلة أن أي هم تضيفيه إلى زوجك بهمومه هذه وبطبيعة شخصيته تلك .. تكون شديدة الثقل والوطأة عليه .. وتؤدي به أكثر إلى الإبتعاد والإكتئاب .

فضيقك المستمر من أنه لم يتصل أو أنه تركك بمفردك .. أو أنه .. أو أنه .... تلقي عليه بهموم ضخمة جداً .. حتى ولو كانت إتهاماتك تلك صحيحة .. وحتى وإن كان هو نفسه يقتنع بذلك ويعرف أن الحق معك ... فهو لاقبل له بتحمل مزيداً من الهموم والضغوط أبداً .. فيضطر إضطراراً للإبتعاد حتى لايحمل نفسه مالا تطيق .. فهو ملتهب بالفعل ولا يحتمل أي لوم أو عتاب يزيد جروحه إلتهاباً .

وأرجو أن لاتفهمي أنني أحملك مسئولية حجم الهموم التي تثقل كاهل زوجك .. فربما تكون بسبب بعيد تماماً عنك .. وربما تكون بسبب عمله فقط .. ولكن أنت بكل تأكيد تزيدينها عليه بلومك وعتابك له حتى وإن أخطأ .. وتزيدينها أيضاً بطلبك منه إن تأخر عن وقت الدوام أن يخبرك .. وإن غاب أن يتصل .. وما إلى ذلك .. لأنه بالفعل يدرك أن ذلك تقصيراً من جانبه ولايريد من يلومه دائماً ويذكره بأنه مقصر وذلك لأن فيه مايكفيه ولايحتمل المزيد .


وزوجك أختي الكريمة سيحاول جهده الإبتعاد عمن يلومه ويذكره بتقصيره .. لأنه كما قلت لك لديه مايكفيه من الهموم ولأنه يدرك أنه مقصر ويعذر نفسه بما هو فيه من هموم .. ولا يطيق أن يذكره الآخرون دوماً بتقصيره هذا .. وهذا ربما يفسر لك لماذا يجلس مع أهله أكثر مما يجلس معك .. بل أذهب بعيداً لأقول لك أظن أنه بعد لوم والدته له فسوف يتباعد عنها ولو قليلاً عما إعتاده وعما تعودته هي منه .. وأنها لو إستمرت في لومه فسوف يبتعد أكثر وهكذا .


هذه يا أختاه هي حالة زوجك كا فهمتها وكما أظنها ... وهذا هو تشخيصي لها حسب فهمي .. ولا يبقى إذن سوى العلاج ... وأرجو أن لاتنزعجي ياأختي الفاضلة إن قلت لك أن العلاج يكمن أكثر من 80% منه في يدك أنت وحدك .. بينما ال 20% الباقية تعود إلى زوال الأسباب التي أغرقته بهذه الهموم .

فزوجك ياسيدتي يحتاج لمن يتحمله تماماً .. بل ويدلله .. مهما فعل وحتى تزول همومه الثقيلة ... وشخصية زوجك هذه لا تفعل سيئاً أبداً .. وإنما تقصر في الأفعال ربما .. ولكنها لاتفعل فعلاً سيئاً .. بمعنى يقصر في عواطفه ولطف تعامله كثيراً إن كان يحمل هماً .. ولكنه لا يمكن أن يبدأك بفعل سيء أو إساءة أو إعتداء .

وما يحتاجه منك فعلاً أن تكفي تماماً عن لومه وتوبيخه مهما فعل .... ويحتاج منك إلى إبتسامة دائمة وكثير من المرح .. حتى ولو لم يتقبله في بادىء الأمر .. فمع الوقت سيتقبله ويسعد به لأنه يخلصه رويداً رويداً من همومه الثقيلة تلك التي تنغص عليه وعليك حياتكما .

ويحتاج منك أن لاتثقلي عليه في سؤاله عما به ... فكما ذكرت لك أظنه من النوع الذي لايحب التصريح .. بل لايحب من يذكره بمشاكله ويحاصره بالسؤال عنها ... فهو يريد أن يتناساها ولو مرحلياً .. ويكفيك تماماً معه إبتسامة جميلة مع سؤال خفيف عما به .. فإن سكت ولم يشكو .. فأسكتي أنت أيضاً .

وزوجك ياأختاه يحتاج منك أمراً ربما تظنينه غريباً بعض الشيء ... فأظنه يحتاج منك إلى نوع من الرثاء لحاله .. يعني مثلاً ( مسكين ياحبيبي أنت بالفعل تتعب كثيراً ) ...ويحتاج إلى تعاطف كبير ... ويحتاج إلى تقدير كبير لما يفعله مهما كان بسيطاً .. جربي ذلك وأظنك ستجدين نتيجة مبهرة .

كما أن زوجك يحتاج منك ما تفعلينه أنت الآن .. وهو أن لاتطارديه بالمكالمات والسؤال .. وإصبري حتى يبدأ هو مهما تأخر .. فقط عندما يتصل إياك أن تلوميه .. بل بالعكس أظهري تعاطفك معه .. وإعذارك له .

أختي الكريمة قد تظنين أنك إن فعلت ما نصحتك به فأنت تثقلين كثيراً على نفسك .. وأن زوجك بتقصيره هذا معك لا يستحق ذلك ... لو ظننتي ذلك أختي فإسألي نفسك سؤالاً : ( هل تحبين زوجك )

فإن كانت الإجابة بنعم ... فالأمر بالتأكيد يستحق التضحية من جانبك والتحمل والإثقال على نفسك مؤقتاً من أجل من تحبين .

وإن كانت الإجابة بلا .. أو بأنك لست متأكدة ... فتذكري أنك بفعلك لما أنصحك به .. فإنك تسهلين طريق الشفاء والتحسن الكبير لزوجك .. وأنت بالتالي تحلين مشكلتك أنت التي أرقتك أنت والتي أغضبتك أنت على زوجك .. وبالتالي أنت من ستكسبين وأنت من ستسفيدين .. لأنك ورغم كل شيء تريدين المحافظة على هذا الزوج ولاتريدين الإنفصال والطلاق .. وبالتالي فأنت بذلك تخدمين نفسك خدمة كبرى .. وتستثمرين بعض الجهد لمستقبل سعيد بإذن الله .

وكوني على ثقة أنك إن فعلتي ذلك مع زوجك فإن النتيجة ستكون ممتازة ورائعة بشكل أكبر مما تتصورين .


بارك الله لك في زوجك وهداه لك ورزقكما السعادة في الدنيا والآخرة

وتقبلي إحترامي

اتفق تماما مع اخى غريب ........

وسؤال زوجك لك عن عدم اتصالك له الان هذا يدل على ان زوجك لايحبذ الالحاح واللوم والعتاب

لهذا لايبادرك بالاتصال لانه سيلاقى موج هائج من العتاب والرجل بصفه عامة لايحب العتاب

__________________

كم سعدت لحظورك يا أخ غريب
وسعدت أكثر بردك الذي لطالما انتظرته منذ مجيئي
فأنا أثق بفكرك وبالطريقه التي تنصحني بها والدليل تأيد الأخوة المستمر لكتاباتك سواءاً بمشاركاتك موضوعاتي أو موضوعات أخرى

الله يعطيك العافيه ... ولكني أخجل لما أشوف العناء بتلك الردود المطولة
وأقول إني تعبتك معاي كثير وتعبت يداك
أشكرك فعلاً من صميم صميم صميم قلبي


وفعلاً كل فقرة فيردك يذكرني بشئ يؤكدلي صحة كلامك ومقدرتك على موازنه الأمور وفهم نفسية الأشخاص الآخرين ومعاناتهم
فمثلاُ: (( ولكن في حالة زوجك والذي هو بالفعل يحمل الكثير من الضغوط النفسية فإن إضافة أي ضغط نفسي لها ولو بسيط يرهقه نفسياً بشكل أكثر .)) ـــــــ
((وكوني على ثقة أختي الفاضلة أن أي هم تضيفيه إلى زوجك بهمومه هذه وبطبيعة شخصيته تلك .. تكون شديدة الثقل والوطأة عليه .. وتؤدي به أكثر إلى الإبتعاد والإكتئاب ))ــــــــ فبهذه الفقرات ذكرتني بزوجي لما قال لي أنا أحمل همين هم الدوام وهمج انتي ... يقصد اني دايماً أستاء من إرهاقه المستمر بالعمل وابتعاده والعتاب و....الخ

وتذكرت مره لما دخل البيت وشافني حزينه قال أوعدج هذا الشئ مابيستمر .. يقصد ضغوط عمله في الفترة الأخيرة

لكن المشكله ان لما تصير مشكله بيني وبينه يحط اللوم كله علي أنا وينسى التقصير حتى ولو كان خارج عن ارادته فهو مقصر بأشياء ثانيه غير ضغوط عمله مثلاُ:
1_ماعمري أحلم تكون لي مملكة خاصه بي
2_لايريد أطفال مني حالياُ وذلك لادعائه بأن أطفاله بعيدين عن أمهم وهم عندنا وهم صغار واننا ساكنين مع اهله وماعندنا مكان لأطفال أكثر .......الخ
3_الجماع : وأنا عاذرته لأن هذا الحرمان يرتبط بالنفسيه وان نفسيته ماتسمح لضغوطات العمل ....الخ
وأنا متغاضية عن الحرمان الأخير لأنه بيكون مؤقت ... لأن من شهر ونصف تزينت له تقربت منه لكنه لم يستجب
فسألته هل تشمئز مني .. مع اني والحمد لله جميله ونظيفه ولاينقصني شئ وهذا بشهادته أيضاَ
فقال لي أنا ماأنفر منك لكني عندي ضغوطات بالعمل وأفكر كثيراً.........


لكن مب قادره اتغاضى كذلك عن أهم شيئين في الزواج (الاستقرار في مملكة أكون حرة التصرف فيها _والأطفال))

فهل هذا كذلك شئ مؤقتاً.........



أشكرك أخي غريب
جزاك الله خير الجزاء

__________________

لو الصبر مايفيد
ماصبر أيوب صبره

سبحان الله وبحمده
سبحان الله وبحمده
سبحان الله وبحمده

وأشكر جميع من واساني واهتم لمعاناتي

__________________

لو الصبر مايفيد
ماصبر أيوب صبره

سبحان الله وبحمده
سبحان الله وبحمده
سبحان الله وبحمده

وهذا دليل بين وجلي على شيئين :

1- أنه بالفعل حريص عليك ويحبك ... ومستحيل مستحيل أن يقول ذلك من يكره زوجته .
2- أنه أيضاً يشعر تماماً أنه مقصر في حقك حتى ولو أنكر ذلك .. وأنه من النوع الذي يتحمل المسئولية .

أستطيع تماماً أن أفهم تصرفه هذا .. بل هذا يؤكد لي ما ذهبت إليه في فهمي لشخصيته .. فهو يظن أن ( اللي فيه مكفيه ) .. ولايستطيع أن يلقي على نفسه مسئولية أخرى وهماً جديداً بإعترافه أنه السبب في الخلاف بينكما .. حتى وإن إعترف بذلك لنفسه هو وليس لك .. لأنه يعلم أنك سوف تستخدمين ذلك في الضغط عليه وتذكيره بتقصيره .. وتحميله المزيد من الهموم .. وهذا أقصى من قدرته على الإحتمال .

أختي الفاضلة أرجو أن تتأكدي أن مايدفع زوجك لألقاء اللوم عليك هو عقله الباطن ودفاعه الذاتي عن نفسه المثقلة بالهموم التي يرثي لها ويصعب عليه حالها .. وليس عقله الواعي .. وليس لأنه يريد جعلك أنت المخطئة .. وليس من باب ( الهواش ) وإختلاق المشاكل .. فهو يتمنى البعد عن أي مشكلة .


لم أفهم مالذي تعنينه بمملكة خاصة .. فهل تقصدين أنك لاتعيشين في منزل مستقل ؟

أختي الكريمة يجب أن تعلمي أن أي رجل على وجه الأرض لديه أولاد صغار ضعفاء من زواج أول .. لا يرغب أبداً في أطفال آخرين .. والشيء الوحيد الذي يجعله يوافق على ذلك هو رغبة زوجته الشديدة .. وحرصه على عدم حرمانها من فطرتها والتي هي الأمومة .

ولكن وضع زوجك يزيد عن أمثاله بقلقه النفسي وهمومه الكبيرة .. فلا يريد إضافة هم جديد .. يتمثل في أطفال جدد .. وفي خشيته أن يؤثر ذلك على أطفاله البعيدين عن أمهم والذين يشفق عليهم كثيراً .. بل وربما أيضاً يشعر بالتقصير نحوهم .

ولكن تأكدي أن هذا الأمر سيكون مؤقتاً .. وما إن يشعر زوجك بإستقراره النفسي .. سيكون أكثر إستعداداً كثيراً لقبول فكرة الأطفال الجدد .. وأيضاً لو شعر أنك أنت أصبحت مصدر سكينة وهدوء يلجأ إليه من همومه الكثيرة .. ويجد لديك المودة والسكن والمتعة ... فلن يتأخر أبداً بشخصيته المتحملة للمسئولية بل أقول بشهامته التي أظنه يملك الكثير منها بالفعل عن منحك حق من حقوقك وهو الأمومة .. بل قد يرغب في ذلك ويستمتع به ... ولكن العبرة هي بالوقت اللازم لكي يتخلص فيه من إحساسه بالضغوط النفسية الكبيرة .. والذي أظن أن في يدك أنت من المفاتيح الكثير لتقليل هذا الوقت بممارستك الكثير من الحنان والمرح معه وإزاحة ضغوط التقصير عن كاهله .

بارك الله في رجاحة عقلك .. فعلاً صدقك زوجك في إجابته .. وصدقت أنت في فهمك لذلك وتقديرك لذلك .. فالبنسبة للرجل في الناحية الجنسية فالأمر أولاً وأخيراً هي الحالة النفسية .

أكرر .. نعم يا أختاه الأمر مؤقت بإذن الله .. وسيزول تماماً مع زوال أو نقصان الضغوط النفسية التي يعانيها زوجك .. والتي بيدك أنت الكثير لإزالتها في وقت أسرع كثيراً .. أرجوك لا تستسلمي .. وكوني مقاتلة .. فهذا زوجك .. وهذا بيتك .. وهؤلاء أولادك إن شاء الله يكون قد قدرهم لك .

وبما إنك في فراغ كما تقولين .. فلماذا لا تشغلين نفسك بوضع خطة إصلاح كل هذه الأمور مع زوجك ؟

لماذا لا تعتبرين نفسك في معركة أنت فيها بالتأكيد إن شاء الله الطرف المنتصر ؟ وهي معركة بينك وبين مشاكل زوجك النفسية .. والرائع أن الأسلحة فيها ليست ناراً وصخوراً وباروداً وكلمات قاسية .. بل حب وحنان ودلال وإحتواء .

أنا على ثقة أنك لو وضعتي في بالك أنك بالفعل في معركة .. فإنك ستنتصرين كما أنك ستستمتعين كثيراً بالمعركة نفسها .. وبكل أسلحتها .. فهي بحق أسلحة رائعة .

أختي الفاضلة ... ألخص لك الأمر في جملتين

أنت ترغبين فيمن يحتويك ويفرغ عليك الحب والعطف والحنان والمشاعر الجياشة .

وزوجك يرغب فيمن يحتويه ويفرغ عليه الحب والعطف والحنان والمشاعر الجياشة .

وهذه هي المشكلة بمنتهى الإختصار ... فكلاكما يحتاج تماماً لمن يلعب هذا الدور في حياته ... ولكن ...........................

مازال هناك فرق بينكما .. فزوجك يستطيع بسهولة أن يلعب هذا الدور بشكل دائم بمجرد أن تخف عنه همومه النفسية الرهيبة التي تثقل كاهله فهذه طبيعته.. وبالتالي حاجته مؤقتة .. ثم يتحول هو إلى الطرف الفاعل الذي يفيض على الآخر .

بينما أنت حاجتك لذلك دائمة فهذه طبيعتك .. وتحتاجين دائماً لهذا الطرف الفاعل الفياض .. بينما تستطيعين لو أردتي أن تلعبي أنت هذا الدور بشكل مؤقت .. ثم تعودي مرة أخرى إلى طبيعتك بعد أن تحولي زوجك إلى هذا الطرف الفاعل الفياض .. الذي يغرقك حباً وعطفاً وحناناً ويلفك لفاً بالمشاعر الدافئة الجياشة .

فما رأيك ؟ هل توافقين على أن تلعبي أنت هذا الدور بشكل مؤقت ؟
أظن ذلك .. فالمكافأة ستكون إن شاء الله أكثر من رائعة .. وستذكرين ما أقوله لك .

بارك الله فيك وفي زوجك .. ورزقكما معاً من خير الدنيا والآخرة

أخي غريب
أشكرك جزيل الشكر ولن أوفيك حق تعبك معاي

___________________

بصراحه أنت بمثابة دكتوري النفسي الخاص بي
فأنت أعلم بكل مايدور بداخلي ..........
سأحاول أخي مرة ثانيه إذا عدت اليه بأني أضفي جو المرح حتى لو لم يظهر لي أي اهتمام سأستمر......

لكني حساسه لدرجه كبيره يعني لو بدر منه شئ يضايقني حتى لو مااندفعت وتكلمت يبان على وجهي الزعل (مد البوز)
وماقدر اقاوم هذا الشئ بالابتسام ....... يعني لو ابتسمت مرارا وتكرارا وأضفيت المرح في وجوده ولم ألقى أي قبول من طرفه لمدة طويله راح تنسد نفسي وهذا ماأخشاه فأنا لدي قابليه بأن أكون المبادره....
مثلاُ راح تأتي مناسبه في الشهر الجاي وكنت انا دايماً خلال 3 سنوات الماضيه من زواجي من نفس الشهر كنت احضر له مفاجأة وهو يفرح ويقول أنا أول مره حد يسويلي هالاحتفال كله هدايا..كيك .. شموع.. الغرفه كانت مثل ..... بالأنوار الخافته زهور في كل مكان رسائل غرام .. طبعاً غير آخر شياكة كأني عروس بليلة زفافها.. يعني شو أقول ماقدر أعبر شو كانت الغرفه بالظبط لأن فعلاً عن جد كانت الغرفه كأنها جنة
ماتتخيلون شو سويت لاسعاده...... بس هالشهر من هالسنه أفكر ماسوي اي شئ من السنوات اللي فاتت
يعني سأكتفي بشراء هدايا فقط......
ولاشورايكم؟؟؟

__________________

لو الصبر مايفيد
ماصبر أيوب صبره

سبحان الله وبحمده
سبحان الله وبحمده
سبحان الله وبحمده

اهلين حبيبتي انا مع الاخت دوت كلامها عين العقل وشوفي الرجال دوم مايحب المراءه تقط نفسها عليه ايضا ارسال المسجات بالموبايل بكثره احذري منها واهتمي بنفسك واشغلي نفسك بالقراءه وانتي بالبيت وطبعا تكوني متشيكه والعطور في كل مكان وهو راح يجي لك ويتسامح بس يبي منك صبررررررررررررررر صدقيني والله ينولك الي ببالك