بانتظار الأخ ابو حكيم و الغالية فاكهة
( مع مراعاتي انشغال أوقاتكم و ضيقها .. و عادي ممكن اي وقت )
ما ابغى أسبب انزعاج لكم سامحوني ..

حبيت أوضح للاخت ملاذ فقط و اجاوبها

شكرًا

هلا روح غاليتي
اعذريني اذا تأخرت الأيام القادمة
ولكن لأني سأتوجه لمنطقة أهل زوجي وبقعد عندهم كم يوم ..

المهم

عندي أسئلة لج روح :
ما كتبتبه هو أشبه بالبوح والتفكير بصوت مسموح واستجماع لكل الأحداث بشكل مختصر
والتي أثرت عليكِ وشكلت شخصيتك ومواقفك الحالية ..
دعينا نجعل البوح على شكل نقاط حتى ترينها بشكل دقيق أمامك ..

1- ماهي الإيجابيات الحقيقية من زواجكما ؟


أريد منك أن لا تبالغي في الميزات ولا تستقليها
مثلا شخصيته كأب واكتبي الأثر الحقيقي باختصار
أو لو يشبعك عاطفياً رغم الخيانة التي حصلت تعتبر هذه ميزة لك لأنك انسانة شاعرية جدا وبحاجة لهذا الجانب

حاولي روح تفصلي الفوائد التي تخصكما كزوجين لوحدها والفوائد الأٍسرية لوحدها علشان نشوف ونحكم..

2- ماهي سلبيات بقائك في هذا الزواج ؟


3- هل تعتبري يا روح أن شخصيتك القديمة ساهمت ولو بشكل غير مباشر بتفاقم عيوب هذا الزواج ؟

روح أنا لا أتكلم عن الخيانة لأن كل ما فعلتيه يجعله يفعل عكس ذلك
أنت كنت زوجة محبة وغافلة ومتعاطفة
أنا أتكلم عن العيب الرئيسي وهو أن عطفك عليه هل ساهم بشكل أو بآخر بتبادل الأدوار ؟
مع علمي بطبيعتك روح
أنا أعرف كيف تفكرين وأعرف أن زوجك وضعك في هذا الموضع 100%

فجاوبيني
هل تعتقدين أن رحمتك وعطفك عليه الزائد كان سبب في زيادة الاتكالية وتفاقم العيوب التي هي تعتبر عيب رئيسي في زواجك ؟

4- هل قدرتي روح تعرفي سبب المماطلة ؟


هل ممكن تكون قلة حيلة !
(خصوصاً أنكِ ناجحة !)
لأن قلة الحيلة تجعل الرجل يظهر بشكل مماطل وهو يعجز أن يقول لك ما عندي
أجد هذا في زوجي كثيراً
صعب يعترف وبنفس الوقت ماقاعد يتحرك للأمام
فالمرأة تعتقد أنه مماطل
لا تنسي زوجك ماعنده مميزات وظيفية
وحقيقة لا أذكر لماذا كان يفصل من العمل كثيراً أو يجلس فترات بدون عمل

بانتظارك غاليتي

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات

في البداية .. فاكهة الشتاء ..

حابة أوضح أمر :
قريب زوجي من جهة والدته درجة أولى .. كان و مازال هكذا و زوجته تطلقت منه بسبب الشي هذا ..
يشرب ، يحشش ، يسرق ، علاقات مع النساء ، و عمره فوق ال 60 عام و مازال .. و عادي الكل يتكلم معاه
وأخت زوجي .. كانت في الجامعة من الشلل اللي يدخنوا و يعملوا حركات المسترجلات ..
و وحدة من أخواته بالصدفة شفت لها رسائل خاصة بينها و بين شباب .. و قلوب و حبيبي وو إلخ
و أخو زوجي ، شلة الفساد هذولي هم أصلا شلته .. و أخوه يجاهر بالمعصية و يعترف إنه يروح عند فلانة
و علانة و يقابل و يكلم ووو إلخ .. و زوجي من قبل الزواج كان فقط يكلم بالجوال شكله ( حسب ماكتشفت ) ..
أزواج أخواته فيه منهم اللي يحشش ، و فيه اللي يسافر عشان النساء و كذا ..

أخوه يغازل و يكلم صحباته ، أمام بنات أخوانه و بنات أخواته المراهقات بدون خجل أو حياء ..
فقط يخافوا من أبوهم ..

.
.

يمكن ميزة زوجي عنهم ، إنه ( يخجل ) من أفعاله .. و فيه بداخله ( بذرة خير ) .. !؟ <-- حسب ما عرفته ..
يمكن بسبب حفظه للقران ؟ و يمكن بسبب اجبار ابوه له ملازمة المسجد و الشيوخ و القران ؟

.
.

المهم ..
بيئته كذا باختصار ( بإستثناء أبوه ) اللي مو داري عن الأشياء هذه اللي تحصل حوالينه ..
لإنه أمهم تستر عليهم ، و ما تنكر عليهم أفعالهم ..
أنا لا أتشمت ، و هم بالأخير عيلة أولادي ..

.
.

هذه الأمور اكتشفتها للأسف ،. و ماحد يدري بهم عنهم ،.
لإنه سمعتهم وسط الناس ( عيلة الشيوخ و الأئمة و الملتزمين ) فيحرصوا دائماً على الظهور بمظهر الإلتزام ..
ارضاءً للوالد .. و الحصول عالسمعة ..

و وحدة اخصائية اجتماعية في مركز خيري اجتماعي ..
قالت لي ( لا تلومي أبدا حالك .. انت عرفتي كيف تكسبي زوجك و عرفتي تفهميه ، و الأشياء اللي صدرت منه
بسبب سوء تربية و فساد البيئة اللي نشأ فيها ) و اتنين من المستشارات ، نصحوني انه خليه يبعد عن بيئة اهله
يواصل أمه و أبوه و يبر بهم ، لكن خليه بعيد أفضل .. و عن نفسي ما تدخلت ، هو أصلا ما يحب يروح لهم

و أنا عن نفسي ، لما شفتهم كيف يتكلموا أمام الأطفال و يعلموا بعض كيف يكذبوا و يغشوا و يخدعوا و يخونوا
و يسرقوا و يغازلوا ، و كلمات خادشة للحياء .. قررت أخلي أولادي بعيدين عنهم .. و خاصة إنهم يقولوا
الولد لازم يكون رجال و ما يخجل و ما يعيبه شي .. دون مراعاة للدين و لا العرف .. المهم اتباع الشهوات ..

مع ذلك ، ما عمري تدخلت بين علاقة زوجي بأهله ..
فقط بعد المشكلة اللي حصلت بيننا .. قلت له أخوك هذا ما يدخل بيتي و لا يقرب من أولادي ..
اللي يجاهر بالمعصية و يغازل أمام بنات أخوانه و أخواته .. و يسحب زوجي لشلة الفساد و السهر و غيره ..

.
.

عشان كذا :
صدقيني ، ما راح أضع أي جزء من اللوم على نفسي في انحرافه او أي سلوك شاذ كان يقوم به أبداً ..
و حتى أوصل للقناعة هذه ، أنا تعبت .. و الآن مقتنعة بها مية مية و بالثوابت ..

أجاوبك الآن فاكهة ..

حياك الله أختي الكريمة روح الطير ..
ربما فهمت أن أهم نقطة لديك الآن تهمك وتؤرقك
هي وضع أو سلوك زوجك في الغربة فيما لو حصلت بعثتك
ولا أعلم إن كان فهمي صحيحا أو يمكنك التوضيح لي .

إذا كان فهمي صحيحا , فإنني حقيقة لا أرى أن زوجك سيغير سلوكه
عما سلكه في بعثتك السابقة , ولا أنصحك أبدا أن يرافقك فيها
وإذا تعطلت البعثة بسبب عدم وجود مرافق , فالأفضل لك أن تبحثي عن بعثة داخليه
ففي الداخل يمكنك معالجة أمورك لو أتعبتك تصرفات زوجك بشكل أفضل من الخارج
فمثلا .. تستطيعي البقاء ببيتك وقطع الصلة به تماما والمتابعة مع المحامي وتستمري بدارستك
ولكن في الخارج ماذا ستفعلين وأنت هناك لوحدك , ولن تستطيعي قطع صلتك به وتوكيل محامي
لمتابعة زوجك وهو خارج المملكة , كما أنني أخشى إن اضطررت لتصرف ما تجاه زوجك أن يتعمد التنكيد عليك
لتفشلي بدراستك وقد يساومك على إفساد بعثتك أو استعادة الورقة ( الاعتراف ) والتعهد المالي الذي كتبه على نفسه .

هلا روح غاليتي
اعذريني اذا تأخرت الأيام القادمة
ولكن لأني سأتوجه لمنطقة أهل زوجي وبقعد عندهم كم يوم ..


خذي راحتك ، لإني احتاج أيضاً لوقت مع نفسي ، كلما قرأت ردودكم .. و افكر في كلامكم ..
و مرات برضو انشغل ..

.
.

تدري !؟
احتجت يومين أفكر بالإجابة .. و اكتب و امسح و اكتب و احذف .. !!!؟

يمكن لإنه بعد اللي صار منه ، قررت أمسح و ألغي كل حياتي السابقة معاه و ما أفكر بها نهائي ..
و الصراحة ، اعتبرته ( ميت ) .. لإني عشت فترة ، أقلمت حالي إني منفصلة عنه نهائي قبل جلسة المحكمة ..

و بعد ما انتهيت من الإجابة على أسئلتك يا فاكهة ، شعرت بتدفق الدماء في عروقي من جديد ..
ماعرف ، حسيت و بدون مبالغة .. بكهرباء داخل قلبي .. و حنيت لنفسي - سابقاً - و فعلاً تغيرت الآن !؟


1- ماهي الإيجابيات الحقيقة من زواجكما ؟
- تخلصت من تسلط أخواني و أخواتي و العقد النفسية الي كانت فيهم و ما كتشفتها غير بعدين.
- حصلت على حياة مستقلة، تناسب شخصيتي الإستقلالية.
- و بشكل خاص : زوجي ما سمح لأهله إنهم يفرضوا سيطرتهم علي و بعدني عنهم بطريقة دبلوماسية.
مع إنه ما كان يقدر يمنعهم من فرض سيطرتهم عليه، و لا يقدر يقول لهم ( لأ ) .. بس معايا ما سمح لأحد ..
- زوجي رجع لي ( كياني و وجودي بالحياة ) و كان دايم يعطيني جرعات من المديح و الثناء مثل ما كان
أبوي الله يرحمه يفتخر بي.
- خلاني أرجع لهدوئي ، و اكتسبت منه برودة الأعصاب ، و تعلمت أكون مرنة بالتعامل و عدم الغضب.
و ما أسمح لأي احد إنه يستفزني بسهولة.
- أهم شي : ساعدني على إني ( أبرّ بأمي ) و اتحمل قسوتها و ارضيها على حساب نفسي و خدمها كثير.
- كملت دراستي بالغربة ، و من غيره ممنوع أسافر ..
- أنجبت ثلاث أطفال <-- هذه أهم ايجابية ..
- صارت لي ( عائلة ) و حياة عائلية ، افتقدتها بموت أبوي الله يرحمه.

.
.


حاولي روح تفصلي الفوائد التي تخصكما كزوجين لوحدها
والفوائد الأٍسرية لوحدها علشان نشوف ونحكم..

الفوائد كزوجين :
حسيت إننا نكمل بعض ..

و لو بيستمر بالشكل هذا ( اللي هو عليه الآن ، و الي عرفته بالشكل هذا بداية الزواج )
بيكون زوج مثالي ..

الفوائد كزوجين ، سكن و مودة و رحمة ..
أحسه ( صديق مقرب لي ) أكثر من احساسي به كزوج ..

لكن انكسر الشي هذا بعد اللي صار ، و بدأت انغلق على نفسي و لغيت الثقة .. و اخلص أموري بالكتمان ..
لإني صرت اتخيل إنه ممكن بأي لحظة اننا ننفصل لا سمح الله ..

.
.

الفوائد الأسرية :
في اللحظة اللي ابتعد فيها عننا ، قبل موعد المحكمة ..
شفت أولادي و الإنكسار بعيونهم ، متعطشين لوجود ( أب ) حنون عليهم ..
أخواني يجاملوهم فقط .. لكن واضح جدا تمييزهم لأولادهم و اختيار الأفضل لهم ..
و كانت هناك محاولات من أخواني لفرض سيطرتهم و سلطتهم على أولادي و بالمقابل هناك تدليل مبالغ لأولادهم

وجود زوجي مع أولاده ، ظهر لهم .. و يستندوا عليه ..
صحيح زوجي ماله اي كلمة عند أهله ، لكن كانوا يستغربوا لما يشوفوا أولادي يحترموا كلمة أبوهم و يخافوا منه ..

و من الفوائد أيضاً ، ما نحتاج للسواقين و لا البهدلة و المرمطة ..
إيش فايدة الراتب و الفلوس ، إذا الأولاد في البيت محبوسين و محرومين من السفر و من الطلعات و الأقارب ؟
و لما اضطريت اسافر مع أخوي ، لإني ما أحب أحد يتمنن بيوم من الأيام على أولادي أو علي ..
حولت على حسابه مبلغ .. أكبر من المبلغ الي ممكن نصرفه لو سافرنا أنا و زوجي و الأولاد ..
عالأقل زوجي يحن على أولاده ، و صار يحبهم ( زمان ما كنت احس إنه يحمل مشاعر لهم ) ..

صار يساعدني في تربيتهم ، و زوجي يحب النوم و يعشقه ..
لكن إذا شافني نايمة و ولدي صحي .. يقوم هو و يعمل له قارورة الحليب و ياخده و ينيمه عشان لا يصحيني ..

يعلم الأولاد انهم يحترموا كلمتي ، و يا ويله اللي يزعلني ..

ولدي الكبير يسألني ، ماما ليش بابا مسافر ؟ ليش ما يجلس معانا ؟
قلت له ، عنده شغل في مكان بعيد .. قال لي : قوليله لا تسافر و أنا أكون - سعيد جداً - لما يكون عندنا ..
متعلم الفصحى من أفلام الكرتون ..

و افتكر بعد ما افترقنا عدة شهور ، كان الصغير ما يعرف أبوه لإنه كان لسى 6 أشهر ..
و زوجي الفترة الأخيرة كان متغير و ما نشوفه .. فالصغير ما يعرفه ..
كان الصغير لما يشوف أخواني ، يبكي و ما يروح لهم ..

لكن لما كبر و صار عمره تقريبا 10 أشهر ، أول ما شاف أبوه ..
رمى نفسه عليه على طووووول .. و عرف أبوه ..

القاضي قال ماني مستعد يوم القيامة ، يوقفوا أولادك قدامي
و يقولوا ( يا الله ، كان بيده إنه يمنع طلاق أمي و ابوي لكن ما عمل شي ) ..
و قال اعطي فرصة و اعمل لك الصك ..

رضيت عشان أولادي ،.

.
.

أتمنى ما أكون طولت بزيادة ..
و لا إني فهمت السؤال بشكل خاطئ ..

2- ماهي سلبيات بقائك في هذا الزواج ؟
شي انكسر و ما راح يتصلح .. و انعدام الثقة .. و ما أصدقه أبداً ..
أدرس خطواتي معاه مليون مرة ، لإنه ممكن يغدر بيا لا سمح الله ..

صح إني مع زوجي باتعب مع الأولاد و من تحمل مسئوليتهم .. لكن لو تركنا بعض ، راح أتحمل أكثر و أكثر ..
و جربت الشي هذا بنفسي ..

صح اني اتحمل الأمور المادية ، لكن لو تركنا بعض .. راح أدفع اضعاف مضاعفة للسواقين و غيرهم ..
هو لما يكون معاه ، بيصرف عالأولاد و ما يبخل .. و جربت بالفترة اللي تركنا بعض فيها ..

.
.

3- هل تعتبري يا روح أن شخصيتك القديمة ساهمت ولو بشكل غير مباشر بتفاقم عيوب هذا الزواج ؟

أتوقع شخصيتي القديمة ، هي اللي خلته يعطف علي .. و يتمسك بيا الآن .. !!!
لإني كنت أضحي عشانه بأي شي املكه و كنت جداً عفوية و بريئة بأفكاري و تصرفاتي و طيبتي كانت مبالغة
لإنه ما شاف الصفات الي كنت اتصف بها .. عند أهله ، تعود إنه كل شي له ( لازم له مقابل ) ..
و أنا ما عندي الشي هذا ..

و هو اعترف أمام القاضي ، و أمام الشيوخ المصلحين ، و الإستشاريين و أمام أهله ..
بكل اللي قدمته له ، و إنه ما يستاهل الي فعلته من أجله .. و اعترف إنه هو السبب في كل شي صار ..

.
.

هل تعتقدين أن رحمتك وعطفك عليه الزائد كان سبب في زيادة الاتكالية وتفاقم العيوب التي هي
تعتبر عيب رئيسي في زواجك ؟

امممم .. بعد التفكير بعمق ..
أتوقع ايوة صح ..

لإني دحين ما صرت ارحمه مثل زمان ، و لما افتكر اللي صار .. أبدأ أقول بداخلي ..
( خليه يتعب على أولاده ، و علي .. مافيها شي ، و لو ما يبغانا .. ماحنا خسرانين شي ) ..

و هو حالياً أفضل من قبل من ناحية تحمله للمسئولية معاي ، لكن الي بدأ يتعبني الآن ..
دوامه خارج مدينتنا .. و عشان كذا اقترحت عليه ، ينقل عندنا أو العكس ..

و الصراحة ، وظيفته هذه ما راح يلاقي مثلها ( هنا ) ..
و أقدر أقول له يترك عمله و يجي عندنا ، لإني ماني بحاجة لراتبه ، لكن ما أبغاه يكون عاطل ..
خليه يشتغل و ينشغل .. بس إيش يدريني برضو إيش بيصير هناك ؟

هو ظاهرياً إنه - مستقيم بإذن الله - ،، لإنه الفترة هذيك قبل لا أكتشفه ..
كنت شاكة و حاسة و متأكدة من وجود شي و أشياء اختلفت فيه .. لكن هو حالياً واضح إنه - طبيعي - !

4- هل قدرتي روح تعرفي سبب المماطلة ؟
كسل .. خوف من اتخاذ أي قرار ..
شايف إنه نحن جالسين هنا مستقرين ، ليش نتهجول معاه ؟

و يمكن مثل ما قلتي ( قلة حيلة ) ..

.
.

وحقيقة لا أذكر لماذا كان يفصل من العمل كثيراً أو يجلس فترات بدون عمل
- مرات كانت أمه تقول له ، وقع و ابصم و اخرج .. و كم مرة سمعتها تعلمه ..
- الطبع هذا مو في زوجي و بس ، هو و أخواته و أخوانه .. عشان انكتموا في داخل المنزل مع أبوهم ..
- أخته تغيب مرات بدون سبب عن المدرسة أو الجامعة ، و تقول لأخوها جيب لي عذر طبي ..

فطبيعي إنه راح يخرج كل شوية في فترة الدوام لأي حجة .. و يخلي المدير يتعاطف معاه ..
و يكذب عالمدير ، و يروح يقابل شلة الفساد .. و أخوه ..

عشان إذا خلص فترة الدوام ، ما ينكششف قدامي .. إنه ليش تأخر ؟
لكن يستغل كان فترة الدوام من أجل الصياعة و الأفعال تلك ..

.
.

حالياً بيحرص على الإلتزام بعمله .. خاصة بعد ما جرب يجلس عاطل لعدة شهور ..

.
.

أنا كاتبة شرط في الصلح ، إنه لو انفصل عن شغله أو جلس عاطل ..
من حقي أطالب بفسخ عقد النكاح مباشرة ..

فجالسة افكر ، يمكن يكون انفصل عن عمله .. بس ما يقول لي ..
و يتحجج بأي حجة عشان ما ننقل عنده .. و يتورط بإيجار و سكن و غيره ؟

.
.

اليوم بيقترح علي إنه يترك عمله ، و يجي يجلس معانا و يفتح مشروع ..
لكن رفضت ، و قلت له تتوظف بوظيفة أوقاتها معروفة ، مو مفتوحة أي وقت ..

فاكهة

نحن شبه منفصلين .. انا جالسة معاه عشان الاولاد صغار و هو ينهي مصالحهم و يمشيهم و يلعبهم
لما ينزل الإجازة حقته

و انا محتاجة كنت لفترة حتى تستقر نفسيتي بعد الي حصل .. و أقرر من جديد بعد ما اشوف تغييره

عشان كذا لما سألتيني ايش فايدة او إيجابية وجوده كزوج .. او الفوائد
فكرت كثير .. لاني ما احاول افكر فيه و اشغل حالي بالعمل و مع اولادي قدر المستطاع

مع العلم ا

سلبية استمراي معاه

احس لو جاء و عاش معانا على طول ..
ممكن أمرض او ما أتحمل أعيش معاه

عشان كذا ماقدر احكم

ايش هي سلبيات الطلاق بالنسبة لوضعي و ظروفي !؟
و كيف اتجاوزها بدون ما تاثر علي و عالاولاد !؟
و ايش بعد الطلاق !؟

روح استجد شي ؟!

__________________
الحمدلله الذي بنعمته تتم الصالحات