انا للان لا افهم ما المشكلة لو تكلم الاثنان سواء قبل الخطبة او اثنائها!
واحد اتى من الباب ليطلب يد الفتاة للزواج بعلم الجميع, اين الاشكالية في ان يحادثها قبل عقد الخطبة بشكل رسمي!
امر يخالف المنطق ان اتزوج بدون معرفة الطرف الاخر و التحدث اليه و الاعتماد على الحظ و كلام الاخرين القيل و القال
طبعا من يقول بضع محادثات لا تكشف الشخص
اقول عندما تحادث شخص عدة مرات تلمس طريقة تفكيره و اسلوبه بالكلام و درجة نضجه و اكتشاف ان كان هناك انسجام و لو بشكل اولي ام لا, و ايضا معرفة درجة التقبل حتى لو كان هناك تصنع بالكلام
هذه من بديهيات المحادثة مع البشر الا لو كنت انا من كوكب آخر!
اما الزواج بدون رؤية فهذا جنون محض
و لا اتعاطف مع الشخص ان صادفته مشاكل كبيرة

للمؤيدين للتعارف لو وجدت اختك تكلم او تخرج مع شاب وضبطتها وقالت لك انه تعارف من اجل الزواج هل تتفهم الامر وتقول لها من حقك ؟

الموضوع يتحدث عن الكلام قبل عقد الخطبة بشكل رسمي
يعني بعلم الاخ و الاب و بقية افراد الاسرة و ليس خلسة لكي تضبط

قصدت مؤيدو التعارف قبل الخطبة وليس بعدها

و الله كلامك صحيح و انا اعرف اناس كثير تزوجو ارضاء لا ابائهم و اماهاتهم و في الاخير الضحية هم الاطفال بعد الطلاق ... فالنظرة الشرعية واجبة و اللقاء بوجود الاهل موجود لكي لا ينصدم شخص و الاخر . و يبقى طول حياته تحت رحمة ابي اربي عيالي و يعيش معاها لاجل اولاده لا يضيعون و في الاخير يعيش في ضيقه وهم فالزواج الاجباري و زواج الحجز و الذي يقولون فلان محجوز لفلانه هذا غلط و زواج بدون نظرة شرعية غلط فاتمنى الرجل هو من يختار ولي اهله لن اغلب نظرة الاهل ليس كما تتطلب انت و لكن ما يرنونه هو مناسب فارجو الواحد لا يستعجل في مثل هاذي الامرو

على أساس البلدان المتحررة اللي كل شاب مايتزوج الا بعد مايتعرف ويمشي مع البنت سنة سنتين ثلاثة وبعد الزواج بفترة بسيطة يسير الطلاق هل نفعتهم فترة التعارف بشيء !!
انا أتكلم طبعا عن البلدان العربية المنفتحة اللي ماترى بأس في صداقة الجنسين وأنا قرأت نسب الطلاق هناك وهي نسب مرتفعة فلا أحد يزايد ويقول إن هذي الطريقة راح تمنع الطلاق .
طبعا مااقصد الغرب فهذولا منتهين منهم لأنهم أساسا يعيشون مع بعض بدون زواج .

__________________
اللهم إن أبي نزل بك وأنت خير منزول اللهم أكرم نزله ووسع مدخله وارفع درجته وجازه بالحسنات إحسانا وبالسيئات عفوا وغفرانا .. آمين

في بعض الأهالي

بعد الخطبة و النظرة الشرعية يتواصل الخاطب مع خطيبيته و بعدها يقررون يكملون مع بعض او لا و اشوف ان هذا هو الحل الأنسب

مو شختك بختك و يتورطون ببعض ثم يقولون ظلمها لما طلقها لو خلاها بييت اهلها احسن

أكرر شكري للجميع مرة أخرى على تفاعلهم، سواء المحاورين أو المنفعلين واللي هم بوادي وحنا بوادي، ومع ذلك فلهم كل تقدير ومحبة، وأنا أعذرهم بل والله أني أرحمهم.

الحديث مع الخطيبة مهم جداً ياناس، وليس أحد منا يدعو إلى أن يكون هناك شبهة أو ريبة أثناء الحديث، بل ماطمأن إليه القلب وحسنت فيه النية والمقصد.

دعوني أقول لكم مثالاً، بالنسبة لي يهمني العقل والتفكير والمنهجية في الحياة أولاً، وبعد ذلك الشكل، ويبقي الشكل له أهميته الكبيرة لكي لا أكون مثالياً.

تخيل أخي الكريم أو أختي الكريمة أنك اكتفيت بالنظرة الشرعية، ورأيت زوجة المستقبل أو زوج المستقبل.

بالنسبة لي حتى لو افترضنا أن الشكل أعجبني بشكل كبير
يهمني في الطرف الأخر التفكير، العقل، الشخصية، التعامل، الأخلاق، رد الفعل إلخ... تلك الأمور التي لايمكن للمرء معرفتها من خلال النظرة الشرعية فقط والصمت المطبق على الجميع أثناءها
إن من مصلحة الطرفين أن يكون هناك تواصل بعد الرؤية الشرعية
إن قدرتك على معرفة ولو نسبة متوسطة من تفكير وشخصية الطرف الأخر خير لك من ألا تعرف عنه أو عنها شيئاً. (هذا جواب لمن يقول أن الطرف الأخر قد يخفي بعض النقاط)
صيغة التواصل وأسلوبه يمكن أن يحدده الطرفين حسب مايرونه مناسباً، المهم هو أن يتحقق الهدف وهو القدرة على الاقتناع بشخصية وطريقة وتفكير الشريك المستقبلي.
شخصياً صادفت نساء كثر في أماكن مختلفة من العالم وأبهرني جمالهن، وقد أكون تمنيت أن تكون إحداهن زوجتي، ولكن ما أن تحدثت معها بعض الوقت أدركت أنني وهي غير مناسبان لنكون زوجين!
الأمر ينطبق هنا على كثير من الحالات الزوجية.
قد ينبهر المرء في الشكل أولاً أثناء الرؤية الشرعية، وبعد الملكة وبعد الزواج يدرك الرجل أو المرأة أنهم اختاروا الشخص الخطأ.
الحياة الزوجية يعني أن تضع شريكاً لك مدى الخمسين سنة القادمة أو ماتبقى من عمرك، وهو سيعيش بجانبك ويشاركك كل تفاصيلك، فهل من المنطق أو الحكمة ألا تراها إلا ليلة الزفاف!؟ أو تنظر وتكتفي بنظرة شرعية خاطفة يسود فيها التوتر والقلق!؟ أليس من الحكمة والعقل لي ولك ولأختي ولأختك ولكِ ولها أن يتعرفا الخطيبان على بعضهما قبل الزواج ويتيقنان أنهم صالحاً لبعضهما أو ينسحبا حتى يأتي نصيبهما!؟

هناك خياران لا ثالث لهما
إما رؤية شرعية بشكل تقليدي ثم موافقة
أو رؤية شرعية وتواصل ومن ثم اما فراق وشكر لله، أو مواصلة واطمئنان على هذه الحياة.

إن من يتخوف من تحول التواصل والتعارف إلى مزالق أو انحرافات، فهذا ليس هو الأصل وليس هو الهدف، ونعم قد يحصل ذلك من فئة ولكن أمكانية حصوله من البعض لا يعني عدم جدوى أو خطأ الفكرة.
إن في كل التعاملات والتفاصيل في حياتنا قد يحدث فيها انحراف مهما كانت.
حتى في العمرة يلتقي الطرفان قريب من الكعبة ويتواعدان ويذهبان للفندق، فهل سنلغي العمرة والعبادة بسبب أن فئة قد تستغل ذلك اللقاء بين الجنسين ويذهبان إلى المعصيبة!

__________________
ياصبحِ لاتِقبل !!
عط الليل من وقتك..

لما لا يتم عقد القرآن بينهما و من ثم التواصل"العقلاني" و اذا لم يتوافقا يتم فسخ العقد

__________________

أؤيد الرؤية الشرعية و حق الطرفين فيها بالطبع و لا أقبل الزواج على العمياني هذا أولا

ثم ليس حرصنا هو ما يجنبنا التجارب الفاشلة و إنما هو توفيق الله لنا.

يقول المثل (اسأل مجرب ولا تسأل خبير ) و هذه مشاركة اخرى من بلدان الانفتاح اقول فيها ليست العلاقات ضامنا لاستقرار الزواج و نجاحه واقعنا و ان كنت لا انكر وجود حالات في ظاهرها ناجحة و الله أعلم بما خفي يقول خلاف ذلك في كثير من الحالات

النسبة الأكبر من علاقات الحب كما يشهد الواقع لا تنتهي بالزواج و ما ينتهي منها بالزواج قد ينجح و قد يفشل في كثير من الحالات

و قد عايشت شخصيا تجارب زواج توجت علاقة حب سنين عصفت بها المشاكل و التوترات و غلبت على لحظات الاستقرار

و عايشت في المقابل زيجات تقليدية ناجحة و حب الطرفين فيها أصبح مضرب أمثال

هذا لا يعني بالطبع أن كل الزواجات التقليدية لم يحصل فيها تعثر

الزواج بغض النظر عن طريقته تجربة انسانية قابلة للنجاح و الفشل لكن ربط النجاح بعلاقة أو حب قبل الزواج غير موضوعي أبدا

*في بعض البحوث الاجتماعية حول الزواج الناجح قرأت عن اقوال لمختصين مفادها أنّ الزواج المبني على الحب وحده لا يكتمل بل إنّ الزواج الذي يبنى على أشياء أخرى وينشأ بعدها حب في الغالب يكتمل ويكون أسعد.

عبر الكاتب وقتها على ما اذكر بقوله لا ننكر أنّ الحب شيء جميل يحافظ على الأسرة لكن مثله مثل ديكورات المبنى وجود ديكور بدون مبنى لا يعبر عن شيء.

تحدث عن أقوال مختصين و ليس من منطلق خطاب ديني للتوضيح و إن كان لا يعيبنا أن نغلب ديننا في كل أمر بل هو ما يفترض بنا كمسلمين

لم أقف على إحالة لهذه الدراسة لذلك لن أسلم بالنتيجة و انما طرحتها كفكرة
و هي من وجهة نظري مبررة


في علاقة الحب قبل الزواج و لنفترض أسلم النوايا بأن هدف المحبين هو تتويج علاقتهم بالزواج قد يتعاميان عن امور كثيرة فيخبو صوت التعقل و الموضوعية لحساب الاندفاع العاطفي ثم يرتطم ذلك الحب عند خوض الحياة بواقع مغاير لتلك العواطف الجياشة و العالم الوردي ما قبل الزواج و تظهر العيوب

و كما يقال "وعين الرضا عن كل عيب كليلة"

بالسبل التقليدية سيكون الاختيار اكثر تعقلا و قائما على معايير موضوعية للزوجة غالبا تتفق عليها الشريحة الاكبر من المجتمع ست البيت المقبولة في مظهرها و حضورها الاجتماعي المثقفة الواعية الخلوقة ... و قد تكون للخاطب نظرته التي يمليها بدوره عند البحث و هذا من حقه

ماذا لو حصل الحب بعد هذا الزواج ؟ و لم هي أنجح العلاقات الزوجية ؟ برأيي لأن ذلك الحب سيكون نتاج عشرة و خوض في معترك الحياة الحقيقية فإذا توصل الطرفان إلى حب بعضهما البعض بعد أن كشفت الحياة و العشرة الوجه الحقيقي لكل منهما فإنه سيكون حبا حقيقيا على أسس متينة ليس كذلك الحب قبل الزواج و الذي يسعى فيه كل منهما على الظهور بأبهى صورة و رسم حياة وردية حالمة و الذي قد يتلاشى اذا ما ارتطم بصخرة الواقع المختلف

و الأهم من هذا كله و السبب الرئيس لفشل الزواج القائم على العلاقات الغير منضبطة بالشرع قبل الزواج هو معصية الله

يقول تبارك و تعالى ( وما أصابكم من مصيبة فبما كسبت أيديكم ويعفو عن كثير ( 30 ) وما أنتم بمعجزين في الأرض وما لكم من دون الله من ولي ولا نصير ( 31 ) ) الشورى

و يقول سبحانه : ( وَلَوْ أَنَّ أَهْلَ الْقُرَى آمَنُوا وَاتَّقَوْا لَفَتَحْنَا عَلَيْهِمْ بَرَكَاتٍ مِنَ السَّمَاءِ وَالأَرْضِ ) الأعراف/96

و يقول تعالى : ( مَنْ عَمِلَ صَالِحاً مِنْ ذَكَرٍ أَوْ أُنْثَى وَهُوَ مُؤْمِنٌ فَلَنُحْيِيَنَّهُ حَيَاةً طَيِّبَةً وَلَنَجْزِيَنَّهُمْ أَجْرَهُمْ بِأَحْسَنِ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ )

و يقول تبارك و تعالى : (وَأَصْلَحْنَا لَهُ زَوْجَهُ ۚ إِنَّهُمْ كَانُوا يُسَارِعُونَ فِي الْخَيْرَاتِ وَيَدْعُونَنَا رَغَبًا وَرَهَبًا ۖ وَكَانُوا لَنَا خَاشِعِينَ) الأنبياء ﴿٩٠﴾

كما روى الإمام أحمد في مسنده عن ابن عمر رضي الله عنهما أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يقول:(والذي نفس محمد بيده؛ ما تواد اثنان ففرق بينهما، إلا بذنب يحدثه أحدهما...)
وقد حسنه العلامة أحمد شاكر، وصححه بطرقه الشيخ شعيب الأرناؤوط، وأورد موضع الشاهد الألباني في صحيح الأدب المفرد من حديث أنس.
قال المناوي في فيض القدير: (ما تواد) بالتشديد (اثنان في الله، فيفرق بينهما إلا بذنب يحدثه أحدهما) فيكون التفريق عقوبة لذلك الذنب؛ ولهذا قال موسى الكاظم: إذا تغير صاحبك عليك، فاعلم أن ذلك من ذنب أحدثته، فتب إلى الله من كل ذنب، يستقيم لك وده. وقال المزني: إذا وجدت من إخوانك جفاء، فتب إلى الله، فإنك أحدثت ذنبا، وإذا وجدت منهم زيادة ود، فذلك لطاعة أحدثتها، فاشكر الله تعالى. انتهى.

*في دراسة ميدانية لأستاذ الاجتماع الفرنسي سول جور دون كانت النتيجة :
"الزواج يحقق نجاحاً أكبر إذا لم يكن طرفاه قد وقعا في الحب قبل الزواج".

*في دراسة لأستاذ الاجتماع إسماعيل عبد الباري على 1500 أسرة كانت النتيجة أن أكثر من 75 % من حالات الزواج عن حب انتهت بالطلاق ، بينما كانت تلك النسبة أقل من 5% في الزيجات التقليدية – يعني : التي لم تكن عن حبٍّ سابق .

طبعا انا من أشد مؤيدي الرؤية الشرعية و هو حق للطرفين لا تنازل فيه
و بعدها يمكن لهما التحدث بحضور الأهل عن تطلعات كل منهما في شريكه بعد ذلك اي حديث تقتضيه الضرورة و تتطلبه ترتيبات الزواج كله باحترام الشرع و تحت مظلة الأهل و بحضورهم فإذا تحققت القناعة و قبول كل منهما للآخر يزول سبب الإباحة و يحرم النظر
يقول الشيخ المنجد : (يجوز للخاطب أن ينظر للمخطوبة ، ويجلس معها ، ويحادثها ، ولو تكرر ذلك أكثر من مرة ، ما دام متردداً ويهدف للوصول إلى قناعة تامة ، وقَبول كلٍّ منهما بالآخر ، شريطة أن يكون ذلك دون خلوة ، وفي حدود الكلام المباح والمعتاد .
فإذا جزم بالخطبة أو عدمها ، رجع الحكم إلى الأصل وهو تحريم النظر إليها ، لأن سبب الإباحة قد زال ) انتهى كلامه
و من وجهة نظري إذا أتيحت فترة العقد للتعارف و التآلف مع مراعاة الأعراف فبها و نعمة و سيكون اكتشاف عدم التوافق في هذه الفترة و قبل الدخول و إن كان مؤلما فأخف وقعا بكثير من اكتشافه بعد الدخول لا سيما إذا جاء الأطفال و كثر عدد الضحايا

اما علاقة ثنائية متفلتة من الضوابط الشرعية و بعيدا عن أنظار الأهل و ما تجر إليه من خلوة و تجاوز لحدود الله لا مسوغ له مهما كان بل هو من تلبيسات ابليس ليجر إلى الفواحش و أمور عظام و ليس ضامنا حقيقيا لنجاح الزواج على الإطلاق إنما مجرد حجة واهية

و ليس متاحا اصلا إلا في المجتمعات المنحلة المتفلتة من الضوابط الشرعية و الأخلاقية ومن المؤسف أن تجد من يتمنى أن يؤول حاله إلى هذا غير مدرك لنعمة الله عليه

الزواج اولا و اخيرا توفيق من الله و توفيق الله لا يطلب بسخطه

يقدمان طاعة الله و يستعينان به و يصدقان التوكل عليه
يتمسكان بحقهما في الرؤية الشرعية
يحرصان على الاستخارة و الاستشارة في محيط العمل و الجيران و الأقارب و المسجد
يغلبان معايير الشرع في الاختيار
يسألان الله التوفيق و لا يغفلان عن الدعاء

هذه من وجهة نظري أهم أسباب التوفيق لحسن الاختيار و بالتالي التاسيس لمرحلة الاستقرار في الزواج

__________________