انا ماجبت طاري اختي لانها يعني الوضع طبيعي هو ما عصب الا لمن كلمني زوجها .. يعني الوضع كيف اشرح لك .. اذا هي اتصلت او هو اتصل مثلا يفتح سبيكر يكلمني هو وتكلمني هي يعني مع بعض .. او عادي يتصل هو لحاله ويكلمني ونسولف عادي سوالف عامه ماكو شي خاص ..

اذكر مره ايام الخطوبه بعد الملكه ( كتب الكتاب ) .. كنا جالسين انا واختي وزوجها واخوي وزوجته في المجلس ونلعب ( اونو ) لعبة الورق اذا تعرفونها ..

فكان زوجي جاي يزورنا فقلت له تعال ندخل داخل نلعب مع اخواني .. لما دخل انا كنت احسب انه خجلان لانه مو متعود .. فقعد معانا عادي .. فلما طلعنا قال لي كيف كذا الوضع مو متعود عليه اجلس مع حريم .. قلت له عادي هم اخواتك وبتتعود بعد الزواج عادي .. فما علق فحسبت ان الوضع مجرد تعود .. ماكنت ادري انه بيزعل وبيعقد الموضوع بالشكل هذا ..

اختي هل انت وزوجك من نفي الجنسية؟
وعادي عندكم او لا ما راح يفيدك شيء المهم انه عند زوجك غير عادي

انصحك اذا كان اهلك ما رح يتفهموا الموضوع بل وينتقصوه لا تخبريهم احسن لنه ربما تكبر المشكلة
وحاولي تتصلي بامه تعتذري وتخبريها بالمشكلة عموما دون تفصيل وخليها تصلح بينكم

__________________
ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما

نفس الجنسيه ونفس القبيله ونفس المنطقه ..
امي ما راح تتفهم ولازم تعرف شنو المشكله .. ابوي عادي راح يتفهم الموضوع مو شرط يوافق او يوافق يعني رايح اقدر اتواصل معاه ..
المشكله انه عمتي اتصلت علي ولا رديت .. واخت زوجي بعد ترسل لي على الواتس اب بس انا ما رديت عليهم لاني مو عارفه شو اقول لهم ..
ردك ريحني شوي

ليش ما رديتي اختي
اكيد حابين يتصلو فيك عشان يصلحو بينكم
اتصلي فيهم واخبريهم بالمشكلة عموما فقط دون دخول في تفاصيل
ولا تخبري امك رح تنتقصو وتحقد عليه وتشوف انه فرق بين عائلتها ورح تفسدي العلاقة بينهم اختلقي اي عذر كوني حكيمة وشوفي لبعيد

__________________
ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما

ساعدوني طيب شو اقول لهم ..
مشكلة بيتنا انه امي هي اللي تتحكم في القرارات وكل شي .. يعني هي لازم توافق مو ابوي .. ابوي راح يقتنع حتى لو قلت له الحقيقه .. بس امي ساعدنوي شقول لها عشان تقتنع .. بعد ام زوجي واخته شقول لهم .. مو عارفه شقول وشخلي .. انا محتاره وضايعه .. وهو ليش ما اتصل علي .. اقدر اتفاعم معاه افضل .. يمكن يبون يجرحوني اكثر بكلامهم اكثر من اللي ولدهم جرحني فيه ..

راح ارد على اخته واتس اب لاني مابي اكلمها تلفون ابي اخذ وقتي في الرد مابي مباشر

عزيزتي عاشقة..

أخي لديه صديق طفولة .. كانا معاً منذ المرحلة الابتدائية المبكرة .. كبرا معاً وظلت علاقتهما وطيدة وقوية على مر السنين.

طبعاً دخل بيتنا .. ونعرفه جيداً .. وتعرفنا على زوجته فيما بعد بعد أن تزوج.

علاقتنا به ـ نحن البنات ـ مثل علاقتنا بأخي .. بل إن أختي الآن تتصل به هو لمساعدتها في بعض الأمور التي يحسن هو التصرف فيها أكثر من أخي.

منذ بضعة شهور كان هناك غرض ما يفترض أن أوصله لإخواني الذين يعيشون في إمارة أخرى .. وكان اقتراح أخي أن يقوم صديقه هذا بالمرور على بيتي وأخذ الغرض نظراً لأن بيتي في طريقه من عمله إلى بيته.

ورغم عمق العلاقة .. ورغم أننا أنا وإخوتي نشأنا في عائلة كوول .. ومثل هذا الموقف طبيعي وعادي عدنا ولا يحمل في طياته أية شبهة أو عيب .. إلا أنني رفضت.

لماذا رفضت؟

احتراماً لزوجي .. لأنني أعرف أنه لن يستسيغ مثل هذا الأمر.

مع العلم أن الموضوع كان سيتم في غياب زوجي في عمله .. ولم يكن سيعلم به.



لماذا أحكي لكِ هذه القصة؟

لأن كوني أملك عقليةً ما لا يعني أن أستنقص من عقلية شريك حياتي .. ولا يعني أن أكابر وأتهمه بالتعقيد.

لأن كوني أملك عقلية ما لا يعني أن أتجاهل أنها عقلية غير شائعة وغير مقبولة أو مفهومة عند بعض الناس .. وبالتالي يفترض أن أتفهم هذا الأمر وأتصرف على أساسه .. خاصةً إن كان يمس شخصاً قريباً مني كزوجي.




موقف آخر من صديق أخي وزوجته.

كنت في بيت أختي .. وهما كانا هناك كذلك مع بناتهما .. وكان التخطيط أن نجتمع جميعاً على الغداء .... ويومها جاءني صديق أخي وزوجته وسألاني إن كان زوجي سيتضايق من مثل هذا الاجتماع بيننا .. لدرجة أن صديق أخي قال لي: لو أن زوجكِ سيتضايق فأنا مستعد أخرج من البيت وأتغدا برا.

مع العلم أنهما ينتميان لجنسية عربية ومثل هذه اللقاءات عادية جداً عندهم .. ومع العلم أننا اجتمعنا كلنا أنا وهم وإخواني في وقت سابق على الغداء بحضور زوجي .. ورغم ذلك وضعا في اعتبارهما عقلية زوجي واحتمال رفضه لانضمامي لجلسة فيها رجل غريب وزوجي غير موجود.



الخلاصة ..

زوجكِ تسرع .. ولكن تسرّعه بسبب عدم إبدائكِ أي إشارة توحي بأنكِ متفهمة لموقفه أو لديكِ نية لطاعته .. وعبارات مثل (إحنا متعودين على جذي .. وأنا ما أسوي شي غلط) لا توحي أبداً بأنكِ مستعدة لمجاراته في رغبته.


لذلك .. ضروري جداً قبل أن تحاولي حل المشكلة أن تعيدي النظر في رؤيتكِ لموقف زوجكِ .. لأنج طول ما إنتي شايفة إنه معقد ما راح تنحل المشكلة ومثل هذه المواقف سوف تتكرر.




أخيراً..

كان ممكن ـ شخصياً ـ أن أتفهم اتصال زوج أختكِ الأول.

لكن يتصل في اليوم التالي أيضاً؟!!!

لماذا؟

يعني حتى من باب اللباقة لا يليق أن يتصل بعروس في شهر العسل يومين متتاليين.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

اختي ما تقدري تتواصلي معهم وتحلي مشكلتك وترجعي لزوجك دام انك ما اعترفت بخطاك ومقتنعة انه الي عملتيه عادي حتى لو تم الصلح رح تتكرر انفس المشاكل بسبب عنادك
اول خطوة تقتنعي انه الي عملتيه خطا

__________________
ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما

زوجك على الفطرة اللي اخبرنا عنها نبينا عليه الصلاة والسلام
حين قال (الحمو الموووووت)
اقراي حرمة اللي تسوونه
وان خطر الحمو ناتج من شدة قربه واستبعاد الخطر منه
فيحصل الشر من الاستسهال والاستبساط للامر

ما زلت ارى زوجك نعم الرجل الغيور على عرضه
ولا تقولي زوج اختي واخو زوجي
قولي فقط سمعنا واطعنا