بسم الله الرحمن الرحيم

طلبت الزواج من عمر مبكر لإعفاف نفسي وقدوة بوالدي الذي تزوج مبكرا وكانت حياته ناجحة ومكانته مرموقة وتقليدا لبعض اخواني من تزوج في عمر مبكر ونجح في زواجه..
ومن أهم الأسباب..أن والداي كبيرا في السن,الأعمار بيد الله, لكنت كنت اتسائل هل سيفرحون معي اذا اتاني مولود ويكونوا معي ؟ والحمد لله تحقق مرادي اتاني مولود وشاركوني فرحتي..واحبوا هذا المولود وأصبحت أكنى بإسمه
وايضا اردت ان اخفف على والدتي..فأردت زوجة هي من تطبخ لي وتعمل لي ما أحب,,

الكل كان معارض لزواجي..بداية بأمي التي تقول بنات هالزمن غير عن السابق..فلا يأتي من وارئهم غير الهم والغم..
لكن بعد الله كان والدي راضي..وتم الأمر

خطب لي والدي من اقارب لنا..عمري حينها 21 سنة وكذلك زوجتي
حسب مايبدوا لي والله أعلم..انهم فهموا الأمر على انها (حجز) وخطوبة للبنت..وبعدها بعدة سنين يتم الزواج
لذلك ابدوا هم الموافقة..
وعندما اتفقنا على موعد الزواج..كانوا يرددون كلمة كـ(انها غير واعية..وغير ناضجة)
وقالوا جهلة صغار في السن..( هذه الكلمة آثرت علي..فلم اطلب ماطلبت لكي يتكلم علي او اتنقص في ذاتي )
غضب والدي على والدتي..فقال فلآن رجال..لا أريد ان اسمع الكلام عنه بهذه الطريقة (جزاه الله خير , فهو يكره أن يُستصغر من ابنائه )
اهل زوجتي..زل لسانهم مرة في الندم على الموافقة..كما فهمت والله أعلم

وانا اعترف بقلة خبرتي وقلة معرفتي وعدم مقدرتي بتحليل شخصية شريكة الحياة..هل هي مناسبة ام لا
وايضا كنت مندفع..ولا ابالي لأي شئ آخر

فكنت احادثها فترة الملكة..وكانت تكثر من,,لا أحب أن يتحكم بي أحد..أنا عنيدة(بفخر)..لا أحد يفرض علي أمر..أنا عصبية(وأهلها هم من حفز هذه الصفة فيها..فهي لا عصبية ولا شئ..لكن أهلها يخوفون الأطفال بها..ويقولوا أتتكم فلآنة الويل لكم..هي جداً عصبية..الخ حتى اغترت بنفسها وظنت بنفسها انها القوية ذات الأوامر)
كانت تصارحني وتقول..ياللمصادفة اسمك كاسم فارس احلامي في خواطري..لكن هو اطول ويلبس كذا ويضع كذا وانت لا تفعل..الخ كنت اشمئز من كلامها هذه..
ولايعجبني لا طريقة لبسها امام اهلها..ولا ككل..(وأنا من عائلة محافظة جداً ووالدي كان خطيب وامام مسجد وذو علم شرعي..فتربيت على رفض كل هذا)
وكانت تتابع الكورة وتشجع فريق مشهور عند الفتيات..والكلام من البنات مقزز..وانا ارى متابعة الكورة للشباب
وانا لا اتابعها اصلاً
وتحب مشاهدة الأفلام بشدة..وكنت ايضا في عائلة لاتحب متابعة النساء لكل هذا..

لكني كنت مندفع..وتوقعت بأن كل هذا سيتغير بعد الزواج..وتوقعت ان استطيع حلها كلها..
في كل مرة ارفض امر..وبالأخير أُجبر عليه..مثلا لا أقبل التصوير..بالأخير أُجبرت عليه وتم التصوير..وذهبت الصور للمحل والله أعلم من رأها..

تزوجتها واستمر زواجي معها 3 سنوات..حملت في الشهر الثالث من زواجنا..
كانت صعبة جدا جدا على نفسي..لدرجة كنت اتمنى سقوط الجنين في فترة حملها..وكنت ادعوا الله بذلك,,
بعد الولادة جلست عند امها قرابة الشهرين لحدوث مضاعفات معها..فكانت اجمل شهرين مرت علي من حيث الهدوء والراحة النفسية اللي كنت فيها..لكن مازالت تشتكي من قلة تواصلي..وان ازواج اخواتها بالساعة يتصلون على زوجاتهم..فأصبحت اتصل عليها دفعاً لإزعاجها..(بالرغم لم اكن منقطع من الإتصال قبل..لكن قليل)
راح اختصر فترتي معها بالسلبيات والإيجابيات::لكل منا

( بالمناسبة كنت دائما اردد على نفسي حديثه صلى الله عليه وسلم..لا يفرك مؤمنا مؤمنة..الحديث,,فكنت احاول جاهداً رؤية ايجابيتها والتغافل عن السلبيات..لكن لم ارى غير كثرة السلبيات وقلة الإيجابيات )

زوجتي : يتيمة الأب,ترتيبها الثالث تقريبا من ستة
سلبياتها : عصبية , عنيدة , كثيرة الضحك لدرجة اكره ضحكها , كثيرة البكاء لدرجة اكره بكائها , كثيرة الغناء لدرجة اكره صوتها , لاتسمع اي امر مني إما تتوانى وتتكاسل أو تعاند وترفض , لا تطبخ إلا بالنادر , ثلاث سنوات وانا اروح الدوام بدون فطور منها , وارجع كيس غدائي في الغالب معي , اي شئ ترغب به تأخذه بكثرة البكاء والزن وافتعال المشاكل وحدة المناقشة , في المناسبات لاتعرف توازن تقسم الظهر بالطلب , تسد نفسي بكثرة رفضها للفراش,تحادث اهلها بمشاكلنا غالبا وتنكر وتمدح نفسها انها كتوم , تسهر بالساعات على التلفاز وانا لا استطيع النوم لارتفاع صوته فأتردد عليها غضبان خفضيه خفضيه, واقفل الأبواب حتى لايصل الصوت,رغم ذلك لا انام بشكل جيد بسبب صواعق وانفجارات ضحكها المرتفع,بعد هالسهر ع التلفاز لطلوع الصباح تتكون تحت عينها هالة سوداء فتصور نفسها بالجوال وترسله لاهلها شوفوا عصبية فلآن ايش سوة فيا(مره وحده فقط رأيت الفديو بجوالها..لا أعلم اذا كل مرة ترسل ولا لا )
دائما تأتي بالنقيض لأي رأي كان ابديه..عيونها طويلة وتبدي الإعجاب بمزاياهم,وتضع صور بجوالها,ثرت انا كالوحش عليها,وكسرت لها لابتوب بعد مامدحت شخص امامي,ومنعتها من وضع الصور,
تضع الصور لاثارة غيرتي,ثرت عليها ايضا وهددتها فتوقفت
كثيرة الزعل وافتعال المشاكل,صوتها عال, او تبقى صامتة لا تحادثني ان سألت او استفسرت,وانا لا احب البيت مخيم عليه الزعل بشكل يومي..يتعب نفسيتي
عليها تصرفات مزعجة ,تكتب حرفها وحرفي وترسم قلب على سيارتي اذا اغبرت,غير امسحها لا أحد يشوفها
تكتب باظفارها على قماش سقف السيارة , ماقدرت امسحها..شكل السيارة صار غير مقبول..وانحرج لحد يشوفها من يركب معي..(هذي عينة من تصرفاتها..ابغى احاول ابين شخصيتها )
هي وهي صغيرة تربت في حي تلعب فيه مع الصبية في الشارع..فأتت بتصرفات لا تعجبني
بالمقارنة انا..من اكبر الكبائر عند الوالد خروج الأطفال للشارع..
تطالبني بأشياء لا استطيعها اولا وغير عقلانية..مثلا تريد شغالة..وهي صغيرة بالعمر وشقتها مو بذاك الكبر..تطالب بسواق لها ولا تريدني ان اوصلها بنفسي
في سنة من السنوات اضطريت على مضض اني اجيب لها سواق, عندما كانت تدرس,وكانت تضع عطر وهي خارجة معه,ذكرت لها الحديث ورفضي انا لهذا الأمر,وقلت لها ضعي العطر بالشنطة اذا دخلتي الكلية ضعيه
لكن ماكانت تستجيب لأمري كل مره , تضع مكياج على عيونها وهي خارجة للسوق , كنت ارفض وامرها تمسحه,كانت تمسحه على الحاح مني والله اعلم اذا خرجت مع اهلها تمسحه ولا لا..
ماتمر فترة والا واطلبها بتغيير صورتها بالواتس..والظاهر فيه من يمنع غيري..فاصبحت تنزل برامج اخرى وترفض ان اكون لي علم بالأمر حتى لا اتحكم بها..غيري هذا وافعلي كذا..
انا كان من ضمن شروطي عند البحث عن زوجة , ان تكون نحيفة , اغتررت بلباسها فكان يخفي العيوب
تفاجأت بعد الزواج من جسمها فهي لا تبدو كشابة في العشرينات , لا استطيع وصفه خوفا من الله لكن لم يعجبني بتاتا وكان الأثر في نفسي شديد..
كما قلت رايي أخر راي تفكر به..فكل راي لغيري مقدم على رأيي..
تكثر من قول..اف ماهي عيشة هذي..اف قرف..اف منك..اف هذي حياة!!؟
ببدايات الزواج طلبت مني السوق..تريد شنطة وجزمة..وأنا أرى بالغرفة دولاب للشنط ودولاب للأحذية
فقلت لها..تعرفي ظروفي واني طالب وتزوجت لأعف نفسي..وانتي للتو شارية الجهاز ومو ناقصك شئ وهذا الدولاب الكبير..مليئ بكل جديد بأكياسه..فأخذت تبكي كالأطفال تريد السوق..ولم تسكت حتى ذهبت بها للسوق..
لايوجد في قلبها اي رحمة او شفقة فلا تشفق علي وتقدر ما امر به اذا مرضت او اصابني تعب..
(لا خروج من المنزل )..لم اعد اتلذذ بالخروج لملاقاة الأصدقاء او مع الأهل..رغم اني بيتوتي وخروجي قليل..فلا اخرج الا بعد ازاحتها عن طريق الباب باعذار او مشادة كلام او ادفعها بالقوة..وتمثل انها ضربت وانها تألمت فتمسك الجوال وتقوم بالتشكي لأهلها..وان عدت ادخل معها في س وج
وانا لا امنعها من الخروج لأهلها والمناسبات..بل افرح واسعد واجد الراحة وهي بعيدة عني
لاامنعها الا على مناسبات الغرباء من صديقاتها وكثرة الذهاب للسوق
وايضا على ايامنا الأولى..آلمتني بالخطأ ومن شدة الألم..ضربتها ( خبطة او خبطتين)..ذهبت انا المستشفى لما كان في..وكنت متعب لا استطيع الحركة..رغم ذلك عند عودتي اعتذرت لها..وكنت انوي تعويضها بأي شئ يسعدها..لكن تفاجأت انها تخاطبني بكل شدة..وتقول انا قلت لأخي فلان وسوف يأتي للتحدث معك..
انحفر قلبي من فعلها..
اتى اخوها وهددني ان مددت يدي عليها مرة اخرى فلن تبقى عندي..(انا كنت جاهل فلم ابدي غير الإعتذار وأني اخطأت )..رغم رؤيته لي اني مريض واني تاذيت بسببها..
لم اهتم باخوها..لكني انزعجت منها..كان من الممكن ان لا تخرج المشكلة من البيت..ونحلها سوياً..هي اخطأت وأنا أخطأت..
اذا غضبت وضعت البنت عندي واقفلت على نفسها الباب..تدعوا علي وتسبني بالفاظ لا يقبلها الرجل

ايجابيتها : صبورة تصبر على امور كثيرة تتمناها , ذكية , كريمة , المصروف اللي اعطيه اياه , ارجع واتسلفه منها وقت الزنقات , بعض الأحيان ارجعه وهي لا تسأل عنه , تحب الاعتناء برائحتها وبنفسها فلا اشم منها غير الرائحة الجميلة , اهلها فيهم طيبة رغم كل مايصير بينا الا انهم يستقبلوني بطيبة وبشاشة .

دينها : محافظة على صلاتها وماتتركها تتهاون فيها فترات لكن انا وراها اطلبها تصلي..تسمع اغاني بشكل متوسط

======

بالنسبة لي:

الوالد معدد وانا ترتيبي الأخير من الأولى..
سلبياتي: عصبي , كسول ,بيتوتي,فوضوي مكاني دايم غير مرتب, امور في البيت ما اقوم فيها حتى تتراكم علي ( كصيانة ومشاكل مكيف وكهرب فقط) , كثير الانتقاد , من اكبر اخطأئي ماوجدت المستشار والموجه الكفو اللي اسأله..فكنت استشير الوالدة في اموري..وهذا خطأ فادح..فكانت الوالدة ربي يغفر لها ويرحمها لا تمسك الكلام وتنشره بين الأقارب..وانا ايضا بعد مارأيت زوجتي لاتتردد في محادثة اهلها في مشاكلنا..فصرت انا ايضا لا ابالي بالسكوت..وانفس عن نفسي بالحديث مع من هم بنفس عمري..ما اعطيهم تفاصيل حياتي..لكن اذكر لهم ان الزواج متعب وغير عما كنا نتوقع..وهم ليس فيهم الراشد من يوجهك ويرشدك للصح
ومن اخطأئي استشرت اخي الأكبر بعد مشكلة حدثت لي..فاشار علي مشورة خاطئة..صعبت من حياتي اكثر
وهي انه قال لي عاملهم على انهم (لاشئ) ولاتترك شئ الا وانتقده , واستعمل اسلوب التحقير
وانا لا احب النقاش وكثرة الجدال , وكنت امد يدي عليها في البداية..اذا تنرفزت ما امسك نفسي ابطش على طول..
لكن وقفت بعد ماسمعت حديث للرسول صلى الله عليه وسلم..فيما معناه..ان أشر الرجال من يضرب النساء
رغم اني توقفت من زمن..ومامديت يدي الا مرتين او ثلاث إلا انه أخذوا مني سمعه اني بس اضربها وزوجتي ماقصرت دايم تشتكي اني ضراب..واذا مريت من جنبها وانا زعلان وضعت يدها امامها تحامي عن نفسها
وتهدد بعدم رفع يدي..
ايضا اجمع الزعل والغضب في نفسي حتى انفجر مره وحده..
ما احب اجلس معها كثير , وافضل اكون وحيد

ايجابياتي: احاول اكون كريم معها قدر الإمكان , ارحمها وقت تعبها ومرضها ولا اطلب منها شئ , اي شئ ترغب به من اكل او غيره ما اتردد اجيبه , اصحيها من النوم للصلاة وللأكل اذا جبت , احاول املي وقت فراغها ولا احب اشوفها طفشانة , في كل مناسبة احضر لها هدية غالية او شئ هي تتمناه , اما جوال جديد او لابتوب او عطر فخم , وقت الحمل والولادة جبت لها شغالة , ما احب اشوفها زعلانة , ارضيها ولو هي الغلطانة
اوعدها وانا صادق في وعودي بأن اذا ربي يسرها وتوظفت بتشوف اللي يسرها واكثر
مع اني مو مقصر الآن..شقة كبيرة فيها كل شئ..الثلاجة متروزة نعم ولله الحمد..ودولابها على كبره بيطيح من كثر ملابسها..حتى انها استولت على دولابي..غيرنا مو محصل كل هالنعم..
حتى المكاياجات والعطور والكريمات..مو ناقصها شئ ولله الحمد

ديني : الحمد لله محافظ على صلاتي في المسجد , احاول ما اهجر القران , ما اسمع اغاني الا بالنااااادر
ما ادخن .

========

قبل فترة ذهبت لمدينة غير مدينتى..لدراسة ترم واحد..وسكنت في غرفتين وحمام فقط..
وماحسيت بالإستقرار..وزوجتي في تلك الفترة صارت متهاونة جدا جدا في الصلاة..وكثيرة افتعال المشاكل..
مع تراكمها طلقتها..ووديتها لأهلها

تركتها 3 شهور بدون اي تواصل..وقلت للوالد مالي رغبة فيها ابداً
وكانت فترة مريحة لي جدا..مايعكر صفوها الا اشتياقي لبنتي..فكنت احضرها كل شهر الاعبها..
قريت رد ‏لجُذَيْلُها المُحَكَّك يقول فيما فهمت..مهما كان الطلاق ناجح او لا..الطفل بينهم سوف يجلس يفكر ثم ينزل دمعة ويقوم ليستمر في حياته..
وأنا لا أريد ان اتخيل حتى دمعة ابنتي تنزل على خدها بسبب والديها..
لذا بعد ان اقفلت الباب 100%..فتحته 90% وصرت انتظر منهم تعليق او ندم من الزوجة او رغبة بالرجوع اي شئ يحسم الموضوع منهم..لم يصلني شئ
كلمني احد اخواني بترجيعها..وكلم والدي
اتصل علي والدي..يأخذ القرار النهائي..أردها ام لا
قلت له انتظر ..اصلي وارد لك..قلت له ردها لي..

ذهب لهم..حادثهم..فقالوا..اعطنا ايام نفكر ونرد عليكم..

حسب قول والدي..سوف يفكروا ويشترطوا شروط للرجعة..

انا نفسي واصلة حدها..ومتخوف من رجوعها اكثر من تركها..
فإذا بدر منهم اي شرط يزعجني..بقول لهم الله يغني كلن من واسع فضله..وانتهى

لكن حاب استشيرك لأنك صاحب الرد اللي جعلني اعيد التفكير وردودك ماشاء الله تبارك الله عقلانية وفيها توجيهات طيبة بإذن الله..

س/ما الأفضل لي..الإستمرار معها..ام الفراق؟
س/يقال لي,لو تزوجت غيرها بعد مده سوف تجد معها نفس المشاكل !! هل هذا صحيح..مافي فرق بالشخصيات ؟؟
س/لو لك ابن وهكذا زوجته..هل ترضى باستمراراه معها ؟
س/لو يجب علي ان اشترط انا شروط ؟ ماهي ؟

جزاك الله خير والله يكتب أجرك,,وعذرا على طول الموضوع واللغة مرة فصحى ومرة عامي!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,

كل عام وأنت بخير , ومن العايدين ,,

اللهم اجعلني خيرا من ما يظنون , واغفرلي ما لا يعلمون ,

أخي الكريم , اطلعت على موضوعك , وأحتاج قراءته مرة ثانية وثالثة , لأنها أمانة وضعتها في رقبتي , وأحاول أن أتقي الله فيها ,,

سأجيبك على أسئلتك , وأعلق على بعض النقاط في موضوع , وأحاول أن أرسم لك خطوطاً عريضة تُساعدك في فهم زوجتك .

اليوم , أو غدا بحول الله وقوته ,,

أستودعك الله ..

__________________

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته..
وأنت بصحة وعافية..يعيده علينا وعليك ومن الفايزين بالدرجات العلى بإذن الله..
خذ راحتك..وبإنتظارك

السلام عليكم ,,

سأجيبك على الأسئلة فقط , ورؤيتي للموضوع عامةً سأنقحها اليوم لأنك قد تتحمل الجزء الأكبر , لأني كتبت بعض الملاحظات وسأرتب الأفكار اليوم بحول الله وقوته , وقد يكون موجوداً ليلا أو غدا .

س/ما الأفضل لي..الإستمرار معها..ام الفراق؟

الاستمرار , لأن الخطأ تتحملانه جميعا .

س/يقال لي,لو تزوجت غيرها بعد مده سوف تجد معها نفس المشاكل !! هل هذا صحيح..مافي فرق بالشخصيات ؟؟

المشاكل قد تتشابه , والأسباب كذلك , لكن ما يختلف هو كيفية العلاج لاختلاف الشخصيات , فبعضهم يكون العلاج بالحزم وبعضهم باللين , وبعضهم بالهجر , وبعضهم بالصدام وهكذا . فحتى نتخلص من المشاكل يجب أن نعرف طريقة العلاج المناسبة .

س/لو لك ابن وهكذا زوجته..هل ترضى باستمراراه معها ؟

نعم , لأن إيماني كبير بربي ثم بنفسي وزجتي لنتجاوز كل الصعاب , فكن قويا أمام المشاكل , لا ضعيفا .
مع إيماني أيضا بأنه قد يكون شيئٌ في حياتنا لا نستطيع تعديله , لكن لايعني ذلك أن نجعله يؤثر في حياتنا , تجري الرياح كما تجري سفينتنا ( يدل على أن الظروف مُجبرة لكن طريقة التفكير جميلة وتنم عن تكيف وتقبل وتغيير للصورة التي تنم عن ضعف ), بعكس , تجري الرياح كما لا تشتهي السفن ( يدل على أن الظروف مُجبرة لكن طريقة التفكير فيها شيء من الوهن والضعف وجعل الظروف تعصف بالشخص يمينا ويسارا ) . ثم الدنيا لم تصفو لأحد ,

س/لو يجب علي ان اشترط انا شروط ؟ ماهي ؟

أنت أدرى بما تفقد ,

لكن عليك التركيز بالحقوق الزوجية المُشتركة ,

وأهم شرطان أراهما :
الأول / وتفتقده بنص العبارة التالية التي كتبتها بنفسك : تسد نفسي بكثرة رفضها للفراش , لأن باقي المجالات يمكن فيها الأخذ والرد خارج إطار الزوجية وداخلها , إلا مجال العلاقة الخاصة , فلا أنت ولا هي تستطيعا أن تتوافقا فيها إلا في إطار الحياة الزوجية . لأنها الباب الكبير .

الثاني / أسرار البيت فيبدو أنها خرجت من الجميع , لذلك هو شرطٌ لابد منه أيضا ,

وبعض الإضافات للأسئلة ستجدها في الرؤية العامة إن شاء الله ,

__________________

جزاك الله خير..
راح اخذ ردك بعين الاعتبار..واصبر على ما الاقي في ردها..والله يعين
بإنتظار رؤيتك العامة وتوجيهاتك بإذن الله
أثابك الله

السلام عليكم ,,

دعنا نبدأ على بركة الله , وأعتذر إن كان الكلام غير مرتب :

البيئة التي نشأت فيها ( محافظة ) , والبيئة التي نشأت فيها زوجتك دعنا نقل أنها بيئة ( متوسطة ) ,
رغم أنها من أقرباءك , لكنك ترى أن هناك حلقة مفقودة بينكما , هذه الحلقة هي ما كانت تخاف منه والدتك فقط , لمعرفتها بك ومعرفتها بزوجتك ,
أما أهل زوجتك فكان موقفهم مُتقلب , بين الندم والتردد , واختلاق الأعذار , وذكرت السبب بأنها يتيمة الأب , لذلك هم يفتقدون لقائد فعلي ذو كلمة ثابتة في العائلة , فالقرار يعود للأم غالبا , والنساء عموما يتأثرون ببعضهم , فربما سمعت بعض النصائح من أخواتها أو صديقاتها , أو جيرانها , فتزعزع موقفهم تجاه الزواج , ودل أيضا موقف أخاها الأكبر عندما جاء للبيت , ربما كان مشحونا أكثر من اللازم عطفا على ردة فعلك التي تؤيد أنك لا تُحب الجدال والخصام , لكن طيبتهم وبشاشتهم تبقى , لأنها أصلٌ فيهم وهذا ما يدعوا لتفهمهم مُستقبلا إن شاء الله في شروط الرجعة

بالنسبة للبيئة المختلفة بينكما , لا يجب عليك سحبها لبيئتك المحافظة لتتقبلها بل تقبلها كما هي بحسناتها وسيئاتها وتكيف وتوافق مع المناسب من بيئتها وأثر على السيء بطرق تنم عن محبة وحنان وشفقة ( أب ) فكن زوجا وأباً لها , ولا تُجبرها على تقبل بيئتك دون قناعة منها , أو دون دافع مودة وحب , و لا تنجذب إلا للطيب من بيئتها , وابتعد عن تقبل ما تراه غير مناسب لك ولم أقل ( حاربه ) , على الأقل مؤقتا , وتأكد أن من أهم العوامل للتوافق الأسري الاعتراف بشخصية الزوح واستقلالها والاعتراف بشخصية الزوجة واستقلالها وعدم إذابة شخصية أحدهما في الآخر , واستقلاليتهما لا يعني الانفصال بينها ، وإنما احتفاظ كل شخصية بحيزها الشخصي . ليُساعد في تكوين شخصية الأسرة .

أما كلامها عن نفسها فترة الملكة وعن فارس أحلامها , وعن الكرة , والأفلام , ( هذا أمر طبيعي لكل شخص ولا تأخذه بحساسية أكبر ) وكله تستطيع تغيره إن كان لا يزال يُشكل أرقا لك كله أو بعضه , ولكن لا تُغيره دفعة واحدة , فكلامها عن شخصيتها القوية , وعن عدم فرض الآراء عليها وعصبيتها وعنادها , بالمعاملة الحسنة الأبوية ستفقد كل هذا , لأنها لا تقول ما تقوله إلا لتُسلي نفسها بأنها قوية بعد أبوها وتستطيع أن تعتمد على نفسها ومن هذا الكلام , أو لترى ردة فعلك الأولية , وربما أهلها وجدوا فيها تأثرها بفقد والدها فأرادوا أن يلصقوا فيها صفة كهذه لتتطبع بها , لكنها صدقني تفتقد كثيرا لوالدها فكن زوجا وأبا لها ,
وفارس أحلامها هي ككل البنات تقول هذا الكلام , وما تقوله هي عن اختلافك عن فارس أحلامها , إلا أنها ربما تُريد بعض الصفات أن تكون فيك ولكن بطريقة غير مُباشرة , كالملابس الأنيقة الحديثة و السفر , والاهتمامات , وهكذا , وكان عليك أن لا تأخذ كلاما كهذا في خاطرك لأنها أحلام مراهقة دارجة بين الفتيات فقط ,
حملت بعد الزواج بثلاث أشهر , وثلاث أشهر غير كافية للتعرف على بعض وبناء آلية التوافق والتكيف الأسري , فهي في الغالب مرحلة استكشاف للآخر عن قُرب , والحمل يُغير من نفسية المرأة فتريا الأمور بصورة أكبر من ما هي عليه ولو فكرت الآن في فترة حملها ربما ستجد أنكم أخذتم بعض المواضيع بحساسية أكبر , لذلك سأنتقل للتالي :
زوجتك :
رغم كمية السلبيات المذكورة , سأتحدث عن أبرز اثنتين :
كثرة امتناعها عن العلاقة الخاصة و إخبار أهلها بالمشاكل الأسرية , أو اختلاقها .
وهما يُشيران إلى شيئين تجتمع في أغلب السلبيات :
الأول : عدم الضبط فيما يتعلق بسير الحياة الزوجية من تنظيم للوقت وترتيب للأولويات , و القيام بالحقوق , فتعلم متى يكون الحزم , ومتى يكون المنع أو العطاء , وأعتقد أنكم بحاجة ماسة للاطلاع أكثر عن الثقافة الزوجية و عن التوافق الاقتصادي لسير الاحتياجات الضرورية ثم الثانوية وعن كيفية بناء التوافق والتكيف الأسري عموما سويةً ,
الثاني : تكيفك أنت من خلال قدرتك على الاحتمال والصبر : أي الاستسلام للواقع وعدم تغييره , بل تكون ردات فعلك هي المحك فيها , فتصل لمرحلة تتمنى البعد لأنك تجد الراحة فيه , ولأنك لم تنجح في ضبط حياتك الزوجية بعد , أما بعض المواقف التي حصلت كإصابتها لك بالخطأ , أو أن جسمها لم يُعجبك وبعض المواقف الأخرى , لا فائدة في الحديث فيها لأنها انتهت فعلاً , وتستطيع فقط أن تطلب منها أن يكون جسمها متناسقا , لكن ليس الوقت المناسب لطلب ذلك , بل أعد المياه لمجاريها أولا , ثم إذا ساد الود والحب بينكما لك أن تفاتحها .

ويا أخي الكريم , زوجتك تحتاج لك كزوج وتحتاج لك كأب وركز على الثانية جيدا , فالمرأة تُحب أن يجلس معها زوجها ويعلمها الدين , وتحب أن يجلس معها زوجها ويحكي لها قصص الصالحين , والصالحات , وتحب أن يجلس معها الرجل ويتفق معها على أمور البيت بكل حب , لا بأوامر وغلظة وشدة , وتحب أن يجلس معها الزوج حتى لو لم يتحدث سوى أن يقوم بضمها قليلا ويهمس في أذنها بعض الكلمات المُشجعة و بعض الثناء .
أما ما يخص التصرفات المُزعجة فلأنك من بيئة لا تسمح لأبناءها بالخروج إلا في أضيق الحدود لذلك ترى ذلك مُزعجا , وحقيقة الأمر أنها ليست كذلك, وكذلك الطلبات الغير عقلانية من المفروض أن لا تكون بتلك الحساسية , فهي مواضيع بسيطة تستطيع حلها بالمناقشة والإقناع , ومحافظتها على الصلاة أكبر نعمة , حتى وإن تهاونت تستجيب لك حال تذكيرك بها , ورغم شخصية زوجتك الطفولية , هي أكثر الشخصيات التي تستطيع احتواءها عند إشعارها بالأمان والأبوة الحانية .

أنت يا عزيزي , عليك بالآتي ( جميعا ) حتى تتكيف مع زوجتك :
1 / القدرة على الاحتمال : وهذا ما انتهجته أنت وبينته لك سابقاً , أي أنك تحاول الإصلاح , ثم تستسلم للواقع دون تغييره , وغالبا تنفجر بعد مدة زمنية لأن تحملك فاق طاقتك بكثير , فالتحمل يكون للأمور التي تسير للتغيير للأفضل فقط ,
2 / التسوية : لم تفعلوه بعد , لأنه يُحتم على الكل التنازل للمصلحة العامة وللوصول لحل وسط ومناسب خاصة وأن هناك شخص ثالث ( ابنتك ) , لابد لكل شخص أن يتنازل عن بعض الأمور .
3 / الإجبار : لم تستمر عليه , لأنك ترى السلبيات كثيرة , وترى الإيجابيات قليلة , والواجب عليك التكيف والتقبل أولا , ثم تشرع بتعديل السلوك ,
4 / التحكيم : وهو ما تفعله حاليا , ويقوم به والدك للإصلاح ,

والثلاث الأول , مكملة لبعضها , أي أن إغفال أي نقطة سيؤدي إلى خلل في عملية التكيف قد يتطلب تدخل النقطة الرابعة .
وأنت لم تفعل سوى 1 و 3 قليلا و 4

اذهب أنت وأبوك وأخوك لأهل زوجتك , واسمعوا شروطهم وحتى إن كانت شروطهم لا تناسبك , قلت في موضوعك أنهم بشوشين وطيبين لذلك النقاش الطويل يُجدي معهم كثيرا خاصة في إلغاء بعض الشروط التي ترى أنها تُزعجك , وبدورك ضع شروطك ,

سوف أنتظرك لأرى مستجدات موضوعك إن شاء الله , وتبشرنا بالخير ,











.

__________________

وعليكم السلام

ماقصرت استاذي الفاضل،،احسن الله إليك ورزقك السعادة

ردك سوف أعيد قرأته ودراسته واستعين بعد الله في التوجيهات الموجودة فيه..

رجع التواصل بيني وبين زوجتي..ماتطرقنا الى اي شئ في الخلافات والحديث كان عن رمضان والعمرة وتنظيف البيت لعودتها،،

راح اكون باذن الله أطول بالا وأكثر صبرا ولا احاول اتهرب من المناقشة ولا اترك للشيطان مداخل في نفسي ( الله يعين )
بالتوفيق.

مستجداتي..

اتصلوا علي وطلبوني امر عليهم..
رحت وانا ارتب في نفسي الكلام ومستعد للمواجهة والتشكي واسباب فعلتي..
لكن استقبلوني بحفاوة وبشاشة..وكلامهم كله تودد ولطافة..واكبر عتابهم عن عدم اخذي لبنتي بنفسي وارسال غيري لاحضارها لي،،
تركوني مع زوجتي..نصف ساعة وخرجت من عندهم

الان..
العدة انتهت..
كيف طريقة إجراءات العقد الجديد من المحكمة !؟

الحمدلله , دمعت عيني يا رجل ,

أسأل الله أن يُلين قلوبكما على بعض , وأن يكتب السعادة لكم في الدارين ..

العدة انتهت , أنت خاطب من الخطاب , لابد من عقد جديد ومهر وولي وشهود ,

عجل بذلك ,, وفي المحكمة لن يطول الأمر ( ربما أقل نص ساعة )

موفق خير ,,

__________________

آمين والله يجزاك خير

اسأل الله ان تكون ممن تدمع عيونه لخشيته وان يضلك في ضل عرشه وتحت رحمته..