بالنسبة للاولاد فهم عندي حالياً ما عدا البنت

اخي sfy
اعرف ان أبناءك معك
ولكن وددت لو تكون رجعتها مع نجاح الأطفال حتى تكون الفرحة للأبناء فرحتين :
1- فرحة بلم الشمل .
2- فرحة النجاح والهدايا .

باعتقادي فترة عقابها كافية الى حين نجاحهم منها تعطيها رسالة بطريقة غير مقصودة استطيع تحمل أطفالي من دونك .
ومنها حتى لايولد الهجراكثر من ذلك البغض والكراهية ..
ومنها المناسبة جداً جيدة لرجوعها ..

أفضل من أن تنتظرها تتصل بك لترجع صعبة جداً على المرأه ، ومنها لو رجعت بإرادتها بيكون بسبب أبناءها والمشاعر كما هي فما أن تلبثو حتى تعاد الكرّة مرة أخرى ..
وأيضا أفضل من ان تتصل أنت من دون سبب وتريدها العودة بذلك والصلح قد يتراود بعقلها بأنه قد لان مثل كل مرة ..

اجعل المرة هذا تكون بسبب الأبناء ونريد فرحتهم وكل حديثك من شأنهم ..

عند رجوعها اجعل عينك وابتسامتك هي من تتحدث اذا كان يصعب لك الحكي واجعل الأبناء يقدمن لها نصيبا من الهدية والفرحة ليس تكريما لفعلتها العوجاء ولكن لصفاء النفوس ولتجديد المشاعر فيما بينكم ..
وأنها من الأبناء لرجوع مامتهم ..

هذا ماكنت اود قوله بالرد الاول لكن فصلته هنا للتوضيح..

أخي sfy
متأكدة كلامي مابيعجبك حتى لو واحد بالمية ، وتأكد كل من يكتب هنا غرضه الصلح بين الزوجين ، سواء معك او ضدك ...
و لأني انثى اقترحت الطريقه هذه ولأنه مدى صعوبة علينا اننا نرجع من نفسنا ولو رجعنا بيكون بسبب الأبناء و المشاعر والبرود بتكون كما هي ان ماكانت اكثر من ذلك ..وهذا لانريده ..لك



الله يوفقك ..ويكتب لك الخير حيث ماكان ..
وتذكر الشيطان حي وكل همّه التفريق بين الزوجين ..

__________________

شكراً أختي سُكرآ كما قلتي قد تكون صعبة عليك أختي اقسم بالله اني وصلت لمرحلة صعبة مع ابني الصغير واخرتها بالامس كدت اصاب بالجنون كدت اصاب بسكتة حينما خرج من المدرسة حقتة الى مدرسة أخية الكبير بدون علمنا اصبحنا نبحث عنه "اخذت الافكار السوداء تذهب بي وتاتي" رغم كل هذا سوف اصبر ... وانا محدد في قراره نفسي وقت محدد بعدها اسوف ابحث عن راحة نفسي واشتريها ...
أختي هي لا تعلم عن أولادها شيء مجرد أنها تتحدث معهم حينما يعود من المدرسة فقط "حينما اكون في العمل" بينما لا تعلم هل تغدوا تعشوا ملابسهم نظيفة ماذا حصل معهم في المدرسة هل اختبروا تحملت حتى الان اكثر من شهر ولدي الارادة أن اتحمل لكن اقولها أسف لن و لم اذهب حتى اعيدها لن افعل كما فعلت في السابق ... اعلم بان الضغط سوف يكون كبير لكن اعلم ومتيقن وجزام في قولة تعالي " فإن مع العسر يسراً .. إن مع العسر يسراً
متأكد بانه سوف هنالك يسران بعد العسر هذا ... شكراً اختي لك مرة أخرى

أخي الفاضل اسمح لي أعود لمواضيعك القديمة وأحاول أن أحلل بعض الأمور ..لعلنا نصل لحل أو فهم أكبر لزوجتك .. وذلك كونها غير موجودة معنا لتوضح لنا ما بداخلها
وكوني والله أراك تسير لطلاق ما بعده رجوع ... أخشى عليك تشتت أسرتك

http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=237233
هنا تقول بأنك عصبي جدا ولا تناقشها وأكثر كلمة تسمعها منك هي كلمة لا




http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=234607
وهنا تقول بأن تفضفض لإبنة اخيك عن مشاكلك بالعمل وبالحياة مع أنه المفروض تكون الزوجة هي موضع هذه الفضفضة وتشتكي في موضوعك من غيرة زوجتك منها . في الرابط السابق تبرر قلة كلامك مع زوجتك وصمتك معها بأنك لا تحب الكلام بينما في الرابط الثاني وجدنا أنك تتكلم لكنك تفضفض بمكان اخر ولهذا لا تكلم زوجتك
وبررت عدم كلامك مع زوجتك بأنها تنقله لأهلها والذين بينك وبينهم مشاكل منذ يوم الزواج ووصل الكره لدرجة أن منعتهم من دخول بيتكم .



http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=209881

هنا شكوى اخرى تدل على قلة التواصل والتراحم بينك وبين زوجتك بالرغم من أنها تحملت تبعات الخلاف بينك وبين أهلها .وهذا لعلمك قاسي جدا .



http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=200908
اذا كان الموضوع يخصك أخي فقد نصحوك الأخوات بتصفية النفوس وكما أن أهلها تدلخوا فأنت أيضا ضربتها .. أجدها سامحتك ورجعت لك لكنك استمريت محافظ على كرهك لأهلها .
ما تشوف انه زلاتها محفورة لأنك أنت ما تمسحها وزلاتك ممسوحه لأنها هي تسامح وتنسى ؟؟؟

عندكم مشاكل تواصل تتضح بالرابطين التاليين ترفض الاعتراف بها وبالتالي حلها ...المشكلة ليست كيف ترجع زوجتك والخطط الحربية لارجاعها وأنت مرفوع الرأس ...المشكلة بما بعد ذلك ..بعد أسبوع بترجع لنفس مشاكلكم ..ليس لأن زوجتك عنيدة وكسوله بل لأن أصل مشكلتكم لم يحل ولن تحله لأن ليس لديك الرغبة بأن تتنازل او تبدذل جهد في سبيل زوجتك .. ما تشوفها تستاهل التعب وهذا انت قادر تعيش واولادك يعيشوا بدونها
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=210497
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=211237




http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=212167
وهنا كذلك خلاف بسبب قلة التواصل وقالت لك بصريح العبارة بأنك لا تحترمها ولا تتفاهم معها لكنك تجاهلت النقاش معها وأنهيت الوضوع بأن طلبت منها الخروج ومع ذلك فقد بيضت وجهك على حد تعبيرك بالعزومة وقامت باللازم ثم تتفاجأ انت لأنها ظلت متذكره الموضوع ولم تبارك لك بشهر رمضان
كبف تتوقعها تنسى وانت ما ناقشت ولا تفاهمت ولا حتى صححت لها معلومة وصلت لها عنك وتركتها تصدق اللي يقولونه وكان ممكن بس تقولها لها لا انا ما قلت عن امك انها سحرتني . تتوق منها تنسى كل شي بينما أنت تركته نار مستعره وما اطفأتها بالتفاهم والنقاش





http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=233678
غبت عن المنتدى سنة و3 شهور وعدت بحال أفضل عن قبل لأني لاحظت بأنك تجاوبت بعض الشيء لنصيحة رجل الرجال .لكنك لم تتابع معه للاخر .
انصحك ترجع لاخر رد له وتطبق ما جاء به نقطة نقطة ... ولا تبخل على بيتك ببعض الوقت لتثقيف نفسك في العلاقة وطرق التفاهم بين الزوجين ..نعم عملك مهم للعائلة ولك وكل دقيقة تبذلها في تثقيف نفسك بهذا المجال أهم 100 مرة من عملك مع أهمية عملك الكبيرة لكم كعائلة .




http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=234185
هنا أجد منك المزيد من التفاهم مع زوجتك والحمد لله ..تستشيرها بموضوع الخادمة وتحضر خادمة بالرغم من عدم قناعتك الكاملة لوجود غريب بينكم.
لكن لي ملاحظة واحده ..اقرأ بداية موضوعك وما تصفه من عمل زوجتك وقيامها بواجباتها كزوجة وأم .... أستغرب كلام الأعضاء عن أنها مهملة ببيتها وأولادها ..وأنت ساكت لم تدافع عنها .




ارجع لهذا الموضوع أخي وخذ بالنصائح التي بالردود ... هل عملت بشيء منها ؟؟
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=236017
استمرارك على نفس النهج مع زوجتك .. نهج الشدة وعدم إبداء مشاعر مودة تجاه زوجتك أكيد بيخليها تنفر منك ومن علاقتكم الزوجية وتبرد أي حماس للتجاوب مع طلباتك
الحياة الزوجية مو إملاء طلبات من الزوج لازم الزوجة تنفذها لأنه هذا واجبها والزوج واجبه فقط مادي ... مقابل الاهتمام المعنوي والعاطفي هي أيضا تحتاج اهتمام عاطفي ومعنوي.





ومرة أخرى ..هل عملت بالنصائح أو حتى قرأتها كلها ؟؟
http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=237061
أخي زوجتك لن تتغير طالما انت تعاملها بنفس الشدة والجفا




http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=238599
هنا نزلت الموضوع ولم ترجع له ..ربما قرات ولم ترد لأنه رمضان ومشغول لكن ألا تلاحظ أخي أنك أصبحت أكثر شدة بعد فترة من استشاراتك بالمنتدى وقراءتك لبعض الردود التي تؤيد شدتك وقسوتك ..
ألا ترى أن الأمور تتردى بدل أن تنصلح ؟؟؟؟



أعلم أن الواحد يكون تعبان ومتضايق من شريكه فيأتي هنا ليفضفض ويخفف من حمله ... المشكله بانه يكون وبسبب الغصب متحامل ولا يذكر طيبات شريكه وهنا تكون الطامة لأن الردود تاتي في صالح المشتكي وضد المشتكى عليه الغير موجود ليوضح ويبرز نقاطه الايجابيه فلا نرى نحن المتابعين الا سواد الشريك الغائب .

__________________

شكراً اعذريني لم استطع الرد على بعض الفقرات بسبب انشغالي ... ربما ترين أنا المذنب أنا لم اطلب الكثير ما طلبتة أن تكون مشاكلي في غرفة نومي
أختي والجميع يعلم في هذا المنتدى من زوجها راعي مخدرات و من زوجها راعي نساء ومن زوجها راعي سفريات ومن زوجها راعي استراحات بل وصلت الى الشذوذ و من زوجها عاطل ومن زوجها مسكنها مع اهلة ومن زوجها ياخذ كل مبلغ ياتي لها .... الخ جميعهن لم يفضحنا ازواجهن امام اهلهن بل الكثير منهن يثني على ازواجهن
أنا لم اطلب الحليب العصفور بل طلبت لا أحد يعلم بمشاكلي كيف إذا خرجت من البيت ... اختي يكفي بانها حينما خططت بالحمل في بنتي الاخيرة لم تخبرني (قالتي اني اكلت حبوب البندوال وهو ما اثر على حبوب المنع ... والحقيقة بسبب جلست النساء زوجات الاخوان الاهل قالوا لها لما لم تحملي فاردت أن ترضيهم بدون موافقتي) وهنالك الكثير في الجعبة لكن الحمد لله على كل حال ... إني كنت اسير في طريق الطلاق وكان به راحتي فلا بس

أعذرك اخي الفاضل والمشغول لا يشغل ..


وأنا لا أراك مذنبا ولا أراها مذنبة ... الخلاف دائما يقع بين اثنين ..والمشكله دائما لها طرفان بارك الله فيك
ولهذا نحن هنا نسعى للحل وللوصول لأسباب المشكلة الحقيقية لا لنصرة طرف على طرف
حتى لو زوجتك اتصلت بك الليلة وقالت لك اسفه وانا أذنبت ولن أكرر غلطي وسأرجع مع اخي وعادت وطيبت خاطرك ستعود بعد فترة وجيزة وقد تفاقمت مشكلتكم أكثروأكثر .

أخي
أنت تنظر من زاويتك وتشعر بأنك تنازلت من أجل أطفالكما وهي أيضا تنظر من زاويتها وتشعر بأنها تنازلت من أجل أطفالكما ..
أنت تستشير ربما اخوك او صديقك او نحن هنا وهي أيضا تستشير من تثق بهم
كل منكم يود أن يعيش مرتاح البال ..وكما قال لك المستشار الفاضل رجل الرجال كل منكما يحب الاخر وتحبان أطفالكما .
أنت تشعر باليأس في أنها ستتغير وهي تشعر باليأس من أنك ستتغير .. بينما المطلوب من كلاكما تقبل بعض ما بالاخر والاصرار على تغيير بعضٍ اخر ..

أقرأ شخصيتك على انك رجل عصامي مجتهد لا تقبل لنفسك بالخطأ ولا ترضى لعملك إلا أن يكون أقرب للكمال والكمال لله وحده ... ولهذا أفهم لماذا تصر أن أن تكون زوجتك أقرب للكمال ..
هي تعمل على شؤون البيت لكن من وجهة نظرك عملها ليس كافٍ لك .. هي تربي الأولاد وتعتني بدراستهم لكن أن يفشل ولدكم بامتحان واحد لدرجة أن يشتكي الأستاذ منه فهذه كارثه ..
أن ترفع زوجتك صوتها هذا أمر يستوجب الهجر لمدة أسبوعين . فإن كان رفع الصوت يستوجب هجر أسبوعين وقسنا على ذلك فمن تخلف عن غزوة تبوك ربما استوجب هجر الدهر كله

وزنها وزيادته أمر منفر بالنسبة لك فعالجته بأن صارحتها بشعورك تجاه شكلها . ألم يخطر ببالك وقد نبهتك أنا وأخوات لي هنا لهذه النقطة ومدى تأثيرها النفسي الهدام وأن الاحباط أحيانا تكون من أعراضه الشراهه في الأكل ؟؟؟

اسمح لي اخي فوالله أن ضميري يتعبني لدرجة ان لا أستطيع النوم ليلا عندما أرى ملتجئا للمنتدى قد وصل للطلاق بسبب رد وافق هوى غضبه وسخطه وتجاهل أو غضب من رد ينير بصيرته ويلين قلبه .


وأنا لست بالكلية ضد الرأي القائل بأن تكون شديدا عليها ببعض الأحيان بل إن هذا ضروري جدا .. لكنني أرى أن تكون لينا تشبع عواطفها وتشعرها بتقبلك لها كزوجة ورضاك وتقديرك لدورها بحياتك بنفس القدر تماما والمقدار لشدتك .
الشدة لوحدها لا تكفي بل تقصم أخي .

أنتظر وقت فراغك لترد على باقي الفقرات لأنها مهمة أخي الكريم

__________________

الى الخالة Beta 2 الرد الثاني على استفسارك






5 ) هي لا تريد التعلم من الماضي لا تريد تفهم ما أريد و ما احب لا تقلوا إن صامت لا صراحة لمحت طبعت اوراق من هذا المنتدى عن الاشياء التي تعلق بالزوجة تعلمون ماذا قالت قالت أنت تطبع لي من هذه الاوراق تظن اني مقصرة حتى الفراش ما احب به و ما اريده قلت لها لكل رجل مفتاح منه من يحب الاكل ومنهم من يحب الجنس ومنهم المدح ومنهم المظاهر فقلت لها صراحة فانا احب ؟ أن لم تكتشفي ذلك فان اقولها لكِ تعدل يومين وتعود حليمة لعدتها القديمة
6 ) نعم ذكرت العيوب التي بها بعد ما تعبت من التلميح مراعة لشعورها الا انها لم تتغير أو تحاول لذا صراحة بان اكره زيادة الوزن

7 ) أخر مشكلة حدثت اثناء زيارتها لا هل وحدثت مشادة بيننا وطرحت المشكلة في المنتدى طلب من "البليغ" بان اذهب واصلاحها من أجل الاولاد ومن اجلي ومن اجل البيت حتى لا ينهدم اي سمعت النصيحة منكم

لمعلومية كلما جاءت ابنته اخي زيارة الى اهلي تحاول زوجتي لكل حدث بيننا تربطة بها لذا مليت .... تحملت من اجل اولادي الكثير وحتى لا ينهدم البيت الان اسمحوا لي بهذه الكلمة سوف اقولها ابيها جالس مثل الحرمة لم يحرك ساكن إذا كانت تريد الطلاق فطلبة او ارسال من يطلبة عنك

هذا ردي وبالامس رديت على بعض الاستفسارات ... صدقيني تعلمت من هذه الحادثة الصبر وتربية الابناء كانت تقول دائماً لي أنت معتبرني مثل الخادمة وللاسف ايضاص ابوها قال هذه الكلمة ابنتي تخدمك واولادك يا ناس الزوجة حينما تجهز طعام أولادها وزوجها الا تاكل معهم حينما تنظف ملابس أولادها وزجها اللا تنظف ملابسها هل اصبحت القيام بشؤن الاولاد والزوج خدمة اقسم بالله ما ستغربت منها حينما قالت ذلك لان ابيها هذا تفكيرة ... هذا ما عندي وشكراً

أخي الفاضل ... أعتذر لأني أثرتك وذكرتك ربما بأمور كنت تفضل نسيانها لكني أسعى لوضع أساس تستند عليه حين رجوع زوجتك
نعم أخي الكريم تأكد من أنها سترجع ..
هذا أتركه للأخ البليغ والجماعة معاه ربي يبارك فيه وفيهم ... هم أخبر مني بهكذا خطوات ومناورات .

هي مثلك تحب بيتكم وأولادكم وبالنهاية سترضخ لك وترجع ملبية شروطك وفي قلبها غصة وكذلك سيكون قلبك مو رايق لها .
ردودي معك هنا أود الوصول معك من خلالها لفهم يجعل أمورك أهدى عند الرجوع ويمنع الانتكاسه فلو عندك رغبة كمل معي وان كان وقتك لا يسمح فتجاهل الرد على مشاركتي هذه بكل أريحية


واضح لنا شكواك من زوجتك وواضح بأنها لا تتجاوب معك وهناك ما يدفعها للخلف خطوات كلما تقدمت خطوة بالاتجاه الصحيح .. وحتى نفهم الموضوع من كل جوانبه ..أتمنى منك أن تكتب لنا كل نقد وجهته لك .. كل عتاب عاتبتك اياه حتى لو كنت تراها مجحفة بحقك وليس لها حق بما تقول .

لو كانت موجودة ببيتك لطلبت منك أن تطلب منها كتابة هذه النقاط بنفسها لأنها بالتأكيد ستكون أشمل وأوفى من الاعتماد على الذاكره لكن هذا ما هو متوفر لدينا ومع بعض التحليل والفراسه ربما وصلنا لما يدور بخاطرها وما الذي يدفعها للخلف .

__________________