|
|
30-01-2013, 09:09 AM
30-01-2013, 11:34 AM
زوجك لما ينتقد ما يكون داخله ناقد بنفس الشدة اللي يطلع فيها كلامه ... 
30-01-2013, 12:36 PM
| ما أحس بأنه زوجك عنده مشكلة عضوية تمنعه عنك .. ولو كان عنده مشكله لوجدتيه يحاول بكل انواع الحبوب والطرق ومثل ما قلتي مفروض يطلع منه مبادرات مودة بسيطة لو كان الموضوع مشلكة عضوية عنده . |
| تحليلي بأن زوجك مقهور ومتضايق وغير راضي عن أسلوب تعاملك معاه وغير راضي عن حياتكم لدرجة مو طايق يلمسك .. أو أنه يمنع نفسه حتى لو كانت عنده الرغبة عقابا لك وضغطا عليك من اجل ان ترضخي لرغبته والأسلوب اللي يشوفه مناسب لتعاملك معاه . |
|
*** أنك راح تحاولي شهر وبتضغطي على نفسك هذا هو بالضبط الغلط اللي أحاول اوصله لك لما قلت لك بأنه لازم أفكارك هي اللي تتغير وبأنه سبب تذبذب علاقتكم هو أنتي .. راح أشرح .. بعرف ما فهمتي شي أنتي تضغطي على نفسك عشان تغيري وضعكم وتجبري نفسك إجبار أنك تسايريه وتسكتي عن نقده وبالتالي يكون التغيير مؤقت وما يكون عن قناعة داخليه بأنه هذا هو أسلوب التعامل المفروض يكون دائما .. وبالتالي زوجك خلال تغييرك يتحسن شوي لأنه مو مقتنع أنه تغيير دائم وعارف أنك راح ترجعي وشايف بعيونك انك مو مقتنعه باللي تسويه ولما يخلص نفسك وما تعودي قادرة تجبري نفسك أكثر ترجعي ندية مثل أول وهنا زوجك تتضاعف ثورته وسخطه ويكون ردة فعله أقوى من المنطقي لأنه في تراكم كبير داخله ويأس من أن توصلوا لقناعة مشتركة . |
|
** نقطة أخيرة زوجك لما ينتقد ما يكون داخله ناقد بنفس الشدة اللي يطلع فيها كلامه ... الرجل اللي مثل شخصية زوجك يعتمد أسلوب أطلب ال 99 عشان تحصل ال 70 .. يعني يظهر نقد شديد ويستعمل كلمات كبيرة جدا وأكبر من الموقف بكثير بغرض أن يستحث ويدفع الشخص اللي أمامه لبذل اقصى طاقته .. وما يكون فعلا قاصد كلماته بمعناها الفعلي ولا يكون شايف أنه الموضوع محل النقد فعلا يستاهل كل هذا .. بس يكبرها عشان أنتي تنفعلي وتتجاوبي معاه بقوة . يحس أنه لو كان أهون ما راح تتجاوبي معاه . أتمنى أكون قدرت أوصل الفكرة |
|
وبالتالي لا تتضايقي كثير من هذا النقد .. أنا لما اقتنعت بهذا التحليل ارتاحت كثير أكثر من أول وصرت أقدر أتعامل مع نقده بسهوله وهدوء كبير ... حتى احيانا ولما يفيض الكيل أسأله وأواجهه بأسلوبه وتفاجا جدا وفعلا هدي وسكت .. قلت له ترى ما ينفع أنك تضخم الغلطة أو تخلق غلط عشان تدفعني اتحسن وأتغير للأفضل لأنه طريقتك هذي توترني بدل ما تدفعني وأنا افهم أنك فعلا شايف الغلطة بحجم أكبر من حجمها الحقيقي وأحس أنك مو منطقي . وهذا التوتر الدائم تسبب لنا أنا وأنت بامراض .. جو التوتر الدائم بالبيت مو صحي للعائلة كلها . أحنا هنا بالبيت مو بالمكتب . لكن هذي المواجهة ما ينفع تتكرر .. وتكفي مرة واحده عشان يفهم أنك كاشفه طريقته |
| الصمت واستحضار تحليلي السابق لطريقته والهدوء هو الغالب بردات فعلي على هذي المواقف . لأنه وقتها فعلا يكون غير مسيطر على نفسه .. وهو نفسه بينه وبين حاله (وما يظهر لك) يندم على تضخيم المشكلة ولو احتويتيه وقتها راح تشوفي منه تصرف لطيف بعد فترة يعبر فيه عن ندمه .. يمكن ما تربطي بين الموقفين لو ما كنتي فاهمتيه . |
| ** عندي سؤال .. شنو الشكوى اللي كان يشتكيها منك لوالدتك ؟؟ |
30-01-2013, 01:18 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مليت!
ماعندي فكرة بالمره عند النقطه هذي! بعدين هي مو مسالة ليلة أو كم ليلة يأخذ فيها حبه هو مرض مستمر فصعب يتعامل دايماَ بحبوب خاصة إني زوجة سنوات طويلة مو جديدة بيظهر فحولته بأي طريقة! كلامي توقع فقط والأمر هذا أجهله تماماَ.. سواء عرفنا السبب أو ما عرفنا ما راح تفرق كثير .. عندنا واقع نتعامل مع وقائعه شوفي ياقلبي.. زوجي من يكون هادي ولطيف فقط وحطي تحت فقط مليون خط يعني ماأطالب بأي شي ثاني أحطه ملك وأخدمه بعيوني ومايسمع إلا سم وأبشر ولبيه وكل طلباته أوامر... لكن إذا واجهت منه تعسف وسيطرة وكلام يسم البدن أكون إنسانة ثانية وغير راضية عنه بالمره لأن عندي قناعة تامة أنو الإحترام فرض مهم بين الزوجين هنا بيت القصيد .. هذه هي القناعات اللي لازم تتغير ما أقول أنها قناعات غلط .. نهائيا ... أنا مقتنعة انها قناعات فيها كثير صح .. وأنا ما أتكلم عن الجملة اللي ذكرتيها إنما أيضا ما يلحقها من قناعات مرافقة لها عادة مليت طفشت واجهت ضغط نفسي كل هذا مو مشكلة مو معناتها إني أستهين بالطرف الثاني وأقلل من قيمته بأي حق أصلاً أستعبد شخص وافرض عليه تصرفات معينة! منو أنا أستعبده! ربي وهو ربي خلقنا لعبادته منو أخلص لربي وهو بالنهاية موعود بجنة أو نار! ضروري التغاضي والتغافل مو معقول عشان هذا زوجي أجي أركز في تصرفاته وكل تصرف مايعجبني أقوله على طول مو معقول نظهر كل إنزعاجنا للطرف الثاني لازم يكون فيه تقبل أنا شخصياً أتغاضى عن كثير أشياء منه مو معقول بحصل زوج بالمل وعيال توب لابد فيه نقص أغطيه بميزة.. يبقى الغلط انه إذا هذا تفكيره..عقاب وتأديب.. فهنا الخلل مافيه شي يستاهل أصلا لكل هذا.. من وجهة نظره مستاهله ... قاعد يضيع كل لحظة راحة ممكن تعيشوها ويضيع أجمل وأقوى سنين عمره بعيد عنك بسبب حاجته الشديدة لأن تكون زوجته بالطريقة اللي يرغبها .. مو مستعد يتنازل عن مطلبه هذا هي مو ضغطة زر وتتغير برمجتي شي فرضته علي التجربه والحياة شي اواجهه إجباري علي إني أحاول أعتقد شي طيب بالنسبة لي.. ما راح تنفع محاولة شهر وترجعي .. مثل رجيم اليويو .. سمعتي عنه ؟؟؟ تنزلي وزنك وترجعيه بعد كم شهر وترجعي تنزلي وترجعي تسمني .. هذا أسوأ رجيم ممكن يمشي عليه جسمك ويشكل خطر على الصحة .. ونظامك مع زوجك بهذي الطريقة يخلي الأمل عنده يتحطم بكل محاولة جديدة فاشلة الى أن ييأس أنه في حل . أنتو على هالحال من سنين طويلة والشد والجذب بينكم . وهذا محبط للطرفين لازم تقرري وعن قناعة ... هل تستحق قناعات أن تظلي تناضلي من أجلها حتى تثبتيها بحياتك معاه وللا عرفتي أنه ما راح يتغير ولا راح يتنازل عن رغبته ومستعدة تضحي بقناعاتك عشان يرجع لك حنون محب ؟؟؟ الشغلة مافيها حق وباطل ولا حقوق زوجية ولا مبادئ انسانية ... هذا هو زوجك وهذي قناعته .. هل تقبليه مثل ما هو وللا عندك نفس تظلي تشدي وترخي معاه غلى أن يغير قناعاته ويصير مثل ما بدك أنتي ؟؟؟ كلامك سليم... بدليل.. خدامتي كانت أول مرة تشتغل بالتالي رد فعلها أول ماجت طلب الرجوع لبلدها وفرضنا عليها تشتغل هي ماجت سياحة لازم تتحمل وتكمل معانا... ففي بداية شغلها جاء وقالي: أكرفيها..لاتخلين لها فراغ تفكر فيه خليها تشتغل وتنشغل عن تفكيرها .. لحظتها عرفت تفكير زوجي وعرفت أنه يتخذ معي نفس المبدأ... اشغلوهم والعنوا خيرهم مايركزون بخلل في حياتهم! يقطع ابو التفكير ياشيخ! تفكير عقيم! كويس عرفتي له ... أخذت معي 30 سنة حتى فهمتها وطول الوقت وأنا مقتنعة أنه فعلا أغلاطي بحجم ناطحات السحاب .. عيشه تقصر العمر الا يندم.. ويعوضني بطرق غير مباشرة مايدري إن الرجل الحنون مايعوضه شي! والخلل اللي صار بينا والفجوة ماتنترقع بلحظات ندم مشلولة! حتى مع الآخرين تلاحظي انه يصحح أغلاطه معهم ويعتذر منهم بنفس الأسلوب ( الفلوس تشتري كل شي ) وبالتالي لاحظي أنه هو فعلا ندم وفعلا حس أنه تجاوز الحد وضغط عليك بدون وجه حق ... واعتذر حتى لو أسلوب اعتذاره مو مناسب ... ذكري نفسك أنه هذا إعتذار عشان تخخفي من الاحتقان بداخلك ... ترى أحيانا نقدر فعلا نتحكم بأنفسنا ونوجهها للإتجاه اللي نريده ... تقدري أن كتوجهي نفسك للهدوء ولتقبله وتقبل طريقته بكثرة تذكير نفسك بنقاط معينة ممكن تفيدك .. تخيلي أنه نفسك هي شخص اخر داخلك وقاعدة تتعاملي معاه واعملي لنفسك غسيل دماغ نفس توضيحك انو تحترمني وماتجادلني وتطيع كلامي وماترادني وأخواني كمان ماقصر قال معهم نفس الشي إني مهملته وماأسوي له شي والبيت مهمل وإني اراده وأن عندي أجهزة رياضة مجمعتها عندي مالها داعي وإن مفارش العيال مهملة ومدري ايش طبعاً جو لي بشكل مفاجئ العصر وهو كان مستلم الظهر لمن قالوا هالكلام قلت لحظة ومشيتهم بالبيت بيت زي الوردة نظيف ومرتب ومافيه أي حوسة وريتهم غداه على النار ماأكله وقهوته المجهزة على حالها شافوا كيف مرتب ونظيف دخلتهم غرف العيال كانت مرتبة كالمعتاد دخلتهم غرفتي وأنا ماأحب أحد يدخلها حتى الشغالة ممنوعة منها كانت مرتبة وحتى حمامي قلت الحمام بالذات يبين النظافة من الإهمال خاصة الحمام الشخصي الله يكرمكم كان مرتب وبنفسي أحد ورد وأكسسوار وريتهم درج ملابسه مرتبه ومنسقه وريحتها معطره فايحة وريتهم غرفة زايدة عندي فيها سير وآله الاوربتراك اللي مضيقة عليه! جلسوا مع أولادي بعيد عني لفوا عيالي منهبلين منه ويشتكون منه يقولون أحنا نكون حاضرين للمشكلة ابوي يشتعل وينفعل ويزيد أمي ياتكون ساكتة ياتتكلم بهدوء وتهجده...وإن كلامي مافيه شي ومايستحق عتب ولا هالتضخيم أخواني قالوا كل هذا قشور كلنا بيوتنا فيها اللي اشتكى منه زوجك بس عادي مو مشكلة أحترنا بالفعل وين الخلل عشان كذا أنا أعترفت من البداية إني مدري وش المشكلة إذا مني أو منه وأنا مستعدة أدفع لأي شخص ممكن يساعدني ويزيل الغمة عن عيني.. |
30-01-2013, 11:29 PM
| موضوع النظافة والترتيب حجة بس .. هو يعرف تماما أنها امور تصير بكل بيت وما احد يعلق عليها لهذي الدرجة أو يعطيها هذا الحجم ... ما يقدر يظل يكرر انها ما تحترمني وتجادلني خاصة قدام أخوانك الرجال لأنه هذا معناه أنه فاقد للسيطرة عليك وكونك ما تحترمنيه فهذا شيء يسيء له قبل ما يسيء لك .. ولما توصل معاه الأمور لأن يشتكي هذي الشكوى ويقولها علنا لأمك فمعناها أنه يحسها بقوة ويدور حل ومعصب ومثار طول الوقت بسبب هذا الوضع اللي فشل بحله . |
|
طول ما هو حاسس (سواء معاه حق بشعوره هذا أو لأ ) بأنك ما تحترمينه راح يظل يكره أي نجاح لك وبيحاول يحطمه .. اذا نظيفة ببيتك معناها بيظل ينتقد ويدور الغلطة .. تعتني بنفسك وجسمك راح يهمله .. نجحتي بعمل اجتماعي راح يهمشه ويذم فيه ويصغر من حجم نجاحك ويبدأ يقول انه كان على حساب بيتك . بالمختصر راح يظل يحطمك معننويا إلى أن تثبتي له بأنك تشعري بأنه الكلمة له حتى لو كانت غلط وبأن الأمر النهائي له .. هذا من جهة .. ومن جهة ثانية أنك تشوفينه ناجح ورائع وفخورة فيه وتمدحيه أمامه وأمام الناس .. وكمان أنك من غيره ما تقدري تربي عيالكم وأنك تحتاجينه دائما وتعتمدي عليه .. |
| انتي تفكري أنه مبسوط لأنك قايمة بامور البيت كلها على راسك لحالك ؟؟؟؟ لا يا مليت .. |
31-01-2013, 02:08 AM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مليت!
بيتا.. يعجبني في المنتدى تواجدك أنتي أخت مخلصة جداَ وحنونة ومعطاءة ياحبي لك.. أشكرك .. أحيانا احس نفسي لحوحة وثقيلة دم ... بأي لحظة تحسي أني زودتها عليك قوليلي بكل أريحية شوفي أنا مايشوش علي إلا أني أخذ حلول مبنية على الظن! يعني هل فعلاً المشكلة انه يتضايق من تبريري وردي عليه! أو فيه مشكلة أصلاً خلف ستار النقد؟ إذا تجزمين بأن هذي المشكلة فقط فأنا تحت أمرك باللي تبين.. أقدر أجزم بمقدار المعلومات المتوفرة لي لحد الان أنا لاحظت أشياء عليه ماكانت فيه حتى لمن نكون في مكان عام ويأخذ ويعطي بالكلام مع البائع فيه تزمت وسيطرة حتى إني الاحظ هالشي بردودهم أو بنظراتهم لبعض! أنا أقول هالكلام مو للتنقيص فيه أبداَ..أنا كذا أذكر أي شي ممكن يوضح! بقصد أن أسلوبه كذا قاسي ومتزمت بس أنا ماقدرت اتأقلم ،حساسيتي مفرطة مثل تشدده! طيب والله هذا اللي صاير! أنا أحب أشعره بأهميته بس مو راضي يتقول شي ماقلته! مثلاَ ماعمري قلت له مو أنت اللي ببالي بس دايم يردد إني مو أنا اللي ببالك! أبين حاجتنا له أعطيه الاسلوب اللي يحبه الشمالي الشرقي بس مدري وش مطلوب أكثر.. معقولة طريقتي غلط! على فكرة قريب تناقشنا بمثل هالكلام.. قال كلامي وقت الغضب لاتاخذين به! ومره سمع الأولاد محمقين على بعض هاوشهم قال لاتطلعون زيي! يعني هو عارف نفسه طبيعته كذا الأولاد منصاعين له تماماً ومايردون بكلمه بس ينهرهم مثلي ويسبهم زيي ويحتقرهم مثلي تماماَ فرق بين يحتقرهم وبين يقسى عليهم لأنه يظن انه هذي الطريقة اللي لمصلحتهم .. ما اتوقع أو أجزم بأنه لا يحتقرهم ولا يحتقرك حبيبتي كمان اليوم عشاني قريت ردك وطلعنا مشوار عشان سيارة ضيعت علينا موقفين لعن صاحبها بشكل متكرر تذكرتك لحظتها زوجي شخص إنفعالي رديت أو مارديت حمقيته حتى لو ماردينا عليها تخليه شخص متقوقع عني لين يهدأ ولاحظته يلعن خيري ويطلع كم ساعة ويرجع ماكنه مسمم بدني! مواقف توضح شخصيته أبيك تفهمينه أكثر مني.. واضحة شخصيته مليت بصراحه أنا أبي أريحه هو يحب شخصيتي قوية وأتحمل وأقدر أدير البيت في غيابه ولأاني الاحظه بدأ يطفش من المسؤولية..فمدري وش مطلوب مني! تحملي المسؤولية وبنفس الوقت خل يحس بحاجتك له .. بشرح لك تحت الاقتباس هذا كله مو رأيي أنا .. أنا قاعدة أشرح لك طريقة تفكيره وأشيل الغمة عن عيونك . والقرار بالنهاية لك .. هل مستعدة تتأقلمي معاه وتكوني نوع الزوجة اللي يرغب فيها وللا تكملي حياتك بطريقتكم الحالية وترضين فيها كثمن تدفعيه مقابل التمسك بقناعاتك ؟ |
يسألك مو عاجبك ؟؟ ليش تطالعيني جذي ؟؟ تجاوبيه أنه متضايقه من الولد .. كيف يتجرأ يطلع عالرصيف .
30-01-2013, 12:04 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لينة العريکة
مليت حبيبتي الله يساعدك
رايت بين كلماتك انك تصمتين بالكامل و برايي ان الرجل يعتبر السكوت اهمالا. اجيبي بكلمات حتى يعلم انك تهتمين به. و رايت في رد استاذي البليغ بعض الردود. و كما قالت احد الفاضلات لضعفه الجزء الكبير من قسوته في التعامل. اسفه انت تعامليه بالند و هذا يوتر العلاقه اكثر. بعض الردود فيها دبلوماسيه لا يستطيع المرء اخذ حق منها و لا باطل. قد يفيدك الاخذ بها. فرج الله همك و اسعدك دنيا و اخره |
30-01-2013, 12:47 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مليت!
آمين وياك.. السنة الأخيرة صار عتبي أقل وتبريري ورد فعلي وأفضل الصمت عند نقده.. صرت أقول أعتبريه مريض..أو كلامي مايفهمه ولا يشعر بشعوري فليش أتجادل معاه وأن هذي مشكلته مو لازم أبين رد فعل.. صار معي نوع من التبلد... أصلا حتى لو بقوم أسوي شي حلو أتردد وأتركه لأن تصرفاتي الجميلة ماتبين بعينه قد إني أضغط على نفسي ولا يرضى... وزي ماقلت إذا طفح الكيل أرد بس ع الأقل بإحترام مو مثل أسلوبه! بعدين كثيرين قالوا تعامليه كند طيب لمن هو يفرض علي هالشي وش أسوي! بالله لو أي وحده فيكم كمثال زوجها مايلمسها ودايم يوجه وينتقد كيف بيكون وضعها! دايم في مواجهه معه وتسمع كلام قاسي بتصير مثالية تماما ماتكون كأي إنسان ينفجر من الضغط النفسي! أنا ودي أتمالك أعصابي وأطنشه بس أوقات الأمر مو بيدي لو بيدي خليته هادي وراضي وقنوع وخليت مني إنسانة متحملة وغير مهتمة لوضعها إطلاقا!! |
30-01-2013, 10:46 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لينة العريکة
مليت حبيبتي للاسف ماعندي وقت لاقرا ردك على الخاله بيتا،
انا بكل صراحه لو ما لمسني اطالب بحقي و اقول له بدلع و حنيه و ليس كمن يريد ان يفرض رايه. لا تتصوري اخيتي اني اتكلم من خيال انا افعل هذا فعلا |
| مواقع النشر |
| أدوات الموضوع | |
| انواع عرض الموضوع | |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض المتطور