الوالد الفاضل
كتبت كل شيء في الرسالتين الاولى والتانيه، لم يبقى شيء لم أكتبه
اكيد ليس هناك احد يمنعني من التعبير عن ما بداخلي. انا كتبت عن كل شي. وصحيح تخففت من عبء كان يثقلني نوعا ما لكن لا اشعر بالارتياح
لأن شيء من داخلي يجعلني اشعر اني عندما تكلمت عن كل الجوانب السيئة في حياتي انكشفت للناس، او بالاصح لهذا العزيز الذي كتبت له. وسأكون معرضه للرفض وللكره وللحكم عليّ بسبب امور حدثت في طفولتي لم اختارها بنفسي ولم يكون لي فيها يد.
عندما اتحدث عن كل القسوه التي حصلت لي فهذا سيجعلني ضعيفه. ليس المفروض ان يعرف الناس عني الا الجزء الحالي من حياتي. وليس هناك داعي ليعرفون او يعرف احد منهم كل تفاصيل طفولتي. حتى لو كان اقرب الناس لي.
لذلك انا الان لا اشعر بالراحه بعد الكتابه. لاني اعيش من جديد كل جزء سيء من تلك الحياه التي ذهبت بكل بشاعتها.
اشعر اني اكره الاشخاص الذين تسببوا في اذيتي اكثر.
اشعر اني اشفق على نفسي الطفله. وانا لاحب ان اشعر بالشفقه على نفسي ابدا، الشفقة تكسرنا.
وفي الاخير اشعر اني ضعيفة ومربكه لاني اشعر بكل هذه المشاعر.

اعتقد ان الافضل بالنسبة لي ان اطمس هذا الجزء من طفولتي وادفنه ولا افكر في اخراجه لأنه يجعلني اسوأ.
الافضل بالنسبة لي ان افكر كيف انا الان انسانه قوية استطاعت ان تكبر وتصبح افضل من كل الذين تسببو في اذيتها عندما كانت طفله. فقط اريد ان اتعلم كيف اكون عاديه ولا انفر من الناس اذا اقتربو مني.

قبل النَوم أحبّوا أنفسكم كثيراً، وسَامحوا بغزَارة.. ربمَا لا نفِيق، يجب أن نموت و نحن مُشبعون بالحــبّ، طاهرون منْ الضغِينة.. ورُبَما نَفِيق فَعَندَها سَيتجَدد الأمَل